Из серии советов как познакомиться с девушкой;)))
Любое знакомство начинается с игры в "гляделки".
Попытайтесь встретиться с Ней взглядами, предварительно убедившись, что качок справа (слева) не е╦ бойфренд.
Не следует пялится на "предмет" более двух часов, до того как подойти.
За это время даже стройные блондинки могут догадаться о Ваших истинных намерениях.
Если девушка не убегает - Вам плюс.
Если Вы уже смотрите на девушку более пяти часов, не решаясь подойти, лучше попробовать в другой раз.

И еще;)))))))))))))Как подойти и что спросить
Перестаньте грызть семечки, докурите, допейте, придайте лицу выражение вялой уверенности и подходите не торопясь.
При разговоре смотрите Ей в глаза, а не на грудь, и ни в коем случае не на других девушек.
Улыбнитесь (предпочтительнее той стороной рта, где целы все зубы).
Представившись, спросите е╦ имя и запомните его. В будущем оно Вам обязательно пригодиться, а пока обращатесь к Ней на Вы.
Ни в коем случае не спрашивайте, как часто она сюда приходит. Намного лучше поинтересоваться: "Как Вам нравится здесь?".
Если она говорит, что замужем, сразу - же в ответ говорите что тоже, мол, женаты, ну и что?
Постарайтесь ради интереса к переменам не напиваться самому, а вместо этого незаметно напоить незнакомку.
Если на беду девушка оказалась непьющая, попробуйте снова оглядеться вокруг. Может Вам приглянется кто-нибудь ещ╦?
Для поддержания разговора задавайте ей как можно больше вопросов и делайте вид, что Вас интересуют ответы.
Девушка должна думать, что Вам на самом деле интересно е╦ слушать. Возможно собственная болтовня помешает ей разгадать Ваши истиные намерения. Не задавайте общих вопросов (на которые достаточно ответов "Да" или "Нет").
Избегайте употреблять в одном предложении больше трех матерных выражений, это выдаст Ваше волнение.

-девушка, а девушка, а сколько времени?
-5:30
-А свободного?
...
Наше вам с кисточкой

"Если на беду девушка оказалась непьющая, попробуйте снова оглядеться вокруг. Может Вам приглянется кто-нибудь ещ╦?"
свидетельство о собственной неуверенности в себе и в свое обаяние. Я девушка пьющая, но когда со мной знакомится парень, сразу оказываюсь за рулем и пью минералку. На пьяную голову ох идиотов можно подцепить, из этого следует....
девушка неразборчивая, как вы себя цените....

Just with one "n" cause I am not that bad

Siner, dear, каждый себя ценит в меру своей распущенности
Добропорядочной Женьке просто смешнос
PS Шо там из чего следует?
Наше вам с кисточкой

А непосоветуешь как отделаться от девушки которая слишком назоиливо познакомиться пытается ?

Действительно даже подумать немогла, что кто то вот так всерьез примерит эти ситуации для себя, а тем более девушка
(терпеливо разьясняет) - случайно наткнулась в инете, посмеялась от души, подумала"Ну надо же, как ктото сумел из банальных правил сделать веселую иронию;)", решила поделиться с народом, подозревая, что ни одна я приму это как забавный юмор.......но вот так вот близко к сердцу......

В твоем случае надо все правила применить наоборот я думаю;)))))Или же.....хмммм...просто перестать сопротивляться. расслабиться и получить удовольствие

ага, а потом оказаться злодеем, который "поматросил и бросил"

дудки!

Второе Эго

в том то и дело что иногда удовольствия не получаешь

Вот первые 30 советов как расстаться с девушкой, если этого мало могу прислать ещ╦
1. Тормози, да так, чтобы это было заметно окружающим.
2. Часами рассказывай о том, как прошел твой рабочий день.
3. Вовлеки ее в дискуссию о преимуществах многоженства.
4. Каждый раз читай ей лекцию про ее недостатки.
5. Обращай внимание на всех женщин, обсуждай с ней их достоинства, но при этом никогда не говори комплименты ей.
6. Постригись налысо, и скажи что ты - скинхед.
7. Приходи к ней пьяный, падай и лежи как бревно. И каждый раз говори, что это последний.
8. Перди, воняй, рыгай.
9. Слушай музыку, которую она просто не переносит.
10. Приготовь и красиво обставь романтический ужин, пригласи ее и съешь все сам, сидя перед ней.
11. Если она постоянно таскает тебя по магазинам, а тебе это надоело, то в очередном магазине просто взвали ее на плечо, и со словами "Молчи, женщина! Твой праздник - 8 Марта!" вынести на улицу.
12. Сожги вашу общую фотографию у нее на глазах.
13. Подари ей ошейник с шипами, намордник или поводок. А лучше все вместе.
14. Проведи ей психологический тест (можно вообще какой-нибудь левый) и по результатам сообщи, что она полностью фригидна.
15. Увидев у ее дверей мужчину в спецовке (явно слесаря или сантехника), презрительно скажи: "Ну и знакомые у тебя".
16. В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда?"
17. Пригласи ее к себе на дачу на шашлыки, а на местности вручи лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород.
18. Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: "Солнышко, я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика - хорошая компания, музыка, ликер", а на отказ приехать страшно обидься: "Ну, конечно, если тебе так хочется спать".
19. Проходя с ней мимо магазина, остановись, найди на витрине какую-нибудь женскую безделушку и поинтересуйся: "Слушай, а эти духи хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Тогда хорошо". А купив вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на выразительные взгляды.
20. Принеси ей кучу своих грязных носков и попроси их постирать. Также можно захватить носки друзей.
21. Если ты споришь с ней, а достучаться не получается, то на помощь придет ведро ледяной воды или (если это твоя квартира) ледяной душ прямо в одежде.
22. Расскажи ей какой-нибудь очень глупый и непристойный анекдот типа:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук?
- Да потому, что у нашей мамы вместо головы задница!
И потом целый день смейся над этим анекдотом, дико хохочи, ржи, надрывайся, прыскай, "вспоминая его" в общественных местах, давись, "скрывая смех", когда уж "совсем неудобно".
23. Пришли ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.
24. При встрече с ее родителями, глядя прямо в глаза ее отцу, громко и с чувством скажи: "Папаша, я вашу дочь того... люблю!"
25. Скажи, что тебя в ней интересует только секс.
26. Скажи ей: "Для меня наступили тяжелые времена - денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который... ну, в общем, обещал $400, если я с ним это... Ну, ты понимаешь..." Можно показать ей $400.
27. Если у нее есть брат лет пятнадцати и вы не очень долго встречаетесь (с ней, а не с братом), то постараться доходчиво объяснить ей, что ты - гей, и познакомился с ней лишь для того, чтобы быть поближе к ее очаровательному брату;
28. Перепутай ее в толпе с рядом стоящей страшненькой девушкой.
29. Дай ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированным прошлой неделей.
30. Скажи, что у тебя есть девушка, которая тебе изменила, зато теперь ты отомстил. И не забудь извиниться за то, что для мести пришлось использовать ее.
Ну ты если что заходи

Конечно присылай ещ╦ .
А ты сам вс╦ опробовал ?? Гарантии даются что вс╦ так и получится как ы говоришь ?

Кое что пробовал , но не вс╦ так просто проходит иногда получается даже обратный результат.
Ну ладно вот ещ╦, а дальше в основном вс╦ нецензурные не для детей это
31. Описайся в постель.
32. Сделай татуировку поперек лица (или поперек задницы) "Я люблю эту стерву".
33. Когда она звонит, в трубку кричи: "Это ты, Инесса, любимая?" А потом "узнай" свою подругу и так разочарованно: "Ах, это ты".
34. Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: "Ой, извини, мы с Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись и не заметили, как стемнело".
35. Если она любит детей, то предложи отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.
36. С очень серьезным и убежденным видом скажи: "Милая, ты же знаешь, что я хочу быть с тобой, и в армию совсем не хочу. Так что надо сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом".
37. Пригласи ее принять романтическую ванну, которую ты заранее наполнил ледяной водой и замаскировал пеной. А потом романтически раздень любимую, возьми на руки и нежно опусти в воду.
38. Подкинь ей наркотиков за бачок в туалете и позвони в милицию.
39. Она пришла к тебе в гости и звонит в дверь. Ты резко открываешь и с бешенным ревом "ты меня уже достал, мудак!" выливаешь на нее ведро ледяной воды. Впоследствии объясняешь, что тебя достал какой-то урод своими приходами, и ты перепутали его с ней.
40. Постриги ее налысо или выбрей брови, когда она будет крепко спать.
41. Мутным взором смотри в одну точку минут пять, а потом мечтательно скажи: "Бабу бы..."
42. Когда будете в кафе или ресторане, скажи, что тебе очень хочется трахаться и предложи заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинай при всех заниматься онанизмом.
43. В общественном месте при ней попроси у людей денег на аборт.
Или громко сообщи ей: "Дорогая, у моих презервативов через пять минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем".
44. В общественном транспорте ни с того ни с сего закричи ей: "Даром - за амбаром!" И возмущенно выйди на ближайшей остановке.
45. После долгого романтичного поцелуя плюнь в сторону.
46. Перед свиданием наешься чеснока или селедки с луком.
47. Идя на ближайшую встречу, прихвати с собой все ее вещи, находящиеся в твоей квартире. И при встрече первым делом молча протяни ей все это в рваном пакете.
48. На свидание приходи с другом и скажи, что он тоже хочет. Или же пошли друга вместо себя с запиской от тебя (подпись не забудь).
49. Опаздывай и приходи в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным запахом конского пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком. А потом объясни ей, что был на даче (в походе, в тюрьме).
50. Можно также немного опоздать, бодро застегивая ширинку.
51. Будучи приглашен к ней на День рождения или любой другой праздник, неприлично опоздай (прийти стоит не слишком трезвым). Не траться на подарок, за трапезой клади ноги на стол, полощи рот шампанским и громко рыгай. Можно даже инсценировать острое алкогольное отравление, на полчаса запершись в туалете.
52. На вечеринке, где она никого не знает, подговори пару-тройку знакомых девчонок накинуться на тебя со словами: "Ну что милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?" На что ты им ответишь, что сегодня занят (кивая головой с сторону своей пассии), но завтра у тебя будет время.
53. Пусть твой друг (которого она не знает) подойдет к ней в твоем присутствии и скажет: "Это тебя зовут Ира? Мне Алексей сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за $5".
54. Придя с ней на вечеринку, где она никого не знает, заяви, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с тобой, является танцовщицей стриптиз-шоу. И хочет продемонстрировать свое искусство на этой вечеринке. Заодно спроси - можно ли ей будет остаться в обнаженном виде до конца празднования?
55. При ее попытке пристать к тебе, скажи: "Мне по сану, дочь моя, не положено с тобой".
56. Скажи ей, что у тебя обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно у тебя уже давно, как минимум месяца три.
57. Предложи заняться сексом, а когда она скажет, что не может по причине критических дней, воскликни: "Да что вы все, сговорились что ли?"
58. Поинтересуйся наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем.
Красивый закат, романтический вечер, поцелуи уже взасос и постель готова... Но вдруг раздается телефонный звонок, на который ты отвечаешь: "Нет, сейчас я занят. Перезвони через пятнадцать минут".
59. Достань из-под кровати кожаную плетку и как бы невзначай поинтересуйся - нет ли у нее каких-нибудь предубеждений против садистов?
Ну ты если что заходи

ха ха! насмешил... а не легче просто сказать что у тебя ориентация не та .Думаю этот оргумент будет для не╦ основательным.

Леон если девушка очень настойчива так может действительно подумать и пойти навстречу.Тогда небудешь психом - одиночкой. Ну если не в тво╦м вкусе то думаю сначала попробуй а потом отвязывайся .Ну если и то непоможет то просто скажи что ты щас занят и встречаешься сразу с тремя девушками и твой график времени забит.ХЕ! Желаю удачи

Что значит ориентация не та, очень даже та.
И вообще я не предерживаюсь того что написано, просто решил человеку помочь, ответил на поставленный им вопрос.
А если серьезно, эти шуточки надо заканчивать, а то как то не правильно, скоро 8 марта самый любимы мужской праздник , и такие шуточки наверно кого то могут обидеть.
Ну ты если что заходи

а самый главный подарок на этот праздник, конечно же вы, те кто так любит этот праздник?

1.В графе "Семейное положение" он писал "Безвыходное"...
2.Женщина должна быть как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной
3.Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной
4.Любая женщина может из ничего сделать три вещи: прическу, салат и трагедию
5.Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет таких денег!
6.Единственное место, где мужчина может чувствовать себя свободно - это семейные трусы.
7.Девушка - что пуля со смещённым центром тяжести. Попадает в глаз, проходит через сердце, бъёт по кошельку и выходит боком.
8.Женщины как мороженое. Cначала холодны, потом таят, а потом липнут!!!
9.Пояс верности - все равно что ремень безопасности - ни фига не помогает, но мужу спокойнее
10.Правильно брошенный муж всегда возвращается, как бумеранг

а у меня и так никогда свободного времени не бывает