Делитесь анегдотами! Будем смеятся!!!
*** Вовочка спрашивает маму:
-" Мама а что наша бабушка совсем из ума выжила?"
-" С чего ты это взял Вовочка?"
Вовочка отвечает:-" Просто всегда когда я прихожу к ней, она смотрит на меня и говорит:" А кто это к нам приш╦л?"

***Встречаються два приятеля,один другому говорит:
- Ну,что давай по пиву...посидим...поговорим,
Другой отвечает:
- Да нет,давай лучше по водочке...полежим...помолчим!!!
Жизнь удддалась ...;-)) Услышимся!!!

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!
Наше вам с кисточкой

Студенческая тусовка на квартире. Парень с девушкой уединяются в отдельной комнате. Проходит 5 минут, из комнаты доноситься заразительный хохот девушки...
Все гости не долго думая подорвались и пошли..., заходят в комнату, и видят такую картину: девушка сидит голая на кровати прикрыв руками грудь, и смеется
, аж слезы наворачиваются, ....парень уткнувшись лицом в подушку пытается улыбнуться. Народ:
- Что случилось-то???
Девушка:
- Да я его спросила,...мол ты кончил...А он мне:
- Нет я еще на 3 курсе!
Наше вам с кисточкой

муж с гневом кричит жене:
-если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал
-если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил
-если бы у меня была веревка я бы тебя повесил
Жена спокойно глядя в глаза мужу советует:
-а ты меня забодай!
Наше вам с кисточкой

-Иван Иванович,с 8-ым мартом тебя!
-Да что вы мужики,что я вам,баба,что ли???
-Ну,баба не баба,а с&ка ты порядочная!!!

Блуждая по джунглям, Маугли набрел на яму, куда упал маленький слоник.
Слоника Маугли достать так и не смог, но яму закопал, чтобы туда не попали другие маленькие слоники.

Прям как прекрасный Добрый Молодец убил Ужасного Людоеда и... сьел
(-:

- Мадмуазель, - говорит заведующий отделом кадров кандидатке в секретарши, - ложные уверения - это единственная вещь, которую я не выношу. Я готов поверить Вам на слово, что Вы закончили институт. Но докажите мне сначала, что эта пышная грудь, вздымающаяся под футболкой, не накладная!..
Лорд Кун Сайт

Едут по тратуару на велосипеде крокодил Гена и Чебурашка, чебурашка сидит на руле велосипеда. Тут их останавливает милиционер и говорит крокодилу Гене:" Уберите с руля!" А чебурашка обиженно:" Я не СРУЛЬ, я ЧЕБУРАШКА!"

именно!
(-:

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Повтоpитель "Хватит секса". У некотоpых pаботает наобоpот.
2. Устpойство запоминания телесеpиалов
3. Скpытая и малоизученная область "Водительское мастеpство"
4. Pубильник "Хочу бpюлики". Покоpежить, блин, отвеpткой.
5. Постоянное запоминающее устpойство "Кто, с кем, где, когда"
6. Генеpатоp головной боли
7. Зона контpоля "Только не залет"
8. Точка (маленькая такая) концентpации, сосpедоточения и внимания
9. Центpальный оpган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила
замечательный набоpчик для чистки пупка!!!"
10. Зуммеp "Хватит сегодня пить уже". Hапpавляется в зону
аудиовоспpиятия спутника, паpтнеpа, мужа
11. Блок pубильников "Туфли, сапожки, босоножки"
12. Анализатоp "Хочу и можно". Активизиpуется пpи блокиpовании п.4 и
п.11
13. Автоответчик "Ты меня не любишь"
14. Комплексное устpойство воспpиятия мужчин "Точила, пpикид, капуста, и
ваще мальчик по каталогу"
15. Сенсоp кpемации пищи. слава богу у некотоpых сpабатывает вовpемя.
получаются-таки замечательные блюда
16. Имитатоp "Хpанительница очага". Есть удачные pеализации.
17. Симулятоp оpгазма
18. Блок пpофессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо?
19. Центp самокpитики "Свет мой, зеpкальце, скажи..."
20. Нетpонутые феминизацией матеpинские инстинкты. "да я за него глаза
выцаpапаю"
21. Центp недовольства pазмеpами гpуди (независимо от pазмеpов)
22. Неоновая вывеска "опять все пpопил". в удачных pеализациях нео
зажигается на лбу. сломаные могут и сковоpодой
23. Центp слабомотивиpованной плаксивости

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить pазумеется!!!". pаботает всегда.
2. Сенсоp "Хочу секса". К стаpости пеpегоpает. Имеет тpи положения: - "хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас"
3. Центp аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпpессиpованная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стеpео и кpуче и пpоч - звук падающего в стакан алкоголя - благодаpные всхлипывания удовлетвоpенной женщины
4. Центp воспpиятия соpтов пива
5. Блок пpинятия стpатегических pешений. Решение по умолчанию -"А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!
6. Автопилот "Домой"
7. Генеpатоp ответов на вопpос "ты где шлялся, скотина". Со вpеменем из пpимитивного устpойства пpевpащается в высокоинтеллектуальный пpибоp с изощpенной логикой
8. Автоответчик "Доpогая, обсудим это позже"
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномеp "Самка". В pеальном вpемени pассчитывает тактико-технические паpаметpы на основе визуального pаспознавания. Особо пpодвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандаpтной поставке - функции опpеделения pазмеpа гpуди, упpугости попки и пpоч. У эстетов - спец. пpимочка для опpеделения интеллекта "дуpа/почти дуpа"
11. Генеpатоp силы воли для занятия споpтом. Часто ломается.
12. Датчик уpовня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на каpте местности кpестиками отмечены места заначенных дензнаков. Пpи подведении мышки загоpается подсказка суммой захоpонения.
14. Регистpы вpеменного хpанения pезультатов споpтивных матчей.
15. Стопкpан-блокиpатоp "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покоpежен отвеpткой
16. Маленький, нудный, потpепанный клон носителя. Имеет пpотивный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтpализуется пунктом 9.
17. Имитатоp буpной деятельности. Во всю мощность вpубается в pабочее вpемя.
18. Блок pубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плееp, и т.д"
19. Симулятоp "Домашний мастеp." Хоpошо pаботает в паpе с pукозаточной машинкой
20. Чеpный ящик "Душа". У многих - доступ только огpаниченному кpугу дpузей и одной-двум любовницам. К стаpости никому не нужен и забит зааpхивиpованными воспоминаниями
21. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
22. Анализатоp ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает пpеотвpатнейшую каpтинку. Регистpиpует полеты зеленых собак. Пишет на небе непpиличные надписи
23. Таймеp. Пpимеp пpогpаммиpования: "Пятница. Пpимеpно 17.30. Сети."
И личное наблюдение: судя по всему это характеристика самих же мужчин о себе,то есть мужчины, который едва оставил позади ломку голоса и считает себя суперменом. В постеле и за рюмкой. Если бы подобное написала женщина, то разъяренные вопли представителей сильного (???) пола сотрясли бы сей форум...

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня две проблемы. Первая - я половой гигант. Я постоянно хочу.Пристаю многократно в день к жене, к любовнице, к секретарше и даже к незнакомым женщинам!
- Ну с этим мы справимся. Поставим укольчик, дадим успокоительное. А вторая проблема?
- Доктор, я постоянно вру...

начинаю делиться анекдотами
Приходит Новый русский на ужин в пятизв╦здночном отеле, а там Шведский стол; все люди ходят вокруг, а он взял стул и присел прямо за стол. Сидит себе, наяривает, ни о ч╦м не думая.
Тут к нему подходит метродотель и говорит:
- Вы, конечно, извините, ну, это - шведский стол...
НР отвечает:
- Да ладно тебе - придут шведы, я встану

Два пенсионера собираются на прогулку.
- А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? - спрашивает один.
- Hет, я записочку оставлю.
- Какую?
- Вот читай: "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг."

В медицинском институте профессор:
- Прежде, чем назвать тему лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я сам был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала предпочтение моему другу, и я остался с носом, а тот молодой человек - без носа.
Тема сегодняшней лекции - "Сифилис и его последствия".

У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей.
- Приметы не терял. Жена пропала.
- Ну, вот у меня жена, - объясняет милиционер, - высокая, стройная блондинка.
- Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.
я начинаю оглашать весь список :
- Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку - я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей т╦ще Светлане Федоровне...
В ресторане официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях
Программист знакомится с девушками:
- Девушки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!
- Ну, а водки?
- Нет!
Странно, думает программист, стандартные драйвера не подошли...
Разговаривают два алкоголика:
- А ты в горящую избу войти можешь?
- Нет.
- А коня на скаку остановишь?
- Нет.
- Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба!
В трамвае сидит очень пьяный мужик, держит в руках гранчак с водкой и задумчиво смотрит на него. Подходит кондуктор:
- Мужчина, за проезд, пожалуйста!
- О! - радостно произносит мужик, - За проезд!
Требуются
Если у вас есть вредные привычки: обкусываете ногти,
накручиваете волосы на палец. ВАЦ ПРИГЛАШАЕТ ПАРИКМАХЕРСКАЯ
НОМЕР 1 НА ПОСТОЯННУЮ РАБОТУ
Рецепт праздничной кулебяки.
200 грамм свежих огурцов мелко нарезать,100 грамм дрожжей,100 грамм некипяченого молока,100 грамм муки. Вода, соль и сахар по вкусу. Все это съесть,запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова!

Суд. Разводится пара. Она такая цветущая, румяная. А он худой и бледный. Судья спрашивает:
- Какова причина развода?
Он:
- Понимаете, она мне жизни не дает. Хочу да хочу. Я утром на работу, она присиает. С работы, опять. Вечером спать - снова. Среди ночи будит и по-новой. Я больше уже не могу. Я устал. Я...
Судья, обращаясь к жене:
- Ну а вы что на это скажете?
- А что я? Я и сейчас хочу!

Судья:
- И что же послужило причиной развода?
Он (муж то есть, уже почти бывший):
- Да зануда она!.. Сами посудите! Первое мая, праздник!! Все люди радуются, гуляют... А она: "вынеси елкууу! Ну вынеси елку..."
"с кем мы воюем - мертвые знают..."

Феминистки всех стран объединяйтесь!!!
"с кем мы воюем - мертвые знают..."

ЗДОРОВО!!!

Чем отличаются похороны от свадьбы?
На одного пьяного меньше...

Что Бог не заметит- я запишу...

Детям до 16 лет, находиться возле "Запорожца"- который не заводиться, строго запрещаеться.
Жизнь удддалась ...;-)) Услышимся!!!

Абстрактные анекдоты:
Упала вилка на пол и как начала валяться.
Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...
_________________________________________________________________
"Милый, когда тебе станет плохо, позови меня! И хрена с два я к тебе приду..."

Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело. - Лавретий Павлович, мы тут такой анкдот сочинили, что пол страны пересажать можно!
Лорд Кун Сайт

Волга врезается в джип, из джипа выскакивает новый русский и начинает колотить по волге бейсбольной битой. Из волги выходит майор милиции.
НР:-"Ну наконец то товарищь милиционер, а то я до вас никак достучаться не могу, чтобы вам скорее штраф отдать!"

И что же это такое нарисовано на канадском флаге, что это "что то" пришлось прикрывать листиком?
Сильно "помятый" мужик подходит к пивному ларьку и дрожащими губами спрашивает: "Пиво есть?"
Ответ из окошка: "Пиво - ПИТЬ!"
Приходит женщина к кометологу и говорит: - Доктор, мне уже 40 лет, стали появляться морщины. А вы знаете, как больно видеть себя в зеркале постаревшей. Посоветуйте, какую пластическую операцию лучше сделать. Доктор: - Вы знаете, по последнему слову пластической медицины, операции не делают, а устанавливают в голову винтик: вы его покурутите и ваши морщины натянутся, и так акждый раз, когда они появляются вновь.
Сказано - сделано. Проходит неделя. Женщина приходит к доктору вновь: - Доктор, все замечательно, кожа как у младенца, только одна проблема - появились мешки под глазами. Что делать?
Доктор: - Милая, это не мешки, это ваши груди. А если вы так винтик крутить будете, то у вас скоро и борода появится

Что Бог не заметит- я запишу...

В ресторане...
Посетитель подзывает официанта и говорит:
-"У меня в супе мух..."
Официант:
-" Не мух а муха!"
Посетитель:
-" Ва-а-х какой глазастый!!!"

Жена перед новым годом покупает бутылку водки,
приходит домой и говорит мужу:
- Вот это будет стоять до 23 февраля.
Муж подумал, снимает штаны и говорит:
- Тогда вот это будет лежать до 8 марта.

Васи-пилота напарник неловкий
Выпал в окно и на шасси повис.
- Вась, кинь вер╦вку! - Да нету вер╦вки,
Есть только "МИГ", за него и держись...

Из сочинений:
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Живописца поразила поза е╦ лица.
Анна Коренинина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.
Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.
У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

Оттуда же :
Отелло рассвирепело и убило Дездемону.
Катерина сиганула с обрыва в холодную воду.
Pasilikt cia ilgiau nieks ne leis,
Eisim savo keleis, keleis!

... женщин, стремящихся выйти за немцев. Анекдоты с немецких сайтов под рубрикой "Antifrau":
Wieviele Hirnzellen braucht eine Frau?
Vier. Für jede Herdplatte eine
Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es nicht kaputt machen!
Warum wissen Frauen nicht wo rechts und links ist.
Weil die Kochtöpfe immer rund sind.
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?
Eines hat einen fetten Arsch und ein grosses Maul ...
... das andere lebt in Afrika.
Frauen sind wie Wirbelstürme.
Wenn sie kommen sind sie heiß und feucht und wenn sie gehen, nehmen sie Autos und Häuser mit.
Kommt ein Ehepaar nach Rom, dort steht ein alter Brunnen der Wünsche erfüllen soll.
"Das müssen wir ausprobieren!", meint der Mann, beugt sich in den Brunnen, murmelt etwas und lässt seine Frau heran.
Die beugt sich etwas zu tief hinein, fällt ins Wasser und ertrinkt.
"Mein Gott," stammelt der Mann, "Es funktioniert tatsächlich!!!"
Was zeigt man einer Frau, díe 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?
Den 2. Gang!
Ein Mann fährt in einem Aufzug als plötzlich eine Frau einsteigt.
Nach 2 Stockwerken bleibt der Aufzug auf einmal stehen. Die Frau sieht ihn verführerisch an und zieht ihre Bluse und ihren BH aus, wirft íhn auf den Boden und meint: "Na los! Mach, dass ich mich wie eine Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, zieht sein Hemd aus, wirft es auf den Boden und sagt: "Los, waschen und bügeln!"
Woran merkt man(n), dass eine Frau einen Orgasmus bekommt?
Ist doch egal, oder?
Warum werden die Frauen seit Jahrhunderten unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat!
Warum macht Sex mit dicken, häßlichen Frauen am meisten Spaß?
Sie geben sich so viel Mühe, weil Sie denken, es könnte das letzte Mal sein ...
Sohn zum Vater: "Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?"
Vater: "Geh zu Deiner Schwester und frage sie, ob sie für 200 DM mit dem Nachbar schlafen würde."
Sohn zur Schwester: "Würdest Du für 200 DM mit dem Nachbarn schlafen?"
Schwester: "Naja, das Kleid im Katalog würde mir schon gefallen - ich denke schon!"
Sohn zum Vater: "Du Papa, die würde es tun."
Vater: "So, jetzt geh zu Deiner Mutter und frage sie, ob sie für 500 DM mit dem Metzger schlafen würde."
Sohn zur Mutter: "Du, Mama. Würdest Du für 500 DM mit dem Metzger schlafen?"
Mutter: "Na ja, das Haushaltsgeld reicht hinten und vorne nicht. Doch, ich würde es tun!"
Sohn zum Vater: "Du, Mama macht es auch!"
Vater: "Jetzt geh noch zur Oma und frage sie ob sie für 1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen würde."
Sohn zur Oma: "Oma, würdest Du für 1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen?"
Oma: "Klar, ich hatte schon lange keinen Mann mehr. Würde sogar draufzahlen."
Sohn: "Aber was ist denn jetzt der Unterschied?"
Vater: "Theoretisch hätten wir 1700 DM; praktisch haben wir drei Schlampen im Haus!"
Was ist der Unterschied zwieschen einer Frau und einer Batterie?
Die Batterie hat eine positive Seite.

Проходит экскурсия по Риму. Экскурсовод:
- Уважаемые дамы и господа, обратите внимание на этот дворец на берегу Тибра. Когда-то давно, в 9 веке, здесь жила прекрасная графиня, которую выкрали славяне... С тех пор и пошло выражение "стибрить".
Русский экскурсант бормочет себе под нос:
- Интересно, а что наши выкрали в Пизе???
Pasilikt cia ilgiau nieks ne leis,
Eisim savo keleis, keleis!

Надписи:
Надпись на могильном камне:
"Дж.Джонсон, известный автогонщик. Родился и умер из-за дырки в резине".
Надпись на двери в туалете:
Не все то пиво, что желтое и пенится...
Надпись на зеркале: "Даже не надейся, это - ты!".
На стоп - кране в электричке над надписью "Стоп - Кран" было написано - "Жан Клод".
На стене американского колледжа на уровне глаз:
- Мастурбация задерживает Ваш рост, - а на уровне 2,5 метров:
- Неправда!
Hадпись на унитазе.
"Hичего хоpошего из тебя не выйдет!"
Мавр сделал свое дело - мавр должен за собой убрать!
(Обьявление в гарлемском туалете.)
Надпись на пачке сигарет:
"Минздрав предупреждает последний раз..."
Надпись на вибратoре F#CK-OFF F#CK-on.
Надпись у входа в китайский роддом:
"Хватит!!!"

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул.
- А-а, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.

сидят три феминистки, беседуют (француженка, англичанка и русская)
Француженка: я своему мужу недавно сказала
с сегодняшнего дня я для тебя не готовлю
один день нучего невижу, другои день ничего невижу на третии день скорлупу от яиц в ведре нашла
Англичанка: а я своему тоже сказала я для тебя больше не стираю
один день ничего невижу, другои день ничего невижу
на третии день гляжу пачку порошка куда-то понес
Русская: а я своему сказала я для тебя с сегодняшнего дня не стираю и не говтовлю
Один день ничего невижу, другои день ничего невижу, на тритии день немного правым глазом видеть стала

Женщины как веб-сервера:
400 Ваd Rеquеst - свидание без букета.
401 Unаuthоrizеd - замужем.
402 Рауmеnt Rеquirеd - ужин при свечах.
403 Fоrbiddеn - руки прочь!
404 Nоt Fоund - сегодня я гуляю с подругами.
405 Меthоd Nоt Аllоwеd - Нее, тока не сзади....
406 Меthоd Nоt Ассерtаblе -... только не сосать!
407 Рrоху Аuth. Rеquirеd - надо спросить маму.
408 Rеquеst Тimеоut - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Соnfliсt - что это там за блондинка вчера была?
410 Dосumеnt Rеmоvеd - хочу развода!
411 Lеnght Rеquirеd - Что?! Это ты называешь длинным?
412 Рrесоnditiоn Fаilеd - Что?! У тебя нет презерватива?
413 Rеquеst Еntitу Тоо Lаrgе - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsuрроrtеd Меdiа Туре - не-е-е, вчетвером не интерестно.
500 Intеrnаl Sеrvеr Еrrоr - месячные.
501 Nоt Imрlеmеntеd - ещ╦ никогда не пробовала.
502 Ваd Gаtеwау -... фууу, сол╦но!
503 Sеrviсе Unаvаilаblе - голова болит.
504 Gаtеwау Тimеоut - это уже вс╦?!!!!

The One and Only!

Новости культуры:
Премию "Оскар" получил наркоман Вася за лучшую роль после второго плана.

Разговор в балнице перед операцией:
Врач: " Ну что бабуся, тебе какой наркоз, подарожзе или подещевле?"
Бабущка: " Ой, сынок, подешевше, подешвше, яхонтовый!"
Врач: " Ну тогда , бабуся, Баю, баюшки баю!!"

Объявление на столбе:
"Пропала собака, беспородная, ч╦рная, лапы и грудь белая, хвост колечком, уши висячие, сука... б*&╖!!! Как вс╦ надоело!"
Мы рождены, чтоб Кафку сделать былью.

А я это слышал так:
Пропала собака,рыжая,спаниель,сука,падло,как я ненавижу эту страну!!!
P.S.Было актуально там,осталось актуально здесь...

Потерпевший крушение самол╦т падает на остров в океане.В облмках копаются папа и сын людоеды.Достают первого пилота.Папа:
-Его мы съедим на завтрак!
Копаются дальше,достают второго пилота:
-Его мы съедим на обед!
...Достают стюардессу с фигурой и лицом фотомодели,подающую признаки жизни.Сын:
-Пап,е╦ мы съедим на ужин?
-Нет,сынок,на ужин мы съедим маму...

Объявление:
Пенсионер, владеющий немецким языком, предлагает свои услуги. Языка взял в 43-ем...

и бросились люди на волка , кто с чем , кто с ружом , кто с дубом , кто с колом а кто и просто с проволоком ...
Идущие на смерть ,приветствуют тебя!

Ученик-учителю:
-Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
-Нет,зазумеется ни в коем случае нельзя!
-Хорошо.Я не сделал домашнее задание...

Во, учись ириска, попробуй на своих профессорах.Мож и пеферат писать не надо будет.Давай его сюда кстати, мы полюбуемся

Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000?
Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
Just with one "n" cause I am not that bad

******************************
Давайте обойдемся без похабщины!
Derheit.
******************************

D E R T O P S P I O N !_
Den Amerikanern war es endlich gelungen ihren Topspion in
Moskau
einzuschleusen.
Der Mann war 5 Jahre lang ausgebildet worden. Sie hatten ihm
alles
beigebracht, was sie ueber Russland wussten. Er war total auf
Russe
getrimmt.
Am Ende der Ausbildung bezweifelte er ernsthaft seine
amerikanische
Staatsbuergerschaft.
Er fuehlte wie ein Russe.
Kurz und gut: Es gab keinen Besseren!
Sein erster Auftrag fuehrte ihn in eine kleine russische Kneipe. Er
setzte
sich an einen Tisch und bestellte eine Flasche Wodka, die er in
einem Zug
leerte.
Der Wirt nickte anerkennend und meinte:
"Briderchen, Du saeufst wie ein Russe, aber Du bist keiner!"
Unserem amerikanischen Freund lief es eiskalt den Ruecken
herunter.
Sollten die ganzen harten Jahre der Ausbildung umsonst
gewesen sein?
Konnte es sein, dass der erste Russe, der seinen Weg kreuzte,
seine
Tarnung durchschaut hatte? Hatten sie die Russen doch
unterschaetzt? Hatte
sein Deo versagt? Waehrend ihm noch diese quaelenden Fragen
durch den Kopf
gingen, sprang er auf, griff sich eine Balaleika, die zufaellig
herumlag
und spilete so gut, dass alle Anwesenden begeistert klatschten
und ihm
zujubelten.
Und das Lied, das er dazu sang war so traurig, dass sogar den
anwesenden
KGB - Agenten die Traenen herunterliefen. Auch der Wirt
klatschte Beifall,
doch etwas im Gesicht des Mannes liess unseren Spion das Blut
in den Adern
gefrieren, denn der Wirt meinte:
"Bravo, Briderchen, Du spielst und singst besser als jeder Russe,
aber....
DU BIST KEIN RUSSE!"
Jetzt wollte es unser Mann aber wissen. Er gab, der ebenfalls
anwesenden
Band einen Wink und als diese eine wilde Melodie anstimmte,
begann er
einen Kasachok zu tanzen, das allen Hoeren und Sehen verging.
Er wirbelte
durch die Kneipe und alle weiblichen Herzen flogen ihm zu.
Als er erschoepft endete und das letzte Mal seine Beine weit
hinausgeschleudert hatte, dachte er, jetzt kann aber niemand
mehr Zweifel
an seinen Identitaet haben.
Doch das leichte Kopfschuetteln des Wirtes, dass er in der
tobenden Menge
ausmachte, belehrte ihn rasch eines besseren.
Hier hatte er seine Meister gefunden. Sicherlich war er ein hohes
Tier
beim KGB, der natuerlich schon lange ueber seinen Einsatz
gewusst hatte und seinerseits seinen Topmann auf ihn angesetzt
hatte.
Mit haengendem Kopf und Schultern ging er auf ihn zu.
Der Wirt empfing ihn mit einem Seufzer:
"Briderchen, Briderchen, Du tanzt wie ein russischer Gott, aber
Du bist kein Russe!"
Das war zuviel fuer unseren wackeren Helden.
Schluchzend brach er zusammen und stammelte nur noch:
"Ja, ja, Du hast recht, aber wie, in aller Welt konntest Du das
wissen?"
Der Wirt zuckte leicht mit den Schultern und meinte:
"BEI UNS IN RUSSLAND GIBT ES KEINE NEGER!"

Was ist Politik?!

Ein Sohn fragt den Vater:
"Papi, was ist eigentlich Politik?"
Da sagt der Vater:
Mein Sohn das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach
Hause, also bin ich der KAPITALISMUS.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG.
Der Opa passt auf, dass alles hier seine Ordnung hat, also ist er die
GEWERKSCHAFT.
Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.
Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich Dein Wohlergehen. Folglich
bist
Du das VOLK.
Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt ist die ZUKUNFT.
Hast Du verstanden, mein Sohn?
Der Kleine überlegt und bittet den Vater, dass er eine Nacht darüber
schlafen möchte. In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein
kleines Brüderchen in die Windeln gemacht hat und furchtbar Brüllt. Da
er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner
Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und schläft so fest, dass ersie
nicht wecken kann.
So geht er in das Zimmer des Dienstmädchen, wo gerade der Vater mit
derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig
zuschaut. Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dassder
Junge vor dem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge
wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen
Worten erklären kann, was Politik ist.
"Ja" antwortet der Sohn: "Der KAPITALISMUS missbraucht die
ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße."
Das ist Politik!!!
Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, daß seine Frau keinen Spass im Bett
hat und keinen Orgasmus bekommt. Der Arzt meint:
"Na dann versuchen sie doch mal eine angenehme Atmosphaere zu schaffen.
Stellen sie Kerzen auf, streuen sie Rosenblüten, seien sie ganz zärtlich.
Sollte das nicht funktionieren, so kommen sie morgen wieder zu mir.
Der Mann komm am darauffolgenden Tag und teilt dem Arzt mit, daß das nicht
geklappt hat. Der Arzt meint nur: "Such dir einen "Schwarzen" der soll sich
nackt vor deine Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln....und du
nimmst sie von hinten!"
Der Mann geht nach Hause, der "Schwarze" wedelt mit seinem Penis, der Mann
packt seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt keinen Orgasmus.
Der Mann meint zum "Schwarzen". "Los komm, nimm du sie von hinten und ich
werde wedeln..."
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der
"Schwarze" packt die Frau von hinten... die Frau faengt an zu stöhnen: "aaaaa
aaaaahhhhh ahhhh" und bekommt einen Orgasmus...
Der Mann sagt zum "Schwarzen". " hast Du gesehen? SO MUSST
DU WEDELN!!!"

Русский говорит чукче:
- Скажи :"лук"
- Лук.
- Тебе по лбу стук.
Чукча решил отомстить:
- Скажи :"чеснок"
- Чеснок
- Тебе лопатой по спине - на!

Будущий сайт компании Yahoo! в домене Европейского Союза: www.yahoo.eu
Признаюсь,сразу не догнал(вернее не словил).Если та же проблема,прочтите название сайта вслух...

- Папа , папа , а что это наша бабушка так странно по огороду бегает ?
- Кому бабушка , а кому и т╦ща . И вообще сынок , отойди , мешаешь целиться
Идущие на смерть ,приветствуют тебя!

Ещ╦ один,черноватый.
Бабушка трогает лоб внучка и говорит ему:
-Что-то ты горячим стал,наверное,у тебя температура.
Внучок отвечает:
-Да не, ба, это ты остываешь.

Я смотрю тут так усердно "анегдот" на "анекдот" испровляют.
Для непонятливых: - "анеГдот" с "Г" это мой первый анекдот был.

Как известно, смертоносный вирус "Я люблю тебя" видоизменился, приняв новые обличья. Он последовательно мутировал в вирусы:
"Ты мне нравишься"
"Ты, конечно, мне нравишься, но давай просто будем друзьями"
"Послушай, я просто хотела познакомиться..."
"Ладно, я думаю, нам нужно прервать всякие отношения!"
"Да я была просто пьяная!"
"Перестань мне звонить, идиот!"
"Ну все! Ты козел, папа твой козел и мама твоя дура!"
и, наконец, в вирус "Пошел на...!

Сидят под пальмой Маугли и Каа.
- Скажи, о Мудрый Каа, ты смог бы достать банан, вот с той, высокой и тонкой ветки?
- Нет Маугли,я бы не смог.
- А, грациозная Багира, смогла бы достать тот банан?
- Нет, и Багира не смогла бы.
- А, могучий Балу, смог бы?
- Нет.
- А отважный Акела, смог бы?
- Нет. Акела тоже не достал бы.
- А, я смог бы?
- Ты бы смог. ТЫ ЛЮБОГО ДОСТАНЕШЬ!

Привет!
Идет суд. На скамье подсудимых сидит чукча и рядом переводчик.
Судья: Спросите у него, сколько оленей он продал?
Переводчик: Тебя спрашивают, сколько оленей ты продал?
Чукча: Я продал 500 оленей.
Переводчик: Он продал 500 оленей.
Судья: Спросите у него, сколько он денег получил?
Переводчик: Тебя спрашивают, сколько денег ты получил?
Чукча: Я получил
Переводчик: Он получил
Судья: Спросите у него, где он спрятал деньги?
Переводчик: Где ты спрятал деньги?
Чукча: Не скажу!
Переводчик: Он не говорит.
Судья: Скажите ему, что его расстреляют.
Переводчик: Тебя расстреляют, если ты не признаешься.
Чукча: Я спрятал деньги под юртой.
Переводчик: Он сказал, что ему все равно...
...............................

Одесса.Суд.Бракоразводный процесс.
Судья:-Гражданин Цукерман,почему вы разводитесь со своей женой?
-Понимете,граждане судьи,она меня не удовлетворяет...
Голос из зала:-Нет,вы посмотрите на этого фраера!Пол Одессы удовлетворяет,а его не удовлетворяет!

Приезжий, осматривая селение чукчей,
спрашивает чукчу, который час.
- Ровно 12, - отвечает чукча.
- Неужели? Я думал - намного больше.
- В этих местах сроду больше не бывало.
После 12 все начинается сначала: час, два, три.

В России шутят над чукчами, в Голландии шутят над бельгийцами.
Бельгиец, изучающий голландский язык, приезжает в Голландию, заходит в
магазин и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба.
Продавец:
- Вы бельгиец?
- А как вы догадались?
- А у вас акцент сильный.
Бельгиец расстроенный уезжает в Бельгию, год учит язык, добивается
исключительного произношения, через год приезжает в Голландию, идет в
магазин.
- Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба.
Продавец:
- Вы бельгиец?
- Да, а как вы догадались?
- Правильно говорить не темный, а черный хлеб.
Бельгиец уезжает, год совершенствует язык, возращается, заходит в
магазин, просит хлеб, продавец:
- Вы бельгиец?
- Да, а как вы догадались?
- Да вы уже третий раз приходите в овощной магазин и просите хлеб.

Вычитал в Интернете, что недавно был проведен опрос в разных странах с целью определения лучшего анекдота всех времен и народов. Победил следующий анекдот (пересказ вольный, точно не помню):
Просыпается Шерлок Холмс среди ночи, будит доктора Ватсона и спрашивает его:
-Ватсон, что Вы думаете, глядя на это звездное небо?
-Я думаю о мириардах далеких миров, населенных прекрасными загадочными существами, я думаю о бесконечности и красоте вселенной...
-Вы дурак, Ватсон. У нас украли палатку.