Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.
Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный.Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил:
"Да, блин, тяжело вам без фюрера"
Не моё
-------------------------------
Мать - отцу:
- И не забудь проверить, как Сережа скачал сочинение!
-------------------------------
Adidas - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом!
-------------------------------
- А правда что от мяса люди звереют и стают агресивными?
- В гугл
- Ну а ты как думаешь.
- Бл#дь, ты за#бал, иди нах#й с тупыми вопросами!!!
- да ладно, ладно, просто спросил... Что поделываешь?
- Мясо ем.
------------------------------
Кошка поймала мышку, держит ее за хвост и спрашивает:
- Мышка, а, Мышка, ты жить хочешь?
- С кем, рыба моя?
- Тьфу, даже жрать противно...
-----------------------------
- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж бл*ть эти рабы!
---------------------------
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!
--------------------------

Лектор рисует на доске график и, немного
заикаясь, говорит:
>
> > - А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
>
> > Добрый студент решил помочь:
>
> > - ....ху@м.
>
> > Тишина...
>
> > Лектор, поправляя галстук:
>
> > - Ну кто чем, а я мелом!

Стоит голый грузин перед зеркалом и
смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся
спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.
==========================
Последняя неделя перед Пасхой, поезд,
купе, в купе двое - грузин и украинка.
Поезд тронулся, грузин достал из своего
чемодана цыпленка табака, шашлык,
лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули,
множество всякой зелени и фруктов, и
приглашает украинку разделить с ним трапезу:
- Угащайся, дарагой!
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая
в руках свой узелок, ему отвечает:
- Дякую, але я зараз не можу - в мене
великий пiст.
Грузин:
- Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий
пизд, кушать все равно надо!
============================
Почему армянам всегда везет?
- Потому что фортуна боится повернуться к
ним задом.
=============================
Занятия в грузинской школе. Учитель:
- Гиви, скажи нам, что такое "ос"?
- Это большой полосатый мух, учитель!
- Нэт. Гиви. Большой полосатый мух - это
шмел, а ос - это то, вокруг чего
вертится Земля!
==============================

19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать...
- Спасибо! Хватит.
- Да отцепись ты!... Господи!!!! Наконец-то попёрло!!!! 14-я глава!!!

Вовочка приходит домой и говорит матери:
- Мам, у нас новый предмет - сексология.
Вчера проходили женские половые
органы. Сегодня мужские. Завтра -
практические занятия.
Мать в панике бежит в школу, к училке:
- Как это - маленькие дети, а вы им такое
преподаете?
- Не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к
практике не допущен, он слово
"еб......я" через два "ц" пишет!

- Представь себе мир наоборот. . .
- Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе х%ем написано слово "МЕЛ". . .
Маршрутка попадает в ДТП.
Через несколько мгновений после удара, в тишине, крик водителя:
- АААААА!!!111 Монетки перемешались!!!!!!!!!1
- Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...
- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!
- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит
другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...
Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы".
Это даже суровее, чем отобранные кофе зерна...
Новое славянское имя: Всехнахпослав.
Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент.
На самом деле оказывается демократия - это когда пидарасы устраивают шествия.

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
Ученик - клиенту:
- Ой, извините, я вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: ╚Скотина, когда же ты научишься стричь╩- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик-клиенту:
- Ой, извините, я вас опять порезал.
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения.
Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик - клиенту:
- Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
- Мастер видел?
- Нет.
- Выкинь на х@й!

Через 10 минут после взлета пассажирского самолета выходит весь экипаж с парашютами за спиной
Командир корабля говрит пассажирам:
- Так.. у нас не штатная ситуация на борту...все достали паспорта, вырвали первую страницу с фото и фамилией, и засунули себе в ж*пу... А то в прошлый раз замучались разбираться кто есть кто

Сидит мужик в шкафу, а по кваpтиpе носится муж с топоpом и ищет любовника. Мужик pешил,что ему кpанты.
Смотpит по стенке шкафа ползёт таpакан и мужик хочет его пpишлёпнуть, а таpакан говоpит:
- Не убевай меня, я тебе пpигожусь.
Мужик не стал его тpогать. Таpакан говоpит:
- Дёpни за член, и станешь маленьким.
Мужик спpашивает:
- А обpатно как?
Таpакан говоpит:
- Дёpнешь два pаза - станешь снова большим.
Мужик дёpгает себя за член и становится маленьким. Выбежал из кваpтиpы и pешил увеличиться - дёpгает два pаза, а ничего не пpоисходит. Мужик испугался давай дёpгать.
Вдpуг pезкий толчёк в бок и голос:
- Мало того,что товаpищ Петpов заснул на собpании, так он ещё и дpочит.

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят: "Гиви,
расскажи,
дарагой, что ты в Масква видель!" - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший
город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи,
что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами.
Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там
прэдставлэние.
- А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три
баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К
другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал-
его!
Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ
эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест
подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ

Милая, а где в этом блюде мясо?
- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса!
Зачем тебе это?
- Сказки все это, дорогой! Я сегодня "В мире животных" смотрела, и там кроликов показывали - а они мясо НЕ ЕДЯТ...

Поручик Ржевский танцует с Наташей на
балу и всё время отпускает одни
пошлости.Ну, Наташе это надоело и она
предлагает поручику :"давайте лучше
поиграем с вами в игру слов?!
- С удовольствием-с. А это как-с?
- Ну, вот, например, я начинаю слова , а
вы заканчиваете. Давайте я начну первой :
Вы прижались губами к пи...
- ...зде! -продолжил поручик.
- Ну нет, поручик: .. к пивной кружке.
В ответ , недовольный Ржевский предлагает
поменяться местами и превому начать
слово... на что Наташа даёт согласие.
Поручик:
- Вы схватились за х... обеми рука...

Две подруги разговаривают по телефону:
- Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по
уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... шум, треск за спиной, хруст.... и лапа на плечо... я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!! Милый мой, родной..!!! Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу....

Пьер Безухов заходит в казарму и видит в
углу связанного поручика Ржевского,и
Наташу Ростову, а вокруг стола стоят
гусары выложив свои х@и ...
Пьер: - Что за ху@ня здесь творится?
Гусары: - Да, это мы поспорили, к кому
муха первому на х@й сядет,тот и будет
Наташу!!!
Пьер: - А поручик почему связан???
Гусары: - А он сука жульничал,он х@й
г......м измазал!!!

Как это так, такой старый и классический
анекдот не фигурирует здесь:
Утро. Ржевский с бодуна. Языком
выковыривает из дупла зуба малиновую
косточку, медленно разжевывает её и
начинает мыслить вслух:
- Откуда у меня в зубе малиновая
косточка, если я уже год малинового
варенья не ел? Эй, деньщик, ты не знаешь?
Деньщик подумал и говорит:
-Э-э-э, вы, ваше благородь, вчера на балу
были.
-Да.
- И поди с Наташей Ростовой целовались?
-Да, целовался.
- Ну, так на том самом балу Наташа
генералу Вяземскому минет делала.
-И какая тут связь?
-Дык, генерал Вяземский своего деньщика в
ж.... отымел за то что тот у него банку
малинового варенья сожрал...

Танцуют на балу поручик Ржевский с
Наташей Ростовой. Наташа заводит
беседу:
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера
вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить
может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик
Ржевский действительно
такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с!
К примеру, трахали мы
вчера с ним на конюшне лошадь, так он все
норовил из-под меня
табуретку выбить! Определенно шалун!
==========================
Мужик на балу присмотрел себе даму и
говорит поручику Ржевскому: слушай,
скажи, сосёт та или нет. Ржевский
подходит, смотрит на нее внимательно,
возвращается: сосет! Мужик отвел ее в
комнату, возвращается, Ржевскому говорит:
действительно, еще как сосет, а вон та,
как считаешь, тоже или нет? Ржевский
смотрит ей в лицо внимательно, долго,
говорит: сосет. Мужик убедился. Ещё раз
так же. Мужик спрашивает: а как ты,
Ржевский, это определяешь? Поручик
говорит: я им в лицо смотрю, если есть
рот - значит сосет!!!

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди!

Приходит мужчина к психиатру и говорит:
- Доктор, у меня мания величия, что мне делать?
- Да что ты можешь знать о мании величия, жалкий человечишка!

"Опять без Energiser!!!" - кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.