Вход на сайт
сколько можно без анекдотов
NEW 27.06.09 18:31
в ответ галина 1954 22.05.09 18:38
Встретились нечаянно ЦРУшник и КГБшник в нейтральной стране, решили
выпить за знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают.
ЦРУшник:
- Да, в Венгрии вы нам все дело сорвали... В Чехословакии всю малину
испортили.. Но зато в Чили мы отыгрались.
КГБшник:
- Чили? Сентябрь... А-а, так мы все тогда на картошке были.
выпить за знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают.
ЦРУшник:
- Да, в Венгрии вы нам все дело сорвали... В Чехословакии всю малину
испортили.. Но зато в Чили мы отыгрались.
КГБшник:
- Чили? Сентябрь... А-а, так мы все тогда на картошке были.
NEW 27.06.09 18:38
в ответ Surgutskij 27.06.09 18:37
Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой
скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам
и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире др..ит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит:
точно - сидит и др..ит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!
скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам
и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире др..ит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит:
точно - сидит и др..ит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!
NEW 27.06.09 20:46
в ответ Surgutskij 27.06.09 18:42
Медицинский институт. Начало лекции.
Зaходит препод.
- Перед нaчaлом лекции я хотел бы
рассказать вам одну историю. Kaк-то в
молодости я с приятелем пошел нa
дискотеку. И тaм нaм обоим понравилась
одна симпатичная девушка. Но она
предпочла мне моего друга и с дискотеки
ушла с ним. Bот тaк я остался с носом. A
мой друг без носa.
Зaпишите тему лекции: "Сифилис и его
последствия".
Зaходит препод.
- Перед нaчaлом лекции я хотел бы
рассказать вам одну историю. Kaк-то в
молодости я с приятелем пошел нa
дискотеку. И тaм нaм обоим понравилась
одна симпатичная девушка. Но она
предпочла мне моего друга и с дискотеки
ушла с ним. Bот тaк я остался с носом. A
мой друг без носa.
Зaпишите тему лекции: "Сифилис и его
последствия".
НЕ ДЕЛАЙ ВЫВОДОВ О ЧЕЛОВЕКЕ, ПОКА НЕ УЗНАЕШЬ ИСТИННЫЕ ПРИЧИНЫ ЕГО ПОСТУПКОВ.
NEW 29.06.09 19:52
в ответ Herr Wam 29.06.09 17:10
Илья муромец сидит на завалинке с
Василисой прекрасной. Василиса
спрашивает: - Илюш если я тебя поцелую,
ты берёзку заломаешь?
- Заломаю!
- А сосну?
- А соснёшь, так я весь лес переломаю!
Василисой прекрасной. Василиса
спрашивает: - Илюш если я тебя поцелую,
ты берёзку заломаешь?
- Заломаю!
- А сосну?
- А соснёшь, так я весь лес переломаю!
НЕ ДЕЛАЙ ВЫВОДОВ О ЧЕЛОВЕКЕ, ПОКА НЕ УЗНАЕШЬ ИСТИННЫЕ ПРИЧИНЫ ЕГО ПОСТУПКОВ.
NEW 29.06.09 20:49
в ответ Olk@ 29.06.09 20:42
# В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
# Сайт "Одноквасники ру" - разыщи тех, с кем бухал!
Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются.
Янки спрашивают:
- Ну что там есть?
- Уже ничего!
Где продается виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине!
Загадка:
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
# Сайт "Одноквасники ру" - разыщи тех, с кем бухал!
Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются.
Янки спрашивают:
- Ну что там есть?
- Уже ничего!
Где продается виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине!
Загадка:
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
NEW 30.06.09 08:35
в ответ -Плакса- 29.06.09 22:24
Изнасилование.
"О, ужас! Десять человек
Насиловали Вас сегодня ночью.
И это в наш-то просвещённый век!
Мы их найдём, я это знаю точно.
Не плачьте, милая, не надо так страдать.
Мы всех найдём. Клянусь! Даю Вам слово!"
Она ответила: "Не надо всех искать.
Найдите третьего, шестого и восьмого.
"О, ужас! Десять человек
Насиловали Вас сегодня ночью.
И это в наш-то просвещённый век!
Мы их найдём, я это знаю точно.
Не плачьте, милая, не надо так страдать.
Мы всех найдём. Клянусь! Даю Вам слово!"
Она ответила: "Не надо всех искать.
Найдите третьего, шестого и восьмого.
НЕ ДЕЛАЙ ВЫВОДОВ О ЧЕЛОВЕКЕ, ПОКА НЕ УЗНАЕШЬ ИСТИННЫЕ ПРИЧИНЫ ЕГО ПОСТУПКОВ.
NEW 30.06.09 11:28
в ответ галина 1954 22.05.09 18:38
Произошла история с моим другом Борисом.
Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался
где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на
автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома.
Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою
заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник.
После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и
оглушительной музыке из нового CD player'a. И со всеми дверями -
запертыми.
Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно,
факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету.
5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели
вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на
призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро -
все стали раскачивать машину.
Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает,
музыка ревет, в полной уверенности что он еще в пути хватается за
руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд -
И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ
1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ!
Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза...
Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица
в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры,
снаружи к стеклам на "полной скорости" движения...
Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.
Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался
где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на
автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома.
Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою
заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник.
После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и
оглушительной музыке из нового CD player'a. И со всеми дверями -
запертыми.
Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно,
факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету.
5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели
вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на
призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро -
все стали раскачивать машину.
Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает,
музыка ревет, в полной уверенности что он еще в пути хватается за
руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд -
И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ
1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ!
Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза...
Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица
в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры,
снаружи к стеклам на "полной скорости" движения...
Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.
В порочащих связях былa , но не замеченa.
NEW 30.06.09 12:25
в ответ puaro 30.06.09 11:28
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу
бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в
карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес,
посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите
два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида
противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки
в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и
траханья - никаких интересов!
бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в
карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес,
посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите
два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида
противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки
в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и
траханья - никаких интересов!
НЕ ДЕЛАЙ ВЫВОДОВ О ЧЕЛОВЕКЕ, ПОКА НЕ УЗНАЕШЬ ИСТИННЫЕ ПРИЧИНЫ ЕГО ПОСТУПКОВ.
NEW 30.06.09 17:30
в ответ галина 1954 22.05.09 18:38
Муж ночью пытается пристроиться к жене.
Жена поворачивается и говорит:
- Извини дорогой, утром мне на прием к
гинекологу, я хотела бы остаться свежей.
Отвергнутый муж отворачивается и
пытается заснуть.
Через некоторое время он опять
оборачивается к жене и с
надеждой шепчет ей на ушко:
- А к стоматологу ты ведь завтра не
идешь?
Жена поворачивается и говорит:
- Извини дорогой, утром мне на прием к
гинекологу, я хотела бы остаться свежей.
Отвергнутый муж отворачивается и
пытается заснуть.
Через некоторое время он опять
оборачивается к жене и с
надеждой шепчет ей на ушко:
- А к стоматологу ты ведь завтра не
идешь?
НЕ ДЕЛАЙ ВЫВОДОВ О ЧЕЛОВЕКЕ, ПОКА НЕ УЗНАЕШЬ ИСТИННЫЕ ПРИЧИНЫ ЕГО ПОСТУПКОВ.