- Ну что, красивая, поехали кататься!!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!

В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет
подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть
земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он
возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там...
записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб
он не испортился".

Класс!!!! Похохотала) правда одна неточность и одно занудное брюзжание - дальтоники видят радугу в двух цветах, это правильно) но не в белом и чёрном, а в синем и жёлтом)
И подборка про пилотов длиннновато-скучновата)

может быть, я не дальтоник, поэтому что в анекдотной папке было тем и поделилась.... а про пилотов мне раньше смешно было, наверное потому что будучи на работе на них наткнулась, на работе как то всё иначе воспринимается..... сейчас пойду перечитаю.....

если ещё не надоели..... не свежий но один из моих любимых....
Приходит студент на экзамен по Биологии, а выучил только билет про БЛОХУ! Ну вот тянет он билет, а там про собаку! Вот он и отвечает:
- Собака, живёт на суше, лает, покрыта шерстью, а в шерсти живёт Блоха...
А дальше чешет про блоху. Препод слушал, слушал, а потом и говорит:
- Ну, ты что-то не того, тяни ещё билет.
Студент тянет, а там Кошка:
- Кошка Мяукает, лазает по деревьям, покрыта шерстью, а в шерсти живёт Блоха...
Препод:
- Ну ты опять не то! Вот тебе вопрос про рыбу!
- Рыба, живёт в воде, дышит жабрами, покрыта Чешуей, но если бы на ней был бы Хоть кусочек шерсти...
-------------------------------
А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.
-------------------
Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
------
Учитель: Дети что вам понравилось в музее?
Вовочка: Как Петрова с лестницы свалилась!!
----------------------
Одна моя бывшая сотрудница на вопрос по телефону
╚А как Вас представить?╩ - отвечала ╚ Представьте меня голой в ванне╩

Вокруг телефонной будки с матовыми
стеклами собрался народ. Все хотят
позвонить, но в будке кто-то есть:
слышатся вздохи, стоны сопение... Вызвали
милиционера. Открыли будку - а там
двухметровая женщина и какой-то коротышка
с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
- Что вы делали в телефонной будке?
- Звонили, конечно же!
- А вот все эти люди утверждают, что
слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы
там сексом занимались!
- Да что вы, товарищ милиционер? Она -
вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
- Не достать говорите? А ну-ка, поставьте
позади женщины ведро и встаньте на
него!.. Вот, черт, все равно не
достает!.. А теперь спереди поставьте!..
И спереди не достает!.. Вот видите,
граждане, ошиблись вы: не могли они там
сексом заниматься - коротковат
мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через
некоторое время милиционер их догоняет,
отводит в сторону коротышку и спрашивает:
- Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы
умудрились сексом заниматься? Ведь я же
сам убедился, что с ведра тебе - ну,
никак не дотянуться!
- Да все очень просто: на ведро вставать
вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову,
хватаешься за душку - и подтягиваешься!!!

Сомалийские пираты заявили, что перестанут захватывать корабли, после того как доберут один трёхпалубный и два однопалубных.
---------------------
негр тормозит такси:
- В аэропорт, брат!
- Африканский слон тебе брат!
- 100 баксов, брат!
- Садись, брат!
-------------------
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.

Hе гуляй - ворьё не спит
Hе греши - получишь СПИД
Hе грызи - сотрёшь эмаль
Hе беги - коленку жаль
Hе сиди, а то тобой
Завладеет геморрой
Hе лежи - протрёшь бедро
Hе рожай - порвёшь нутро
Не целуй - зараза в рот
Изо рта переползёт
Hе гоняй - аварий тьма
Hе люби - сойдёшь с ума
Hе танцуй - мозоль натрёшь
Hе плыви - ко дну пойдёшь
Hе дыши - задушит смог
Hе женись - подарят рог
Hе работай - плата пшик
Hе рядись - недёшев шик
И не ешь - кишка тонка
И не пей - дадут пинка
Hе читай - ослабишь глаз
Hе помри - забудут враз
Hе прельщайся бытием:
Hе родись - и нет проблем!

Девушка - парню:
- Знаешь поговорку "В каждой девушке должна быть загадка"?
- Конечно знаю!
- Так вот, через 9 месяцев узнаешь разгадку...
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то и вы вряд ли выйдете из него с честью.

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Девочка рассказывает маме, вернувшейся с командировки: "А когда тебя не было, папа привёл тётю..." Мама"Подожди папа придёт с работы, расскажешь. Пришёл папа, сели за стол, мама толкает дочку ногой "рассказывай!" Дочка:"Мама а когда тебя не было, папа привёл тётю, они разделись до гола и папа начал тёте совать в писю эту штуку" Мама, уточняет: "Какую штуку?" Дочка:"Мама ну ту, что ты у дяди Коли в рот брала!"

Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

о мужской дружбе
Сидят два друга, киллера, выпивают, разговорились, расчувствовались.....
один из них спрашивает
- если тебе меня закажут, за сколько ты меня грохнеш?
- да ты что Серёга!?, тебя!? тебя бесплатно!!!!!
-----------------------------------------------------
Wenn Dir das Leben Zitronen gibt, mach Limonade draus.

Маленький мальчик в бане спрашивает у папы:"Пап, а эта штука у мужиков быстро растёт?" Папа начинает объяснять:"Она растёт вместе с мужчиной, медленно, пока он растёт и штука растёт" Мальчик:"Нет, не правда! Когда тебя не было, пришёл дядя Коля, мама полы мыла, а он сел на диване. Мама низко так нагибается и у дяди как начал расти! Я думал он вообще потолок пробъёт! Но наша мама молодец, не испугалась, быстро села на него, ей наверное больно было, но она крутилась, вертелась, но таки поломала его! Когда поднялась он у него такой маленький был! Правда мама молодец?!"

тупо

вот стыдобища то, какой знак препинания надо поставить между друга и киллера
в этой фразе

Наш человек делится впечатлениями о проведённом отпуске┘..
- Купил тур на осликах, по Афганистану. Так всё замечательно, просто чудо как хорошо отдохнул, ну всё как и говорили в тур.бюро┘.
и тощие ослики, и пыль столбом на дорогах, и нищета местных жителей выше всяких похвал!!!!

Заяц в магазине просит продавца волка насыпать ему 1кг соли. У волка нет весов и он говорит зайцу- давай я тебе на глаз насыплю. Заяц в ответ- на х@й себе насыпь, зверь дикий.

Представь себе как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя вящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике,получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать,Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя,все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры,
Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм..., где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

В одном купе едут старичок со старушкой
и понравившиеся друг другу с первого
взгляда молодые мужчина и женщина.
- Мне дурно, - безжизненно отбрасывая
голову, говорит женщина.
- Извините, - говорит молодойпопутчик,
я - врач, сейчас помогу.
Старичок со старушкой деликатнопокидают
купе. Через некоторое время к ним
выходит врач.
- Молодойчеловек, - говорит ему
старичок, когда старушка ушла в купе, -
застегнитесь, пожалуйста, а то шприц
потеряете...

Диалог парня и девушки в магазине:
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь, на ногу наступила.
- Коза.
- Дебил.
- Дура.
- Урод.
- Меня Антон зовут.
- Марина - Очень приятно...