Феминистки всех стран объединяйтесь!!!
"с кем мы воюем - мертвые знают..."

ЗДОРОВО!!!

Чем отличаются похороны от свадьбы?
На одного пьяного меньше...

Что Бог не заметит- я запишу...

Детям до 16 лет, находиться возле "Запорожца"- который не заводиться, строго запрещаеться.
Жизнь удддалась ...;-)) Услышимся!!!

Абстрактные анекдоты:
Упала вилка на пол и как начала валяться.
Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...
_________________________________________________________________
"Милый, когда тебе станет плохо, позови меня! И хрена с два я к тебе приду..."

Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело. - Лавретий Павлович, мы тут такой анкдот сочинили, что пол страны пересажать можно!
Лорд Кун Сайт

Волга врезается в джип, из джипа выскакивает новый русский и начинает колотить по волге бейсбольной битой. Из волги выходит майор милиции.
НР:-"Ну наконец то товарищь милиционер, а то я до вас никак достучаться не могу, чтобы вам скорее штраф отдать!"

И что же это такое нарисовано на канадском флаге, что это "что то" пришлось прикрывать листиком?
Сильно "помятый" мужик подходит к пивному ларьку и дрожащими губами спрашивает: "Пиво есть?"
Ответ из окошка: "Пиво - ПИТЬ!"
Приходит женщина к кометологу и говорит: - Доктор, мне уже 40 лет, стали появляться морщины. А вы знаете, как больно видеть себя в зеркале постаревшей. Посоветуйте, какую пластическую операцию лучше сделать. Доктор: - Вы знаете, по последнему слову пластической медицины, операции не делают, а устанавливают в голову винтик: вы его покурутите и ваши морщины натянутся, и так акждый раз, когда они появляются вновь.
Сказано - сделано. Проходит неделя. Женщина приходит к доктору вновь: - Доктор, все замечательно, кожа как у младенца, только одна проблема - появились мешки под глазами. Что делать?
Доктор: - Милая, это не мешки, это ваши груди. А если вы так винтик крутить будете, то у вас скоро и борода появится

Что Бог не заметит- я запишу...

В ресторане...
Посетитель подзывает официанта и говорит:
-"У меня в супе мух..."
Официант:
-" Не мух а муха!"
Посетитель:
-" Ва-а-х какой глазастый!!!"

Жена перед новым годом покупает бутылку водки,
приходит домой и говорит мужу:
- Вот это будет стоять до 23 февраля.
Муж подумал, снимает штаны и говорит:
- Тогда вот это будет лежать до 8 марта.

Васи-пилота напарник неловкий
Выпал в окно и на шасси повис.
- Вась, кинь вер╦вку! - Да нету вер╦вки,
Есть только "МИГ", за него и держись...

Из сочинений:
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Живописца поразила поза е╦ лица.
Анна Коренинина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.
Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.
У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

Оттуда же :
Отелло рассвирепело и убило Дездемону.
Катерина сиганула с обрыва в холодную воду.
Pasilikt cia ilgiau nieks ne leis,
Eisim savo keleis, keleis!

... женщин, стремящихся выйти за немцев. Анекдоты с немецких сайтов под рубрикой "Antifrau":
Wieviele Hirnzellen braucht eine Frau?
Vier. Für jede Herdplatte eine
Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es nicht kaputt machen!
Warum wissen Frauen nicht wo rechts und links ist.
Weil die Kochtöpfe immer rund sind.
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?
Eines hat einen fetten Arsch und ein grosses Maul ...
... das andere lebt in Afrika.
Frauen sind wie Wirbelstürme.
Wenn sie kommen sind sie heiß und feucht und wenn sie gehen, nehmen sie Autos und Häuser mit.
Kommt ein Ehepaar nach Rom, dort steht ein alter Brunnen der Wünsche erfüllen soll.
"Das müssen wir ausprobieren!", meint der Mann, beugt sich in den Brunnen, murmelt etwas und lässt seine Frau heran.
Die beugt sich etwas zu tief hinein, fällt ins Wasser und ertrinkt.
"Mein Gott," stammelt der Mann, "Es funktioniert tatsächlich!!!"
Was zeigt man einer Frau, díe 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?
Den 2. Gang!
Ein Mann fährt in einem Aufzug als plötzlich eine Frau einsteigt.
Nach 2 Stockwerken bleibt der Aufzug auf einmal stehen. Die Frau sieht ihn verführerisch an und zieht ihre Bluse und ihren BH aus, wirft íhn auf den Boden und meint: "Na los! Mach, dass ich mich wie eine Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, zieht sein Hemd aus, wirft es auf den Boden und sagt: "Los, waschen und bügeln!"
Woran merkt man(n), dass eine Frau einen Orgasmus bekommt?
Ist doch egal, oder?
Warum werden die Frauen seit Jahrhunderten unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat!
Warum macht Sex mit dicken, häßlichen Frauen am meisten Spaß?
Sie geben sich so viel Mühe, weil Sie denken, es könnte das letzte Mal sein ...
Sohn zum Vater: "Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?"
Vater: "Geh zu Deiner Schwester und frage sie, ob sie für 200 DM mit dem Nachbar schlafen würde."
Sohn zur Schwester: "Würdest Du für 200 DM mit dem Nachbarn schlafen?"
Schwester: "Naja, das Kleid im Katalog würde mir schon gefallen - ich denke schon!"
Sohn zum Vater: "Du Papa, die würde es tun."
Vater: "So, jetzt geh zu Deiner Mutter und frage sie, ob sie für 500 DM mit dem Metzger schlafen würde."
Sohn zur Mutter: "Du, Mama. Würdest Du für 500 DM mit dem Metzger schlafen?"
Mutter: "Na ja, das Haushaltsgeld reicht hinten und vorne nicht. Doch, ich würde es tun!"
Sohn zum Vater: "Du, Mama macht es auch!"
Vater: "Jetzt geh noch zur Oma und frage sie ob sie für 1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen würde."
Sohn zur Oma: "Oma, würdest Du für 1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen?"
Oma: "Klar, ich hatte schon lange keinen Mann mehr. Würde sogar draufzahlen."
Sohn: "Aber was ist denn jetzt der Unterschied?"
Vater: "Theoretisch hätten wir 1700 DM; praktisch haben wir drei Schlampen im Haus!"
Was ist der Unterschied zwieschen einer Frau und einer Batterie?
Die Batterie hat eine positive Seite.

Проходит экскурсия по Риму. Экскурсовод:
- Уважаемые дамы и господа, обратите внимание на этот дворец на берегу Тибра. Когда-то давно, в 9 веке, здесь жила прекрасная графиня, которую выкрали славяне... С тех пор и пошло выражение "стибрить".
Русский экскурсант бормочет себе под нос:
- Интересно, а что наши выкрали в Пизе???
Pasilikt cia ilgiau nieks ne leis,
Eisim savo keleis, keleis!

Надписи:
Надпись на могильном камне:
"Дж.Джонсон, известный автогонщик. Родился и умер из-за дырки в резине".
Надпись на двери в туалете:
Не все то пиво, что желтое и пенится...
Надпись на зеркале: "Даже не надейся, это - ты!".
На стоп - кране в электричке над надписью "Стоп - Кран" было написано - "Жан Клод".
На стене американского колледжа на уровне глаз:
- Мастурбация задерживает Ваш рост, - а на уровне 2,5 метров:
- Неправда!
Hадпись на унитазе.
"Hичего хоpошего из тебя не выйдет!"
Мавр сделал свое дело - мавр должен за собой убрать!
(Обьявление в гарлемском туалете.)
Надпись на пачке сигарет:
"Минздрав предупреждает последний раз..."
Надпись на вибратoре F#CK-OFF F#CK-on.
Надпись у входа в китайский роддом:
"Хватит!!!"

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул.
- А-а, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.

сидят три феминистки, беседуют (француженка, англичанка и русская)
Француженка: я своему мужу недавно сказала
с сегодняшнего дня я для тебя не готовлю
один день нучего невижу, другои день ничего невижу на третии день скорлупу от яиц в ведре нашла
Англичанка: а я своему тоже сказала я для тебя больше не стираю
один день ничего невижу, другои день ничего невижу
на третии день гляжу пачку порошка куда-то понес
Русская: а я своему сказала я для тебя с сегодняшнего дня не стираю и не говтовлю
Один день ничего невижу, другои день ничего невижу, на тритии день немного правым глазом видеть стала

Женщины как веб-сервера:
400 Ваd Rеquеst - свидание без букета.
401 Unаuthоrizеd - замужем.
402 Рауmеnt Rеquirеd - ужин при свечах.
403 Fоrbiddеn - руки прочь!
404 Nоt Fоund - сегодня я гуляю с подругами.
405 Меthоd Nоt Аllоwеd - Нее, тока не сзади....
406 Меthоd Nоt Ассерtаblе -... только не сосать!
407 Рrоху Аuth. Rеquirеd - надо спросить маму.
408 Rеquеst Тimеоut - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Соnfliсt - что это там за блондинка вчера была?
410 Dосumеnt Rеmоvеd - хочу развода!
411 Lеnght Rеquirеd - Что?! Это ты называешь длинным?
412 Рrесоnditiоn Fаilеd - Что?! У тебя нет презерватива?
413 Rеquеst Еntitу Тоо Lаrgе - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsuрроrtеd Меdiа Туре - не-е-е, вчетвером не интерестно.
500 Intеrnаl Sеrvеr Еrrоr - месячные.
501 Nоt Imрlеmеntеd - ещ╦ никогда не пробовала.
502 Ваd Gаtеwау -... фууу, сол╦но!
503 Sеrviсе Unаvаilаblе - голова болит.
504 Gаtеwау Тimеоut - это уже вс╦?!!!!

The One and Only!

Новости культуры:
Премию "Оскар" получил наркоман Вася за лучшую роль после второго плана.