Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
(муж, возбуждаясь)
- Хочу!!!
- Тогда спи...
******************************************
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях!

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят в квартире
курит обнаженный молодой человек.Одна молчаливо глядит на другую, та в
ответ:
- Ты ещё спроси, чей он?!
*********************************
Для приготовления коктеля "Три поросёнка" купите ящик водки и пригласите троих друзей.
*******************************
- Мальчик, как тебя зовут?
- Игар!
- А потему тебя так назвали?
- В честь олимпийских игар!
**********************************
- Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа во время минета?
- Да, делаю я как-то минет, тут вдруг заходит мой муж, у него были такие глаза...
****************************
Мужчина,страдающий энурезом,приходит к врачу:
-Доктор,утром я всегда просыпаюсь мокрый...я не чувствую,когда мне нужно в туалет.
Доктор спрашивает:
-Может вам что-то снится?
-....да,мне снится гномик,он приходит и говорит:"Пойдём,пописаем...",а на утро я просыпаюсь мокрый...
Доктор говорит:
-А вы скажите гномику,когда он придёт в следующий раз,что вы не хотите,вы уже сходили.
Наступила ночь.Приходит гномик и говорит:
-Ну...пойдём,пописаем?
Мужик отвечает:
-Да я не хочу,уже сходил...
А гномик:
-Тогда давай покакаем...
****************************************
Врач в психбольнице разгадывает
кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился
Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-
то?.
**************************
Девушки если вы хотите, чтобы на работе
ни одна
скотина не пила из вашей кружки, просто
напишите
на ней: "БЕРУ В РОТ. кружку лучше не
брать."
*****************************
У нового русского спрашивают:
- Вот у вас и все руки в перстнях, и три
машины, и пятиэтажный дом, и унитаз
золо-
той, а вместо туалетной бумаги - газета.
Почему?
*********Одна соседка говорит ехидно другой:
-До меня дошли слухи,что твоя дочь
припёрлась домой под утро.А моя уже в 11
вечера дома была.
-Да,но моя припёрлась,а твою припёрли.
****************************

Интересные
факты:
* Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
* Волос человека может выдержать вес в 3 к"г.
* Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее
большого пальца руки.
* Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека)
* Сердце женщины бьется быстрее мужского.
* На каждой ноге человека находится около 100
миллиардов микробов.
* Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
* Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем
его мозг.
* Наше тело использует
около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,
А мужчины все ещё заняты измерением большого пальца
руки и подсчетами!

Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?