Учёные скрестили кошку и крокодила. Эксперимент удался, но провалился.
Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась, другая половина пошла купаться и утонула. Единственный кошкодил, которого держали в отдельной клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать себе яйца.
- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
- А как называется фильм?
- Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.

xxx: дура, я не "ь" приплел, а "?" забыл.

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.
А теперь -новости культуры:
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.

Бог отправился инспектировать, как наказывают грешников. Встречает его главный чёрт и ведёт показывать. Подходят к первому котлу, в котором в смоле варятся грешники. Котёл не охраняется ни кем, из котла вылазит грешник и куда то убегает. Бог чёрту:"не порядок, почему никто не охраняет!" Чёрт:"Дак кризис, половину поувольняли, пришлось новые методы вводить" "Какие такие новые методы?" Мы грешников рассадили по национальному признаку и так стало охранять их легче. Вот в этом котле русские, этот который выскочил, за бутылкой побежал, но русскому одному пить западло, он сейчас вернётся и будет пить хоть в котле со смолой но в компании!" Пошли дальше, снова котёл с кипящей смолой и никакой охраны, но только из смолы голова грешника высунется, как сразу же насколько рук окунает её в смолу. Бог:А здесь кто?" "А здесь у нас украинцы, они завистливые, один дркгому не дадут вылезти!" Идут дальше, опять котёл, а возле котла телефон. Из котла вылазит грешник, убегает. Тутже вылазит следующий и звонит по телефону. Через минуту два чёрта уже ведут беглеца, водворяют его в котёл, а тому который звонил, дают бутылку холодного пива. Он с чувством выполненного долга и со словами "Орднунг мус зайн!",залазит в котёл. Подошли к четвёртомукотлу, вокруг которого собралось много чертй в наушниках. Как только покажется голова сразу бьют дубинкой и отправляют грешника в смолу. Бог:"Ну здесь уж через чур мног охраны!" Чёрт:"Ничуть не много,здесь евреи- если только один вылезет, всех остальных вытянет!" "А наушники у чертей зачем?""Чтобы ничего не слышать, они ведь артисты все и чёрта уболтают!"

-оптимальное соотношение цены и качества, как правило, означает "херня, зато дешево"...
x: она меня сегодня так выбесила, что я ее на х..й послал открытым текстом и ушел
y: Это ты зря...
y: Лучше бы пожелал ей большого женского счастья.
y: Намного приличнее, хотя смысл тот же.
В студии Метео-ТВ перед эфиром:
- И запомни: не "бл%дская погода", а переменная облачность!
- Так и я о том же.
" в конце жизни был прикован к постели раком..."

воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!
Вы лежали в гамаке
С бутербродиком в руке.
И невольно искривляли
Тело где то в позвонке.
Вы лежали у реки, не близки, не далеки,
И губами выдували слюни словно пузырьки.
Я хотел быть ветерком, я хотел быть гамаком,
Грудь вам лапками царапать легкокрылым мотыльком.
Я хотел бы быть рекой, гладить вас своей рукой,
Гладить волосы и тело... Вот я ласковый какой!
Я хотел быть гамаком, я хотел быть ветерком...
Только на хрен вы мне сдались с искривленным позвонком?
В России двойная сплошная должна быть не менее 40 сантиметров в высоту
Самолет, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Диспетчер: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?

Семья в зоопарке. Отец ушел за мороженым, а сын с матерью стоят у клетки со слоном.
- Мам, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это┘ это┘ ничего, сынок┘
Тут возвращается отец. Съели они мороженое, мать пошла выбрасывать стаканчики.
- Пап, а что это у слона?
- Хобот.
- Да нет, пониже.
- Член.
- А мама сказала, что ничего!
Отец (задумчиво):
- Да, избаловал я твою маму, сынок┘

В магазине похоронных принадлежностей:
- Скажите, а какой гроб лучше: цинковый или деревянный?
- Деревянный, конечно, полезнее для здоровья, зато цинковый долговечнее.

Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...
-------------------------------------
Звонит президент США в Нобелевский комитет узнать, что там у них творится, а в трубке раздается: ╚Вы - десятый дозвонившийся, поздравляем!╩

Приходит новый русский в шикарный ресторан:
- А подайте мне ваше самое крутое блюдо!
Приносят ему устриц. Он спрашивает:
- А че, в натуре, с этими ракушками делать?
- Берете вот этот ножичек, проделываете дырочку, поливаете уксусом и высасываете.
Ну, он берет устрицу, проделывает дырочку, начинает высасывать - нифига!
Он уже и так, и сяк тужится - нифига! Заглядывает в дырочку - а там моллюск, руками-ногами в стенки уперся:
- Ну, че вылупился? Соси давай!
П.С. Из жизни: в французком ресторане принесли водичку с дольками лимона - ( там принято подавать на стол для того, чтоб помыть руки после еды морепродуктов)...новые русские её выпили... Сам видел)))

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут┘
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника┘
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли┘
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали┘ Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали┘
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули┘ Проста разагнали быстра┘ ощеня быстра┘ они сами станълкнулися, нащяльника┘ а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан √ бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут┘
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили┘? Не угробили, там калайдерма сламался┘
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав┘ С половинама┘

старый анекдот, но очень нравится
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло...
крики, визги...
стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
Я кому сказала!...
Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!
Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!...
А ты что? Ёб... ты обделался штоль? Ну как дети!
Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!
Все... хорошо...
... Пойду пассажиров успокою.........

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит:
- Kак так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает:
- Cила нашей любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
- Hеужели у нас нет детей потому, что я - Зайчик, а ты - Белочка?
- Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому, что мы Зайчик и Белочка?...
- Да вы о@..ли что ли?.. Потому что Bы - мальчик и мальчик!

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа.

Приходят мама с сыном к педиатору.
Мама просит посмотреть ребенка - часто болеет, унылый всё время, ну и т. д. Доктор осматривает, ощупывает, слушает стетоскопом мальчика.
Делает хмурое лицо, просит мальчика выйти в корридор. Поворачивается к женщине и говорит: "Так дамочка, раздевайтесь, ложитесь на кушетку и раздвигайте ноги."
"Зачем, доктор?"
"Говно мальчик, другого делать будем!"

Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг замечает, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
- Да, мальчик, это тебе не в Интернете ковыряться!

В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования: - отсутствие опыта работы; - справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна; - креативный подход к выполнению супружеского долга; - отсутствие аллергии на футбол и бокс; - владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг,веник, пылесос ); -проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы. Испытательный срок: 1 ночь.

Магазин приколов.
- о, дайте-ка посмотреть, это же специальное пластиковое говно, похожее на настоящее?
- нет, это специальное настоящее говно, похожее на пластиковое!
+++
Объявление по радио: "Из Тель√авивского зоопарка сбежал слон. Всех граждан видевших слона просьба внести по 10 шейкелей в кассу зоопарка".

Иногда хорошее настроение передаётся
только половым путём.