Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.
Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный.Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил:
"Да, блин, тяжело вам без фюрера"
Не моё
-------------------------------
Мать - отцу:
- И не забудь проверить, как Сережа скачал сочинение!
-------------------------------
Adidas - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом!
-------------------------------
- А правда что от мяса люди звереют и стают агресивными?
- В гугл
- Ну а ты как думаешь.
- Бл#дь, ты за#бал, иди нах#й с тупыми вопросами!!!
- да ладно, ладно, просто спросил... Что поделываешь?
- Мясо ем.
------------------------------
Кошка поймала мышку, держит ее за хвост и спрашивает:
- Мышка, а, Мышка, ты жить хочешь?
- С кем, рыба моя?
- Тьфу, даже жрать противно...
-----------------------------
- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж бл*ть эти рабы!
---------------------------
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!
--------------------------

Лектор рисует на доске график и, немного
заикаясь, говорит:
>
> > - А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
>
> > Добрый студент решил помочь:
>
> > - ....ху@м.
>
> > Тишина...
>
> > Лектор, поправляя галстук:
>
> > - Ну кто чем, а я мелом!

Стоит голый грузин перед зеркалом и
смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся
спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.
==========================
Последняя неделя перед Пасхой, поезд,
купе, в купе двое - грузин и украинка.
Поезд тронулся, грузин достал из своего
чемодана цыпленка табака, шашлык,
лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули,
множество всякой зелени и фруктов, и
приглашает украинку разделить с ним трапезу:
- Угащайся, дарагой!
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая
в руках свой узелок, ему отвечает:
- Дякую, але я зараз не можу - в мене
великий пiст.
Грузин:
- Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий
пизд, кушать все равно надо!
============================
Почему армянам всегда везет?
- Потому что фортуна боится повернуться к
ним задом.
=============================
Занятия в грузинской школе. Учитель:
- Гиви, скажи нам, что такое "ос"?
- Это большой полосатый мух, учитель!
- Нэт. Гиви. Большой полосатый мух - это
шмел, а ос - это то, вокруг чего
вертится Земля!
==============================

19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать...
- Спасибо! Хватит.
- Да отцепись ты!... Господи!!!! Наконец-то попёрло!!!! 14-я глава!!!

Вовочка приходит домой и говорит матери:
- Мам, у нас новый предмет - сексология.
Вчера проходили женские половые
органы. Сегодня мужские. Завтра -
практические занятия.
Мать в панике бежит в школу, к училке:
- Как это - маленькие дети, а вы им такое
преподаете?
- Не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к
практике не допущен, он слово
"еб......я" через два "ц" пишет!

- Представь себе мир наоборот. . .
- Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе х%ем написано слово "МЕЛ". . .
Маршрутка попадает в ДТП.
Через несколько мгновений после удара, в тишине, крик водителя:
- АААААА!!!111 Монетки перемешались!!!!!!!!!1
- Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...
- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!
- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит
другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...
Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы".
Это даже суровее, чем отобранные кофе зерна...
Новое славянское имя: Всехнахпослав.
Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент.
На самом деле оказывается демократия - это когда пидарасы устраивают шествия.

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
Ученик - клиенту:
- Ой, извините, я вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: ╚Скотина, когда же ты научишься стричь╩- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик-клиенту:
- Ой, извините, я вас опять порезал.
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения.
Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик - клиенту:
- Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
- Мастер видел?
- Нет.
- Выкинь на х@й!

Через 10 минут после взлета пассажирского самолета выходит весь экипаж с парашютами за спиной
Командир корабля говрит пассажирам:
- Так.. у нас не штатная ситуация на борту...все достали паспорта, вырвали первую страницу с фото и фамилией, и засунули себе в ж*пу... А то в прошлый раз замучались разбираться кто есть кто

Сидит мужик в шкафу, а по кваpтиpе носится муж с топоpом и ищет любовника. Мужик pешил,что ему кpанты.
Смотpит по стенке шкафа ползёт таpакан и мужик хочет его пpишлёпнуть, а таpакан говоpит:
- Не убевай меня, я тебе пpигожусь.
Мужик не стал его тpогать. Таpакан говоpит:
- Дёpни за член, и станешь маленьким.
Мужик спpашивает:
- А обpатно как?
Таpакан говоpит:
- Дёpнешь два pаза - станешь снова большим.
Мужик дёpгает себя за член и становится маленьким. Выбежал из кваpтиpы и pешил увеличиться - дёpгает два pаза, а ничего не пpоисходит. Мужик испугался давай дёpгать.
Вдpуг pезкий толчёк в бок и голос:
- Мало того,что товаpищ Петpов заснул на собpании, так он ещё и дpочит.

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят: "Гиви,
расскажи,
дарагой, что ты в Масква видель!" - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший
город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи,
что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами.
Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там
прэдставлэние.
- А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три
баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К
другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал-
его!
Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ
эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест
подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ

Милая, а где в этом блюде мясо?
- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса!
Зачем тебе это?
- Сказки все это, дорогой! Я сегодня "В мире животных" смотрела, и там кроликов показывали - а они мясо НЕ ЕДЯТ...

Поручик Ржевский танцует с Наташей на
балу и всё время отпускает одни
пошлости.Ну, Наташе это надоело и она
предлагает поручику :"давайте лучше
поиграем с вами в игру слов?!
- С удовольствием-с. А это как-с?
- Ну, вот, например, я начинаю слова , а
вы заканчиваете. Давайте я начну первой :
Вы прижались губами к пи...
- ...зде! -продолжил поручик.
- Ну нет, поручик: .. к пивной кружке.
В ответ , недовольный Ржевский предлагает
поменяться местами и превому начать
слово... на что Наташа даёт согласие.
Поручик:
- Вы схватились за х... обеми рука...

Две подруги разговаривают по телефону:
- Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по
уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... шум, треск за спиной, хруст.... и лапа на плечо... я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!! Милый мой, родной..!!! Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу....

Пьер Безухов заходит в казарму и видит в
углу связанного поручика Ржевского,и
Наташу Ростову, а вокруг стола стоят
гусары выложив свои х@и ...
Пьер: - Что за ху@ня здесь творится?
Гусары: - Да, это мы поспорили, к кому
муха первому на х@й сядет,тот и будет
Наташу!!!
Пьер: - А поручик почему связан???
Гусары: - А он сука жульничал,он х@й
г......м измазал!!!

Как это так, такой старый и классический
анекдот не фигурирует здесь:
Утро. Ржевский с бодуна. Языком
выковыривает из дупла зуба малиновую
косточку, медленно разжевывает её и
начинает мыслить вслух:
- Откуда у меня в зубе малиновая
косточка, если я уже год малинового
варенья не ел? Эй, деньщик, ты не знаешь?
Деньщик подумал и говорит:
-Э-э-э, вы, ваше благородь, вчера на балу
были.
-Да.
- И поди с Наташей Ростовой целовались?
-Да, целовался.
- Ну, так на том самом балу Наташа
генералу Вяземскому минет делала.
-И какая тут связь?
-Дык, генерал Вяземский своего деньщика в
ж.... отымел за то что тот у него банку
малинового варенья сожрал...

Танцуют на балу поручик Ржевский с
Наташей Ростовой. Наташа заводит
беседу:
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера
вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить
может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик
Ржевский действительно
такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с!
К примеру, трахали мы
вчера с ним на конюшне лошадь, так он все
норовил из-под меня
табуретку выбить! Определенно шалун!
==========================
Мужик на балу присмотрел себе даму и
говорит поручику Ржевскому: слушай,
скажи, сосёт та или нет. Ржевский
подходит, смотрит на нее внимательно,
возвращается: сосет! Мужик отвел ее в
комнату, возвращается, Ржевскому говорит:
действительно, еще как сосет, а вон та,
как считаешь, тоже или нет? Ржевский
смотрит ей в лицо внимательно, долго,
говорит: сосет. Мужик убедился. Ещё раз
так же. Мужик спрашивает: а как ты,
Ржевский, это определяешь? Поручик
говорит: я им в лицо смотрю, если есть
рот - значит сосет!!!

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди!

Приходит мужчина к психиатру и говорит:
- Доктор, у меня мания величия, что мне делать?
- Да что ты можешь знать о мании величия, жалкий человечишка!

"Опять без Energiser!!!" - кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.

Муж пришел поздно и пьяный. Решил втихушку зайти в спальню и трахнуть жену, в надежде, что может быть меньше ругаться будет. Зашел-трахнул заходит на кухню,а там жена!?
М-Акто у нас в спальне ?
Жена-Мама моя приехала.
М- Е.......мать!!! жена все поняла, заходит в спальню- Мама,а ты что молчала?
Мама- Ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю!

Один мужик говорит другу:
- Вчера такую девушку видел: ноги от коренных зубов!
- Ты ее через 50 лет представь-вставная челюсть на костылях
Операция в украинской глубинке.
Врач:
- Сестра, наркоз.
- Какой?
- Местный.
- Баю-баюшки-баю. Баю-баюшки-баю........

-- Доктор, дайте мне таблеток от жадности ! Да побольше !
приезжает в психушку комиссия из Минздрава..
смотрят--психи ходят по двору и разводят руками
спрашивают: А что вы делаете ?
ответ: учимся плавать
-- Так как же вы учитесь плавать, если воды нет ?
--Главврач сказал--когда плавать научимся--тогда воды нальёт...

Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы
Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке
"Смешались в кучу кони, люди".

поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой..
Наташа, принюхиваясь: Поручик, а вы носки меняете ?
-- Меняю, но исключительно на водку

Штирлиц шёл по Блюмен-штрассе..
навстречу ехали эСэСовцы на мотоциклах
-- Рокеры, -- подумал Штирлиц
-- Полковник Исаев, -- подумали эСэСовцы

Ржевский в офицерском собрании:
- Свежий анекдот-с, господа! Шел по пустыне верблюд и насрал.
- Поручик, а в чем соль?
- А соли нет! Кругом песок и ГАВНО
Наташа Ростова с детства росла и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции.
В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька.
На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером.
Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!"
Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит
- Пошла, пи@да такая!!!
Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:
- Маменька, а что такое пи@да?
- Знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называют лошадей.
На том и закрыли тему. Прошло некоторое время. Первый бал Наташи.
Она танцует с поручиком Ржевским и решила блеснуть знаниями своего русского:
- Скажите, поручик, а у Вас есть пи@да?
- Нет.
- А у меня знаете ли есть! Вся такая рыжая!! В яблоках!!!
И когда я её чешу, она делает вот так: "Ффррррррр!!!

Подрядился однажды поручик Ржевский заменить больного актера в спектакле.
Доходит дело до момента когда он по сюжету разговаривает с дамой и она спрашивает:
- Граф, почему вы до сих пор не женаты?
Ну, Ржевский чует - забыл текст. Смотрит на суфлера. Суфлер шепчет что надо дальше делать:
- Медленно встает. .
Ржевский:
- Почему-почему! Встает медленно, вот почему! !

Деревня, май 2009 года. Простой мужик решил зарезать свою простую свинью. Намешал баланды в тазик, вывел свинью из хлева, чухает её за ухом, что-то ласково-успокаивающее приговаривает, а за спиной держит длиннющий ножичек...
Свинья понюхала баланду и вдруг начинает оглушительно чихать. Мужик в панике бросает нож, зажимает нос и рот рукой и пулей вылетает со двора. Свинья,удовлетворённо похрюкивая, начинает чавкать баландой, а про себя думает:"Ну держитесь с-с-с-суки! В этом году вы у меня пожрёте свежины!"

Встречаются две подруги:
- Ну, как твой-то, справляется еще с
мужскими обязанностями?
- Справляется! Картошка, футбол, хоккей,
рыбалка - это все по его части!
- Ну, а по части постели?
- Матрас регулярно во дворе выколачивает!
- Ну, а любовь-то? Любит еще?
- Бьет - значит любит!
- Ой, господи! Ну, тр@хает он тебя?
- Трахает! Вчера по башке так тр@хнул,
что тебя сейчас еле узнала!!!

Наставляет отец-хохол сына,который
женится на русской девушке: " В
первую брачную ночь возьми ее на руки,
донеси до кровати и брось-пусть
знает какая Украина-сильная. После этого
разденься догола-пусть видит
какая Украина-красивая"... И тут из
соседней комнаты голос деда: "...И
начни дрочить-пусть знает какая
Украина-независимая..."

- Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом!
- Так... У вас есть дети?
- Да, четверо...

Купил фермер автоматическую электродойку
для своей коровы.
Ну и решил на себе попробовать.
Прикрепил ее, включил в розетку и нажал
кнопку.
Сидит, кайф ловит. Ну раз кончил,
понравилось, он дойку не выключает -
дальше кайфует.
Дважды уже кончил, потом три раза,
четыре, пять. Устал уже.
Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат
- не выключается.
Из розетки вилку выдернул - все равно
наяривает.
Ну, фермер кое-как до телефона добрался,
позвонил в фирму -
производитель и спрашивает:
- Я тут корову решил подоить - подоил, а
ваша электродойка не хочет
выключаться.
Ему отвечают:
- Наша электродойка изготовлена с
применением новейших европейских
технологий - она сама выключится, как
только надоит 10 литров...

Как расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы
было удобно и вам и ей.

бъявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста!
Перестаньте выныривать возле пенсионеров!!
Скорая не справляется!!!

- Мне тут работу пообещали, главно - почти нихрена делать не надо и зарплата приличная...
- Бойан?
- Не, наоборот вроде...
- Найоб?!
Русский человек меру знает - лишнее сблюет.
- Всем стоять!!! Это ограбление!!!
- Вы не поверите... Буквально 5 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забрали все деньги.
- Тогда это изнасилование!!!!
- Вы не поверите...
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашеная?
- Нет!
- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!
... Монахи изнуряли себя постом, молитвами и длительными оргиями...
Женщина - как собака - любит не того кто кормит, а того кто выгуливает.
Фанаты Билана, срочно отредактируйте незавершенную статью про вашего кумира на Википедии, а то дата и место его смерти не указана.
Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый...
Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается - придется надувать резиновую.
- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!!
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...
Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки.
Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него.
- Я хочу развестись с мужем. Он совершенно потерял интерес к дому и семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.
По данным военкомата среднестатистический российский призывник - это дебильнутый гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололед! Смотри не разбей!
- Что за вальс?
- Это эстонский рэп...
Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.
- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!
Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк...
И я пять лет учился в седьмом классе!
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.
- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался - значит, растёшь, внучек...
Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе...

Три мужика хвастаются друг перед другом,
чья жена глупее. Первый: - моя купила
себе принтер... Молчание... - А,
компютера та у неё НЕТ! Смеются
все.Второй: - А моя купила сейф для
брилиянтов... Тишина... - А их то унеё
НЕТ! Ржут все. Третий: - А моя вообще
идиотка - поехала на море отдыхать и
взяла с собой целый чемодан с
презервативами... Все офигевши смотрят...
- А члена то у неё НЕТ!!!

Поймал мужик золотую рыбку. И говорит ей :
-"Сделай так, чтоб мы с женой
одновременно кончали!"
Сказано - сделано! Через некоторое время
он уже спецом рыбку ловит и молит:
-"Рыбка верни всё, как было"!
Она:
-"А чё так?"
-Он:
-"Уезжаю с мужиками на рыбалку, все рыбу
ловят, а я кончаю и кончаю, кончаю и кончаю!"

Династия: Дед -гинеколог, Отец - гинеколог, Сын - гинеколог, Внук - гинеколог. Не насмотрелись!
Все бабы дуры- особенно умные.

Неееее! Это работа - всегда в тепле!

Разговор двух друзей....
- Решил ,вот ,собаку завести ,да жена не дает...
- Хмм..А с чего ты взял ,что собака даст????

В суши-баре:
- Будьте добры, роллы с лососем и
вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно
записал?

Мужик выходит утром на балкон. Видит сосед у себя на лоджии с Курниковой в тенисс играет.
- Ни фига себе, - думает...
Бежит с соседу.-
- Как ты это так?
- А я вчера на речке золотую рыбку поймал.
- И что все желания исполняет?
- Конечно. Только она старая стала, глуховата..
Побежал мужик, забросил три раза невод, как полагается...и поймал.
- Эй, Златая Рыбка, хочу 100 млн баксов.
Отвечает ему рыбка
-Будь по твоему, ступай себе с миром.
Прибежал мужик домой, а у него вся квартира факсами завалена. Он к соседу.
- Понимаешь, какая беда приключилась. Хотел баксы -
получил факсы.
- Я же тебе говорил, громче кричать надо было. Ты что думаешь, я у нее большой теннис заказывал?***

Вчера ко мне ночью в кровать девушка
залазит и спрашивает: "Вы не боитесь
спать один? ".
- Ну, а ты что?
- Говорю, конешно боюсь. . .
- И что? !
- А потом рассвело - и тут мне
действительно стало страшно
===================
После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не
первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не
последний

Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь всё правильно !!!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,.
Вовочка:
- Мам, а к нам сегодня в школе в туалет девочка забежала!
- Ну, надеюсь, вы её прогнали?
- Ага, по два раза!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,.
Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире.
Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да , я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделате приемник потише!
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Вчера ко мне ночью в кровать девушка
залазит и спрашивает: "Вы не боитесь
спать один? ".
- Ну, а ты что?
- Говорю, конешно боюсь. . .
- И что? !
- А потом рассвело - и тут мне
действительно стало страшно

Наташа Ростова с детства росла и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции.
В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька.
На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером.
Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!"
Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит
- Пошла, пи@да такая!!!
Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:
- Маменька, а что такое пи@да?
- Знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называют лошадей.
На том и закрыли тему. Прошло некоторое время. Первый бал Наташи.
Она танцует с поручиком Ржевским и решила блеснуть знаниями своего русского:
- Скажите, поручик, а у Вас есть пи@да?
- Нет.
- А у меня знаете ли есть! Вся такая рыжая!! В яблоках!!!
И когда я её чешу, она делает вот так: "Ффррррррр!!!

Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

Сосед-соседу.
-Слушай, а что это твой поросенок по
двору на костылях бегает?
-Не стану же я из-за одного холодца всю
свинью резать.

Жила семья из 3 человек:мама,папа и
малыш.Мама попросила папу
искупать сына, а сама пошла в
магазин.Приходит мать из магази-
на,смотрит, а папа сына за уши по ванне
водит. Мама закричала:
-Ты что, уши ему оторвешь!!! -Уши, уши!
Пальцы бы не ошпарить!

Умирает мужик от простуды. И просит
доктора:"Слушай,я тебе ещё и заплачу,но
напиши мне,что я умер от СПИДа"
Доктор:"Зачем?!!"
Мужик:"Вопервых себя реабилитируешь(СПИД
не лечится),до моей стервы больше никто
пальцем не дотронется,а тот кобель,что её
уже 5 лет трахает,нахрен повесится!"

приходит женщина к эндокринологу:
-доктор, у меня появляются вторичные половые признаки мужчины.
-и в чём они выражаются?
-да вот, усики пробиваются, на подбородке волосы начали расти, на груди. вот.., смотрите.., дорожка волосяная по животу растёт
и так до самого х-я.

Выгнала Баба-Яга самогонку, звонит Змею-Горынычу:
-Приходи Змей, я такой классный самогон выгнала.
-Не могу бабка, вчера я так нажрался, что жить не хочется, одна голова без сознания, другая блюёт, а третью еле поднял, чтобы с тобой поговорить.
Звонит Баба-Яга Кащею:
-Приходи, Кащей я такой классный самогон выгнала.
-Нет могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что Бессмертный, наверное помру.
Звонит Яга Лешему:
-Приходи Леший, я самогон выгнала.
-Бегу...у....у...
Наблюдает Баба-Яга из окна и видит картину. Бежит Леший, пробежит 5 метров и падает.
Потом поднимается и опять бежит 5 метров и падает...и так всю дорогу. Прибежал Леший, а Баба-Яга и спрашивает:
-Леший, ты почему так странно себя ведёшь, 5 метров бежишь, потом падаешь?
-Понимаешь, Баба-Яга, я как подумаю какой у тебя классный самогон-бегу, а как подумаю, что тебя потом тр@х@ть надо-сознание теряю.

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, не воды.
Монашка:
- Ну что-же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в
раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого-же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали.

Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!

Звонит грузин в профком: - Ебений Петрович, здратхуйте! Мне Манда
Захеровна нада! - Это Манда Захеровна? Здратхуйте, Манда Захеровна!
Путевка нада! Путевка разный член держала: член профкома держала, член
парткома держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий
давай! Ебаторий нету? Саки давай! Саки нету? Минструальны воды давай!
Минструальны воды нету? Пездушный ты человек, Манда Захеровна!

Японцы изобрели часы, которые услышав мат
начинают идти на минуту вперед. Решили
опробывать часы. Повесили в японский бар
на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы
идут на 2 минуты вперед. Повесили в
английский бар. Через 24 часа приходят,
часы идут на 5 минут вперед. Повесили в
русский бар. Через 24 часа приходят -
часов нет! Они подходят к бармену: - Мы
вчера сюда часы повесили, где они? Бармен
(удивляясь): Ааааааа...... так это были
часы?????? А мы думали на х.. нам
вентилятор зимой

"Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется
совершенно бесполезная и
непонятно как туда просочившаяся дюймовая
рулетка.
Сегодня застал сотрудницу (богаааатая
такая телом дама) за непристойным
занятием. С недоуменным выражением лица
она обмеряла себя этой рулеткой
в разных местах, периодически радостно
вскрикивая "Не может быть! "
Пришлось огорчить. "

Разговор подруг:
- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
- Интересно? А почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.

Капец, сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать детскую песенку...

Из беседы в курилке:
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом.
- А понятно, а блюда французской кухни - вином... А русскую кухню...
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

авария,гаишник подходит к машине и успокаивает водителя
вот видишь какой ты молодец пристегнулся во время езды
а твоя подруга нет поэтому то она и вылетела с твоим х@м во рту через лобовое стекло

после свадьбы друг жалуется другу
жена у меня молодец но вот с оральным сексом ни в какую
да ладно тебе отвечает друг
Рассосётся

Подбегает проститутка к ГАИшнику: - Дай
фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит проститутка, отдает
деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол
зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
- Вон видишь - джип стоит, в нем ребята
крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот
я в фуражке как бы ментом была...
- А сколько денег дали?
- Пять штук баксов.
- Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной
договориться...

две женщины разговаривают о своих взрослых дочерях:
- У меня просто замечательная девочка, у нее много богатых и щедрых друзей, которые чуть ли не каждый день делают ей подарки; ее приглашают на вечеринки известные люди, шеф все время берет ее с собой в загранкомандировки, а недавно ей норковую шубу подарили. В общем, мы гордимся нашей дочкой! А как твоя?
- Ты знаешь, моя тоже проституцией подрабатывает, но нам, к сожалению, похвастаться особо нечем.

Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду"
(средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил,
а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.
Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели.
Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает.
Вот так оборот идет и заработок увеличивается.
Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль.
Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Тр***ться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!

Поздно ночью девушка уходит от парня.
-Будь осторожна-сейчас на улице полно
дураков.
Если будут приставать-сразу кричи!Хорошо?
-Хорошо!
Уходит.Через пять минут крики с улицы:
-Хорошо!ХОРОшо!ХОРОШО!!!!!!!!!!

Маленький турчёнок по имени Ахмет учится
в школе в Германии и самые
лучшие оценки в школе у него . Директор
ему и говорит , ну вот ты в
школе лучше всех учишься , дадим тебе
немецкое имя , Ахим будешь а не
Ахмет . Тот домой радостный приходит и
отцу хвалится , ну отец
естественно отмудохал его , он сидит на
улице и плачет , его немцы
спрашивают , Ахим ты чё плачешь , да вот
всего 3 часа как немец , а уже
с турками проблемы
----------
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:- Ты ж сынок
там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь
осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой -
заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет всё село!!!

Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка.
Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему ╚Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалину верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте┘╩.
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушайте, уважаемый! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по роже дать...

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила.
Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

Лекция по истории античного периода.
Преподаватель:
- Каждый воин в македонской армии был
друг другу не только друг, но и жена... в
самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
- Голубые они что-ли были?
Преподаватель:
- Это Пенкин и Моисеев голубые, а
македонцы были настоящие боевые педерасты!

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
-----------------
Объявление: ╚Юрий Куклачев снимет квартиру. Чистоту и порядок - гарантирую╩.
------------------
Утром в тюрьме заключенные подходят к столовой , а на двери плакат "сегодня завтрак раздают у южных ворот" все ломонулись туда боясь что не хватит на всех.Прибегают туда а там плакат"сегодня завтрак раздают у северных ворот" все туда! Плакат "сегодня завтрак раздают у здания Администрации. Обессиленная толпа бежит туда На здании Администрации плакат "ЗА БЕГОТНЮ ПО ТЕРРИТОРИИ ЗАВТРАК ОТМЕНЯЕТСЯ!!"
-----------------
Перекати-поле - это скелеты погибших колобков.
----------------------
Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса черная, полоса белая...
---------------
В связи с тем, что стотонный метеорит чуть не упал на Испанию, у американцев возникло три вопроса:
1) А что такое Испания?
2) А как на этот раз мы спасли мир?
3) Когда кино про это покажут?
-----------------
Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его и Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на хрен...
---------------
Вообще-то жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
-------------------------
Подковать блоху - это очень по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа.
------------------------
Размышления на злобу дня:
- Телевизор тут смотрел - кругом парады геев, парады трансвеститов... Они что, к войне готовятся? Или это парад победы?
---------------------
Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом ╚Одна минимальная зарплата╩.
---------------------------
Инвентаризация в зоопарке:
- Кобры - 20 мотков по 8 метров. Китайские карликовые пони - 2 коробки.
На всероссийском конкурсе ╚Самый честный предприниматель года╩ было присуждено два вторых и три третьих места. Первое место так и осталось непроданным.
------------------
Ещё древние знали: если добро не наказано, то это вовсе не добро!
----------------
Молдавские Ученные доказали, что больше всего витаминов содержится... в АПТЕКЕ...
---------------------------
Мудрость из американских военных руководств и других военных источников.
Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете. Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"
Прицеливайся в сторону неприятеля. (Инструкция на ЗУРе).
Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)
Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю. (ВВС)
Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)
Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.
(руководство ВВС)
Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием. (генерал МакАртур)
Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны. (Журнал для пехоты)
"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант Морпехов).
"Трассеры - палка о двух концах"
"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды" (Журнал Пехоты)
Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)
Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один. (Дэйвид Хэксворс).
Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в засаду. (Журнал пехоты)
Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не прошло проверки. (Джо Грей)
Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.
Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.
(неизвестный новобранец-морпех)
Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.
Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.
Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости в три звуковых" (Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)
Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас пожар.
Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".
Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом это - опасность.
Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.
В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается v погибает пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.
Никогда не предпочитай мастерство удаче.
Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних слов) в авиации:
- Почему оно это делает?
- Где мы? и - Бляааа!
Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.
"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного завершения полета.
Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три подряд - вранье.
У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили в небе!
Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых, ничем не может помочь.
Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона: "В мирное время не существует достаточных причин для полета через грозу".
Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.
В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке, подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"
Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!"
(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)
---------------------
Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!
Мало кто знает, но у Буратино, кроме папы Карло, была еще мама Осина,
которая еще долгое время дарила свое тепло их домашнему очагу.
--------------------------
Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями.
-----------------------
Доктор Время - хороший психолог, но неудачный косметолог.
--------------------
Как-то странно звучит ныне слово "приголубить".
-------------------
╚Новый русский╩, лежа на операционном столе, кричит хирургу:
- Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
- Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям - и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!
------------
- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь? - Тут нет!
- Сестра, молотком сюда - по три раза, каждые два часа.
------------------
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнении): - Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть направление ветра показывают...
Помогите избавиться от комплексов. - А у вас какие? Шепотом: Зенитно-ракетные...
Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой лупит кувалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз! Бык стоит. Тогда держатель говорит:
- Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове - я быка не удержу...
--------------------------
На водоемах России появились странные существа на лодках. Как правило одного из них завут "Гребибля", а другого "Гребубля".
-----------------------------
Каким будет ассиметричный ответ России Западу? В случае военного конфликта по трубам "Газпрома" будет пущен нервно-паралитический газ.
Про швейцарскую точность:
Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает - а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе. Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник.........
Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. С уважением, отдел кадров.
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли? Тогда шуруйте на работу.......
ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.
- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией. Все купюры помечены.
В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля... Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...
Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
Да.
Ну вот, я пришел.
Круто, а где принц?
Шеф ? секретарше:
Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
Ничего:
Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте. Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
Похоже, третью мировую развяжут миротворческие силы...
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
Вчера стало известно, что проект бюджета России на 2006 год хранился в компьютере правительства в папке ╚Приколы╩.
Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине ╚Отделочные материалы╩.
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!".
Водила: - За что это?!
Полицай: - Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Полицай берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой " хрясь "!!!
Пассажир: - А мне-то за что?!!!
Полицай: - Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал "Бля, попробовал бы он это мне сделать!"
Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
Испанец: - У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро...
Турок: - Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб: - А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...
___________________
Wenn Dir das Leben Zitronen gibt, mach Limonade draus.[/small]

вот её парочка....
После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия".
Американский экскурсовод:
- А вот это знаменитый афро-квадрат Малевича!
- Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила. А НЕ СКАЧАЛА ИЗ ИНТЕРНЕТА!
Зоопарк. В бассейн с крокодилами падает ребенок. Какой-то парень прыгает в бассейн и достает ребенка. К парню подходит журналист либеральной газеты:
- О-о! Такой поступок мог совершить только антифашист и сторонник СПС.
- Это долг всякого честного человека, но вообще-то я скинхед.
На следующий день либеральная газета выходит с заголовком: ╚РУССКИЙ ФАШИСТ УКРАЛ ЗАВТРАК У ГОЛОДНОГО КРОКОДИЛА╩.
Идут мама с дочкой по магазину, мама у дочки спрашивает:
- Тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но два!
В эфире экстренный выпуск "Спокойной ночи малыши"!
≈ Дети, деда мороза нет!
≈ Хрюша и Степашка √ это набитые поролоном тряпки.
≈ Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора
≈ Мама и папа вовсе не родственники, вы живете с чужими людьми.
≈ Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
≈ Дети, она не может слипнуться!
≈ Веселые клоуны после работы бухают!
≈ Это все, хороших вам снов...
Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать:
"Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:
- Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:
- Сука!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.
Встречает один Грузин другого и говорит:
- Гоморджобат, генацвале, я вчера машину купил!
- Гогимарджобат, генацвале, а какого цвета?
- Ты когда-нибуль закат солнца видел?
- ... Видел.
- Вот такая же, только зеленая!
Едут африканцы в купе. Заглядывает к ним хохол:
- Хлопцы! Что сгорело?!

Девушка поместила в Интеренет объявление
о знакомстве. Мать спрашивает:
- И много пришло писем?
- Больше ста!!!
- Видишь, сколько мужчин тобой
заинтересовалось!
- Да уж... И среди них наш папочка...

Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление,
написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена
3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж:
"- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо
2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день вечером возвращается домой
после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты
чего, обалдела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все
посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении ╚Война и мир╩. Изначально он хотел написать роман в 8 - 12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили этого не делать.

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну, все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
-----
Один друг рассказывает другому:
"Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом смотрю, квартира то не моя!!!
------
Собирается муж на рыбалку и клятвенно обещает жене, что только на одну ночь и только с друзьями. Его небыло 3 дня и вернулся в стельку пьяным. Упал в кровать и вырубился. Жена обшарила карманы, нашла презерватив и запихала его мужу в жопу. Утром сидят за завтраком. Она его спрашивает:
- Как рыбалочка, как друзья?
- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

- Ну что, красивая, поехали кататься!!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!

В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет
подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть
земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он
возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там...
записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб
он не испортился".

Класс!!!! Похохотала) правда одна неточность и одно занудное брюзжание - дальтоники видят радугу в двух цветах, это правильно) но не в белом и чёрном, а в синем и жёлтом)
И подборка про пилотов длиннновато-скучновата)

может быть, я не дальтоник, поэтому что в анекдотной папке было тем и поделилась.... а про пилотов мне раньше смешно было, наверное потому что будучи на работе на них наткнулась, на работе как то всё иначе воспринимается..... сейчас пойду перечитаю.....

если ещё не надоели..... не свежий но один из моих любимых....
Приходит студент на экзамен по Биологии, а выучил только билет про БЛОХУ! Ну вот тянет он билет, а там про собаку! Вот он и отвечает:
- Собака, живёт на суше, лает, покрыта шерстью, а в шерсти живёт Блоха...
А дальше чешет про блоху. Препод слушал, слушал, а потом и говорит:
- Ну, ты что-то не того, тяни ещё билет.
Студент тянет, а там Кошка:
- Кошка Мяукает, лазает по деревьям, покрыта шерстью, а в шерсти живёт Блоха...
Препод:
- Ну ты опять не то! Вот тебе вопрос про рыбу!
- Рыба, живёт в воде, дышит жабрами, покрыта Чешуей, но если бы на ней был бы Хоть кусочек шерсти...
-------------------------------
А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.
-------------------
Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
------
Учитель: Дети что вам понравилось в музее?
Вовочка: Как Петрова с лестницы свалилась!!
----------------------
Одна моя бывшая сотрудница на вопрос по телефону
╚А как Вас представить?╩ - отвечала ╚ Представьте меня голой в ванне╩

Вокруг телефонной будки с матовыми
стеклами собрался народ. Все хотят
позвонить, но в будке кто-то есть:
слышатся вздохи, стоны сопение... Вызвали
милиционера. Открыли будку - а там
двухметровая женщина и какой-то коротышка
с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
- Что вы делали в телефонной будке?
- Звонили, конечно же!
- А вот все эти люди утверждают, что
слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы
там сексом занимались!
- Да что вы, товарищ милиционер? Она -
вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
- Не достать говорите? А ну-ка, поставьте
позади женщины ведро и встаньте на
него!.. Вот, черт, все равно не
достает!.. А теперь спереди поставьте!..
И спереди не достает!.. Вот видите,
граждане, ошиблись вы: не могли они там
сексом заниматься - коротковат
мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через
некоторое время милиционер их догоняет,
отводит в сторону коротышку и спрашивает:
- Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы
умудрились сексом заниматься? Ведь я же
сам убедился, что с ведра тебе - ну,
никак не дотянуться!
- Да все очень просто: на ведро вставать
вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову,
хватаешься за душку - и подтягиваешься!!!

Сомалийские пираты заявили, что перестанут захватывать корабли, после того как доберут один трёхпалубный и два однопалубных.
---------------------
негр тормозит такси:
- В аэропорт, брат!
- Африканский слон тебе брат!
- 100 баксов, брат!
- Садись, брат!
-------------------
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.

Hе гуляй - ворьё не спит
Hе греши - получишь СПИД
Hе грызи - сотрёшь эмаль
Hе беги - коленку жаль
Hе сиди, а то тобой
Завладеет геморрой
Hе лежи - протрёшь бедро
Hе рожай - порвёшь нутро
Не целуй - зараза в рот
Изо рта переползёт
Hе гоняй - аварий тьма
Hе люби - сойдёшь с ума
Hе танцуй - мозоль натрёшь
Hе плыви - ко дну пойдёшь
Hе дыши - задушит смог
Hе женись - подарят рог
Hе работай - плата пшик
Hе рядись - недёшев шик
И не ешь - кишка тонка
И не пей - дадут пинка
Hе читай - ослабишь глаз
Hе помри - забудут враз
Hе прельщайся бытием:
Hе родись - и нет проблем!

Девушка - парню:
- Знаешь поговорку "В каждой девушке должна быть загадка"?
- Конечно знаю!
- Так вот, через 9 месяцев узнаешь разгадку...
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то и вы вряд ли выйдете из него с честью.

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Девочка рассказывает маме, вернувшейся с командировки: "А когда тебя не было, папа привёл тётю..." Мама"Подожди папа придёт с работы, расскажешь. Пришёл папа, сели за стол, мама толкает дочку ногой "рассказывай!" Дочка:"Мама а когда тебя не было, папа привёл тётю, они разделись до гола и папа начал тёте совать в писю эту штуку" Мама, уточняет: "Какую штуку?" Дочка:"Мама ну ту, что ты у дяди Коли в рот брала!"

Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

о мужской дружбе
Сидят два друга, киллера, выпивают, разговорились, расчувствовались.....
один из них спрашивает
- если тебе меня закажут, за сколько ты меня грохнеш?
- да ты что Серёга!?, тебя!? тебя бесплатно!!!!!
-----------------------------------------------------
Wenn Dir das Leben Zitronen gibt, mach Limonade draus.

Маленький мальчик в бане спрашивает у папы:"Пап, а эта штука у мужиков быстро растёт?" Папа начинает объяснять:"Она растёт вместе с мужчиной, медленно, пока он растёт и штука растёт" Мальчик:"Нет, не правда! Когда тебя не было, пришёл дядя Коля, мама полы мыла, а он сел на диване. Мама низко так нагибается и у дяди как начал расти! Я думал он вообще потолок пробъёт! Но наша мама молодец, не испугалась, быстро села на него, ей наверное больно было, но она крутилась, вертелась, но таки поломала его! Когда поднялась он у него такой маленький был! Правда мама молодец?!"

тупо

вот стыдобища то, какой знак препинания надо поставить между друга и киллера
в этой фразе

Наш человек делится впечатлениями о проведённом отпуске┘..
- Купил тур на осликах, по Афганистану. Так всё замечательно, просто чудо как хорошо отдохнул, ну всё как и говорили в тур.бюро┘.
и тощие ослики, и пыль столбом на дорогах, и нищета местных жителей выше всяких похвал!!!!

Заяц в магазине просит продавца волка насыпать ему 1кг соли. У волка нет весов и он говорит зайцу- давай я тебе на глаз насыплю. Заяц в ответ- на х@й себе насыпь, зверь дикий.

Представь себе как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя вящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике,получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать,Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя,все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры,
Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм..., где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

В одном купе едут старичок со старушкой
и понравившиеся друг другу с первого
взгляда молодые мужчина и женщина.
- Мне дурно, - безжизненно отбрасывая
голову, говорит женщина.
- Извините, - говорит молодойпопутчик,
я - врач, сейчас помогу.
Старичок со старушкой деликатнопокидают
купе. Через некоторое время к ним
выходит врач.
- Молодойчеловек, - говорит ему
старичок, когда старушка ушла в купе, -
застегнитесь, пожалуйста, а то шприц
потеряете...

Диалог парня и девушки в магазине:
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь, на ногу наступила.
- Коза.
- Дебил.
- Дура.
- Урод.
- Меня Антон зовут.
- Марина - Очень приятно...

Встретились нечаянно ЦРУшник и КГБшник в нейтральной стране, решили
выпить за знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают.
ЦРУшник:
- Да, в Венгрии вы нам все дело сорвали... В Чехословакии всю малину
испортили.. Но зато в Чили мы отыгрались.
КГБшник:
- Чили? Сентябрь... А-а, так мы все тогда на картошке были.

Эстонский автоответчик:
- Здавст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к
телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала...

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой
скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам
и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире др..ит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит:
точно - сидит и др..ит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!

Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.

Медицинский институт. Начало лекции.
Зaходит препод.
- Перед нaчaлом лекции я хотел бы
рассказать вам одну историю. Kaк-то в
молодости я с приятелем пошел нa
дискотеку. И тaм нaм обоим понравилась
одна симпатичная девушка. Но она
предпочла мне моего друга и с дискотеки
ушла с ним. Bот тaк я остался с носом. A
мой друг без носa.
Зaпишите тему лекции: "Сифилис и его
последствия".

- А может быть, прав был Галилей, когда утверждал, что Земля круглая?
- А если Земля круглая, откуда берется плоскостопие?!!

- Ваша фамилия?
- Рабинович!
- Ваша Фамилия!!!???
- Рабинович!
- Послушайте! Вас не анекдоты сюда рассказывать пригласили!
Фамилия!!!???
- Ну, допустим, Чапаев...
- Ну вот! Другое дело! Имя-отчество?...
- Лазарь Соломонович....

В кypилке полковник pассказывает анекдот. Все офицеpы,
за исключением одного лейтенанта, смеются.
- А вы, лейтенант, почемy не смеетесь?
- А я не из вашей части, товаpищ полковник.

Скаж╗ть, як назвати сина, якщо тато - ╨врей, мама - укра©нка ╗ обо╨ нац╗онал╗сти?
- ╡зяслав.

Грузин заходит в учреждение.
- Здравствуйте! Я к вам от синагоги...
- Вы, что, еврей?
- Зачэм еврей? Ви Гоги знаете? Я от его сина...

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!

Илья муромец сидит на завалинке с
Василисой прекрасной. Василиса
спрашивает: - Илюш если я тебя поцелую,
ты берёзку заломаешь?
- Заломаю!
- А сосну?
- А соснёшь, так я весь лес переломаю!

Девиз садо-мазохисток "Лупи и будь лупимой!"
Только в России фраза "Нажрался" не означает "переел"!

# В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
# Сайт "Одноквасники ру" - разыщи тех, с кем бухал!
Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются.
Янки спрашивают:
- Ну что там есть?
- Уже ничего!
Где продается виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине!
Загадка:
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Семья садомазохистов .
Папа проверяет у сына дневник и видит ,что тот получил двойку...
Спрашивает у матери:
- Ну,и что мы с ним будем делать?
Мать:
- Ну уж бить мы его точно не будем!!!

Изнасилование.
"О, ужас! Десять человек
Насиловали Вас сегодня ночью.
И это в наш-то просвещённый век!
Мы их найдём, я это знаю точно.
Не плачьте, милая, не надо так страдать.
Мы всех найдём. Клянусь! Даю Вам слово!"
Она ответила: "Не надо всех искать.
Найдите третьего, шестого и восьмого.

Произошла история с моим другом Борисом.
Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался
где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на
автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома.
Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою
заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник.
После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и
оглушительной музыке из нового CD player'a. И со всеми дверями -
запертыми.
Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно,
факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету.
5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели
вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на
призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро -
все стали раскачивать машину.
Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает,
музыка ревет, в полной уверенности что он еще в пути хватается за
руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд -
И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ
1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ!
Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза...
Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица
в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры,
снаружи к стеклам на "полной скорости" движения...
Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу
бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в
карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес,
посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите
два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида
противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки
в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и
траханья - никаких интересов!

Муж ночью пытается пристроиться к жене.
Жена поворачивается и говорит:
- Извини дорогой, утром мне на прием к
гинекологу, я хотела бы остаться свежей.
Отвергнутый муж отворачивается и
пытается заснуть.
Через некоторое время он опять
оборачивается к жене и с
надеждой шепчет ей на ушко:
- А к стоматологу ты ведь завтра не
идешь?

Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил.
Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотнанный на диване .
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет..

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет..."Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!".
Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои- цветики степные!" делает
характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне
картина маслом: сидит муж, пьет чай...Минутное молчание, далее диалог
:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости

Если путь к сеpдцу мужчины лежит чеpез желудок, то каким путем уходят покидаемые женщины?

НА досуге

Приходит пациент к психиатру и говорит:
- Доктор, у меня депрессия.
- Значит, нужно лечится. Сеанс можно начать прямо сейчас.
Ну, сидят они уже четвертый час и безуспешно. Доктор спрашивает пациента:
- А Вы думали о самоубийстве?
- Нет.
- Ну, тогда подумайте.
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я √ как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви, дружбе и вкусила горечь предательства. Я √ холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Маша, 5 лет...
--------------------------
Прилетает еврей в Москву.
Таможенник спрашивает у него:
- Откуда прибыли?
Еврей:
- Уважаемый , откуда прибыли??? Одни убытки!!!!
----------------------------------------------
Подарили пессимисту деревянную лошадку, а оптимисту кучу навоза.
Ходит пессимист и плачет: "Ой! Подарили деревянную лошадку!",
а оптимист ему в ответ: "А мне настоящую подарили, только она покакала и ускакала!"
-----
Маленький крокодильчик подбегает к маме:
- Мама, а где наш папа работает?
Мама:
- Папа твой в посольстве служит "дипломатом"...
-------------------------------------
Лучшие ихтиологи наконец-то расшифровали, что же кричит дельфин,
когда спасает тонущего человека:
- Да отцепись ты, зараза!
-----
Встречаются две ракеты над Парижем Русская и Американская.
Русская спрашивает:
- Ты куда мол летишь?
- Да к вам, а ты куда?
- А я к вам!
- О-о-о! Ну давай отметим!
- Давай.
Выпили они немного, Американская и говорит:
- Ой что-то мне нехорошо стало.
Русская отвечает:
- Давай я тебя провожу до дома!!!
-----------
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну, всё, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
-------------------
Футбольный комментатор:
- Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал ,наверное, с детства!
-----------------
Футбольный комментатор (московский матч):
- Судья усмотрел в действиях футболиста Алании все мыслимые и немыслимые нарушения правил. Осталось только потребовать временную регистрацию
------------------
Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
-----------------
Пономарев потребовал, чтобы в его матче с Каспаровым победитель и побежденный получили по 50% призового фонда. Как-то неловко было требовать,
чтобы побежденный получил 100%
-----------------------------
Памятка легкоатлету. Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
-------------------------
Мы ведём наш репортаж с матча "Польша-Германия"... Идёт всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных!
----------------------
Идут два болельщика: один - в красно-белом шарфе, другой тоже пьяный.
-------------------
Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.
--------------------------------
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
--------------
После того, как Украина ломанулась в Европу, Франция
решила, что пора от такой Европы отсоединяться.
-----------------
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника.
Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Паренёк на цветочном рынке обращается к
бабульке :- Мне бы,букетик,чтоб пах
хорошо и стоял долго..С соседнего ряда
кричит женщина:-Иди комне , милок , у
меня понюхай , неделю стоять будет !!!

Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору,пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Путин вызывает к себе Фрадкова.
- Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц:
1. Прибалтика - от мертвого осла уши.
2. Украина - от мертвого осла газы.
Едут в поезде: таджик, хохол и русский. Все в одном купе. Тут таджик достает сочный арбуз. Чуть-чуть отрезал, съел, а остальное в окно выкинул. Хохол с русским кричат: - Ты что делаешь такой арбуз сочный был? Таджик: - А, у нас таких на Родине много. Хохол думает, чем я хуже. Достает большой аппетитный кусок сала. Чуть-чуть отрезал, съел, а остальное в окно выкинул. Таджик с русским кричат: - Ты что делаешь такое сало выкинул? Хохол: - А, у нас такого на Родине много. Русский думал-думал, ему похвастаться нечем, хвать таджика и в окно. Хохол: - Ты что сделал, зачем таджика выкинул? Русский: - А, у нас таких на Родине много.

Сын нарисовал папе рисунок.
Папа:
-Недурно, а почему у меня волосы жёлтые?
-А потому что я лысую краску не нашёл.
В обществе анонимных алкоголиков:
-А я вот помню, как в первый раз попробовал компесировать отсутствие женщины алкоголем...
-И что?
-Что, что...член в бутылке застрял.

бежит обезьяна по лесу и кричит: -"Кризис, кризис!!! "
навстечу ей волк:-" ты чо обезя, какой кризис, как жрал мясо так и буду жрать!"
бежит обезьяна дальше и орёт своё: -"Кризис, кризис!!!"
навстречу лиса:-"Дорогуша, какой кризис, как ходила в мехах так и буду ходить!"
присела обезьяна на пенёк, призадумалась-" а правда, чего я разоралась, как ходила с голой жопой так и буду ходить"

Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Мыкола, пиши "б%%%ь".
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши "б%%%ь".
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пиши "электрик".

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит.
Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет.
Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Замечательная вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...
В аптеке:
- Мне презервативов, пожалуйста.
- А какой номер?
- М-м-м, а примерочная у вас есть?
Сын прибегает домой:
- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
- Так он же пацан!
- Ничего себе пацан, 28 лет!
Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет! Просто друзья были свиньи.

Идет мужик по лесу... дожь шпарит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
Первый: - Да вот, еду...
Второй ему: - Ну зашибись!!! Я толкаю, а он едет!

Леденящая душу история
Пролог.
У известного иерусалимского поэта Г. есть друг, известный иерусалимский художник Б., живущий неподалеку. У художника Б. дома живёт большая (действительно большая) черепаха.
Однажды Б., встав среди ночи попить водички, споткнулся о ползущую черепаху. Дабы трагедия не повторилась, Б. Пометил панцырь черепахи фосфоресцирующей краской-
Собственно история.
Г. и Б. выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали - настолько, что Г. понял, что до дома ему не дойти, и остался ночевать у Б. Встав среди ночи попить водички, Г. понял, что допился - прямо на него в абсолютной темноте медленно ползло яркое зелёное слово ╚X%й╩-

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни hrena, до куда вырос там и нюхай!

Останавливает инспектор ГАИ водителя.
-- Платите штраф.
-- За что ?
-- Вы нарушили.
-- Что ?
Инспектор обходит машину вокруг.
-- У вас не горит стоп сигнал.
-- Горит, смотрите !
Инспектор заглядывает в машину.
-- Нет аптечки.
-- Вот аптечка, есть.
Инспектор думает.
-- В аптечке нет йода.
-- Есть, вот он !
-- Бинта нет.
-- Здесь бинт, вот.
Пауза.
-- Нет, вы все-таки нарушили.
-- Что ?!
-- Платите штраф.
-- Зачем платить, я ничего не нарушал !
Гаишник думает.
-- Черт с тобой, не хочешь платить, расскажи вместо этого анекдот.
-- Какой еще анекдот ?
-- Да какой нибудь, смешной.
-- Про что ?
-- Да хотя бы про нас, про ГАИ.
-- ДА ВЫ ЧТО ?! Чтобы я, про нашу ДОБЛЕСТНУЮ ГАИ анекдоты рассказывал ! Ж8-O
-- Ну ладно, расскажи.
-- Да ни за что !
-- Ну ладно, не хочешь про ГАИшников, расскажи просто про милиционеров.
-- ПРО МИЛИЦИОНЕРОВ ?!! 8-O Да никогда в жизни ! Чтобы я ! Да про нашу доблестную милицию !
Анекдоты ! Никогда !
-- Ну не хочешь про ГАИ, не хочешь про милиционеров, расскажи просто анекдот.
-- Ладно. Расскажу вам анекдот про заграницу. Про Китай. Там у них проблема есть с рождаемостью. Высокая очень. И придумали следующий способ. Чтобы бороться с этим. Построили, значит, храм. Высокий, с плоским потолком. Собирают мужчин, заводят в этот храм, раздевают догола и застав- ляют лечь на пол лицом вверх. А на потолке между тем начинают показывать порнографические фильмы. И вот в самый кульминационный момент, между лежа- щими людьми идет жрец этого храма с косой. И косит. Потом все что накосил, собирают, сушат. Не пропа- дать же добру. То, что подлиннее, идет милиционерам на дубинки, а то что покороче, ГАИшникам на свистки. -- :-(

Старый анекдот, может кто не слышал:
Забрали сисадмина в армию.
Идут стрельбы, админ отстрелялся и слышит результат:
≈ Ни одного попадания!
Удивился, почесал затылок осмотрел автомат (проверил магазин, заглянул в ствол┘) и грит:
≈ Ну не знаю┘ от меня пули ушли. Проблемы на принимающей стороне┘

Жена говорит мужу: - А ты знаешь, что
наша невестка гуляет?
- Это ее проблемы.
- Но она изменяет нашему сыну!
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это √ твои проблемы!

Дело было в восьмидесятых годах прошлого столетия, когда я собрал себе
компьютер "Радио-86РК". Основной способ программирования такого
компьютера - "в машинных кодах", о чем я и рассказал своему тогда ещё
четырёхлетнему сыну Мите. На следующее утро он меня просит:
- Пап, научи меня программировать в мышиных котах!

А с БК-0010 и Sinclair ZX80 начинал...
Вот времена было.
У Бэкашки было аж 16 Килобайт памяти, а в место диска - магнитифон.
А в мышинных кодах я пытался на PDP-11 (Электроника 60) .
Но самый клас был на НАИРИ. У него вместо монитора была печатная машинка, а входной/выходной интерфейс - перфоратор (лента).
Времена мамонтов...

вот в эти мамонтовские времена я впервые села за него..все устройство было величиной, как сейчас офис-компьютер стол!перфокарту вручную набирали, и не дай бог ошибку сделать в (,)=,,,,
а анекдот в том,что----------какая же я уже древняя!

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
-Доктор, мне нужно эффективное средство для похудания.
-Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
-В порошках или в таблетках?
-В мешках. Вагоны будете разгружать.

Идут блондинка, брюнетка и шатэнка по степи. Тут им на встречу из за кустов выходит лев. Брюнетка умная женщина, берёт жменю песка и кидает льву в морду, тот взвыл, убежал.
Идут дальше. Тут на встречу два льва, в этот раз шатэнка не растерялась, берёт две жмени песка и кидает львам в глаза, те тоже убежали.
Идут дальше, вдруг их окружает целая стая львов. Брюнетка и шатэнка мигом забрались на дерево, только блондинка осталась стоять, как ни в чём не бывало. Они кричат ей с дерева:
- ты что, дура? Лезь тоже на дерево!!!
- Хм, зачем? Не я ж песком кидалась, а вы!

Познакомились парень с девушкой.
Девушка:
- Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень (вздыхая):
- Встречаюсь!
Девушка (грустно):
- С кем?
Парень (вздыхая):
- Да есть там одна замужняя!
Девушка (повеселев):
- И кто же она?
Парень (зло):
- Кто, кто! Жена моя, блин!!!

ЕЙ НРАВИЛИСЬ ТОЛЬКО НЕ ПЬЮЩИЕ, НО ОНА
НРАВИЛАСЬ ТОЛЬКО ПЬЯНЫМ...

Анекдот про Армянское радио:
- Что делают НАИРИ?
- То же, что и на Тане, и на Гале, и на Свете...

Летчик в пассажирском лайнере забыл выключить микрофон и разговаривает со своим напарником:
- Сейчас попью кофейку, и пойду спать со стюардессой.
Стюардесса в это время разносила в салоне чай, услышав компрометирующий ее разговор, поспешила к летчикам, чтобы предупредить.
Один из пожилых пассажиров сказал:
- Доченька, не торопись! Он же сначала кофе попьет.

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит.
Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!
- Даааааааааааааа...
- Что "дааааааа"?
- Хороший член бы из тебя получился...

Игры, помогающие выйти из состояния запойной трезвости.
Игра "Медведь пришел" ("Последний герой")
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку
и кладет рядом бакс/рубль/евро (как договорятся). Выпивают. Ведущий объявляет:
"Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все
вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут деньгу и выпивают. Ведущий:
"Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только
один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под
столом.
Игра "Бурый медведь пришел" ("Самый последний герой")
Крайне эстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз
наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает
стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость в тазу
буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой
выпитой из таза стопки туда доливается шампанское. Когда жидкость становится
желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...
Игра "Пьяные шашки" (с шЫшками не путать!)
Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек стопки. С одной стороны в
стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же,
как и в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия
можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку.
При такой раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта
международного класса.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?

Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!!!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, б..я?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?..

Из ничего,а так много.

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

Как китайцы яйца делают
http://moole.ru/blog/my_doc06/news/50584-kak-kitajjcy-jajjca-delajut.html

- И шо?..

вот это даааа !

Вы знаете. что наша Циля уже архитектор?
- да, и шо она строит?
- она ходит по дерибассовской и строит из себя девочку

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор!
- Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник,
я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет,
все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые.
Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
"Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!?!?!?
- Ну вот я и пришел.

Один очень робкий молодой человек в баре выпил несколько кружек пива, и через некоторое время ему приспичило, понятно куда. Заходит он в сортир, а там - всего один писсуар. Только он, значит, пристроился, как дверь открывается и в сортир заходит здоровенный бугай с рожей уголовника и встает прямо у него за спиной. Парень, чувствуя себя неловко пытается
завязать разговор:
- Как тебя зовут?
Амбал сквозь зубы цедит:
- Ногин Вася.
Тут молодой человек падает без чувств. Очнувшись, он видит перед собой склонившегося амбала и снова спрашивает:
- Как, ты сказал, тебя зовут?
- Ногин Вася!
- Слава Богу! А то мне уж послышалось: "Нагибайся!"

Встретила в сети, понравилось, делюсь)))
В ответ на мою СМС-ку - "Как дела?", пришло"Хорово". Гадаю вот теперь где опечатка.

- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".

Мужик решил продать свою новую BMW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового.
Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?
- Ну ладно, 1200.
- Слушай, отвали, не смешно.
- Базара нет, не смешно. Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе.
Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200, дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.
И кладет трубку.
Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу,
и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да.
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил.
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел. В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарпалату задерживают.
Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация.
Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай !
Тут тракторист Петро руку тянет.
Председатель спрашивает:
- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем х@@ переименовали!

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то !
Экзамены. Препод:
- Что такое параметрические усилители?
Студент: - Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Хорошие девочки на улице не знакомятся.
Плохие девочки тоже на улице не знакомятся, но "любят" их почему-то чаще.
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что Вы такой большой, а то я очки на работе забыл

Молоденькая учительница вбегает в класс:
-А сегодня, дети, мы будем с вами играть
в литературную угадайку! Какое слова
начинается на "П" и заканчивается на "н"?
Петенька: Пушкин! - Молодец!Мне очень
нравится ход твоих мыслей!А какое слово
начинается на "Л" и заканчивается на "в"?
Верочка: Лермонтов! Лермонтов! - Умница!
Ход и твоих мыслей мне нравится! А на
задней парте тянет руку второгодник
Вовочка: Мариванна, можно вопрос? - Да,
спроси, детка! - А какое слово начинается
на "Х" и заканчивается на "й" краткое?..
- Вон из класса! Немедленно!Завтра с
родителями!... Вовочка, выходя:
-Вообще-то это Хемингуэй, но мне
о-о-очень нравится ход ваших мыслей!

В маршрутке:
Заходит в маршрутку бабка с сумками...
Маршрутка поехала...у бабки падает кульок...
Водитель (явно с чувством юмора):"Всё что упало всё моё"....
Бабка (не хуже водителя):"╞дь соб╗ тихо бо зара впаду ╗ буду вся твоя"

Сидит мужик на кухне,пьет пиво.Тут раздается звонок в дверь -
на пороге появляется теща. Мужик:
- Ну и чего ты приперлась? Только три дня назад поругались!
Теща:
- Так ведь сегодня Масленница! Вот, зятек, блинов тебе принесла-
С вареньицем, со сметанкой...
Мужик:
- Странно...- Зовет кота: - Васька, Васька!
Приходит Васька - матерый котяра: мужик дает ему кусок блина,
кот съедает,закрывает глаза и падает замертво.Мужик в бешенстве
вскакивает, хватает сковородку, бьет тещу по лбу!
Та падает на пол! Тут кот вскакивает, открывает глаза и кричит:
- ЙЕС - С - С - С!!

В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

Застолье.
Глава семейства говорит Вовочке:
-Сынок, подай тете Маше вилочку.
-Это еще зачем?
-Сынок, ты что, не слышал о правилах хорошего тона?
-Папа, ты же сам вчера сказал, что она жрет, как лошадь!
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло,женщина за рулём заискивающе улыбается:
-Добрый день, товарищ милиционер!
Вот,пожалуйста: права, техпаспорт, страховка, все как надо...
Вдруг с заднего сидения раздаётся детский голос:
-Мама, а козел-то где?!

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь? Нет? Ну и хрен с тобой.
И так полночи.
Утром проснулся. увидел, что он наделал с холодильником, хватает его и убегает в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает, видит. что холодильника нет.
- Настырный какой, все-таки уехал!

Отец в роддоме, ликуя:
- О-о-о, мальчик получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, это пуповина!
-----------------------------------------------------------------
Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно
сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного
певца.

без анекдотов ни дня нельзя!

Поймал мужик золотую рыбку, а та и
говорит ему: "Отпусти меня и я исполню
три твоих желания!".
"Хорошо, - говорит мужик,
Первое: много денег.
Второе: здоровье.
Третье: чтобы кончать одновременно с женой".
Через некоторое время мужик снова ловит
рыбку и просит отменить третье желание.
На вопрос почему, отвечает: "Понимаешь,
неудобно получается. Стою с мужиками -
пиво пью, вдруг чувствую - кончаю".

По-моему здесь не до конца.
Нужно продолжение.

Какое продолжение?
Всё ясно!!!!
- Доктор, как здоровье у моей жены?
- Знаете, не очень хорошо. Боюсь, у нее задеты почки...
- Доктор, вы мне льстите!

Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня...

Батюшка спрашивает у прихожанина:
- Молишься ли ты перед едой, сын мой?
- Нет, батюшка, у меня жена хорошо готовит...
Полезный совет гостеприимным хозяевам.
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было.
А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам ещё нужно?".
Все надоело?
Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений?
Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей.
- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?!
- Да прое... ту линейку куда-то...

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить мужа на рыбалку!
...
Рыбаки терпят бедствие на оторвавшейся льдине, казалось, что уже ни что не спасет их. Оказалось не казалось.

Почему не до конца,с концом...:-)))))))
Наверно ты не до конца прочитал...:-)))))))

Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку.
Дает она им три желания - каждой по одному.
Первая говорит:
- Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала её шатенкой - она прыгнула в воду и
уплыла.
Вторая говорит:
- Сделай меня еще умней!
Рыбка делает ее брюнеткой - она делает плот и уплывает.
Третья говорит:
- А меня сделай умнее этих двоих!
Pыбка делает ее мужчиной - и она уходит с острова по мосту...

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь -
"О! Свинья! Еда, класс!" В другую сторону - "О, волк... Трахать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду..."
Волк глядь в сторону -
"О! Свинья, еда!!!" В другую - "Лиса! О, класс - трахать буду!!!"
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит:
- Ребят, я поняла, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
Волк: - А давай! Повесели нас напоследок!!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: "*ля! Жрачка была, секс был! Нет, б*я, шоу захотелось!!!"

- У меня знакомый кроликов держит!
- А зачем он их держит?
- Потому что если их не держать, то они размножаются!

- Папа, что такое финансовый гений?
- Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

Девушка парню:
- А че презерватив такой потертый?
- Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил...

- Ты меня любишь?
- Люблю. Тебя и кушать.
- А что ты любишь больше - меня или кушать?
- .......
- Что ты любишь больше - меня или кушать?
- Тебя.
- А почему не сразу ответил?
- Кушал.

- Пятница в России - это праздник,
который принято отмечать в субботу и воскресенье.
В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник,
среду и четверг пятницу ждут особенно,
стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик,
- сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти,
как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Именно поэтому, - ответил дядя.

У бабки умер дед,она на похоронах причитает:
-Целую тебя в лобок,куда не хаживал умок.
-Целую тебя в ручки,что не приносили получки.
-Целую тебя в ножки,что носили тебя к блядешке.
Стоявший рядом проповедник ей вторит:
-Целуй его в шишку и будем закрывать крышку!

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно
занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее
задание...
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка
уже четыре недели.

-Вовочка,на 1000$ своди ее на аборт,а на остатки купи презервативов.(в инете нет этого анекдота)

- Девушка, я вам плачу - вы мне билет дадите? А просто дадите?
А без билета?
Не дадите без билета? Ну ладно, давайте билет - и пойдёмте уже давать.

мой анекдот короче
-пойдемте

Звонок в дверь,хозяйка идёт открывать-на
пороге мужчина:"Вы кто?",спрашивает
хозяйка,В ответ:"Вызывали? Стекольщик я-
а-а","Ну идите на балкон стеклите".Через
час-звонок в дверь,хозяйка открывает,на
пороге-опять мужчина:"Вы кто?","Стеко-о-
ольщик я-а-а!!!","Так один уже
стеклит!","Дык выпал я-а-а-а!!!!!!!!"...

- Так, Алексеев, а чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...

СМСка:
Суп вари!
и писю мой!
скоро буду!
твой герой!

- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...

Вовочкин отец, листая дневник сына:
- За такие отметки я буду пороть ремнем! У вас учитель мужчина или
женщина?
- Женщина, папа. А что?
- Тогда не буду...

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу..

Женскими учёными доказано, что 70% мужчин √ сволочи, 20% √ козлы и 40% - извращенцы┘ ну, с цифрами где-то напортачили, а так всё верно.

СМСка
обда не бдет
тко дсерт

а пельмени как же?

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
-Дети, мама дома?
-Нету.
-Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так тр..@л.
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме
На следующий день заяц приходит и кричит
- Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону,
медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит
-Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь
пообещал..

Заяц с лосем нашли ружье и расматривают
с разных сторон. Заяц смотрит в дуло, а
лось случайно
задел рогом курок, вдруг выстрел и
зайца отбрасывает за кусты. Лось
потихоньку отодвигает кусты, смотрит -
заяц без башки в конвульсиях бьётся.
Лось говорит:
- Ржёшь, урод, а я чуть не обоср@лся!!!

- Почему вы своему песику дали такое
странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и
наблюдать, как все мужики оборачиваются!

Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят
на верблюдах, а женщины бегут рядом.
Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом
поле!
- Наоборот! - возражает одна из
женщин, - нам ночью вовсе ни к чему
уставшие мужчины...

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное...
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает.
Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...

Помогает ли капуста увеличить грудь?
Да, если положить 2 кочана в лифчик

Доктор, ну что?!
- Ничего не попишешь! Будем закапывать?
- ЗАКАПЫВАТЬ???
- Закапывать!
- МЕНЯ???
- Вас!
- ЖИВОГО??? !!!
- Ну конечно живого, не мёртвого же!
- И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ??? !!!
- Нет, в глаза и уши!

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

Веселые надписи на маршрутках
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь-дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Если хочешь жить заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам-угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановки произносите громче - водитель глухой
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.

"Да затрахали уже эти принцы", - думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился...

Безобразие! 3 презерватива стоят дороже,
чем килограмм повидла! И неизвестно, от
чего я больше удовольствия получу!

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства)
Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец!
Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
-Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства)двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя,
взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе)
ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели,
ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... - А когда? То е@@@сь, то несусь.

- Поручик, вчера Вы спали со мной, а
сегодня даже не не хоти- те здороваться!
- Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

ДЕРЕВЕНСКАЯ КУЛЬТУРА
Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся √ клев был плохой)
Глядит - у ворот "шестисотый" стоит.
"Явно приехал какой-то бандит.
Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя". Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.
"Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу".
На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.
Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату, сломав поперек черенка.
Вышел во двор. Закурил у порога.
"Убить не убил √ покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.
"Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила.
Муж Зины начальник в районе большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица конечно полета.
У них "Мерседес" - шестисотый по счету.
Они обещали - проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши.
Ты, Вася, культурным себя покажи.
Я водки взяла (самогонку не пьют)
И морды по пьянке друг другу не бьют.
А то разойдешься как в прошлом году,
Когда полдеревни сидело в пруду.
Ты матерных песен не пой за столом,
Руками не ешь √ только вилкой, ножом,
А водку √ что женщинам, что мужикам-
Ты лей помаленьку, не полный стакан".
Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тетка выходит в атласном халате.
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.
"Как отдохнула, моя дорогая?"
"Все было отлично, я в жизни ни разу
не испытала такого экстаза.
Спина поцарапана - это пройдет,
А Коля мой в трансе, сейчас отойдет".
Минуту спустя Николай появился,
Держась за затылок, всем поклонился.
Похлопал Василия он по плечу.
"Давай отойдем, побазарить хочу.
Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали-
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы лопатой √ такое впервые.
Уважил, и я не останусь в долгу
В район перебраться тебе помогу,
Жилье тебе купим √ проблем с этим нет.
Вот так и поступим. И крикнул - "Обед".
Василий держался, песен не пел.
Правда, пройтись по деревне хотел.
"Чешутся руки, давно я не дрался".
Но, вспомнив наказы жены, воздержался.
Выпили водку. Подали чай.
Пряники ели. Потом Николай
На четвереньках ползал по хате.
Уснул под столом, а Василий в салате
Часы на стене полседьмого пробили.
В углу умывальником брякал Василий,
Забыв про запреты, выражался он матом,
Лицо, отмывая свое от салата.
У печки на лавке курил Николай.
Он ночью на Клавку залез невзначай,
Так как не ведал, где Зинка лежала.
Но Клавка культурно ему отказала.
Тетка семью их забрали с собой.
Купили в районе им дом небольшой.
Василий теперь за приличную плату,
Дежурит у их изголовья с лопатой

-купите сумочку, чудесная кожа, мягкая, могу вас уверить вторую такую не найдете.
-почему не найду? и чем уж она так хороша, эта ваша сумочка?
- сделана из кожи с члена, если ее 2 раза полизать - моментом становится чемоданом

купила компания МЕРСЕДЕС завод ВАЗ. Поставили новое оборудование, запустили, выезжает пятерка...
немцы в шоке...пригласили лучших инженеров, поставили везде роботов, запустили - выезжает девятка...
немцы не могут понять в чем дело... у русских спрашивают:
- что происходит?
русские:
- мы ж вам говорили, что место проклято, а вы "руки из жопы, руки из жопы..."
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил?
- Не хочу жениться.
Осторожно! Окрашена злая собака!
Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят "Запорожец" запрещается.
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки.
Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...
- Ты меня не любишь! Совсем не говоришь комплиментов! Ну скажи что-нибудь хорошее! Что я красавица, умница, принцесса, волшебница, фея, например!
- Дорогая! Ты просто офеела!
Мать укладывает ребенка спать. Он капризничает. Одна колыбельная, вторая, третья- безрезультатно.
Тут мальчик не выдерживает:"Мама, вы, конечно, зашибись поете, но вобще-то хотелось поспать"

Мужик идет домой, навстречу сосед:
-Слушай, что бы ты сделал, если бы застал жену с любовником?
-Не знаю.
-А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.
----------------------------
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан.
Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю -- тюк! тюк! -- лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
- Вашу мать! Опять молотком по почкам! Когда ж я сдохну-то?!
---------------------------
- Семилетняя девочка из Тюмени пытаясь похоронить своего попугайчика стала нефтяной магнаткой...

К пациенту после операции подходит хирург
- У нас для Вас три новости. Плохая, хорошая и очень хорошая!
- Не томите, доктор...
- Начну с плохой. Вам отрезали не ту ногу!
- А-а-а ...
- Не надо так расстраиваться. У меня есть и хорошая новость!
- Не томите, доктор...
- Больную ногу Вам все-таки ампутируют! Но бесплатно!
- А-а-а... Какая же тогда очень хорошая новость?!
- Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки!

В пустыне от вод далекой
Страдал от судьбы одинокой
Суровый жестокий герцог
По прозвищу Злое Сердце.
В костюме побитом молью
Пил пиво он с перцем и солью,
А к вечеру после обеда
Ходил воевать соседа.
Но как-то весною звонкой,
Уйдя в свой поход отобедав,
Дружина вернулась с победой,
Таща паланкин с японкой.
И пленной пленен был герцог,
Свое предложил он сердце
Красавице-иноземке
По прозвищу Злые Зенки.
Ухаживал он красиво,
Клал перца и соли в пиво,
А после изящным жестом
Его подавал невесте.
Японка сказала: "Герцог,
Дай к пиву мне рачье сердце,
Его я употреблю
И сразу того... Полюблю".
"Откуда в пустыне раки?
Вот хвост копченой собаки,
Вот скорпиона жало..." -
А ночью она сбежала.
Сидел в черной башне герцог
Весь соткан из тьмы и мрака,
Гадая, где сердце у рака.
И есть ли у рака сердце?
--------------------------------------------------------------------------------
Ехал Грека через реку,
Видит Грека-в реке рак.
Сунул Грека руку в реку,
Рак подумал:"Вот дурак┘"
--------------------------------------------------------------------------------
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
--------------------------------------------------------------------------------
≈ Официант, почему у этого рака одна клешня?
≈ Он подрался в котле с другим.
≈ Подайте победителя.
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два рака, один спращивает:
≈ Чего это ты, братец, грустный такой?
≈ Да вот у врача был, он сказал, что у меня человек.
--------------------------------------------------------------------------------
На безрыбье вареный рак ≈ и красная рыба.
--------------------------------------------------------------------------------
Как лучше всего сварить раков для гостей?
Ловите раков вечером! ВСю ночь поите раков пивом и водкой..
Утром курите с раками траву.. Ближе к полудню полируете все это вином..
К приходу гостей ≈ раки ≈ вареные!
--------------------------------------------------------------------------------
((( Рецепт приготовления раков:
Напоить раков пивом и всю ночь не давать им спать. На следующее утро раки будут вареными.)))
--------------------------------------------------------------------------------
Пока рак не свистнет≈ мужик не перекреститься.
--------------------------------------------------------------------------------
≈ Ой! Пап! Смотри, мужики пиво с раками пьют.
≈ Не, сынок, это у них морды такие.
--------------------------------------------------------------------------------
((( Лежат Петька и Василий Иванович на одном берегу реки. Петька смотрит в бинокль на другой берег и говорит:
≈ Василий Иванович, посмотри белые на том берегу пиво с раками пьют!
≈ Да нет, Петька, это рожи у них такие красные!)))
--------------------------------------------------------------------------------
На урок зоологии учительница принесла арбуз.
≈ Что это такое, дети?
≈ Это же арбуз, Марь Иванна! ≈ выкрикивает Вовочка.
≈ Нет, это мичуринское яблоко. ≈ с ехидной улыбкой произносит учительница.
На следыющей день учительница приносит дыню.
≈ Дети! Что это?
≈ Дыня
≈ Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает:
≈ Марь Иванна, а это что такое?
≈ Как что? Конечно же раки!
≈ Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит новый русский домой. Жена:
≈ Ужинать будешь?
≈ А что есть?
≈ Hу, раки, икра, вино бургундское...
≈ Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
≈ А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
≈ Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели:
раки, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
≈ А почему ≈ "чуть"? Что, у папы денег не хватило?
--------------------------------------------------------------------------------
На безрыбье и креветка ≈ рак.
--------------------------------------------------------------------------------
Прочитал в газете, что раки и мясо барракуды мне противопоказаны ≈
и как теперь жить?!
--------------------------------------------------------------------------------
НР в крутом ресторане подзывает официанта:
≈ Ну, бой, подсуетись тут, организуй конкретно мясца, шампанского, чисто закусок всяких, водяры и... мать их.... Этих... омаров...
Официант, с уважением:
≈ Матерей омаров сегодня не завезли, но специально для вас могу найти отцов раков или, на худой конец, дедушек трепангов...
--------------------------------------------------------------------------------
Мама и шестеро детей ушли из деревни в джунгли собирать провиант. Над ними летит большой пассажирский лайнер. Дети:
≈ Мама, что это?
≈ Детки, это ≈ как рак. Он покрыт скорлупой, а внутри ≈ вкусное мясо!
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский ≈ официанту:
≈ Пять бутылок водки и салат.
≈ Позвольте узнать: вы всегда заказываете cалат, но никогда его не съедаете. Может быть вам подать что то другое ≈ вот у нас сегодня прекрасные раки...
≈ Нет, пять бутылок водки и салат ! Мне в него мягче мордой падать !
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят муж с женой в ресторане, едят омаров. Муж глядя на жену:
≈ А хочешь дорогая, я тебя сегодня как этого рака начну прямо с хвоста?
Жена:
≈ Отлично дорогой. Купишь мне новые туфли!
--------------------------------------------------------------------------------
Лежит на пляже девка АА.... балденная... Ну всё что называется... и фигура, и мордашка, и загар, ну ВСЁ... Тут один тип рядом разложился ≈ а у него и пиво холодное, и бананы, кола, и раки ≈ ну, в общем, всё, что для отдыха нужно. А с бабы глаз не сводит...
Тут она к нему так нехотя поворачивается:
≈ Ты что новенький?
≈ Да...
≈ Я тебе ещё не давала?
≈ Нет..
Скручивает ему под нос фигу:
≈ Ну нааа...
--------------------------------------------------------------------------------
Рачиха увидела рака. "Какой необыкновенний рак, ≈ подумала она, ≈ все раки ходят назад, а этот ≈ вперед. Она подошла к нему и предложила ему жениться. Рак согласился. Утром Рачиха спрашивает:
≈ Почему ты сегодня ходишь, как все ≈ задом? Вчера ты ходил вперед.
≈ Ну, дорогая, ≈ ответил новобрачный, ≈ не могу же я напиваться до такой степени каждый день.
--------------------------------------------------------------------------------
Наркоманы варят рака
-Ты чего все еще такой зеленый?
-Воды в кастрюлю налейте.
А теперь почему зеленый?
На плиту кастрюлю поставьте.
А теперь чего ты все зеленый?
Газ откройте.
А теперь чего ты все зеленый?
Подождите, я выползу за дверь...
А теперь чего?
Спичку, козлы, зажгите...
--------------------------------------------------------------------------------
≈ Что ты знаешь о раках ?
≈ Раки ≈ это такие рыбы, которые похожи на крабов.
--------------------------------------------------------------------------------
Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать и говорит продавцу:
≈ Короче, купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну короче, отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать.
≈ Какую?
≈ Сто на сто метров...
≈ ?????
≈ ... и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров, а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки ползали и т.д и т.п.
≈ Но это будет очень дорого стоить!
≈ Не твое дело, сделайте, а деньги будут.
Сделали новому русскому все как он хотел, и решил он кровать испробовать: приехал в замок, лег спать, лежит-лежит, а потом повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают, раки ползают. Вдруг видит: кто-то на него оттуда смотрит!
≈ Ттты ккктто?!!!
≈ Кто, кто! КУСТО!!!!!!!!!!!!

-Профессор, мой сын, мне кажется, не
сдаст экзамен!
-А спорим на десять тысяч, что сдаст!

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там - его жена с каким-то мужиком в постели.
Муж, зверея:
- Не понял!!!
Жена любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дебил.
Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет.
Колдун:
- Хорошо, как звучало заклинание, которым тебя заколдовали?
Тот:
-... обьявляю вас мужем и женой!...
Если бы граждане Украины действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах,
то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.