И хто це такi

"То ми - хлопцi з Бандерштадту
Ходимо до церкви, шану╨мо батькiв
Нiхто та▓як ми не вмi╨ фест гуляти
Поки сурми не заграли, барабан не забив"

а шо это Вы мне такие бомжевато- деревенские шутки посвящаете?
тогда и я вам песенку спою:
Мужчина та'як я
Тобi назначив я на свiдання
Ти не прийшла, ну i шо
Я не страдаю, я не страдаю
Менi без тебе хорошо
Коханая, чи ти не хочеш
Чи ти не хочеш такого
Мужчи-, мужчи-, мужчину та▓як я
Моя коханая як я, як я
Весняний вечiр, пiнжак на плечi
Расчоску в заднiй карман
Йду на тус╗вку на стометрiвку
Бо я тобi не пацан
Тепер-то точно рогата шуба
Же не захтiла такого
Мужчи-, мужчи-, мужчину та▓як я
Моя коханая
Тобi назначив я на свiдання
Ти не прийшла, i нiштяк
На привокзальнiй такого щастя
По два вiдра на трояк
Коханая, чи ти не хочеш
Чи ти не хочеш такого
Мужчи-, мужчи-, мужчину та▓як я
Моя коханая як я, як я
Б.Г.

Шо це з Вами таке створiлось, другий раз одне й теж?
весь юмор скiнчився?
А в мене його ще багато:
Наркомани на городi.
Липнева н╗ч накрила все село
Когоспники вс╗ геть позасинали
Заснув у сво©й буд╗ пес Рябко
Колише в╗тер прапор на с╗льрад╗
А через наш паркан
Л╗зе якась сволоч -
Хто це, мамо, мамо, хто це?
Присп╗в:
Hаркомани на город╗
Hаркомани на город╗
Hаркомани на город╗
Р╗жуть маковиння
В л╗в╗й руц╗ в╗н трима╨ ножа
Суне п╗д серце, зроби т╗льки крок
Р╗же, сволота, мак╗вку жил╨тков
В шприц набира╨ сок
А пот╗м в╗н п╗де до л╗су,
Ватру розпалит, отраву зварит,
Hат╨гне на голову м╗шок з целофану,
Ляже ╗ заторчит.
Присп╗в
В школ╗ вчиелька казали
Жи б ви вс╗ запам`ятали
Як побачиш наркомана,
Бий його, як таракана
Гей, Стефо, буди чолов╗ка,
Гей, баба Рузя, б╗жи до голови,
Гей, сус╗ди, бер╗ть сокири в руки,
В╗д людського гн╗ву наркоманам не втекти
Брати Гадюкiни.

глупости какие!я нажала на последнего!

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию,
а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
---
(Из аськи) malaya-симпотюля!!!: Знаешь... я всё понимаю... но почему ты так поступаешь?? я же люблю тебя, а ты всё молчишь и молчишь... уже 3 дня пишу!! и почему на звонки не отвечаешь?? ты мне изменяешь?!!!
*pReD@ToR*: Саша, он тебе не изменяет точно, его в армию забрали (мама)

урок в грузинской школе.. урок русского языка и литературы.. учитель:
- Гоги, разбэри мнэ па члэнам прэдлажэний "мужчина имэл связ с жэншына в банэ"
Гоги:
- учитэл.. здэс мужчины - эта прэдлог, имэл - эта галагол, баня - эта дапалнэние!
вай, нэт, Гоги, садысь цэбе чэтыре!
Вах, пачэму, учитэл, мне четырэ?!
- баня - это мэстоимэния

Старая дева вышла замуж...Первая брачная ночь..
Она -" Так!...Ты или войди...или выйди...а вот это "туда-сюда"меня раздражает..."

- Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова. Довольствуется малым.

- Да-да. Я знаю этого малого...
------------------------
Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруновых. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!

- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван. - Шкаф говорит: ╚Дуська, твой-то заснул?╩ Жена: ╚Заснул вроде...╩ Он: ╚Ну тогда я пойду потихоньку...╩ Тут я не выдержал: ╚Куда ╚пойду╩, я же за тебя еще кредит не выплатил!!!╩

Аномалией заинтересовались ученые.
-----------------------
Сомалийские пираты продолжают технический отбор судов, проходящих транзитом через территориальные воды Сомали...

Чихающий "кукурузник", у которого кончился бензин, падает на деревенский свинарник. В разные стороны летит свиное дерьмо, поросята с визгами разбегаются в разные стороны.
Селянин другому селянину:
- Оце, дывысь, кум. Яка держава, таки и терракты!

Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел! (еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда.
И, судя по всему,
я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются,
даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой,
это раньше было, а с Альбертом.(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы.
А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович,
любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка
с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать.

Грузин армянину:
- Женщина как пластинка - послушал и выкинул!
Армянин:
- Зачем выкинул? Перевернул и дальше слушай!
Встретились англичанин, американец и русский.
Англичанин говорит:
- У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
- А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
- Скажу честно, вилы у меня одни. Зато сплю со всей деревней!

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь и.еешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля

Годовалый ребенок в городке под Ванкувером играл с домашним радиотелефоном и нечаянно вызвал полицию, чей визит привел к обнаружению крупной плантации марихуаны, которую выращивал его отец.
http://www.utro.ru/news/2009/01/21/792959.shtml
---
Автомобиль "Лада Калина" делают такие же люди, как ваши соседи сверху.

вот это дааа !

Разговор дочери с матерью по телефону:
- Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом".
- Дура! Он тебя просто обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!
Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:
- Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля?
- Закрой рот, урод, ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ.
Пришел чукча на свидание.
Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
- Подожду до минус сорока Если она не придет - все, ухожу домой...
Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.
- Ха! Мама смотри - обезьяна! Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:
- Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы. Теперь Вовочка смутился и говорит:
- Извините, я больше не буду.
- Ничего, ничего, - перебивает негр.
- Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!...
- Кто научил вашего ребенка говорить гадости!?
- А, х@й его знает
- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.