- Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского правительства. Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках исключительно немецкого производства.
- Штирлиц, что ли?
- Думай, Колян, думай
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
Если на улице в Германии вы встретили красивую, ухоженную женщину с
хорошей фигурой, прекрасным маникюром и стильной одеждой, знайте - это
мужчина.
Вы уже давно живете в Германии если:
Вы смирились с тем, что "вкусно" это глагол и отвечает на вопрос "что делает".
Вы смирились с тем, что коренным немцем может быть даже турок.
Вы вообще стараетесь не заводить разговор о национальности.
Вы уже не надеетесь встретить когда-нибудь человека, родители и прародители которого родились в Германии.
Вы уже не надеетесь когда-нибудь запомнить какое существительное женского рода, а какое мужского или среднего.
Если ваш знакомый сказал, что он живет на первом этаже, вы не переспрашивете: "На самом первом или на втором?"
Прийдя к кому-нибудь в гости вы задумываетесь, стоит ли снимать обувь.
Вы перешли с чая на кофе.
Вы считаете себя специалистом по пиву.
Вы считаете, что раньше на свалки выбрасывали вполне пригодные вещи, а сейчас только дерьмо.
Вы считаете, что раньше в Германию приезжали только порядочные "немцы", а сейчас едет всякий сброд (хотя ваши родственники, приехавшие раньше вас, утверждали то же самое, когда приехали Вы).
Мы продаем только качественные автомобили из Германии - не требующие ни каких вложений, просто СЕЛ и ПОЕХАЛ в автосервис...
Русский и немецкий языки в чем-то похожи.
Например, в немецком nach означает направление движения.
Приходит мужик в паспортный стол:
- Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
- А зачем?
- А я не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"!
- Чего?
- Ну, моя фамилия - Моржовый...
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она
накрылась ...
Моя подруга - заядлая собачница. Hедавно разговорились с ней на тему
происхождения всяческих пород собак. И вот что выяснили: Hемецкая
овчарка - порода, как нельзя лучше отображающая особенности немецкого
народа( времен вывода данной породы), как то: подтянута, спортивна, она
дисциплинированая, предана хозяину и вообще она более всего подходит для
использования во всяческих военных, спасательных и полицейских операциях
и службах.
А теперь - HАШ ОТВЕТ ПРОКЛЯТЫМ HЕМЦАМ! :)))) --- МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ!
Огромная, ленивая, волосатая и слюнявая добрая псина. Ей все пофиг, пока
ее не разозлить как следует. Hу а если разозлили таки, то держииись!
Вот так вот! По своему образу и подобию выводили так сказать.... :))))
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой
Украина. Город Киев. Стоят два щирых украинца. Подходит к ним иностранец и спрашивает на английском, как пройти на Крещатик. Ему в ответ:
- Шо?
Тот же вопрос на немецком.
- Шо?
..на французском.
-Шо ?
Hе получив ответа, иностранец идет дальше. Один мужик другому говорит:
- Ты дывысь, Петро, яка досвидчена людына, скильки мов розумие!
- Hу и шо воно йму, помогло?
Вчера работниками польско-немецкой таможни была задерженна крупная партия казахстанской анаши все работники таможни единодушно подтвердили высокое качество товара.
Собрались как то немец , американец и русский , заговорили о строительстве.Американец:
- Вот мы начинаем 1-го июня банк строить , а 1-го сентября банк уже обслуживает первого клиента.
Немец:
- А мы 1-го июня начинаем больницу строить , а 1-го июля больница уже обслуживает пациентов.
Русский:
-А вот мы в 10 утра начинаем строить ликеро-водочный , а в 12 уже все пьяные!
Штирлиц сидел и тосковал по русским газетам... "Правда, Известия; Красная Звезда"... Передовая статья... Решения пленума ЦК КПСС - в жизнь... Портрет вождя на первой странице... Как долго он был лишён этого счастья...
В конце концов Штирлиц собрал всю свою волю в кулак, встал с унитаза и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой туалетной бумагой...
Молодой врач из России работает в немецкой клинике, но с пациентами -
российскими немцами - всегда говорит по-русски. Однажды привозят ему
со стройки мужика в шоковом состоянии - упал там и сильно ударился.
Ну врач привел его в чувство и спрашивает по-русски:
- Как вы себя чувствуете?
Мужик посмотрел так на него, с недоверием, и выдал:
- Нихрена меня шандарахнуло, аж по-немецки стал понимать!

Если дома нехрен жрать,и обосранные дети- значит мама целый день зависала в интернете

Дурацкие анекдоты. Даже ничуть не улыбнуло.

К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ а смотреть больше нечего. )))

Сидит коллега, лицо смурное... Спрашиваю: ╚Что делаешь?╩ Ответ: ╚Анекдоты читаю...╩

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса увидела, что пакетик почти целый и скоро потечет через край, и побежала за вторым... Когда вернулась, видит, что все блюют, а этот один - смеется.
- В чем дело?
- Они думали, что у меня через край польется, а я взял да отхлебнул!

- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды..
- Весы подойдут?
- Ну и козел же ты, Серёжа..

В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный пиз@ец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, поеб#нь-с, а не рамочка, блевать тошно-с...

Блондинку спросили:
-У вас бытовая техника не индезит?
-Нет не индезит. А почему вы думаете, что она должна индезить?

Наверное что-то с лицевыми мышцами?

Англо-русский словарик:
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Serve Coffee = "церковь"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не еб#т"
The Chair Is Warm = "Вечерний звон"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец"
Chop is dish - "Чо пи#дишь"

Пришел мужик в магазин и говорит :
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возмите женские, какая Вам разница ?
Мужик отвечает :
- Я сейчас достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю!

Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив.. Открывает его, а там - искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить:
- Выбирайте девки, кому какой.. Пригодится!
Подходит девушка и скромненько говорит:
- Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый.
- Девушка, термос не продается!

В купе на верхней полке грузин, а на нижней очаровательная блондинка. Когда все уснули сверху спускается записка на веревочке. Блондинка читает:
- Дэвушка! Если ты хочешь - дерни за веревочку один раз, а если нет, то раз патьдесят-шестьдесят. И последние разы побыстрее!

24 ч.05 мин.
-Але┘ты спишь?
-┘ауоэ┘нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив┘
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю┘
- Я тоже┘
01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо┘кто это┘?
- Это я , твой зайчонок!
- ┘Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ┘нет конечно, Люська , второй час уже┘
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.
02 ч. 09 мин.
-Але┘ пупусик , мне не спится.
- Але┘.какой пупусик┘?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну┘зайка┘рассердится┘ааауууоооо┘это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы┘
- Люсь, какие грибы в три часа ночи┘
- А┘извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня┘
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой┘
03 ч. 12 мин.
- Але┘ Игорь, прости пожалуйста┘
- ┘.бля┘
- Что ты сказал?
- ┘Люда┘мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)
03ч.58 мин.
- Ааалее┘Игорь, я плачу┘ как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа┘зааайка┘.
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)
04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце┘
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Зас трелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: ╚Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!╩
----
В суши-баре:
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?
----
Стопроцентная защита от перхоти - черные рубашки в белую крапинку !

самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
√ Мы что, сбились с курса?
√ Нет, с чего вы это взяли?
√ Но под нами СНЕГ, а должны быть Гавайи..
√ Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый Год празднуют┘

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать...
Это весна, Страшила?
- Это грибы, Элли!

Приезжают Чапаев с Петькой в Белый дом.Чапаев посылает Петьку на разведку.
Выходит Петька и говорит - Все в порядке, Василий Иванович, белых нет.
---
- Конечно, почему нет?

Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец. Судья:
- Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо?
Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому:
- Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты: "Ведро, ведро!"...

Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречечки-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!!

Я так рад! Моя дочь выходит замуж.
- За кого?
- За своего бывшего одноклассника.
- Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.
---
Вы знаете, оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.

- Что делает этот мужчина под твоей кроватью? - спрашивает муж жену. - Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати...
Женщина на приеме зубного врача. Врач сверлит зуб женщине, а тут звонит муж.
Зубного это не устраивает, он берёт трубку и говорит:
Подождите, пожалуйста! Я сейчас кончу, она сплюнет и вы нормально поговорите!

Отец пишет письмо сыну-студенту:
⌠Дорогой Джонни! Я послал тебе 50 долларов, как ты просил. Кстати, запомни, пожалуйста, что число 50 пишется с одним нулём, а не с двумя.■
Учитель возвращает ученику его работу:
- Не сделано ни одной ошибки! Петя, скажи мне честно, кто-нибудь помогал твоему папе ?
- Дядя Билл, мне нужно тебе кое-что сказать.
- Хорошо, только коротко и ясно.
- 100 долларов, пожалуйста.
-- Дядя Билл, большое спасибо за трубу, которую ты мне подарил.
- Тебе так понравилась труба ?
- Конечно! Мама платит мне 3 доллара, чтобы я не играл днём, а папа - 5 долларов, чтобы я не играл вечером.
Полицейский останавливает блондинку:
- Почему вы едете со скоростью 120 километров в час ?
- В час ? √ удивляется она. √ Я еду всего-то 15 минут !
Когда, наконец, начнется операция по принуждению Украины к транзиту?
Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
Звонок в турагентство.
- Вы в Египет туры продаете?
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем!
Лектор закончил доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- А у вас там стакан на трибуне не освободился?
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю, а на тебе женится Дима.
- Вчера пришел с работы домой, а жена с французом каким-то...
- Ну и что ты сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.
Две блондинки:
- А ты знаешь, что в этом году Новый Год выпадает на пятницу!!!
- Ой. Только бы не пятница 13ое...
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
-Вы симпатичный...
рое мужчин в купе поезда. Знакомятся:
Первый:
- Мыкола - Запорожец.
Второй:
- Иван - Москвич.
Третий, подумав:
- Улукбек - серебристая Нексия.
- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!.
- Я худею.
-Я заметил.
- Заметно уже?
- Ага, глаза голодные.
Сидит бомж, возле мусорки, подходит к нему полицейский и говорит:
- Чего сидишь это места для мусора!
Бомж:
- Ну, тогда садитесь!
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.
Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.
Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня. - всхлипывая отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держить голову прямо - у нее есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у нее есть любовник! (Фаина Раневская)

это анекдот?
Раневская - блестящая актриса, но это не даёт штамп считать каждую фразу, сказанную признаным лицом, эврикой.. в её биографии было не всё так просто, если бы эти слова сказала Дуня Лопаткина - её назвали бы в лучшем случае феминисткой.

Загадка!
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Вопрос:Кто бежал последним из колхозного сада?

- Дорогой, ты купил мне на День Св.Валентина подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
---
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

Ну чем не анекдот?..)))
Ох уж эти детки :) Воспитательница в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. .. Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу: "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начался через неделю...

Раневская сама была "ходячим анекдотом"....
мне нравиться!

опять недопереквалифицированные воспитатели

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! В другую лиса - о класс - трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, бл@дь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

Еврей-парикмахер во время работы все время говорит с клиентом о политике. Заведующий парикмахерской замечает:
- Абрам Моисеевич, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?
- Как зачем? Я ему рассказываю наши ужасы - у него волосы встают дыбом. И мне легче стричь.
_______________________________________________________
Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
- Не могу найти свой бумажник.
- А в брюках ты смотрел?
- Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.
___________________________________________________________
На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.
___________________________________________________________
Хаймович давно должен Рабиновичу и не отдает. А Рабинович стесняется напоминать и начинает издалека:
- Хаймович, как вам эта погода? Холодно?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..
___________________________________________________________
- Жаль, что ваш муж скончался так рано┘ Он мог бы еще жить и жить┘
- Да, лекарств оставалось еще на три недели┘
_____________________________________________________________
Жена мужу:
-Хайм, дай мне денег, мне нужно купить бюстгальтер.
-Циля, зачем он тебе? Тебе в него даже нечего положить.
-Да, но ведь ты же носишь трусы.

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает
Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите,
он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он
уголь п@здит

а шо это у вас все анегдоты за евреев? Возмездия не боитесь ,как в песне:
- Над границей тучи ходят криво
Край суровый тишиной объят
В сорока верстах от Тель-Авива
Часовые Родины стоят.
Но арабам в эту ночь не спится
Шейх-инструктор, старшина Иван
Приказал отряду палестинцев
На рассвете пересечь бархан
Но разведка доложила точно
И пошёл, командою взметён
По родной земле ближневосточной
Боевой синайский батальон.
Мчались в танках Гинзбурги и Кацы
По барханам лязгала броня
И летели назем арафатцы
Под напором стали и огня!
И добили - песня в том порука
Всех врагов в атаке огневой
Три дантиста, три весёлых друга
Экипаж машины боевой!

- Тебе какие девушки нравятся?
- 190-160-190.
- Такие толстые?
- Нет, дву высокие, а между ними одна маленькая!

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за
ним - говорящая
река...
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы
сбегали за пивом.
После,
когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга
оставался коньяк. И мы
стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным
печеньем...
Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам
- в трусах, майке и с газетой.
- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА".
Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом
строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу
растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда
хэрэново-хэрэново.

Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...
Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...
Путин:
- А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко:
- А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...
Путин:
- А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел,
Вован молчал,
Дима головой качал...
Дело было вечером,
тырить было нечего

Украина изобрела новый вид газа - Спизженный газ.....

-Дима, зачем мы замутили этот газовый бардак в Европе?
-Знаешь, Володя, они отказались брать билеты Гослото!

Приходит мужик вечером с работы всем недовольный, а дома жена шустрит, борщик наливает, хлеб режет. Вот сидит он, ест, смотрит на жену и говорит: - Какая же ты у меня дуууууура! Ничем не интересуешься, ничего не изучаешь. Возьми вон хоть логарифмическую линейку, осваивай. Сидит она с логарифмической линейкой один вечер, второй, третий, четвертый...Приходит мужик с работы- ни суеты, ни борща. Жена на кухне за столом с какими то цифрами. - Так! - говорит она ему деловито - У тебя длина 16 сантиметров. У меня глубина- 18 сантиметров. За 15 лет совместной жизни- 42 километра недо@ба. Или до@бывай, или у@бывай!
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ""Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко..."" Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??
Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать. С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает: "Как вчера с друзьями погуляли?" Муж (грустно и обреченно): "Нет у меня больше друзей"
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется:
- Ну, как оно - ездить на поддержанной машине?
- Нет, проблем - отвечает второй - Главное- проехать первые пять сантиметров, а дальше все - новое.

тема избитая но по сей день актуальная:
загадка: ехали в купе поезда русский, украинец и чукча.. вышли в тамбур покурить и русский заметил пропажу зажигалки.. кто украл зажигалку?

перед сном отец с шестилетним сыном на диване, щекочутся и вопят.
мама: ну что вы орете, как дебилы?
отец: я не ору
сын: я не дебил
---
чуток матерокhttp://de.youtube.com/watch?v=OIkE7EdpXF4

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: - Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт: - ?П#зды, чтo ли?!?

Я в шоке! Если даже коллекторы стооооолько излучают..., то что тогда про солнце говорить!

У врача.
- Кажется, вы у меня были на прошлой неделе? Напомните свою фамилию.
- Никитин.
- А, геморрой!
- Нет, Константин.
---
Начальник уехал заседать. Даже покурить не выхожу, чтобы домой не свалить.

поздравление с рождеством
Москал╗ закрили газ,
щоб замерзли п*ськи в нас.
Не вед╗ться Ви на це,
Бо з╗гр╗╨ вас сальце!
Шинка, м'ясо ╗ ковбаси,
Вс╗ Р╗здвян╗ прибамбаси!
В Д*П╡ бачили ГАЗПРОМ,
Вс╗х В╡ТА╙МО З Р╡ЗДВОМ!!!!!!!!))))))))))))

- Доктор, вот мне 70, и я могу за ночь один раз
- Ну, это нормально.
- Да, но мой сосед ? ему 75, а он говорит, что может три раза
- Ну и Вы говорите!
---
Диалог в чате
Смерть: Я завтра зайду в 10
Лexa: Б..ть, Оля! Смени ник!

Отпусти ручник , тормоз, рождество уже прошло

Мужик приходит в магаз, видит на прилавке табличку ""суслятина гк"", думает типа круто - такого еще не пробовал..
- Мне суслятины копченой полкило дайте!!!
Продавщица:
- Суслятина Г. К. - это я!.......
Девушка, а я слышал, что блондинки тупые?
- А я не натуральная блондинка!
- Значит не только блондинки ....

Утром в постели мужчина говорит женщине:
- Тебя сегодня просто не узнать!
- Что, я так плохо выгляжу?
- Не в этом дело.
- Ты, кто?!

4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных калготках одном туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- Нах..й надо! я за гитарой...
Лето, жара градусов 40
возле пляжа стоит "девятка" с закрытыми окнами
в машине сидят грузины,
-Гиви давай акно аткроем я уже вес мокрий...
-Нет, пускай думают что у нас кандыционер
Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
- Мужик, ты что?
А он:
- Три года назад я так курить бросил...

Бежит мартышка по лесу и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит волк из кустов и спрашивает:
- Ты чего орёшь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
- Ты чего орёшь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает:
"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

Классика
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает , и, наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит :
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
---
Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками!
- Эскуземуа, господа - папенька зовут!

Едут 3 блондинки в автомобиле по пустыне. ТРАХ - ТРАХ...ТРЮХ - ТРЮХ - ТРЮХ.... Мотор заглох. Решили они пешком пойти. Одна блондинка взяла из машины воду, вторая - еду, а третья - дверь от машины. Идут они по пустыне, идут.Одна блондинка спрашивает у другой:
- Зачем ты еду взяла?
- Есть захочу - поем! А ты зачем воду?
- Пить захочу - попью!
Они обе спрашивают третью:
- А ты зачем дверь взяла?
- Жарко станет, я окошко открою - ветерок подует...
Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана, он на одном дыхании:
- В ресторан хочешь? Не хочешь, как хочешь!
Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит:
- Мороженное хочешь? Не хочешь, как хочешь!
Девушка думает:
- Hу сейчас спросит, обязательно успею сказать - хочу!
Подходят к автомату с газировкой.
- Пить хочешь?
- Хочу!!!
- Что орешь, щас куплю!

не спешите, у кого прошло, у кого еще нет...

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:" Cлыхал, в стране кризис!"
Второй: "А это как?"
П.: "Ну у тебя знакомые олигархи есть?"
В.: "Нет"
П.: "Теперь будут"
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом.
И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив.
Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала...

И хто це такi

"То ми - хлопцi з Бандерштадту
Ходимо до церкви, шану╨мо батькiв
Нiхто та▓як ми не вмi╨ фест гуляти
Поки сурми не заграли, барабан не забив"

а шо это Вы мне такие бомжевато- деревенские шутки посвящаете?
тогда и я вам песенку спою:
Мужчина та'як я
Тобi назначив я на свiдання
Ти не прийшла, ну i шо
Я не страдаю, я не страдаю
Менi без тебе хорошо
Коханая, чи ти не хочеш
Чи ти не хочеш такого
Мужчи-, мужчи-, мужчину та▓як я
Моя коханая як я, як я
Весняний вечiр, пiнжак на плечi
Расчоску в заднiй карман
Йду на тус╗вку на стометрiвку
Бо я тобi не пацан
Тепер-то точно рогата шуба
Же не захтiла такого
Мужчи-, мужчи-, мужчину та▓як я
Моя коханая
Тобi назначив я на свiдання
Ти не прийшла, i нiштяк
На привокзальнiй такого щастя
По два вiдра на трояк
Коханая, чи ти не хочеш
Чи ти не хочеш такого
Мужчи-, мужчи-, мужчину та▓як я
Моя коханая як я, як я
Б.Г.

Шо це з Вами таке створiлось, другий раз одне й теж?
весь юмор скiнчився?
А в мене його ще багато:
Наркомани на городi.
Липнева н╗ч накрила все село
Когоспники вс╗ геть позасинали
Заснув у сво©й буд╗ пес Рябко
Колише в╗тер прапор на с╗льрад╗
А через наш паркан
Л╗зе якась сволоч -
Хто це, мамо, мамо, хто це?
Присп╗в:
Hаркомани на город╗
Hаркомани на город╗
Hаркомани на город╗
Р╗жуть маковиння
В л╗в╗й руц╗ в╗н трима╨ ножа
Суне п╗д серце, зроби т╗льки крок
Р╗же, сволота, мак╗вку жил╨тков
В шприц набира╨ сок
А пот╗м в╗н п╗де до л╗су,
Ватру розпалит, отраву зварит,
Hат╨гне на голову м╗шок з целофану,
Ляже ╗ заторчит.
Присп╗в
В школ╗ вчиелька казали
Жи б ви вс╗ запам`ятали
Як побачиш наркомана,
Бий його, як таракана
Гей, Стефо, буди чолов╗ка,
Гей, баба Рузя, б╗жи до голови,
Гей, сус╗ди, бер╗ть сокири в руки,
В╗д людського гн╗ву наркоманам не втекти
Брати Гадюкiни.

глупости какие!я нажала на последнего!

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию,
а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
---
(Из аськи) malaya-симпотюля!!!: Знаешь... я всё понимаю... но почему ты так поступаешь?? я же люблю тебя, а ты всё молчишь и молчишь... уже 3 дня пишу!! и почему на звонки не отвечаешь?? ты мне изменяешь?!!!
*pReD@ToR*: Саша, он тебе не изменяет точно, его в армию забрали (мама)

урок в грузинской школе.. урок русского языка и литературы.. учитель:
- Гоги, разбэри мнэ па члэнам прэдлажэний "мужчина имэл связ с жэншына в банэ"
Гоги:
- учитэл.. здэс мужчины - эта прэдлог, имэл - эта галагол, баня - эта дапалнэние!
вай, нэт, Гоги, садысь цэбе чэтыре!
Вах, пачэму, учитэл, мне четырэ?!
- баня - это мэстоимэния

Старая дева вышла замуж...Первая брачная ночь..
Она -" Так!...Ты или войди...или выйди...а вот это "туда-сюда"меня раздражает..."

- Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова. Довольствуется малым.

- Да-да. Я знаю этого малого...
------------------------
Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруновых. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!

- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван. - Шкаф говорит: ╚Дуська, твой-то заснул?╩ Жена: ╚Заснул вроде...╩ Он: ╚Ну тогда я пойду потихоньку...╩ Тут я не выдержал: ╚Куда ╚пойду╩, я же за тебя еще кредит не выплатил!!!╩

Аномалией заинтересовались ученые.
-----------------------
Сомалийские пираты продолжают технический отбор судов, проходящих транзитом через территориальные воды Сомали...

Чихающий "кукурузник", у которого кончился бензин, падает на деревенский свинарник. В разные стороны летит свиное дерьмо, поросята с визгами разбегаются в разные стороны.
Селянин другому селянину:
- Оце, дывысь, кум. Яка держава, таки и терракты!

Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел! (еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда.
И, судя по всему,
я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются,
даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой,
это раньше было, а с Альбертом.(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы.
А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович,
любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка
с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать.

Грузин армянину:
- Женщина как пластинка - послушал и выкинул!
Армянин:
- Зачем выкинул? Перевернул и дальше слушай!
Встретились англичанин, американец и русский.
Англичанин говорит:
- У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
- А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
- Скажу честно, вилы у меня одни. Зато сплю со всей деревней!

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь и.еешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля

Годовалый ребенок в городке под Ванкувером играл с домашним радиотелефоном и нечаянно вызвал полицию, чей визит привел к обнаружению крупной плантации марихуаны, которую выращивал его отец.
http://www.utro.ru/news/2009/01/21/792959.shtml
---
Автомобиль "Лада Калина" делают такие же люди, как ваши соседи сверху.

вот это дааа !

Разговор дочери с матерью по телефону:
- Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом".
- Дура! Он тебя просто обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!
Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:
- Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля?
- Закрой рот, урод, ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ.
Пришел чукча на свидание.
Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
- Подожду до минус сорока Если она не придет - все, ухожу домой...
Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.
- Ха! Мама смотри - обезьяна! Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:
- Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы. Теперь Вовочка смутился и говорит:
- Извините, я больше не буду.
- Ничего, ничего, - перебивает негр.
- Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!...
- Кто научил вашего ребенка говорить гадости!?
- А, х@й его знает
- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

Едет как-то мужик вечером. Видит - баба голосует, ну он тормозит.
- Подвезете? - спрашивает она.
- Ну ладно, садись, все равно по пути, - соглашается мужик.
Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит:
- Денег нет, давай я тебе минет сделаю.
- Ну давай, - соглашается он.
Едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и
врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь,
а в руках уши. Спрашивает у врача:
- Извините, к вам женщина без ушей не поступала?
- А, это та, что с х@м во рту...

Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою:
"Одноклассники, отец
- Что это такое?
Это что за сайт такой,
где седые люди,
на реал махнув рукой,
утопают в блуде?
Где к изменам виден путь,
цель ясна, и средства,
где хотят себя вернуть
в брежневское детство?
Где нарушен их покой?
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой -
объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе
и сказал с тоскою:
"База данных ФСБ -
вот что мы такое!"

Комплименты дамам
- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Гляжу на вас и вижу - водки мало.
- Да, в вас есть какая-то безyминка...
- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
- У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
- Девушка! У вас такие ножки!
- А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!
- А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
- Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!
- Как у вас пупок очаpовательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
- Hадеюсь, вы не танцуете?
- Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Как вам идет эта паранжа!
- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- А вы какого размера ╚Олвэйс╩ носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы ╚Кометом╩ чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Ох, как вы смотритесь на этом диване...
- Это я еще сижу...
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне ╚немного глуповатой╩. Вы - немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
- Хам! Закpойте двеpь!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
- Ой, а вы что - закаленный, или у вас куртку украли?
- О, не целуй меня в таком объеме!..
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- И на груди его могучей три волоса казались кучей...
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Перед пьянкой: "Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее....?"
Утром с похмелья: "Ты скажи ка мне трюмо, правда я такое ЧМО?"
Как-то раз берёзу скрестили с коноплёй
Получилось, братцы, просто ой-ёй-ёй
Выросла берёза белая душа
На берёзьих ветках вьётся анаша
Подойдет к берёзе Ваня-мужичок
Из берёзьих листьев скрутит косячок
Помутнеет Ванин разум небольшой
Но не водкой пахнет, пахнет анашой
Синие коровы во поле стоят
На зеленом солнце 10 негритят
А река шальная станет водопад
И смеётся Ваня, Ванечка так рад
Был и я когда-то у берёзы той
С той поры ребята, потерял покой
Как назвать берёзу, думаю я бля..
То ли Коноплёза,то ли Березля

Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не
снимайте, там змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные е встречают и радо-
стно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще
все гнездо сожгли.

Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе.
Шла обычная лекция по физике или математике. Обычный профессор, изрисовав всю доску формулами, наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
- А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!
В аудитории пять минут просто истерического хохота. Профессор, глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков, произносит финальную фразу:
- Ну хорошо, не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!
Лекция была сорвана...
---
купили с девушкой торт преподавателю - очень хороший и вкусный (один из лучших) принесли на экзамен, вручили...
так этому придурку не понравилось название торта "трухлявый пень". а торт обалденный!

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: - Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт: - ?П#зды, чтo ли?!?

Спрашивают у мужика как-то:
- Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?
- Нет, наоборот - даже очень здорово. Во-первых - она молчит, во-вторых
- мне ее рожи не видно, а в-третьих - клапан заткнешь, так она и шевелиться
начинает!
Бабулька кашлянула в автобусе,рядом стоящий мальчик говорит: будьте здоровы!
Бабулька: вобщет я не чихнула а кашлянула!
Мальчик: да мне хоть х@ем подавилась,пионер должен быть вежливым!
- Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить
запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе
"Спать нельзя давать"!!!

одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине.
Врач ему говорит:
- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач:
- Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет.
Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
- Какой же я дурак - ведь мог бы Ленина спасти.

Зашёл в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди.
Передо мной какая-то бабуля, таблетки по сумке распихивает, и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- Две упаковки презервативов и пузырёк валерьянки, пожалуйста.
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря.

В молодости я много пива выпивал, а сейчас только пол ведра, и то с трудом.
-Что, здоровье не то?
-Нет, морда не пролазит.
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся ! Иди, набей морду соседу !
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь.
Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил ?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!

Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- Да так, ничего.
- Нет. Я вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы - это и мои проблемы.
- Ты уверена?
- Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.
- Наша любовница беременна, и я не знаю что делать.

Гуляем с другом.Пиво,разговоры ни о чём и т.п. пустое времяпровождение.Вечереет,холодает.Зашли погреться в магазин приколов. У друга загораются глаза на пачку сувенирных баксов.Покупает.На мой вопрос" нафига?" только злорадная ухмылка. Идём дальше.Навстречу-две фифы.Ботфорты,розовые кроличьи шубки,ногти -когти...Друг им вослед- "Девушки,не вы случаем 100 баксов обранили? Секундное замешательство-"Ой,конечно мы !" Выхватывают сотку из протянутой руки. "А,вознаграждение?"-удивляется друг."Да,да конечно !"-и суёт ему в руку скомканную пятисотку.Хихикая над лошарой ,ловят такси и улетают. ....За этот весёлый вечер друг заработал на новый телефон. .......ЛЮДИ , Какие-же вы всё-таки КОРЫСТНЫЕ !
---
Что с тобой спорить? Ты печатаешь быстрее.

Кто такой образцовый муж?
Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет:
- Ну вы тут продолжайте, а я пойду кофе сварю. А кто такой образцовый любовник?
- Тот, кто после этого сможет продолжать

Барака Обаму инаугурировали-инаугурировали, да недовыинаугурировали. Надо Барака Обаму переинаугурировать да перевыинаугурировать.
Медведев эту фразу уже второй день разучивает. Ржет как конь.
---
Зашел к бабушке.
Как всегда, чаек, пирожок. Начали с дедом про политику. Бабушка слушала, слушала и выдает - Да американцы совсем отупели, у них вон и президент теперь нерусский!
По-моему, бабушка что-то знает
---
А у входа в элитный дом стоял охранник и решал - кто жилец, кто не жилец...

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор у меня не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь собственно тр@ть собрались?!
-Официант,почему в моей котлете волос?
-Понимаете,у нас повар однорукий,так он котлеты об грудь катает.
-Ой,как интересно!
-Да это ещё что! Вы бы видели, как он перец фаршем набивает!
Две бабки сидят на завалинке, одна другой:
- А ты помнишь как меня зовут?
Вторая, после минутного раздумывания:
- А тебе срочно?
Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на
девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а
потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш.
Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, - говорит мама, - это ясно... Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?!!
- Потому что у него член был еще в целлофанчик запакован!

Жена мужу:
- Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит руки нашей дочери, надо просто сказать "Да",
а не падать на колени, целовать ему руки и скулить: "Спаситель вы наш!"..
Приходит муж домой:
- Жена раздевайся давай.
Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет.
Вообщем быстренько разделась. А муж:
- К зеркалу вставай.
Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж:
- Вверх ногами вставай.
Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:
- Да-а-а, бородка мне не идет...

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

- Тебе хорошо было?
- Хороошоооооооооо!
- Хорошо тебе....
Люблю еврейскую музыку. Пол дня искал и только потом сообразил что вбивать в поисковик "Еврейская музыка скачать бесплатно" бессмысленно.
В связи с кризисов в стране увеличилось количество голубых.
Мужики собираются в кабаках большими компаниями, заказывают много выпивки, не приглашают за столик дам. И все их разговоры начинаются исключительно со слов:
- Мужики! У меня такая ж@па....
-Жених может поцеловать невесту .
Он робко смотрит на нее, гости затихли , и тут голос матери жениха:
-Смелее , мама разрешает ...

Вот как раньше всё правильно было: захотел купить, например, пылесос - пошёл в магазин и там тебе консультант рассказывает всё про пылесосы....
А сейчас: захотел купить пылесос - залез в сеть, прочитал всё про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришёл в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и ох..вает от твоих познаний...
xxx: Что с сервером случилось?
yyy: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
xxx: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
yyy: Што-о?.. Слуцилась... )
xxx: Плять )
Двум изрядно подвыпившим мужикам захотелось посетить публичный дом.
А денег осталось всего 10 рублей. Стучатся. Дверь открывает солидная дама:
- Вам чего?
- Нам бы это... Есть кто-нибудь за десятку?
- Да вы что?! Да за десятку вы только друг у друга отсосать можете!
Дверь захлопывается.
Через некоторое время опять стучатся.
- А кому деньги отдавать - то?
В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.

Служащий уборщице:
- Где пыль со стола? У меня там были записаны важные телефоны.
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
Поймала блондинка золотую рыбку. Рыбка и говорит:
- Отпусти меня, я за это выполню три твоих желания. Чего ты хочешь?
Блондинка думала-думала:
- А что ты, рыбка, сама можешь предложить?

Приходит любовник к любовнице и говорит, я новую позу узнал ,но не могу тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу. А любовница говорит мы попугая тряпкой накроем говори какая поза, любовник говорит -я залезаю на люстру ,ты становишься в колено локтевую позу ну я сверху прыгаю и все, Тут голос из под тряпки ..ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК ,НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза
заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет

- Приветик! Как жизнь, чего хорошего?
- Приветик... Жизнь прекрасна, всего хорошего.
---
Я - сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слёз. Вообще-то мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.
---
Ладно, пока. Mне таблицу по работе делать, а когда я ничерта не делаю, мне стыдно
Так что я спать...

Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг Жопа встретилась с Лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А ты все, Жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришся на диво!
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы равестники с тобой."
И отвечала Жопа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все-ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз,
Суешь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведешь игру,
А я смотрю на все и сру."
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет все тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид !"

В мире животных
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось. Мораль: А зори здесь тихие...
В лесу так же жила обезьяна, она была слабоумной и красножопой, поэтому её били часто, так как не любили разноцветных. Ей это очень не нравилось, но она об этом долго не задумывалась. Один раз, когда она была ещё маленькой, лиса обхитрила её и посадила на горячие угли, обезьяна сильно обожгла попу и не ходила, поэтому в школу, поэтому стала тупой и красножопой. Да трудно быть панком в лесу...
В лесу жил ещё филин, он был очень мудрым, звери его уважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после этого, так как филин был глух, и зверям не нравилось, что он всегда переспрашивал. Да, ему было сложно жить на одном дереве с дятлом, и он оглох от стука. Он то и подсказал кроту подкопать дерево. Так как он был глух, он не услышал, как тоже дерево падало на него. Не рой другому яму...
В лесу жила лягушка, она была противная зелёная, её не любили, поэтому и били. Но так как она была очень противной и скользкой, и также была вся в бородавках и экземах, никто не решался ударить её первой. Поэтому её били трупом скунса, завернув его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем лесу функционирует система Ресайклинг - повторное использование материалов, неразлагающихся в почве.
У лягушки была единственная подружка - её племянница жаба. Жаба была очень толстой и вонючей. Она была очень дружелюбной и хотела со всеми дружить, но те, к кому она дотрагивалась, сразу же получали экземы и всю свою жизнь гнили заживо. Именно так стала лягушка такой зелёной и противной. Все звери избегали жабы, и она была единственной, кого в лесу не били. В неё только плевали, или мочились в пруд, где она жила. Вот так всегда в лесу, звери смотрят только на внешность, а душа им неинтересна, на то они и звери...
Особенно проявил себя в оплёвывании жабы верблюд. Он был очень большим и никому не нравился. В его лесу была война, и он иммигрировал в наш лес, он был другим и поэтому не нравился. Даже медведь делал очень злые шутки над ним. Медведь надел каску и обвязался в зелёное полотенце, выбежал на верблюда с криком "за Аллаха, священная война!" и избил его почти до смерти. Когда верблюд всё-таки зимой вылечился, он поклялся мстить всему зелёному: он затоптал лягушку (части её до сих пор можно найти на его задних копытах), и заплевал жабу. Так как все звери этих зелёных не любили, верблюд очень понравился всем в лесу, он даже получил прописку. Но когда весной стали распускаться листья, верблюд стал валить деревья, за что его заклевал воробей.
Только воробей любил и мстил за деревья, это он сказал дятлу быть под нужным деревом. Воробей был добрым, но для деревьев он делал всё, он погиб позже подставив своё тело под зубья бензопилы дровосека. Звери очень горевали и съели дровосека, так как воробей был патриот...
Еще в лесу жил Хакер Пупкин. Он с малых лет жил среди животных, поэтому его не били. Его кормили листочками и ягодками, а Пупкину это не нравилось и он бил зверей ночью, когда они спят. Ведь если бы он бил днем, то звери поняли, что он не Маугли. Но однажды, он избил жабу и сгнил. Звери всё-таки поняли, что он не Маугли, так как Маугли бессмертен. Поэтому они очень долго били труп Хакера. Вот так губят молодые таланты.
Также там жил муравей. Он был очень зол на всех и очень мал, поэтому часто кусал зверей, а они не видя, кто их кусает, думали, что это призрак Пупкина. Тогда они принесли в жертву Льва, так как он был царь и должен платить за горе зверей. Но однажды и муравья поймали. Не зная, как бить такого маленького, звери женили его на жабе. Они живут счастливо. Не было бы счастья, да несчастье помогло!
Раньше, когда Лев был жив, в лесу выделялся Тигр. Он никого не боялся и мог избить любого, так как был хорошим другом Льва. Но после смерти льва, Тигра стал труслив и прятался от зверей. Обычно он прятался в болоте, так как оно было зассано, поэтому зверь и туда не ходили. Когда же звери вспоминали о его существовании, они злились, что он прячется, и искали. Искали дружно, всем лесом. Но не находили: тигр сидел тихо. Правда, однажды, когда его снова искали, Тигр не выдержал и завыл. Выл он потому, что увидел, как занимаются любовью муравей с жабой. Страшная картина. Так что его нашли, но никто не решался лезть в болото, чтобы его вытащить. Тогда звери избили Верблюда и заставили лезть. Хоть он и прописался, но все равно не свой. Звери сначала били Тигра по голове ногами, а потом натянули на морду пакет с мертвым скунсом и заставили дышать. Но он выжил и стал прятаться еще лучше. Да, надо было в детстве Тигру в прятки играть - тренироваться.
Самая добрая в лесу была Антилопа. Но зверям не нравилось, что её охранят Медведь, который полюбил её, после гибели Козла. А она не любила Медведя. Она любила Тигра, но от того постоянно пахло мочой: бедняга прятался в болоте. Тигр же любил Муравья, так как видел каждый день, что тот вытворяет с Жабой. Муравей же никого не любил. Поэтому Антилопа была одинока и, как могла, отбивалась от приставаний Медведя. Иногда она его била. Но не сильно, так как была очень доброй. Только до потери сознания.
Недавно в наш лес прибыла Кенгуру. В её лесу начиналась война. Она услышала, что в этом лесу принимают беженцев, и приехала. Сначала звери не поняли смысла ее сумки и били. Били четко: ногами и только по голове. Но потом, уловив фишку, бить перестали. Стали складывать в сумку мусор, и к вечеру она должна была его съесть. Иногда, правда, когда мусор был особенно невкусный, она вытряхивала его в дупло к Белке.
Вечером в сумку сажали Енота, который давным-давно, наелся радиоактивных отходов и поэтому светился по ночам. Зверям это не нравилось, так как своим свечением он мешал спать. Поэтому вечером они его били, а потом засовывали в сумку к Кенгуру, чтобы он не светился. Утром вытаскивали, били и отпускали до вечера.
Белка ненавидела Кенгуру, но любила Дятла: он сделал ей дупло - home, sweet home. Когда звери находили у Белки мусор, они её били. Звери не любили грязных. Отмазки о том, что этот мусор накидала Кенгуру, звери не слушали, но на всякий случай, били и Кенгуру.
Позже звери обменялись с другим лесом: Тигра на Медведя Гризли. Он был чёрный. А звери не любили цветных. Поэтому Филин организовал партию против черных. Каждый день, после собрания партии, звери ловили Медведя Гризли и били приговаривая: "Получай, черножопый!". Потом партия стала бить и зайца, со словами: " Получай косоглазый!". Да, плохо когда расизм.
Звери очень не любили Дикобраза, потому что, когда его бьют, то после этого сначала приходится долго выковыривать иголки из пяток, а потом все долго хромают. Но не менять же привычный порядок вещей - и тогда Лев назначил Мартышек дежурными по битью Дикобраза, чтобы они по очереди кидали в него камнями и шишками. Камни вышибают из Дикобраза иголки, а это ценный ресурс - ими потом мучают разных других зверей типа Черепахи, просовывая иглы через отверстия в корпусе. Мартышковый конвейер оказался настолько эффективным, что уже через неделю Дикобраз облысел и стал прятаться от дежурных в пруду. Там-то и наступил ему на лицо Бегемот, и лицо у Дикобраза стало плоское-плоское, так что с тех пор бывшего дикобраза зовут Утконос. Отсюда правило: знание = сила
Еще в пруду жил Крокодил, он был как танк - большой, зеленый и плоский. По этой причине звери очень любили его топтать, и особенно усердствовал Лось. Но однажды он перепутал, где у Крокодила какой конец, и стал топтать его по морде. Крокодил зевнул, и количество лосиных ног сократилось вдвое. После этого Лось стал ходить на задних лапах, а потом ему отшибли рога и стали называть Человеком. Отсюда правило: семь раз отмерь, один раз отрежь.
Проблема с Крокодилом стояла по-прежнему остро, как зубы последнего. Тогда бить Крокодила добровольно вызвался Выхухоль - маленький склизкий и вонючий зверек, обросший сизой шерстью. Выхухоль заходит Крокодилу в тыл, разбегается, прыгает в воду и подныривает под него. Никто не знает, что он там под водой вытворяет, но Крокодил от этого начинает вопить писклявым контральто и с позором удирает из пруда. Отсюда правило: все генитальное - просто.
Осенью у зверей начинается обострение политической активности, и тогда Кабан и Медведь ходят с лозунгами типа "Коала - порождение коки и кала", "Иностранный Бегемот сдышал российский кислород" и "Смерть Козлам трудового народа". Мелкие звери прячутся в болото, потому что знают, что иначе их быстро загегемонят. Конечно, их и в болоте загегемонят, но может быть не сразу. Отсюда правило: утро вечера мудренее
Бурый Медведь стал слишком стар и не мог уже раскроить одним ударом лапы череп краснозадой Обезьяне. Тогда Обезьяны решили проводить его на заслуженный отдых и стали бить. А Дятел выдолбил из трухлявого пня большой могильный крест с надписью "заслуженный отдых", и его поставили у входа в лес, чтобы чужие звери знали, какие в нашем лесу порядки. Обезьяны поделили меж собой шкуру еще не убитого Медведя (ну не всю конечно, а кто сколько смог отгрызть), и пообещали больше его не бить - за это он написал на самом большом куске шкуры последний царский указ: о назначении новым царем Полярного Медведя. Отсюда правило: старикам одна у нас дорога.
Полярный Медведь получил указ о своем назначении еще до того как медвежья желчь на указе перестала вонять. Не смотря на это, указ он сразу сожрал, так как голодал последние два года и исхудал до полупрозрачности. Он провозгласил себя Верховным Главномедведствующим, и построил всех зверей на опушке. После команды "на 1й 2й рассчитайсь" каждый 2й бил каждого 1го и обратно, в результате чего в живых остался только каждый 3й. Отсюда правило: математика царица всех наук.
Звери напомнили Полярному о болоте, и потом сильно об этом жалели. Болото было самым говняным местом в лесу и страшно воняло, когда туда кого-нибудь кидали (звери кидали друг друга постоянно и на любой почве, но в болото помимо живых зверей скидывались и не очень живые, что и вносило новую струю в уже имеющийся там аромат). Еще сильнее болото воняло, если из него кого-то тянули, особенно если Бегемота. А тянуть было кого, так как в болоте вечно прятались некоторые звери: те, кого слишком часто били, и Злодеи. Злодеями называли тех, кто кинул кого-то из крутых. Злостными же Злодеями называли тех, кто говорил, что бить вообще никого не надо. Верховный Главномедведствующий привел зверей на окраину болота, и они стали бить болотных. Естественно болотные их избили, так как играли на своем поле. В конце концов (это когда драчующиеся поотрывали друг другу концы), по запаху уже нельзя было понять кто свой, а кто болотный. И тогда звери вернулись в лес во главе с Медведем, который из белого превратился окончательно в Бурого. Злодеям вышла амнистия, и Злостных Злодеев решено было смешать с дерьмом в следующий раз. Отсюда правило: все там будем.

- Доктор, подскажите мне средство от депрессии? Совсем пропал вкус к жизни┘
- Окунитесь с головой в работу.
- Да, но я замешиваю бетон┘

Сидит Заяц (З) и книгу по логике читает. Тут к нему подходит волк (В) и спрашивает:
В:А что это ты читаешь?
З:Книгу по логике.
В:А что это такое?
З:Ну смотри. У тебя спички есть?
В:Ну есть.
З:Если есть спички, то значит ты куришь!
В:Ну курю!
З:Если куришь, значит деньги есть!
В:Ну есть.
З:Если деньги есть, значит ты работаешь!
В:Ну работаю!
З:Если работаешь, значит много денег зарабатываешь!
В:НУ???
З:А если много денег зарабатываешь, значит тёлки есть!
В:ДА!
З:Если тёлки есть, то значит ты их в клубы водишь!
В:Вожу!
З:А если ты их в клубы водишь, то значит, что потом ты с ними спишь!
В:Допустим сплю!
З:А если ты с тёлками спишь, то это значит что ты не кастрат!!!
В:Вот это да! Дай почитать!
Взял волк книгу, идет по лесу и тут ему на встречу Медведь (М) идет.
М:А чё ты это читешь?
В:Книгу по логике.
М:А чё это такое???
В:Ну смотри Миша, у тебя спички есть?
М:Не-а!
В:Значит ты кострат!!!

Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 18-ом этаже и застает
свою жену в постели с любовником, берет обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит:
С***, еще раз увижу-убью!
Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!
Квартира.Жена застряла в туалете и не может встать.Зовет мужа,чтобы тот помог.У него тоже не получается.
Муж:-Дорогая,надо вызывать спасателей.
Жена:-какие спасатели,я же здесь практически голая сижу?!
Муж приносит из комнаты самбреро(мексиканская шляпа) и говорит:
-на,прикройся ей.
Приезжают спасатели,посмотрели.Один выходит из туалета,муж подбегает к нему.
Муж:-ну как там??
Спасатель:-ну жену мы вытащем,а вот мексиканцу-ПИ*ДЕЦ!!

нашЫнская...

---
жена коварная
забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели
пельмени хранить негде, жрать хочу, помираю!

Раньше,чтобы увидеть женскую попку - нужно было чуть-чуть отодвинуть трусики...
Сейчас же,чтобы увидеть женские трусики - нужно немножко раздвинуть попку....

Прибегает мужик домой радостный такой и кричит жене:
- Жена, собирай вещи, я миллион долларов выиграл!
- А какие вещи брать зимние, или летние?
- Да все собирай и сваливай на фиг отсюда!

Анекдоты высшие, а можно мне расказать только они очень грубые и пахабные? Если нельзя, тогда нет проблем!

Это было в 80-годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие(по 1000 ),ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!!

Конечно же, Комарик, тебе можно!!! Но только ... ты грубые и похабные слова свисти!! Ладно???

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
√ У этого нос с горбинкой √ от Гоги. У второго толстые щеки √ Тихон Степаныч вылитый.
А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "А-а-а-а-а-а-а!!!!"
Блондинка светлеет лицом:
√ Конечно же, мой инструктор по вождению!
В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

- Тук-тук.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: рак прямой кишки...
Едет автобус с ╚челноками╩ из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому:
- Ну, вот все спят┘ну давай┘
- Да ну а вдруг кто ни будь, не спит?
- Сейчас проверим.
Громко говорит на весь автобус ╚Люди дайте кто ни будь попить!╩. В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое.
- Видишь, все спят.
- Ну ладно давай┘
Через некоторое время автобус останавливается √ небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам.
- Мужики у вас не буде сигареты?
- Ну ты даешь. У тебя же полный автобус ╚челноков╩ а ты у нас сигарету просишь?
- Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор трахают┘
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн┘
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне
удалось лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала что соседи могут услышать
9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна,
поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4
раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был
будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось,
что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.
Моему дорогому мужу:
Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не
более, чем получил:
5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком рано
19 раз ты опал раньше чем добрался до цели
38 раз ты работал до ночи
10 раз у тебя были судороги в пальцах ног
29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф
2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам
4 раза твое достоинство застряло в молнии
3 раза ты простужался и у тебя текли сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе
6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман
98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по
телевизору.
Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и
исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь
спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь
был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины...он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная,
что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку.
Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось,
стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того,
что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.

Интересно, что
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками!
------------------------------------
Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!
-----------------------------------
Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи,
тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
-------------------------------
Приходит МуЖиК к врачу. Тот его осмотрел, и говорит:
- Ну,что ж, милейший, одно легкое придется удалить...
МуЖиК в ужасе:
- Да вы что, доктор! У меня легкеие всегда были в порядке...
- Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.
---------------------------------
- Какая разница между Россией и США?
- В США через 2 месяца после выборов неизвестен президент, а в России
за 2 месяца до выборов уже известен.
-------------------
Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа!
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет!

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.
----------------------------------------------
Мужское счастье измеряется в ЛИТРАХ.
Женское счастье в КАРАТАХ.
-----------------------------------------------
Записи в ежедневнике женщины блондинки.
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.
------------------------------------------
Западно-Европейский Федеральный округ.
- А это где?
- Это не "где", это мысль!
------------------------------------------
За две недели Ющенко наговорил на 400 долларов. За кубометр.
-------------------------
Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.
-------------------
Жена приносит домой новые серёжки. Муж:
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется,
очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь
----------------------
Старый друг лучше новых двух. А вот с подругами всё наоборот.
------------------------------
Только русский человек может купить лицензионную винду и крякнуть её потому, что впадлу активировать...
------------------------------
Если животных есть нехорошо, то почему они сделаны из мяса?
--------------
Из того, что дуракам закон не писан совсем не следует то, что они не принимают участия в его написании.
------------
В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос,
для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову
помыть?

Думаю история из жизни не помешает.
80-ые. Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате,
естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что.
"Базар" уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит
девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом,
с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или
засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно
все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она,
решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, еб%%ся-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились
на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

ещё из жизни...
Фонарный столб помешал двоим жителям Новой Зеландии, осужденным за различные преступления, сбежать из зала суда, сообщает агентство Associated Press 29 января.
По словам сотрудников полиции, двое осужденных, которые были скованы между собой наручниками, выбежали из здания суда, несмотря на то, что охранники пытались остановить их при помощи газовых баллончиков. Они перебежали дорогу, но на другой стороне улицы находился фонарный столб, который они попытались обогнуть с разных сторон, в спешке забыв про наручники┘

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!\

Встречаются два старых приятеля, один грустный очень, а другой его и спрашивает:
- Петрович чего случилось?
- Да вот жена выгнала говорит, кончаю слишком быстро...
- Не переживай! Короче, берёшь стартовый пистолет, и когда почувствуешь,
что вот-вот кончишь - возьми да и стрельни - вот увидишь, помогает, от испуга-то он у тебя образумится....
На следующий день Петрович чернее тучи, друг его спрашивает:
- Ну как, Петрович, помогло?
- Не очень...
- Да ты рассказывай...
- Чо рассказывать? Ну чувствую - начинаю кончать, пистолет из-под подушки достал - ну и стрельнул в потолок...
- Ну и?...
- Член откусила, на морду насрала - а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками..

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаеш композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по
парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

тоже вроде как из жизни
In Anbetracht der kritischen Wirtschaftslage in Europa, hier meine Ratschläge für das Jahr 2009:
Wichtig: Tätowieren Sie sich einen Euro auf Ihren Penis, denn nur so
1) ...genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes
2) ...sehen Sie, wie Ihr Geld wächst
3) ...freut es Sie jedesmal, wenn Ihre Frau oder Freundin oder Nachbarin zum Geld greift
4) ...entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in die Hand nimmt
5) ...entscheiden Sie selbst, WOHIN Ihr Geld gesteckt wird
Ich hoffe, Ihnen eine Hilfe gewesen zu sein
Mit freundlichen Grüssen
Ihr Finanzberater

Как выдать дочку Рокфеллера замуж за русского мужика из глухой деревни?
Сначала, едем к мужику.
- Хочешь жениться на американке?
- Да ну её, своих девок хватает.
- Но она - дочь миллионера...
- Хм, это меняет дело.
Потом, едем в швейцарский банк.
- Хотите сделать президентом русского мужика?
- ?!?
- А если он зять Рокфеллера?
- Это меняет дело.
Ну а теперь - к Рокфеллеру.
- Хотите выдать дочь замуж за русского мужика?
- Ни за что!
- Но он ещё и президент швейцарского банка!
- Это меняет дело.
Зовёт дочь.
- Сюзи, я нашёл тебе жениха. Он президент швейцарского банка.
- Да ну их, финансистов. Они все дохляки и педики.
- Но этот - настоящий русский мужик.
- О, это меняет дело.

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
- Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!

Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом- медиком, послали его на практику в больницу. Всё чинно проходило: там перевязочку, там инструмент привезти и т.п. Но вот попалась ему такая незадача, привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном состоянии. И надо было ей клизму поставить. Ну, парень он не из робкого десятка, спиртиком клизму протёр - бабушка в это время на каталке лежала ни слуху ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и... Бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим таким голосом говорит:
- Не туда, сынок.

Рассказал(а) Без имени
Ехал я в маршрутке, а маршрутки как многие знают с утра забиваются полностью, причем не только сидячие места, но и человек 5 стоя едут (ну надо же до работы доехать людям), так вот еду я в этот час пик в маршрутке, но правда сидя, а между сиденьями стоят парень с девушкой, а стоять знаете ли в нашей газели ну совсем не удобно, потому что в согнутом положении и минут через 5 начинает болеть спина, ко всему прочему маршрутка встала в пробке, тем кто сидит хорошо, а тем кто стоит ну совсем не удобно. И вот парень начинает потихоньку ныть своей подруге, что он устал стоять в такой позе и у него уже болит спина.
Подруге видимо все это надоело и она на всю маршрутку выдает такую фразу: "Слушай хватит ныть, теперь ты хотя бы понимаешь что такое стоять раком целый час когда ты кончить не можешь".
Весь народ кто это слышал успокоится долго не мог.

Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно
ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки,
поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку
обратно.
Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр
обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и
написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии.
Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "Вот это - ТО!"
----------
- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы враги
умерли за свою родину!

Вчеpа pассказали мне историю от студентов-медиков Вpач (кто уж там -- сексопатолог, эндокpинлог или хpен знает кто -- не помню) пpоводит мужику-пациенту массаж пpостаты, то есть мужик стоит в коленно-локтевой позе, вpач стоит сзади, левой pукой деpжит пациента за плечо, а двумя пальцами (в резиновой пеpчатке, естественно) пpавой pуки массиpует ему пpостату (ну, поняли,как? Чеpез анус). Тут тихонько подходит студент-пpактикант и кладёт пациенту pуку на пpавое плечо... Говоpят, пациент вpача там чуть не убил.
_________________

В церкви:
- Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.
Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня.
- Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой?
- Разорву трусики моей жены!
- Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
- Да нет, просто они мне ужасно давят.

Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
- Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию.
В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!
Встретились две холостячки.
Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт!
Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!

-Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!
---
Всего два дня не брился, а костюм сидит как ворованный ...

ПЕСНЯ СПЕРМАТОЗОИДА
Рыдал в ночи сперматозоид
и клял жестокую судьбу:
"Ещё я молод был и ростом мал,
Но чья-то жизнь во мне уже таилась!
В яичке левом тихо я лежал,
И мне частенько яйцеклетка снилась...
Так я и жил, мечты свои тая,
Всё думал - как пойду в детсад и школу,
А после президентом стану я
Иль чемпионом мира по футболу.
А может, я бумажник подберу,
В котором хватит на любую тачку?
Но вот - свершилось! Рано-поутру
Проснулся я от мерной мощной качки.
Меня кидало, словно в шторм баркас,
Маячили круги перед глазами!
Я понял, что настал великий час,
Я понял, что сношается хозяин.
Кончай же поскорее, мой родной!
Сейчас как пуля вылечу из дула!
И вот меня снесло большой волной -
И сразу в пропасть тёплую швырнуло...
Вперёд, судьбе навстречу я влеком!
Но что же это? Вместо яйцеклетки
Качаются перед моим лицом
Какие-то поганые объедки!
Такого и представить я не мог:
Попал я в море пива или кваса
Вот это - явно плавленый сырок,
А это - рыба или мясо.
О горе, горе! Будущего нет!
Я понял, что лежу не в той утробе,
Что сделали хозяину минет -
И сок меня желудочный угробит!.
Так будь же ты неладна, как тебя,
Не знаю - Танька, Катька или Светка!
Живёшь на свете, деток не любя -
Злодейка ты и просто людоедка!
Ведь ты мужчин пускаешь только в рот -
В одно лишь изо всех отверстий тела.
Наверное, ты съела целый взвод,
А может быть, ты целый город съела!
Я гибну - выжигает очи сок!
Зову на помощь... И кричу, и плачу,
Но мой писклявый, тихий голосок
В желудке ничего не может значить...".

Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей...
Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет, Плачет, ржёт и снова плачет...
Да, гормоны много значат!
Наркоманский сэйшн. Полумрак. Парень подходит к девушке:
- Девушка! А что это вы в очках? Ничего ж не видно.
- А это не очки, это зрачки.

Сидит мужик смотрит телек, потягивает пивко!По ящику реклама:
- У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма. Мужик вскочил с кресла:
- Ух ты, я панда!!!
Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!
- Нет! Но аппарат же есть?
Разговор русского с лицом кавказской национальности:
- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!
- А у нас вообще воровать традиция...
Девушкам на заметку: если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!
Стоит бабулька на балконе и умиляется:
- Надо же, какие ребята хорошие! Времена-то нынче тяжёлые... Стоят, касатики, одну папиросу на пятерых курят, а всё равно смеются!
Одесса. Привоз.
- Ах! Какая пгелестная шляпка! Откуда?
- Из Пагижа...
- А далеко это от Одессы?
- Две тысячи километгов!
- Боже мой! Какая глушь! А как шьют!..
Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет"?
- Я запостил в интернет несколько удачных анекдотов.

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
Рассказал один знакомый, летевший рейсом Москва-Ташкент... В общем летим мы, все как обычно и тут пилот включает микрофон и говорит: "Высота полета 10 тыс. метров, через полчаса самолет приземлится в аэропорту Ташкента"... после этого забыв выключить микрофон начинает говорить второму пилоту "Эээх, ща бы тр$%^ть кого-нить и... кофейку" (при этом все это отчетливо слышат все пассажиры). Услышав эти слова стюардесса в салоне выпучив глаза бежит прямиком в кабину пилотов... и тут из салона один из пассажиров кричит:
- Кофейку не забудьте!!! :)))
Рубль - не деньги
Однажды утром, когда совсем не хочется на работу, я села в маршрутку и поехала на работу .Как всегда все передают оплату водителю.Сидевший тучный мужчина, получая сдачу ,уронил мелочь.После чего он попытался ее поднять и приэтом издал неприятный звук, точнее испортил воздух на всю маршрутку.После чего начался дикий хохат.Кто мог держался, и смотрел в окно чтобы не захохотать.Через минуту после этой истерики кто-то из женщин произнес смертельное выражение.-
-Мужчина что же вы так из-за рубля- то усераетесь?
Тут началась истерика с новой силой.Мужчина выбежал на первой же остановке.Спустя некоторое время когда все успокоились,девушка вспомний недавнюю ситуацию, хохотнула с такой силой ,что сопли улетели на пол маршрутке вперед. Здесь уже вживых от повторного наплыва хохота остался только водитель ,так как остальные люди поспешили покинуть транспорт как можно быстрей.

Идет блондинка со своим другом в кино на фильм с Джоном Уэйном.
Друг говорит:
- Я спорю с тобой на 100 евро, что он поскачет в заросли кактусов и упадет с лошади.
Его блондинистая подружка ставит на обратное.
Они смотрят фильм и всё происходит так, как сказал друг.
Он ей говорит:
- Ты можешь оставить деньги себе, я уже видел этот фильм.
На что его блондинка отвечает:
- Я тоже уже видела этот фильм, но не думала, что он такой тупой и ещё раз туда поскачет.
В ресторане gожилая дама просит официанта сделать кондиционер послабее.
Через несколько минут она обмахивается меню и зовет снова официанта:
- Могли бы Вы сейчас кондиционер снова сделать посильнее, пожалуйста
- Да с удовольствием.
Не прошло и пяти минут:
- Мне холодно, поверните, пожалуйста, кондиционер опять вниз.
Один посетитель за соседним столиком подзывает официанта к себе:
- Эти бесконечные туда-сюда не нервируют Вас?
- Ни в коем случае. У нас вообще нет кондиционера...

Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%хнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности,
читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"....
- Я вчера на вечеринке познакомился с двушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".
- Что, прям сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошёл ты!.."

В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе задницу...
Полная мадам оборачивается:
- Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!
***********************
Толстая пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
*********************
Как сжигать калории
--------------------------------------------------------------------------------
Если раньше все просто говорили : "секс сжигает калории, секс сжигает калории", то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать
Чтобы сбросить лишний вес.
Раздеть: с согласием - 12 калорий, без согласия - 187.
Расстегнуть лифчик: двумя руками - 8 калорий, одной рукой - 12 калорий,
зубами - 85 калорий.
Позиции: миссионерская - 8 калорий, итальянский канделябр - 912 калорий.
Оргазм: настоящий - 112 калорий, ненастоящий(?) - 315 калорий.
Потом: лежать в кровати обнявшись - 18 калорий, немедленно встать с кровати - 36 калорий, объяснить, почему ты немедленно встал - 816
калорий.
Надевание одежды: спокойно - 32 калории, в спешке - 98 калорий, когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий, когда ваша жена cтучится в дверь -
3521 калория.
Продолжаем худеть.

Женщина у дантиста:
- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины!
Дантист:
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать...

Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
Папа 14-летней дочке:
- Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет.
- Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой.

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик.
Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...
Муж жене.
- Милая, ты меня любишь?
- Еще чего! Старый идиот! На кой ты мне сдался! Да пропади ты пропадом, извращенец! Люблю ли я его?!
Да я проклила тот день, когда мы с тобой расписались! Чтобы тебя, придурка, гадину, тварь, черти забрали! Что тебе надо от меня, гад?!
- Да ничего, ладно. Просто завтра 14 февраля, день влюбленных, я уж хотел было...
- Аааа... Ладно, милый, чего уж там, мы, влюбленные женщины, еще не такое наговорим в любовном порыве!

Встретились две одесситки:
- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
- Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила...
- Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему мужу...
- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу,
у меня бы уже давно одна люстра осталась!
Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните:
семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.
- Да, да, он мне так и сказал.
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин и выбирайте новый...
Мужик снял на ночь проститутку. Она решила прикинуться девственницой. И вот, ночь, они занимаются сексом.
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
и так далее.
На утро они просыпаются. И мужик спрашивает:
- А почему ты всю ночь айкала:
Она:
- Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал?
Мужик:
-Страшно, когда яйца проваливаются!!!

- Здорова, рассказывай как делы!
- Нечем тебя порадовать, все хорошо.
---
Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.
---
Объявление: выйду замуж на период кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
---
Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.

Приходит рэкет к Кашпировскому и спрашивают:
-у тебя крыша есть?
-нет
-ну давай 10000 баксов и мы будем твоей крышей.
Тот подумал,скривился дал деньги и говорит
-берите,чтоб вы обосрались
На протяжении недели рэкетиры не слазили с горшка.Возвращаются к экстрасенсу:
-возьми 20000 баксов и зделай чтобы мы не срали
-ладно,не срите
Те неделю не могли посрать.Собрали 50000 и вернулись:
-верни все на свои места,как было раньше
-ладно
-а какие гарантии?
-ТА НЕ ССЫТЕ ПАЦАНЫ
-!!!

Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...
Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
- Пап, а ты за что деньги получаешь?
- Ну как за что?!, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу я выговоры получаю.
задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает √ "Мама"!
Москва 2020 г. В метро заходит попрошайка:
- Помогите, сами мы не местные.
Пассажиры:
- А мы по-твоему кто?!
Существует три вида людей: те которые умеют считать и те которые не умеют.
Жена мужу....
- Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
- Так темно же....
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями.
Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина:
- Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?"
Путин:
- Когда я медленно вращаю, он уголь тырит
Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему сыну. Вызвал его к себе в офис и говорит:
- Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты...
Заходит первый потенциальный заёмщик с целой кучей документов, подтверждающих какой он весь из себя классный.
Начинает рассказывать о том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него чудесные показатели,
рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла... Отец-банкир его перебивает:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заёмщик, слегка опешив:
- Один раз в неделю...
- Спасибо большое за Ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке - и мы посмотрим, может что-то и получится. До свидания.
Сыну шёпотом: "Этому мы кредит не дадим".
Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические показатели - супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д.
Отец:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заемщик:
- Три раза в неделю...
- Прекрасно. Мы рассмотрим Ваш вопрос на следующей неделе.
Сыну: "Этому, может быть, и выдадим"...
Заходит третий замщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен кредит непонятно для каких целей,
аудиторский отчёт он забыл, баланс забыл и т. п.
Отец:
- Молодой человек - как часто Вы моетесь?
Заемщик:
- Два раза в день, сэр... Утром и вечером...
- Великолепно. Зайдите завтра - мы подготовим все бумаги и выдадим Вам кредит.
Сын в недоумении:
- Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!!
Отец:
- Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит - они все просто безупречны.
Но когда заканчивается срок действия кредита - ты будешь готов лизать им жопу, чтобы они вернули тебе деньги.
Поэтому, сынок, ты должен быть уверен, что эта жопа будет чистой...

Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу,
племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу...
- Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Московский Комсомолец"!
- Подумаешь, многие псы так делают.
- Да, но я его не выписываю!
- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус.
Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
- Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант. В медицине такая арифметика не действует...
Но в конечном итоге, как ни странно, вы правы.
Курортник спрашивает соседа:
- Не знаете, где здесь туалет?
- Нет, я здесь всего четыре дня...

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?

Строил Бог для одиноких женщин шестиэтажный дом.
Пришли женщины и видят на первом этаже надпись:
-Здесь живут мужчины желающие заниматься сексом!
Они дальше идут на второй этаж, а там надпись:
-Здесь живут мужчины желающие заниматься сексом и готовые жениться!
Они дальше на третий этаж, а там надпись:
- Здесь живут мужчины желающие заниматься сексом, готовые жениться и любящие детей!
Они дальше начетвертый этаж, видят надпись:
- Здесь живут мужчины желающие заниматься сексом, готовые жениться, любящие детей и богатые!
Они дальше на пятый этаж:
- Здесь живут мужчины желающие заниматься сексом, готовые жениться, любящие детей, богатые и романтичные!
Женщины на шестой поднялись и видят маленькую записку:
- Никак не пойму вас баб, что вам еще нужно???
Точно такой же дом он построил для одиноких мужчин. Ни один мужик дальше первого этажа не поднимался.

Стоят на автобусной остановке две беременные женщины. Одна у другой спрашивает: "Маша, кого ты ждешь?" - Девочку. - А я мальчика. Вовочка увидел толстого мужика и спрашивает: "Дядя, кого ждешь?" - Автобус. - Родишь, дашь покататься?

- Я вчера с Манькой в ресторан ходил. Просадил пять тысяч рублей...
- Да ты спятил!
- Да нет! У нее просто больше не было.

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид,
что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."

Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
(муж, возбуждаясь)
- Хочу!!!
- Тогда спи...

Урок географии в школе. Учительница обращается к Борису Моисееву:
- Борис, какое море омывает берега Греции?
- Ах, такое голубое-голубое!
- Ну, а если поконкретнее?
- Это, ну как его, э... гейское!

Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами.
Его спрашивают:
- Мужик, ты что?
- Три года назад я так курить бросил...
Муж и жена смотрят мыльную оперу. Жена:
- Посмотри, как он ее любит!
Муж:
- Хм... А ты знаешь, сколько ему за это платят?!

Возвращается Новый Русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают:
- Как там?
- Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают...
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

Хорошо быть девушкой в розовом пальто,
Можно и не в розовом, но уже не то...
Хорошо быть женщиной в норковом манто,
Можно и в фуфайке, но уже не то...
Хорошо быть женщиной в новеньком авто,
Можно и в автобусе, но уже не то....
Хорошо зарплату бы тысяч эдак в 100,
Можно и 15, но уже не то...
Так давайте выпьем же, девочки за то,
Чтобы в нашей жизни было только ТО!!!

Эта почти детективная история произошла в одной из общаг, причем давно, когда еще следили за ╚облико морале╩. К девушке, живущей на ╚женском╩ этаже, пришел в гости парень. Сели, выпили вина, поцеловались.┘ И тут, на самом интересном месте √ стук в дверь. Это приперлись комендантша общаги с помощником √ дружинником, ну просто √ обычный вечерний обход, не остался ли кто не надо. А здание общаги старое, и в аккурат под их окном проходил карниз по всему периметру (на 5-м этаже), да еще и водосточная труба рядом с окном. Вот парень быстро и решил 5 минуточек перестоять на этом карнизе, держась за трубу, благо даже еще не успел до конца раздеться :) Коменда с дружинником вперлись в комнату, заглянули в шкаф, под стол, и тут коменда (видать, опытная была) говорит дружиннику посмотреть за окном. Тот открыл окно, завернул голову за угол √ натурально, стоит парнишка, уже мерзнуть начал (поздняя осень на дворе), и делает ему знаки, мол, ты никого не видел. Ну, дружинник из чувства солидарности решил не делать парнишке подлянку, закрыл так спокойно окно, повернулся к коменде, и говорит: ╚Там никого нет╩.
При этих словах девчонка отрубилась в обморок! Те стали приводить ее в чувство, шум, крики┘ Короче, парнишке все-таки пришлось влезть в комнату!
_________________

Реальная история из зала суда.
Судья к женщине:В своем заявлении вы не указываете причину,по которой просите развода с мужем.Я не могу развести вас без причины.
Женщина: Я не желаю говорить об этом.
- Может он вам изменяет?
- Нет.
- Не приносит зарплату?
- Приносит всЁ до копейки.
- Он избивает вас?
- Не было такого.
- Я настаиваю на указании причины развода.
- Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня.
Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:
- Граждане судьи.Она стерва меня не кормит.Дайте мне тарелочку супа,я вас всех удовлетворю.

Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь √ только его и видели...
Два приятеля ведут беседу в баре:
- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда... Она видеть не может, когда мне хорошо...
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
-
Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу
и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,
что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...
второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник. Она: На мальчишниках всегда кучи бл%дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

Идет по лесу Ежик. Навстречу ему - Илья Муромец,
Алеша Попович и Добрыня Никитич.
- Здравствуй, Илья Муромец! - Говорит Ежик.
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Лошадь Ильи Муромца!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Алеша Попович!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Лошадь Алеши Поповича!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Лошадь Добрыни Никитича!
- Здравствуй, Ежик!
- До свидания, Илья Муромец!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Лошадь Ильи Муромца!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Алеша Попович!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Лошадь Алеши Поповича!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Добрыня Никитич!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Лошадь Добрыни Никитича!
- До свидания, Ежик!
Ускакали. Идет Ежик дальше. Навстречу ему - Али-Баба и 40 разбойников.
- Здравствуй, Али-Баба!
- Иди на ХХХ, Ежик! Нам сегодня некогда!

Полезный совет гостеприимным хозяевам. Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен,
тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было.
А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: ⌠Какого хрена вам еще нужно?■
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
Мужик поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду,
чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это же очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта.
Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно: у меня было четыре жены, как сыр в масле катались, но при этом они вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю.
Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

Кое что о любви ?
- Любовь познается в сравнении...
- Я с незнакомыми мужчинами в постели, не разговариваю.
- Так крепко обнимали друг друга, что задавили зарождающееся между ними чувство.
- "Я Вас люблю, а он уже не может!"
- Умопомрачительный умопомрачлен.
- Открывая шкаф, лучше сперва постучать.
- Осторожно, ширинка закрывается!
- Любви все полости покорны!
- Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки.
- Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем.
- Что общего между женатым и холостым мужчиной? Нерегулярный секс.
- Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
- Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.
- Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина.
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Извините, не хочу показаться настырным. .. Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете! .. И я все расскажу мужу!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает.
Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь.
Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога. .. Еще хотел уточнить. .. Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!
- А позу. ..
- Все люблю! !! Все! !!
- Удивительно. .. ..- приумолк мужчина - Слушайте. ..... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа. ....
Если у него все под рукой. .. Зачем он трахает мою жену?

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!
Заходит мужик в туалет .... садитса.... и слишит голос из соседней кабинки
-привет
Мужик наклоняетса и говорит:
-Ну здраствуй
-Как дела
Мужик: Нормально, идут А у тебя...
Голос: я тибе поже перезвоню со мной какой то дебил в туалете розговаривает.

Эта история произошла с моим другом. Однажды вечером он ехал в вагоне метро, часов этак в семь - начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу. На станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо заметить, что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька. Она немного подвинулась и говорит:
- Садись сынок.
Негр сел со словами:
- Я тебе не сынок, я тебе господин!!!
Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в туннеле. Когда поезд начал подъезжать к следующей станции бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери. Бабулька повернувшись к негру на весь вагон:
- У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху жопой висят!!! И выскочила из вагона, который просто взорвался от аплодисментов и смеха. Друг тоже вышел на этой станции и продолжения уже не видел.
Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка,
еще не совсем смышленая, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно.
Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить
один вопрос. Получился следующий диалог
(отец присутствовал, а затем с удовольствием
всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!
_________________

Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть рыбу. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
- Чего собираетесь делать?
- Да вот рыбу глушанем, ухи наварим.
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки.
Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы. Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить┘

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй,дорогая
доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если
же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно,
потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода унас хорошая.
На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и
ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты
хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми
пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их
отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу.
Под
ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно
вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока
что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это
девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение,
назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился
казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось
вернуться домой пешком ( 10 километров),чтобы взять второй комплект
ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину
Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего
ей не говори. Твоя мама.
P.S.:Я хотела отослать тебе немного денег, но уже залеила конверт".

Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2
алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
Мужик по селениям бродит,
Коней наскаку тормозит,
В горящие избы заходит...
Наверное, он трансвистит.
Грузин смотрит на своего ребёнка, тот
весь волосатый-волосатый, и спрашивает
жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или
связала?
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми
марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

В аптеке:
- У Вас есть тест на беременность?
- Есть, Вам какой?
- Хотелось бы отрицательный...
Занятия х..ней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по
перекрытию,
сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются.
Прораб смотрит
на это дело и говорит:
- Зае*ись тетрис.
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду
я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем
идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
Ученые из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу,что люди
с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сообщения
не убирая руку с мышки.Вот только не надо щас убирать руку с мышки-уже
поздно))

ГАИшнику:
- Командир, отпусти.
- (листая документы) Не положено.
- Как так, а на восьмой странице.
- А-а-а, положено, свободен.
Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения
любовной страсти-
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы? - Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Hе, не, пойдем...
- Hу хоть чаю с тортиком попьем...
- Hет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли?!!!
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте ее никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.
- Тань, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!!!
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает
рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате
воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.
Учительница:
- на прошлом уроке мы писали диктатнт.
Я всем поставила двойки, потому что в предложении:
"Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы.
Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы.
Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
На уроки биологии учительница задает вопрос:
- Дети, у какого животного самые большие яйца?
- У слона! - отвечает Вовочка.
папу Вовочки вызвали в школу, подходит он Марье Ивановне она ему говорит:
-Вчера ваш сын на мой вопрос у кого самые большие яйца ответил, что у слона.
-А что, разве не правильно?
-нет у страуса
-То то я думаю он бегает, крыльями машет, а взлететь не может...

На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.
И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками.
Засада
ГАИ на дороге Кемерово-Новосибирск. Висит знак 60. Копейка превысила скорость километров на 20. Сержант машет своей палкой, подходит, начинает разбираться... Тут мимо несется Чероки, идет с крейсерской скоростью 160. Сержант бросает копейку, машет своей палкой.... Джип тормозит, тормозной путь метров 80... Мент бежит к нему. Джип сдает задом, мееедленно опускаются стекла.... из салона валит синий дым (явно не табачный). Из окна высовывается бритая голова:
- Эй, свисток, в Новосибирск правильно едем?
Совершенно офигевший сержант кивает головой. Бритая голова исчезает, стекла медленно подымаются. Джип срывается с места и уезжает...
_________________
Как-то раз собралась одна компания и затеяла спор на тему, кому можно больше доверять в делах: мужчинам или женщинам. Один мужчина сказал:
- Я могу спорить на что угодно, что нет на свете ни одной женщины, которая могла бы держать что-нибудь в тайне.
Одна женщина возразила:
- Я вот уже несколько лет храню одну важную тайну.
- Быть этого не может!
- Да, я сохраняю в тайне свой возраст с 26 лет.
- Всё равно вы как-нибудь проговоритесь, - возразил оппонент.
- Я не думаю, - убеждённа сказала она, - если женщина могла хранить тайну 12 лет, она может хранить её всю жизнь.

Муж вечером побрился,надушился, в общем-нарядился... жена спрашивает:
-Куда это ты собрался!? Муж: -Да на скачки я иду! Жена: -Ну-ну,
твоя лошадь уже два раза звонила!
Адам просыпается после сильного попоища: - Господи, где мои рёбра?
- Так, ты же сам вчера девочек заказывал...
Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: "Если не вернусь - считай меня подлецом".
Будь ты проклят, мерзавец, где бы ты ни был... где бы ты... где ты... Где же ты?...
Объявление:
Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.
На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.

В тему

!!

Приходит муж
домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:- Ну ладно, попомню
я тебе это.Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила,
прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика
и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:Жена, пить
бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а
второй сам отпал.
Старичок решил вспомнить молодость купил в аптеке что то типа виагры подсыпал жене в сковородку.
Слышит старуха ржет
- Чо ржешь ?спрашивает
_=-Первый раз вижу что бы МАКАРОНЫ СТОЯ жарились
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
Жена с мужем в постели. Она начинает заигрывать
Кусь его за ушко и говорит -Сейчас придет покусяка. Кусь его за грудь -Сейчас придет покусяка. Ну и дальше в том же духе.
Муж лежал терпел и говорит
-Покусяка,покусяка, а ПОСОСЯКА к нам когда придет?????
Война, окоп, свист пуль. Одному солдату приспичило по-большому: - Мужики, не удержать, сейчас прямо здесь навалю! - Ты что, охренел? Скоро в атаку - будем по твоему говну бегать и месить его! Ползи в соседнюю воронку - там и посрешь. Вытолкнули его из окопа. 10 минут нету, 20 минут. Через пол-часа сняли каски - решили что убило бойца. Через несколько минут приползает, довольный, счастливый, улыбка до ушей. - Ты где был??!!! - Мужики, не поверите! В соседней воронке такая баба! Мы уж с ней и так и эдак! И спереди и сзади, и сверху и снизу! Мужики сидят, слюни текут, щеки горят, спрашивают: - Ну а в рот-то взяла? - Мужики, пиздеть не буду - головы у нее не было.

Антон Павлович Чехов. Что лучше?
В кабак могут ходить взрослые и дети, а в школу только дети.
Алкоголь замедляет обмен веществ, способствует отложению жира, веселит
сердце человека. На все сие школа не способна.
Ломоносов сказал: "Науки юношей питают, отраду старцам подают". Князь же Владимир неоднократно
повторял : "Веселие Руси птите есть". Кому же из них двоих верить? Очевидно
- тому, кто старше.
Акцизные дивиденты дает отнюдь не школа.
Польза просвещения находится под сомнением, вред же, им приносимый,
очевиден.
Для возбуждения аппетита употребляют отнюдь не грамоту, а рюмку водки.
Кабак везде есть, а школа далеко не везде.
Всего сего достаточно. чтобы сделать вывод: кабаков не упразднять, а
относительно школ подумать.
Всей грамоты отрицать нельзя. Отрицание это было бы безумством. Ибо
полезно, если человек умеет прочитать "Питейный дом".

Бабушка
с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон,
а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

Директор выглядывает из своего кабинета к секретарше:
- У меня тут встал вопрос!
- Ой, а у меня как раз месячный отчет...
Директор скрывается за дверью. Через какое-то время секретарша заходит к нему:
- Я тут подумала, может, решим вопрос задним числом?
- Нет, спасибо. Я уже от руки набросал....

шуточки ! ! !
Девятнадцатилетний Дэвид Леннон (David Lennon) вывел из строя почтовые серверы британской страховой компании Domestic & General Group, отправив ей в течение недели шутки ради 5 миллионов писем по электронной почте.

Басня про медведя.
Долго спал медведь в берлоге.
Всё воняет - руки, ноги,
Жопа преет, спину крючит,
Х... вспотел, желудок пучит,
Глаз заплыл, замёрзли пальцы,
Сопли прут, распухли яйца.
А мораль то тут одна.
Будешь долго спать - ХАНА!!!
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Разговаривают два голубых. Один другому
говорит:
- Представляешь, вчера в баре с таким классным
мальчиком познакомился. Пригласил его домой,
выпили шампанского, начали целоваться. Я
разделся, наклонился, жду. Ничего не происходит.
Поворачиваюсь, а он тоже голый и раком стоит,
ну не п.д.раст?
Дядя Федор, Шарик и кот Матроскин нашли
клад. Сели рядом с сундучком и мечтают. Дядя
Федор говорит:
- Вот накуплю водки, махну на Маями, закажу
море бл@дей и буду отвисать на полную катушку!!!
Шарик:
- А я пойду в гастроном, накуплю костей, наберу
сук и так отвисну!!!
Кот Матроскин послушал, взял чл.н в кулачок
и мурлычит:
- А я экономить буду!!!

В школе на уроке, учительница просит детей рассказать как финансовый кризис повлиял на
их условия жизни.
Встает Маша и говорит:
"Признаться честно, кризис никак не повлиял на нашу семью.
Как ела я красную икру ложками так и продолжаю ее есть. Даже лучше стало.
И это все потому, что моя мама работает проституткой!"
Встает Коля и говорит:
"Немного хуже стало, от некоторых продуктов пришлось отказаться,
но черную икру ложками пока никто не отменял! И все это благодаря папе который работает в ГАИ!"
Встает Вовочка и говорит:
"Мой папа работает дальнобойщиком и если бы не проститутки и ГАИшники
на окружной дороге, то мы бы тоже не плохо жили!"

Пришел муж домой с зарплатой, отдал ее жене. Жена пересчитывает:
- Вань, не хватает 100$.
- Ах, да дорогая, мужики пригласили в стриптиз, я ни разу не был в стриптизе, вот и потратил 100$.
- И тебе понравилось?
- Да.
- Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила....
Дал он жене 50$. Та танцует - халат в одну сторону, носки в другую. Глядел-глядел муж:
- Да, дешевка она и есть дешевка!

Приходит муж с работы и прямо с порога:
-Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
-Смотри, жена, часы купил, светятся!

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу! Я выгляжу как свинья!
-Ага. Да еще и борщом облилась!

Здравствуйте, заранее прошу прощения у администрации сайта, если Вы считаете, это сообщение неприемлемым для размещения на Вашем форуме можете его незамедлительно удалить. Меня зовут Владимир, Мне удалось получить разрешение на размещение данного письма у автора идеи и организатора закрытого клуба ╚Семь друзей╩ на нескольких форумах в сети. Перед Вами игра, которая до настоящего времени была доступна только верхним слоям общества и показала ошеломляющие результаты по своей эффективности в области развития отношений между людьми и расширению связей по интересам по всему миру. Перед Вами общедоступная версия, взнос в которой был уменьшен в несколько раз по сравнению с оригинальной версией, что не снизило её эффективности. Данное письмо пересылается в файле формата Word или передаётся на электронных носителях информации. В клубе даже был объявлен конкурс на самое оригинальное распространение сообщения среди своих друзей. Если у Вас есть проблемы в общении с близкими, друзьями, их просто мало или у Вас с ними различные интересы, предложите им сыграть и все изменится.
Семь друзей
Добрый день, если Вам прислали это письмо, значит, Вас считают настоящим другом, приятелем или просто хорошим человеком.
Прочитайте и сразу определитесь, нужно ли Вам общение с интересными людьми своего уровня, круга и статуса, новые неожиданные знакомства, материальное благосостояние, или у Вас все это уже есть? Я искренне рад за Вас, удалите письмо, для Вас дальнейшее чтение бесполезно.
Об игре:
Семь друзей √ это новая интересная игра, в которой Вы сможете познакомиться с огромным количеством людей с любой точки земного шара, общаться с которыми можно будет не только в сети, но и встретится в реальной жизни, ведь имея общих знакомых это гораздо проще. А также имеете возможность немного улучшить своё материальное положение.
Цель игры:
Цель игры заключается в том, чтобы не просто найти человека, с которым вам будет интересно и легко общаться √ таких сервисов в Интернете сейчас очень много, а в том, чтобы укрепить уже имеющиеся отношения с теми людьми, которых вы уже неплохо знаете. Познакомившись с их друзьями, вы тем самым расширите круг своего общения и сделаете его более интересным и разнообразным.
Правила игры:
Как таковые правила очень просты: пополнять и пересылать это письмо близким друзьям, знакомиться и налаживать контакты с теми, кто будет писать Вам, общаться и получать удовольствие. Эта игра задумывалась только для реально знакомых людей и по этому полностью основана на доверии, хотя и есть методы выявления нечестных игроков, но о них я не хочу рассказывать. Просто, прежде чем вы захотите смошенничать представьте, что ваши друзья вас обманули. Ни какое общение, а тем более отношения не закончатся добром, если они начались с обмана.
Про деньги:
Эта игра для успешных людей, а успех подразумевает под собой не только духовное, но и материальное благосостояние для этого в игре предусмотрено первоначальное вложение в размере 770 рублей, эти вложения окупятся в первые дни, после того как вы начнете играть, но это в тоже время является некоторой защитой от ╚случайных╩ людей.
Как играть:
1) Вам нужно зарегистрироваться в почтовой системе ⌠Яндекс■ √ это очень просто сделать и активировать свой кошелек по адресу: www.yandex.ru или www.money.yandex.ru. После регистрации в вашем распоряжении будет электронный почтовый ящик, а так же Яндекс Кошелек закрепленный за ним.
2) Теперь необходимо пополнить кошелек, как это можно сделать, в системе подробно написано, я предпочитаю через банк или переводить из других платежных систем типа WebMoney.
3) Пополнив кошелек, заходите в систему, и начинается самое интересное: в конце письма представлена таблица, в которой вы увидите список из 7 игроков, их номера кошельков, адреса электронной почты и информацию о себе. Вам предстоит распределить вышеуказанные 770 рублей между участниками, по 100 каждому, а также 70 рублей отправить на sevenfriends@yandex.ru в качестве комиссии автору идеи. ВАЖНО: при переводе денег его можно осуществлять как на счет, так и на e-mail, меняя соответствующую вкладку и номер счета на e-mail адрес получателя, а также в поле ⌠Комментарии■ можно написать сообщение с приветом, своим резюме или что-нибудь на ваш вкус.
4) После того как вы осуществили переводы на все указанные в таблице кошельки, пришло время вписать в эту таблицу свои данные √ это делается следующим образом:
∙ удаляете из этой таблицы данные седьмого (нижнего) игрока: кошелек, адрес и всю информацию о владельце,
∙ передвигаете на его место кошелек, который стоял шестым и так далее: 5й √ на место 6го, 4й √ на место 5го, 3й √ на место 4го, 2й √ на место 3го, 1й √ на место 2го, а на освободившееся почетное первое место вписываете свой номер кошелька, e-mail адрес и немного информации о себе. О себе желательно писать не только пол и возраст, пишите о том, чем Вы интересуетесь и что, Вас волнует, никогда не ошибетесь (обмен ICQ, номерами телефонов и другими средствами для более удобного и быстрого общения происходит позднее). Успехов!
5) Сейчас советую вам хорошо подумать, кто действительно является для вас хорошим другом или надежным близким человеком, так как эта игра может изменить не только вашу, но и его жизнь. Знаю, что таких людей не бывает много, по этому сейчас в Интернете так популярны сайты знакомств, но с кем там знакомятся люди, с чужими фотографиями и зачастую вымышленными персонажами, но каждый волен выбирать сам свою дорогу.
6) Выберите семерых человек, которым отправите это письмо, а также перешлите его на те семь адресов, которые были указаны в первоначальном списке и одну копию письма на адрес sevenfriends@yandex.ru, в которой можете указать более подробный список ваших интересов, род занятий и личные качества. Наша команда опытных психологов подберет для Вас наиболее интересный круг общения, и мы вышлем Вам дополнительный список потенциально интересных для Вас участников. Весь путь вашей информации с первого по седьмое место может занять от 2 √ 3 недель до 1 √ 2 месяцев, в зависимости от скорости реакции ваших друзей на это письмо.
Мои друзья:
╧ п/п ╧ счета (кошелька) e-mail адрес на @yandex.ru О себе
1 41001162044880 idealmen Просто хороший человек, идеальных не бывает. Мне 25, интересуюсь экономикой, разработкой бизнес идей и новейшими технологиями в различных отраслях. Стараюсь радоваться каждой секундочке жизни и проживать каждый день как последний!
2 41001160993499 Andryha-V Добрый день! Я не романтик, может, но местами я романтичным нахожу свою практичность и трезвый взгляд на вещи. Ищу таких же, не одиноких и не бедных, и не романтиков, но и не бледных. Мне 20 лет. 
3 41001160421951 Boxsersha Энергию солнца впитала в себя, силу ветра сумев укротить, я пришла к тебе нежной и как лепесток орхидеи легла на руку тихо и, не шелохнувшись, покорилась как Богу, ожидая смиренно взаимности малость и трепетно слушая сердце твое. Парни пишите интересные письма. Девушкам тоже буду рада. Мне 24, тренер по фитнесу, в свободное время люблю читать, интересуюсь историей.
4 41001159875178 Letuchaia-Li Приветик мальчики и девочки, мня зовут Алена, 18. Люблю активный отдых горы, море, кататься на велосипеде с друзьями и танцевать до упаду! Пишите и шлите фотки, всем обязательно отвечу!
5 41001159169967 Robinzon4ik Добрым и целеустремленным людям я всегда очень рад, но терпеть не могу зануд, которые ноют о том, как трудно жить, какая маленькая зарплата и т. д.
Не подумайте, что я агрессивен, просто мне нравится общаться с личностями, а не с ходячими мешками лени и всевозможных комплексов. Увы, но их слишком много вокруг. 26лет.
6 41001158743183 Shurik-rus Привет всем, Спартак чемпион, все болеем за Спартак! Девчонки пишите, не пожалеете, поговорим на любые темы. Пацаны объединяемся и болеем за Спартак вместе!
7 41001158308727 igorek-drug О себе могу сказать, что я не похож на супермена или принца на белом коне я, внешне простой человек, но с открытой, иногда ранимой душой, которому не хватает немного дружеского общения. Надеюсь, найдутся люди, которым будет интересно со мной пообщаться. Мне 22. Пишите!
Вопросы и предложения по игре можете писать на адрес:
sevenfriends@yandex.ru ,
туда же можете отправить благодарность в письменном, а также материальном виде
(5-10% вполне достаточно) !
Заранее благодарю.
Желаю удачных и интересных знакомств!

ниче так.....

Пока Чип & Дайл спешили на помошь,
Трик & Трак раскрутили Гайечку

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долголи коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору насобеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шестьчасов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А всеникак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а ужеза два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-тоеще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себевыбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.
Несколько слов о российском е-бизнесе.В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можноописать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбитьна некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видомдеятельности предприятий:1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можновстретить на новых, только что открывшихся предприятиях.2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всегоможно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время нароссийском рынке.3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных ираспространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапомэтих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России).5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует нисам процесс, ни его результат.6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу сконкурентами.7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, такжесочетающееся с последующим съе-бизнесом.8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконнымиспользованием чужих ноу-хау и торговых марок.Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.Следите за публикациями в прессе.
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.

про Гаечку....или как "это" было...
Уговаривал болт гайку -
Накручу тебя давай-ка!
На что гайка отвечала -
Этого мне не хватало,
Что я спрыгнула с ума?
У тебя ж не та резьба!
Да, и что мой скажет друг,
После этого - шуруп?
Но, прижимаясь все плотней,
Болт нахальный молвил ей,
Что крутиться на болте -
Не елозить на гвозде,
А шуруп, он тот же гвоздь.
Брось его ты, гайка, брось!
Накручу тебя со смазкой
По головку, словно в сказке,
Десять раз я не спеша!
Ну, давай, моя душа!
Три часа наш болт потел,
Так и сяк ее вертел,
Гайка бедная скрипела,
Но налазить не хотела
Ее левая резьба
На конец большой болта.
На нее раз пять залазил
Он и спереди и сзади,
Потихоньку, после с силой,
С маслом пробовал и с мылом,
Наконец наполовину
Накрутил ее насилу,
Но случилась тут беда,
Ни туда и ни сюда
Гайка больше та не шла,
Видно сорвалась резьба...
До сих пор страдает где-то
Болт несчастный с гайкой этой,
Вывод же, друзья, такой -
Осторожнее с резьбой!!!

Тогда народ слушай!
Этот анекдот мне рассказал Володя кореец из Душанбе ему тогда было 50, а мне 25 и я еще тогда не был женат. Теперь мне 50 и я этот анекдот рассказываю вам!
- Молодой спрашивает у пожилого: ╚ женится мне или не женится?!╩ Хороший вопрос.
- Пожилой молодому отвечает, Если женится, то это вооще-, а если не женится, тогда есть два варианта
- Умрешь молодым и неженатым или умрешь старым и неженатым
- Если молодым и неженатым то вооще, а если старым и неженатым, тогда опять два варианта
- Тебя похоронят в цинковом гробу или деревянном
- Если в цинковом то вооще, а если в деревянном, тогда опять два варианта
- В следующей жизни ты прорастешь кустарником или деревом под женским туалетом
- Если кустарником, то это вооще, а если деревом, то ты там такого насмотришься, что никогда не женишься!!!..

Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму:
- Мамочка, а почему невеста во всем белом???
- Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни.
- А почему жених в черном??

Блондинка рассказывает подруге:
- Представляешь ,выпиваю бутылку водки - трусы сразу как рукой сносит!!!

Разговаривают два приятеля.
- Скоро у тебя золотая свадьба. Ты уже решил, что подаришь жене?
- Помнится, на серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может быть сьездить и привезти ее обратно?

Парень разговативает с девушкой:
- Я скоро покупаю ноутбук.
- О, я слышала, для мужчин это очень важная вещь.
- И не говори! Я очень долго готовился к этому. Для меня приобретение ноутбука - практически такое же важное событие в жизни, как свадьба.
(У девушки глаза приобретают осмысленное выражение)
- Ты так ответственно относишься к свадьбе??
- Да. Я же говорю: практически, как к покупке ноутбука.

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, предупреждает водителя - приезжай
через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по
техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой б...и дома не было!

Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия мужика.
- Ты кто?
- Любовник.
- А где жена?
- Жена в шкаф спряталась.

Женщина одна, вернувшись из Китая,
говорит подруге: "А Китай страна такая,
где все мужчины "поднебесной"
в сексе разбираются чудесно,
и в любви ведут себя неутомимо!..
Съездить и тебе туда необходимо!.."
И та в Китай примчалась сразу по путёвке,
и вот уже "контакт" в китайской обстановке!..
Китаец, что привёл её к себе домой,
впрямь оказался парень "заводной"!..
Завершив процесс свой в первый раз,
он впал в такой неистовый экстаз,
что резко спрыгнул он с постели
и, издав "тарзаньи" вопли-трели,
залез лишь на мгновенье под кровать,
и бросился на женщину опять!..
То действо повторялось кряду восемь раз,
но всё не иссякал его потенции запас!..
Уже разгорячилось и устало её тело,
но китайской страсти не было предела!..
Когда любовник-китаянин на десятый шёл "заход",
она взглянула под кровать, а там - китайцев целый взвод!.

7421* Здесь я шастаю....

#203