Анегдоты*** пора ветку менять
- Ты представляешь, наша училка упала на колени в клей и у нее и руки приклеились!!!
- Ну, вы ее отодрали?
- Да, каждый по два раза.
Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...
В графе были ли судимости, пишет НЕТ
Далее идет графа с вопросом ПОЧЕМУ, туда он пишет: ПОТОМУ, ЧТО ЕЩЁ НЕ
РАЗУ НЕ ПОЙМАЛИ
Упали в яму волк, свинья и лиса.
Волк смотрит на свинью, думает, мол, жратва в яме есть.
Смотрит на лису, думает, и с сексом всё в порядке.,
Свинья, понимая, что минуты её сочтены, просит : - Волк, можно я спою перед смертью?
Волк говорит : - Валяй.
Свинья обняла лису и как завизжит.
На визг прибежали охотники, всех перестреляли.
Волк, умирая, думает : - Еда была, секс был! Мало идиоту, ещё и шоу захотелось!
Едет мужик на машине. Останавливает его мент:
- Не пристегнут! Давай 100 руб.
Ну, мужик отдал, ремень накинул, едет дальше. Его тормозит второй мент, заглядывает внутрь:
- Ха, просто так накинул! Гони 100 руб.!
Ну, мужик отдал, пристегнулся, едет. Следующий мент заглядывает в кабину, треплет ремень, говорит:
- Да туда можно аж два кулака засунуть! Гони 100 руб.!
Ну, мужик отдал, пристегнулся, затянулся так, что еле дышит, едет. Очередной пост, его тормозит мент, дергает за ремень и констатирует:
- Во, народ пошел - удавятся же за стольник!!!
- Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принесите мне мое пальто.
- К сожалению, вашего пальто тоже нет
Народная мудрость периода кризиса: "Кто рано встает, того еще не сократили"
При нынеших ценах на коньяк его надо набирать в пипетку и капать в глаз,
пока не окосеешь.

Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.

- А почему чем больше пьешь тем девушки красивее?
- Организм думает, что его травят, и пытается срочно продолжить свой род.
Женщина беззащитна и уязвима, пока у неё сохнет лак на ногтях...
-Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я? Даром? Никогда!
Пошел в магазин купить чего-нибудь сладкого. Сладкого не было - купил два полусладкого!
В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк v НАЕБАНК.
Поехали! - сказала крыша и махнула рукой.
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении
шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти
деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я
из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!!!
Ну что, по пиву?
- Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает...
- Что, кровь бурлит?
- Да не - почки набухают!
ПЕРЛЫ ФУТБОЛЬНЫХ КОММЕНТАТОРОВ
* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
* Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
* Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
* Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
* Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног.
* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
* Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо
повесился на воpотах!
* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
* Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя-
* Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок-
* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался.
Да-а-а, спаpтаковская школа.
* За левыми воpотами pасположились болельщики "Лацио". Они все голyбые.
* Лyжный пpоходит по левомy местy крайнего.
* Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
* В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".
* Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь
дома.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
* Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
* Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
* Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.
* С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
* Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
* Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
* Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
* Аpбитp достал из штанов yдаление.
* Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
* Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил
головой ногy нашего фyтболиста.
* Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
* Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.
* Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
от остановки. Мужик интересуется:
- Это 122-й?
Несколько пассажиров хором радостно отвечают:
- 121-й!
- Неважно, лишь бы не 16-й "А".
Лиса Алиса и кот Базилио опять "развели" Буратино - продали ему
деревянный сотовый телефон фирмы "PINOKIA".
А Дуремар поймал пиявку весом 100 грамм в тортиловом эквиваленте.
переговоры по освобождению заложников.
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.
Дорогие соотечественники!
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!
- Как хорошо, что наши депутаты любят так часто пиариться!
- Разве?! Да эти рожи уже всем надоели!
- Правильно! Когда придет пора народного бунта, их каждый с легкостью узнает!
Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.
Встречаю чувака, а он в хитрое межрегиональное по крупным делам перевёлся - грустный.
- Чё, спрашиваю?
- Да, - говорит. - Крындец, переименовали нас... не знаю дома-то как показаться...
- И?
- Главное Управление Министерства Юстиции - Межрегиональное Управление Министерства Юстиции.
- И?
- Ну прикинь, врываемся мы на объект... все люди как люди... работает РУБОП, работает ОБЭП...
А мы: "Внимание!!! Работает ГУМЮ-МУМЮ!!!"... Люди ж от смеха начинают дохнуть!!!
стул, выкидывают мой портфель из окна и даже бьют ногами┘ Мама говорит,
что это из-за того, что я умный и много знаю. А папа говорит, что это
из-за того, что я в детстве не занимался спортом, а теперь вырос
слабенький и не могу дать сдачи. А я думаю, что это потому, что я √
учитель...
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.
Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.
dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.
volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.
JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!
Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...
- Мы... - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ! Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете, что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так, как надо, вы даже не понимаете, что вы вообще хотите! Дорогая, хочешь форель? Не знаю... А антрекот? Не знаю... А что хочешь? Не знаю... Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонетк во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!...
Дальше. Носки. Вам, видите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванну, в кладовку... Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА?? На фига, я вас спрашиваю?! Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут... - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут?? Пахнут??!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас бомж, бл*дь.
Ладно, ладно. Я бы его и положил, может, на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? У нас комод забит бельем Трусы, трусики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ??? Чтобы мужчинам нравиться? ХА!!! Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките, сколько он на вас продержится, засеките! Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрели на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв.
- Профессионал не должен так поступать, - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена, наше время истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне,
пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.
Открывает здоровенный бугай.
Студент:
- Жену имеете?
Бугай:
- Да.
Студент:
- Детей имеете?
Бугай:
- Да.
Студент:
- Домашних животных имеете?
Бугай:
- Да.
Студент:
- Пожалуй, я пойду...
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента
и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели
Встречаются два ангийских джентельмена, один другого спрашивает:
-Сэр, Вы были в такое-то время на таких-то "водах"?..
Второй достает из пиджака записную книжечку,быстро листает ее, всматривается и отвечает:
-Да, был...
Первый опять спрашивает:
-А Вы познакомились там с миссис такй-то?
Второй быстро листае книжечку и отвечает:
-Да, познакомился...
Первый:
-А Вы вступили в интимную связь с ней?
Второй опять быстро листает книжечку:
-Да, вступил...
Первый:
-Так вот,я ее муж,и мне это не нравится!
Второй, быстро полистав:
-Мне тоже не понравилось...
Звонит новый русский на радио:
- Исполните песню для моей подруги!
- Какую?
- А хрен её знает, она не сказала...
- Как зовут подругу?
- Щас посмотрю... - листает записную книжку, - ага, вот - для Наташки. Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе тр@хал... Для Светки!
- Так для Наташи или для Светы? И от кого?
- Да так и скажи: "Для всех бл@дей от Вована"
Встречаются 3 подруги
Одна - обручена
Другая - любовница
Третья - жена уже лет десять
Ну обсудили своих мужиков то да се, решили проэкспериментировать:
одеть кожаный черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так
встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает: Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках, он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались
сексом всю ночь!
Любовница рассказывает: я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки.
Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом!
Жена рассказывает смущенно: муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном
черном белье, сексуальных чулках и маске.
Он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?
- Милый, ты меня любишь?
Муж отбрасывает ложку и орёт:
- Дорогая!!! Ну на х@я начинать день со скандала??
Ответ: 1193
1 - меняет лампочку и пишет в форум,что лампочка заменена.
12 - делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами.
7 - предупреждают,что замена лампочек-опасное занятие.
27 - указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях.
53 - устраивают перебранку с грамотеями.
156 - пишут модератору форума жалобы,о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме.
41 - человек исправляет грамматические ошибки в постах тех,кто ругался с теми,кто первым указал на орфографические ошибки
109 - требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebuld.
203 - требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar,forums.punctuation, и т.д
111 - пишут,что все мы пользуемся лампочками,поэтому обсуждение их замены вполне допустимы в форуме.
306 - спорят,где лучше покупать лампочки,какой из методов замены эффективнее и какие марки лучшие.
27 - присылают ссылки на сайты,где можно видеть образцы различных лампочек.
14 - сообщают,что ссылки не работают,и присылают правильные ссылки.
3 - пишут,что нашли на этих сайтах инфо, касающееся форума,что делает обсуждение замены допустимым.
33 - выделяют все сообщения и в конце добавляют своё мнение.
12 - заявляют,что уходят из форума навсегда,так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию.
4 - предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене.
25 - предлагают открыть новый форум forum.chance.litebulb.
48 - заявляют,что никогда больше не купят себе лампочку.....
Разговаривают подруги.
- Я вчера своему шепнула в машине, что забыла надеть трусики.
- Забыла?
-Да специально не надела! Вычитала в журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
-Ага, он как заорал: "Кать, у тебя что, маразм? Как можно забыть надеть трусы?!"
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...
Требуется бригада шпалоукладчиц.
Не интим, но поебаться придется.
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.
Все нормальные мужики на животе кубики себе накачивают.
А я - шарик!
Встречаются 3 подруги
Одна - обручена
Другая - любовница
Третья - жена уже лет десять
Ну обсудили своих мужиков то да се, решили проэкспериментировать:
одеть кожаный черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так
встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает: Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках, он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались
сексом всю ночь!
Любовница рассказывает: я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки.
Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом!
Жена рассказывает смущенно: муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном
черном белье, сексуальных чулках и маске.
Он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?
Приходит муж домой:
-Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!!!
-Так ты ж сам ночью вчера сказал: "Дорогая, побрей киску"
Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула? - Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
Памятка для мужей:
Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.



Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.
- У моей вот такой!
- У моей еще больше, вот такой!
- А у моей такие голубые глазки! - говорит третий.
- При чем тут глазки?
- А остальное - все зад!
Едут в автобусе бабка, наркоман и моряк. Бабка оборачивается к наркоману
- Сынок, пробей билетик.
Наркоман оборачивается к моряку
- Солдат пробей билетик.
- Я не солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке.
- Приколись бабка! Мы на корабле!
- Дорогая, ты не гуляй там!
- Что, милый? Ничего не слышно!
- Не бл@дуй там, стерва!
- Не слышу!
- Да за@пись ты в доску!
- Как скажешь, любимый!

другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая
банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят
деньги." Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?"
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из
болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже
за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?"...
Бабулька: "Ну... не все платят".
********************************
Мозг собрал все органы на совет:
- Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живём умрёт...
У кого какие будут предложения.
Тут вскакивает х#й:
- Давайте отключим почки их всё равно две! Мозг, думая:
- Нет, почки отключать нельзя, они зашищают меня от алкоголя!
У кого ещё какие предложения.
Тут опять вскакивает х#й:
- Давайте отключим легкие их всё равно два! Мозг раздраженно:
- Нет, лёгкие нужны как мне, так и телу в котором мы живём!
У кого ешё есть предложения.
И снова вскакивает х#й:
- Давайте отключим...
Мозг резко перебивает, не даёт договорить:
- Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу.
*****************************
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"
- Жена: "Нафиг надо, я за гитарой"...

***********************************************************
Сидит
женщина в автобусе, а рядом стоит мужчина. Женщина замечает, что у него
растегнута ширинка, но не знает как ему сказать, да по вежлевее.
Она: - Мужчина, у вас магазин открыт.
Мужчина: (про себя) -Ой! А я же без трусов! Как же теперь у нее спросить, видела она что-нибудь или нет?
Он: - Женщина, а вы не видели там директор магазина не стоит?
Женщина: - Нет, директора магазина я не видела, а вот пьяный грузчик на мешках валяется!
молоденькие, стройненькие, привлекательные. У подиума среди зрителей -
муж с женой, муж, не отрываясь, смотрит на фигурки. Наконец жена ему
говорит:
- Ну может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?
- Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.
- Нет, это ты молчи, отец четырех.
**************************************
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну то-се,
познакомилась с лицом кавказской национальности...
короче..любовь...ужас. Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя. Приехала она домой, через
неделю телеграмма "умерла тетя.срочно приезжай". Муж ни в какую - одну
не отпущу - поедешь со свекровью. Что делать - послала телеграмму
"выезжаю со свекровью". Короче приезжают - встрeчают их две "волги",
даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой -
привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: - Мама, что
дома говорить будем? Свекровь ей: - Не знаю что ты, дочка, говорить
будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду
***************************************
ГАДАНИЕ НА СЕКСЕ
Если секс случился дома √
Купишь новые хоромы!
Если это на работе √
Вещь полезную найдете!
Ну а если под кустом √
Деньги ваш завалят дом!
Если он случился в бане √
100 рублей найдешь в кармане!
Если уж в автомобиле √
Протрезвеют все кто пили!
Секс случился в коридоре √
Будешь летом ты на море!
Секс настиг вас в чистом поле √
Ждут детей успехи в школе!
Если на зеленой травке √
То к зарплате жди прибавки!
Если секс по телефону √
Важной станете персоной!
Секс случился на пороге √
Ждут тебя успехи в йоге!


Отец семейства, дальнобойщик, возвращается из рейса. Ну как положено: жену обнял, поцеловал.
Она его, в свою очередь, накормила, выпили за возвращение┘
Ну жена ушла на кухню мыть посуду, папаша оставшись в комнате наедине с сынулькой дает ему привезенные гостинцы и спрашивает:
- Ну шо тут, Вася, в мое отсутсвие к нашей мамке хто-то приходил?
- Та да, папка, приходил.
- Хто?
- Та дядя Миша со второго этажа.
- Та ты шо?! От гад! Ну и шо, и шо ж дальше было?
- Ну мамка на стол накрыла, они выпи┘
- Вот падлюка, в отсутсвие мужа она гостей принимает!┘ Ну а что дальше?
- Ну потом они в спальню пошли┘
- Ой Боже ж ты мой! При живом то муже! Вот гадина! Ну, дядя Миша, ну я ему!... И шо ж дальше сынок?!?
- Ну дальше они дверь за собой закрыли┘
- От ты ё моё!!! Ну ты б там в замочну скважину подсмотрел или в щелочку каую-то┘
-Так я пытался, но они усё трусами и одежей позавешивали┘
- От ты ж смотри!!! Опять проклятая неизвестность!...
-Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
-Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
Блондинка:
-Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось?
Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...
-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!
Беседуют две подружки:
-Как ты могла при всех назвать меня дурой?!
-Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже .
Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье . Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его
здоровья , не даю смотреть бокс, футбол, хоккей.
Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.
И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого,
маринованного, копченого, пряного, острого.
Ну все, все для него.
А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись


Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "за@бало" и "х@йня" - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.
- Кто там ?
- Галиматья !
- Не понял ... кто ???
- Галиматья !!!
- Бред какой - то...
- Да не бред я . Гали- мать -я !
Галя у тебя ?

Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия!
Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.

Маленький крокодильчик спрашивает:
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком.
Диалог:
Парень (П): Так, удочку вы уже купили, теперь вам нужны рыболовные снасти
Бизнесмен(Б): Беру
П: А как вы будете рыбу ловить? Как лох с берега? Вам нужна лодка
Б: Беру
П: А если дождь пойдет? Вам нужна палатка
Б: Беру
П: А как вы на рыбалку поедете? Кстати какая у вас машина?
Б: Мерседес
П: Нуу.. на нем вы никуда не доедете - вам нужен хороший внедорожник
Б: Беру. Сколько с меня?
Парень называет сумму, тот уходит платить.
Хозяин: "Ни хрена себе!!! Мужик на рыбалку собрался, а ты ему столько всякой фигни впарил!!!"
П: "Да нет, он жене за прокладками пришел, а я ему сказал - Если у твоей жены месячные, че тебе 3 дня дома делать? ЕЗЖАЙ НА РЫБАЛКУ"
Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
- Я сегодня попал в такую пробку!
- А я, брат, даже в пробку не смог попасть!
один бомж у другого на свалке спрашивает: Вась а чо такое кризис??? а то все грят кризис настал...
- ну вот скажи: у тебя олигархи знакомые - есть???
- неа...
- а теперь БУДУТ!
Подпись автора
без ансамбля . . . сам .... мля!
- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно Вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!
Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился? Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она:- ТИШИНА
Он: Ой, ....
- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...
# "Голубь нагадил на машину - к счастью" - паркуйся под деревьями и проводами. Для усиления эффекта можно насыпать на крышу пшена. Загадят по самые колеса.
# "Чешется правая рука - к деньгам" - сунь руку в муравейник, пчелиный улей или осиное гнездо. Озолотишься.
# "Не узнали - будешь богатым" - сделай пластическую операцию. Поменяй нос, уши, разрез глаз и походку. Узнавать перестанут совсем. Станешь миллионером. Майклу Джексону помогло.
# "Не забудь посидеть на чемодане перед дальней дорогой - иначе пути не будет" - привяжи чемодан к задней части организма. Менее радикальный вариант - нарисуй чемодан на бумажке и положи в задний карман. Куда не сядешь - будет самое оно.
# "Не свисти - денег не будет" - удали передние зубы. Без них свистеть очень сложно. Шуре на заре карьеры очень помогало. Потом вставил, научился свистеть - и где теперь Шура?
# "Через порог не здоровайся" - не здоровайся вообще ни с кем и никогда. Мало ли, где тут у них пороги.
# "Баба с пустыми ведрами - к несчатью" - плевать. Причем - в каждое ведро по разу. Чтобы не были пустыми.
# "Пока пришиваешь пуговицу, нельзя разговаривать - ум зашьешь" - перед тем, как пришивать, спроси тещу: "Инесса Пантелеевна, как вам спалось сегодня?" И тут же начинай шить.
# "Черная кошка перебежала дорогу - к несчастью" - носи с собой спичечный коробок на веревочке. В коробке посели таракана, муху или дождевого червя. При обнаружении черной кошки остановись перед тем местом, где ваши траектории пресекаются и легким взмахом руки брось коробок вперед. Пусть несчастье будет у таракана.
а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
(муж, возбуждаясь)
- Хочу!!!
- Тогда спи...
******************************************
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях!
курит обнаженный молодой человек.Одна молчаливо глядит на другую, та в
ответ:
- Ты ещё спроси, чей он?!
*********************************
Для приготовления коктеля "Три поросёнка" купите ящик водки и пригласите троих друзей.
*******************************
- Мальчик, как тебя зовут?
- Игар!
- А потему тебя так назвали?
- В честь олимпийских игар!
**********************************
- Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа во время минета?
- Да, делаю я как-то минет, тут вдруг заходит мой муж, у него были такие глаза...
****************************
Мужчина,страдающий энурезом,приходит к врачу:
-Доктор,утром я всегда просыпаюсь мокрый...я не чувствую,когда мне нужно в туалет.
Доктор спрашивает:
-Может вам что-то снится?
-....да,мне снится гномик,он приходит и говорит:"Пойдём,пописаем...",а на утро я просыпаюсь мокрый...
Доктор говорит:
-А вы скажите гномику,когда он придёт в следующий раз,что вы не хотите,вы уже сходили.
Наступила ночь.Приходит гномик и говорит:
-Ну...пойдём,пописаем?
Мужик отвечает:
-Да я не хочу,уже сходил...
А гномик:
-Тогда давай покакаем...
****************************************
Врач в психбольнице разгадывает
кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился
Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-
то?.
**************************
Девушки если вы хотите, чтобы на работе
ни одна
скотина не пила из вашей кружки, просто
напишите
на ней: "БЕРУ В РОТ. кружку лучше не
брать."
*****************************
У нового русского спрашивают:
- Вот у вас и все руки в перстнях, и три
машины, и пятиэтажный дом, и унитаз
золо-
той, а вместо туалетной бумаги - газета.
Почему?
*********Одна соседка говорит ехидно другой:
-До меня дошли слухи,что твоя дочь
припёрлась домой под утро.А моя уже в 11
вечера дома была.
-Да,но моя припёрлась,а твою припёрли.
****************************
факты:
* Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
* Волос человека может выдержать вес в 3 к"г.
* Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее
большого пальца руки.
* Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека)
* Сердце женщины бьется быстрее мужского.
* На каждой ноге человека находится около 100
миллиардов микробов.
* Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
* Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем
его мозг.
* Наше тело использует
около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,
А мужчины все ещё заняты измерением большого пальца
руки и подсчетами!