Разговор в балнице перед операцией:
Врач: " Ну что бабуся, тебе какой наркоз, подарожзе или подещевле?"
Бабущка: " Ой, сынок, подешевше, подешвше, яхонтовый!"
Врач: " Ну тогда , бабуся, Баю, баюшки баю!!"

Объявление на столбе:
"Пропала собака, беспородная, ч╦рная, лапы и грудь белая, хвост колечком, уши висячие, сука... б*&╖!!! Как вс╦ надоело!"
Мы рождены, чтоб Кафку сделать былью.

А я это слышал так:
Пропала собака,рыжая,спаниель,сука,падло,как я ненавижу эту страну!!!
P.S.Было актуально там,осталось актуально здесь...

Потерпевший крушение самол╦т падает на остров в океане.В облмках копаются папа и сын людоеды.Достают первого пилота.Папа:
-Его мы съедим на завтрак!
Копаются дальше,достают второго пилота:
-Его мы съедим на обед!
...Достают стюардессу с фигурой и лицом фотомодели,подающую признаки жизни.Сын:
-Пап,е╦ мы съедим на ужин?
-Нет,сынок,на ужин мы съедим маму...

Объявление:
Пенсионер, владеющий немецким языком, предлагает свои услуги. Языка взял в 43-ем...

и бросились люди на волка , кто с чем , кто с ружом , кто с дубом , кто с колом а кто и просто с проволоком ...
Идущие на смерть ,приветствуют тебя!

Ученик-учителю:
-Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
-Нет,зазумеется ни в коем случае нельзя!
-Хорошо.Я не сделал домашнее задание...

Во, учись ириска, попробуй на своих профессорах.Мож и пеферат писать не надо будет.Давай его сюда кстати, мы полюбуемся

Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000?
Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
Just with one "n" cause I am not that bad

******************************
Давайте обойдемся без похабщины!
Derheit.
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D E R T O P S P I O N !_
Den Amerikanern war es endlich gelungen ihren Topspion in
Moskau
einzuschleusen.
Der Mann war 5 Jahre lang ausgebildet worden. Sie hatten ihm
alles
beigebracht, was sie ueber Russland wussten. Er war total auf
Russe
getrimmt.
Am Ende der Ausbildung bezweifelte er ernsthaft seine
amerikanische
Staatsbuergerschaft.
Er fuehlte wie ein Russe.
Kurz und gut: Es gab keinen Besseren!
Sein erster Auftrag fuehrte ihn in eine kleine russische Kneipe. Er
setzte
sich an einen Tisch und bestellte eine Flasche Wodka, die er in
einem Zug
leerte.
Der Wirt nickte anerkennend und meinte:
"Briderchen, Du saeufst wie ein Russe, aber Du bist keiner!"
Unserem amerikanischen Freund lief es eiskalt den Ruecken
herunter.
Sollten die ganzen harten Jahre der Ausbildung umsonst
gewesen sein?
Konnte es sein, dass der erste Russe, der seinen Weg kreuzte,
seine
Tarnung durchschaut hatte? Hatten sie die Russen doch
unterschaetzt? Hatte
sein Deo versagt? Waehrend ihm noch diese quaelenden Fragen
durch den Kopf
gingen, sprang er auf, griff sich eine Balaleika, die zufaellig
herumlag
und spilete so gut, dass alle Anwesenden begeistert klatschten
und ihm
zujubelten.
Und das Lied, das er dazu sang war so traurig, dass sogar den
anwesenden
KGB - Agenten die Traenen herunterliefen. Auch der Wirt
klatschte Beifall,
doch etwas im Gesicht des Mannes liess unseren Spion das Blut
in den Adern
gefrieren, denn der Wirt meinte:
"Bravo, Briderchen, Du spielst und singst besser als jeder Russe,
aber....
DU BIST KEIN RUSSE!"
Jetzt wollte es unser Mann aber wissen. Er gab, der ebenfalls
anwesenden
Band einen Wink und als diese eine wilde Melodie anstimmte,
begann er
einen Kasachok zu tanzen, das allen Hoeren und Sehen verging.
Er wirbelte
durch die Kneipe und alle weiblichen Herzen flogen ihm zu.
Als er erschoepft endete und das letzte Mal seine Beine weit
hinausgeschleudert hatte, dachte er, jetzt kann aber niemand
mehr Zweifel
an seinen Identitaet haben.
Doch das leichte Kopfschuetteln des Wirtes, dass er in der
tobenden Menge
ausmachte, belehrte ihn rasch eines besseren.
Hier hatte er seine Meister gefunden. Sicherlich war er ein hohes
Tier
beim KGB, der natuerlich schon lange ueber seinen Einsatz
gewusst hatte und seinerseits seinen Topmann auf ihn angesetzt
hatte.
Mit haengendem Kopf und Schultern ging er auf ihn zu.
Der Wirt empfing ihn mit einem Seufzer:
"Briderchen, Briderchen, Du tanzt wie ein russischer Gott, aber
Du bist kein Russe!"
Das war zuviel fuer unseren wackeren Helden.
Schluchzend brach er zusammen und stammelte nur noch:
"Ja, ja, Du hast recht, aber wie, in aller Welt konntest Du das
wissen?"
Der Wirt zuckte leicht mit den Schultern und meinte:
"BEI UNS IN RUSSLAND GIBT ES KEINE NEGER!"

Was ist Politik?!

Ein Sohn fragt den Vater:
"Papi, was ist eigentlich Politik?"
Da sagt der Vater:
Mein Sohn das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach
Hause, also bin ich der KAPITALISMUS.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG.
Der Opa passt auf, dass alles hier seine Ordnung hat, also ist er die
GEWERKSCHAFT.
Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.
Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich Dein Wohlergehen. Folglich
bist
Du das VOLK.
Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt ist die ZUKUNFT.
Hast Du verstanden, mein Sohn?
Der Kleine überlegt und bittet den Vater, dass er eine Nacht darüber
schlafen möchte. In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein
kleines Brüderchen in die Windeln gemacht hat und furchtbar Brüllt. Da
er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner
Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und schläft so fest, dass ersie
nicht wecken kann.
So geht er in das Zimmer des Dienstmädchen, wo gerade der Vater mit
derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig
zuschaut. Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dassder
Junge vor dem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge
wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen
Worten erklären kann, was Politik ist.
"Ja" antwortet der Sohn: "Der KAPITALISMUS missbraucht die
ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße."
Das ist Politik!!!
Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, daß seine Frau keinen Spass im Bett
hat und keinen Orgasmus bekommt. Der Arzt meint:
"Na dann versuchen sie doch mal eine angenehme Atmosphaere zu schaffen.
Stellen sie Kerzen auf, streuen sie Rosenblüten, seien sie ganz zärtlich.
Sollte das nicht funktionieren, so kommen sie morgen wieder zu mir.
Der Mann komm am darauffolgenden Tag und teilt dem Arzt mit, daß das nicht
geklappt hat. Der Arzt meint nur: "Such dir einen "Schwarzen" der soll sich
nackt vor deine Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln....und du
nimmst sie von hinten!"
Der Mann geht nach Hause, der "Schwarze" wedelt mit seinem Penis, der Mann
packt seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt keinen Orgasmus.
Der Mann meint zum "Schwarzen". "Los komm, nimm du sie von hinten und ich
werde wedeln..."
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der
"Schwarze" packt die Frau von hinten... die Frau faengt an zu stöhnen: "aaaaa
aaaaahhhhh ahhhh" und bekommt einen Orgasmus...
Der Mann sagt zum "Schwarzen". " hast Du gesehen? SO MUSST
DU WEDELN!!!"

Русский говорит чукче:
- Скажи :"лук"
- Лук.
- Тебе по лбу стук.
Чукча решил отомстить:
- Скажи :"чеснок"
- Чеснок
- Тебе лопатой по спине - на!

Будущий сайт компании Yahoo! в домене Европейского Союза: www.yahoo.eu
Признаюсь,сразу не догнал(вернее не словил).Если та же проблема,прочтите название сайта вслух...

- Папа , папа , а что это наша бабушка так странно по огороду бегает ?
- Кому бабушка , а кому и т╦ща . И вообще сынок , отойди , мешаешь целиться
Идущие на смерть ,приветствуют тебя!

Ещ╦ один,черноватый.
Бабушка трогает лоб внучка и говорит ему:
-Что-то ты горячим стал,наверное,у тебя температура.
Внучок отвечает:
-Да не, ба, это ты остываешь.

Я смотрю тут так усердно "анегдот" на "анекдот" испровляют.
Для непонятливых: - "анеГдот" с "Г" это мой первый анекдот был.

Как известно, смертоносный вирус "Я люблю тебя" видоизменился, приняв новые обличья. Он последовательно мутировал в вирусы:
"Ты мне нравишься"
"Ты, конечно, мне нравишься, но давай просто будем друзьями"
"Послушай, я просто хотела познакомиться..."
"Ладно, я думаю, нам нужно прервать всякие отношения!"
"Да я была просто пьяная!"
"Перестань мне звонить, идиот!"
"Ну все! Ты козел, папа твой козел и мама твоя дура!"
и, наконец, в вирус "Пошел на...!

Сидят под пальмой Маугли и Каа.
- Скажи, о Мудрый Каа, ты смог бы достать банан, вот с той, высокой и тонкой ветки?
- Нет Маугли,я бы не смог.
- А, грациозная Багира, смогла бы достать тот банан?
- Нет, и Багира не смогла бы.
- А, могучий Балу, смог бы?
- Нет.
- А отважный Акела, смог бы?
- Нет. Акела тоже не достал бы.
- А, я смог бы?
- Ты бы смог. ТЫ ЛЮБОГО ДОСТАНЕШЬ!

Привет!
Идет суд. На скамье подсудимых сидит чукча и рядом переводчик.
Судья: Спросите у него, сколько оленей он продал?
Переводчик: Тебя спрашивают, сколько оленей ты продал?
Чукча: Я продал 500 оленей.
Переводчик: Он продал 500 оленей.
Судья: Спросите у него, сколько он денег получил?
Переводчик: Тебя спрашивают, сколько денег ты получил?
Чукча: Я получил
Переводчик: Он получил
Судья: Спросите у него, где он спрятал деньги?
Переводчик: Где ты спрятал деньги?
Чукча: Не скажу!
Переводчик: Он не говорит.
Судья: Скажите ему, что его расстреляют.
Переводчик: Тебя расстреляют, если ты не признаешься.
Чукча: Я спрятал деньги под юртой.
Переводчик: Он сказал, что ему все равно...
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