Login
сколько можно без анекдотов
NEW 01.10.09 19:52
in Antwort wolder 01.10.09 17:03
Учёные скрестили кошку и крокодила. Эксперимент удался, но провалился.
Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась, другая половина пошла купаться и утонула. Единственный кошкодил, которого держали в отдельной клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать себе яйца.
- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
- А как называется фильм?
- Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.
Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась, другая половина пошла купаться и утонула. Единственный кошкодил, которого держали в отдельной клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать себе яйца.
- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
- А как называется фильм?
- Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.
Следовать всем правилам - значит лишить себя всех удовольствий
NEW 01.10.09 22:53
xxx: дура, я не "ь" приплел, а "?" забыл.
in Antwort chi-ma 27.09.09 22:33
В ответ на:
xxx: дашь
xxx: дашь
xxx: дашь
xxx: дашь
yyy: "Даш" пишется без мягкого знака, я не глагол
xxx: дашь
xxx: дашь
xxx: дашь
xxx: дашь
yyy: "Даш" пишется без мягкого знака, я не глагол
xxx: дура, я не "ь" приплел, а "?" забыл.
E pluribus unum
NEW 02.10.09 09:45
in Antwort Stirlitz 01.10.09 22:53
Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.
А теперь -новости культуры:
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.
А теперь -новости культуры:
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.
Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.
NEW 02.10.09 21:04
in Antwort Maikop 02.10.09 09:45
Бог отправился инспектировать, как наказывают грешников. Встречает его главный чёрт и ведёт показывать. Подходят к первому котлу, в котором в смоле варятся грешники. Котёл не охраняется ни кем, из котла вылазит грешник и куда то убегает. Бог чёрту:"не порядок, почему никто не охраняет!" Чёрт:"Дак кризис, половину поувольняли, пришлось новые методы вводить" "Какие такие новые методы?" Мы грешников рассадили по национальному признаку и так стало охранять их легче. Вот в этом котле русские, этот который выскочил, за бутылкой побежал, но русскому одному пить западло, он сейчас вернётся и будет пить хоть в котле со смолой но в компании!" Пошли дальше, снова котёл с кипящей смолой и никакой охраны, но только из смолы голова грешника высунется, как сразу же насколько рук окунает
её в смолу. Бог:А здесь кто?" "А здесь у нас украинцы, они завистливые, один дркгому не дадут вылезти!" Идут дальше, опять котёл, а возле котла телефон. Из котла вылазит грешник, убегает. Тутже вылазит следующий и звонит по телефону. Через минуту два чёрта уже ведут беглеца, водворяют его в котёл, а тому который звонил, дают бутылку холодного пива. Он с чувством выполненного долга и со словами "Орднунг мус зайн!",залазит в котёл. Подошли к четвёртомукотлу, вокруг которого собралось много чертй в наушниках. Как только покажется голова сразу бьют дубинкой и отправляют грешника в смолу. Бог:"Ну здесь уж через чур мног охраны!" Чёрт:"Ничуть не много,здесь евреи- если только один вылезет, всех остальных вытянет!" "А наушники у чертей зачем?""Чтобы ничего не слышать, они
ведь артисты все и чёрта уболтают!"
NEW 06.10.09 08:58
in Antwort alterpanzer 02.10.09 21:04, Zuletzt geändert 06.10.09 08:59 (aaa-elita)
-оптимальное соотношение цены и качества, как правило, означает "херня, зато дешево"...
x: она меня сегодня так выбесила, что я ее на х..й послал открытым текстом и ушел
y: Это ты зря...
y: Лучше бы пожелал ей большого женского счастья.
y: Намного приличнее, хотя смысл тот же.
В студии Метео-ТВ перед эфиром:
- И запомни: не "бл%дская погода", а переменная облачность!
- Так и я о том же.
" в конце жизни был прикован к постели раком..."
x: она меня сегодня так выбесила, что я ее на х..й послал открытым текстом и ушел
y: Это ты зря...
y: Лучше бы пожелал ей большого женского счастья.
y: Намного приличнее, хотя смысл тот же.
В студии Метео-ТВ перед эфиром:
- И запомни: не "бл%дская погода", а переменная облачность!
- Так и я о том же.
" в конце жизни был прикован к постели раком..."
В наше время верить нельзя никому. Даже себе. Мне можно[улыб]
NEW 06.10.09 21:27
in Antwort aaa-elita 06.10.09 08:58
воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!
Вы лежали в гамаке
С бутербродиком в руке.
И невольно искривляли
Тело где то в позвонке.
Вы лежали у реки, не близки, не далеки,
И губами выдували слюни словно пузырьки.
Я хотел быть ветерком, я хотел быть гамаком,
Грудь вам лапками царапать легкокрылым мотыльком.
Я хотел бы быть рекой, гладить вас своей рукой,
Гладить волосы и тело... Вот я ласковый какой!
Я хотел быть гамаком, я хотел быть ветерком...
Только на хрен вы мне сдались с искривленным позвонком?
В России двойная сплошная должна быть не менее 40 сантиметров в высоту
Самолет, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Диспетчер: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!
Вы лежали в гамаке
С бутербродиком в руке.
И невольно искривляли
Тело где то в позвонке.
Вы лежали у реки, не близки, не далеки,
И губами выдували слюни словно пузырьки.
Я хотел быть ветерком, я хотел быть гамаком,
Грудь вам лапками царапать легкокрылым мотыльком.
Я хотел бы быть рекой, гладить вас своей рукой,
Гладить волосы и тело... Вот я ласковый какой!
Я хотел быть гамаком, я хотел быть ветерком...
Только на хрен вы мне сдались с искривленным позвонком?
В России двойная сплошная должна быть не менее 40 сантиметров в высоту
Самолет, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Диспетчер: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?
Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок. Да я, практически, кекс!!!
NEW 07.10.09 08:55
in Antwort D_I_A_N_A 06.10.09 21:27
В ответ на:
Служащие элитного армейского полка Швеции, проводившие тренировки на границе с Норвегией, по ошибке подорвали не тот дом, оставив без жилища мирного жителя, сообщают британские СМИ.
Во время военных учений гусарского полка К3, элитного кавалерийского подразделения, произошла нелепая ошибка. Целью солдат было захватить строение в городке на западе Швеции, рядом с норвежской границей. Тем не менее, когда учебная группа начала вести прицельный огонь по выбранной цели, оказалось, что нужный дом находится в 200 метрах от взорванного объекта.
Однако когда ошибка была обнаружена, было уже поздно. Солдаты подорвали дом, оставив его без окон и дверей. К счастью, хозяина здания в тот момент внутри не было.
"Мы убрались после себя и, конечно же, связались с владельцем. Конфликта удалось избежать", - поведал представитель гусарского полка.
Служащие элитного армейского полка Швеции, проводившие тренировки на границе с Норвегией, по ошибке подорвали не тот дом, оставив без жилища мирного жителя, сообщают британские СМИ.
Во время военных учений гусарского полка К3, элитного кавалерийского подразделения, произошла нелепая ошибка. Целью солдат было захватить строение в городке на западе Швеции, рядом с норвежской границей. Тем не менее, когда учебная группа начала вести прицельный огонь по выбранной цели, оказалось, что нужный дом находится в 200 метрах от взорванного объекта.
Однако когда ошибка была обнаружена, было уже поздно. Солдаты подорвали дом, оставив его без окон и дверей. К счастью, хозяина здания в тот момент внутри не было.
"Мы убрались после себя и, конечно же, связались с владельцем. Конфликта удалось избежать", - поведал представитель гусарского полка.
NEW 07.10.09 18:42
in Antwort Surgutskij 07.10.09 08:55
Семья в зоопарке. Отец ушел за мороженым, а сын с матерью стоят у клетки со слоном.
- Мам, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это┘ это┘ ничего, сынок┘
Тут возвращается отец. Съели они мороженое, мать пошла выбрасывать стаканчики.
- Пап, а что это у слона?
- Хобот.
- Да нет, пониже.
- Член.
- А мама сказала, что ничего!
Отец (задумчиво):
- Да, избаловал я твою маму, сынок┘
- Мам, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это┘ это┘ ничего, сынок┘
Тут возвращается отец. Съели они мороженое, мать пошла выбрасывать стаканчики.
- Пап, а что это у слона?
- Хобот.
- Да нет, пониже.
- Член.
- А мама сказала, что ничего!
Отец (задумчиво):
- Да, избаловал я твою маму, сынок┘
Следовать всем правилам - значит лишить себя всех удовольствий
NEW 10.10.09 01:33
in Antwort Melvi 07.10.09 18:42
В магазине похоронных принадлежностей:
- Скажите, а какой гроб лучше: цинковый или деревянный?
- Деревянный, конечно, полезнее для здоровья, зато цинковый долговечнее.
- Скажите, а какой гроб лучше: цинковый или деревянный?
- Деревянный, конечно, полезнее для здоровья, зато цинковый долговечнее.
NEW 14.10.09 01:44
in Antwort wolder 10.10.09 01:33
Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...
-------------------------------------
Звонит президент США в Нобелевский комитет узнать, что там у них творится, а в трубке раздается: ╚Вы - десятый дозвонившийся, поздравляем!╩
-------------------------------------
Звонит президент США в Нобелевский комитет узнать, что там у них творится, а в трубке раздается: ╚Вы - десятый дозвонившийся, поздравляем!╩
не божемойкай
NEW 15.10.09 21:27
in Antwort галина 1954 22.05.09 18:38
Приходит новый русский в шикарный ресторан:
- А подайте мне ваше самое крутое блюдо!
Приносят ему устриц. Он спрашивает:
- А че, в натуре, с этими ракушками делать?
- Берете вот этот ножичек, проделываете дырочку, поливаете уксусом и высасываете.
Ну, он берет устрицу, проделывает дырочку, начинает высасывать - нифига!
Он уже и так, и сяк тужится - нифига! Заглядывает в дырочку - а там моллюск, руками-ногами в стенки уперся:
- Ну, че вылупился? Соси давай!
П.С. Из жизни: в французком ресторане принесли водичку с дольками лимона - ( там принято подавать на стол для того, чтоб помыть руки после еды морепродуктов)...новые русские её выпили... Сам видел)))
- А подайте мне ваше самое крутое блюдо!
Приносят ему устриц. Он спрашивает:
- А че, в натуре, с этими ракушками делать?
- Берете вот этот ножичек, проделываете дырочку, поливаете уксусом и высасываете.
Ну, он берет устрицу, проделывает дырочку, начинает высасывать - нифига!
Он уже и так, и сяк тужится - нифига! Заглядывает в дырочку - а там моллюск, руками-ногами в стенки уперся:
- Ну, че вылупился? Соси давай!
П.С. Из жизни: в французком ресторане принесли водичку с дольками лимона - ( там принято подавать на стол для того, чтоб помыть руки после еды морепродуктов)...новые русские её выпили... Сам видел)))
NEW 16.10.09 00:42
in Antwort joueur 15.10.09 21:27
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут┘
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника┘
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли┘
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали┘ Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали┘
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули┘ Проста разагнали быстра┘ ощеня быстра┘ они сами станълкнулися, нащяльника┘ а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан √ бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут┘
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили┘? Не угробили, там калайдерма сламался┘
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав┘ С половинама┘
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут┘
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника┘
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли┘
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали┘ Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали┘
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули┘ Проста разагнали быстра┘ ощеня быстра┘ они сами станълкнулися, нащяльника┘ а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан √ бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут┘
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили┘? Не угробили, там калайдерма сламался┘
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав┘ С половинама┘
не божемойкай
NEW 16.10.09 20:23
in Antwort marko176 23.07.09 16:02
старый анекдот, но очень нравится
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло...
крики, визги...
стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
Я кому сказала!...
Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!
Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!...
А ты что? Ёб... ты обделался штоль? Ну как дети!
Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!
Все... хорошо...
... Пойду пассажиров успокою.........
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло...
крики, визги...
стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
Я кому сказала!...
Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!
Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!...
А ты что? Ёб... ты обделался штоль? Ну как дети!
Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!
Все... хорошо...
... Пойду пассажиров успокою.........
NEW 16.10.09 22:48
in Antwort podruga_druga 16.10.09 20:23
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит:
- Kак так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает:
- Cила нашей любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
- Hеужели у нас нет детей потому, что я - Зайчик, а ты - Белочка?
- Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому, что мы Зайчик и Белочка?...
- Да вы о@..ли что ли?.. Потому что Bы - мальчик и мальчик!
- Kак так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает:
- Cила нашей любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
- Hеужели у нас нет детей потому, что я - Зайчик, а ты - Белочка?
- Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому, что мы Зайчик и Белочка?...
- Да вы о@..ли что ли?.. Потому что Bы - мальчик и мальчик!
NEW 16.10.09 23:33
in Antwort галина 1954 16.10.09 00:42
Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа.
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа.
NEW 16.10.09 23:52
in Antwort wolder 16.10.09 23:33
Приходят мама с сыном к педиатору.
Мама просит посмотреть ребенка - часто болеет, унылый всё время, ну и т. д. Доктор осматривает, ощупывает, слушает стетоскопом мальчика.
Делает хмурое лицо, просит мальчика выйти в корридор. Поворачивается к женщине и говорит: "Так дамочка, раздевайтесь, ложитесь на кушетку и раздвигайте ноги."
"Зачем, доктор?"
"Говно мальчик, другого делать будем!"
Мама просит посмотреть ребенка - часто болеет, унылый всё время, ну и т. д. Доктор осматривает, ощупывает, слушает стетоскопом мальчика.
Делает хмурое лицо, просит мальчика выйти в корридор. Поворачивается к женщине и говорит: "Так дамочка, раздевайтесь, ложитесь на кушетку и раздвигайте ноги."
"Зачем, доктор?"
"Говно мальчик, другого делать будем!"
не божемойкай
NEW 16.10.09 23:56
in Antwort галина 1954 16.10.09 23:52
Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг замечает, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
- Да, мальчик, это тебе не в Интернете ковыряться!
- Да, мальчик, это тебе не в Интернете ковыряться!
NEW 16.10.09 23:58
in Antwort галина 1954 16.10.09 23:52
В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования: - отсутствие опыта работы; - справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна; - креативный подход к выполнению супружеского долга; - отсутствие аллергии на футбол и бокс; - владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг,веник, пылесос ); -проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы. Испытательный срок: 1 ночь.
NEW 17.10.09 00:06
in Antwort галина 1954 16.10.09 23:52
Магазин приколов.
- о, дайте-ка посмотреть, это же специальное пластиковое говно, похожее на настоящее?
- нет, это специальное настоящее говно, похожее на пластиковое!
+++
Объявление по радио: "Из Тель√авивского зоопарка сбежал слон. Всех граждан видевших слона просьба внести по 10 шейкелей в кассу зоопарка".
- о, дайте-ка посмотреть, это же специальное пластиковое говно, похожее на настоящее?
- нет, это специальное настоящее говно, похожее на пластиковое!
+++
Объявление по радио: "Из Тель√авивского зоопарка сбежал слон. Всех граждан видевших слона просьба внести по 10 шейкелей в кассу зоопарка".
.
NEW 17.10.09 20:52
in Antwort .вопрос 17.10.09 00:06
Иногда хорошее настроение передаётся
только половым путём.
только половым путём.
НЕ ДЕЛАЙ ВЫВОДОВ О ЧЕЛОВЕКЕ, ПОКА НЕ УЗНАЕШЬ ИСТИННЫЕ ПРИЧИНЫ ЕГО ПОСТУПКОВ.