Спрашивает англичанин у жены:
≈ Скажи, жена, ты мне когда-нибудь изменяла?
≈ Да, дорогой. Помнишь, я пришла домой в роскошной шубе, и сказала, что мне папа подарил?
Спашивает француз:
≈ Дорогая, ты мне изменяла?
≈ Да. Помнишь, я пришла с огромной суммой и сказала, что получила наследство от дяди?
Спрашивает русский:
≈ Мать! Ты мне когда-нибудь изменяла?
Жена:
≈ Да. Помнишь, тогда еше твоя пыжиковая шапка пропала?

Прочитала в газете, что симптомы беременности ≈ сонливость, рассеянность, неуравновешенность... Сделала вывод, что я уже года три как беременна.
≈ Моя невеста √ дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
≈ А ты сколько зарабатываешь?
≈ Три миллиона долларов в месяц.
≈ Не, она у тебя не дура.
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовоестекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

Работники АВТОВАЗа собирают металлолом прямо на главном конвейере.

Иж-собери машину сам:)
"Ока"-самое дешёвое приведение с моторчиком:)
Внедорожник-это автомобиль,который застрянет там,куда другой не доедет!!

Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у мамы, это она постоянно все с места на место переставляет.

нашла в нете, кто автор не знаю ....
Я вчера разоделась принцессой
И, внезапно слегка оробев,
Ожидала тебя и процесса,
Что зовут по-английски на f.
Ты вошёл в мою спальню и сразу
Оценил одеянье моё
Очень лихо закрученной фразой
Со стандартным началом на ё.
Я лежала, чиста, как невеста,
На любимом своём канапе,
Прикрывая стыдливо то место,
Что зовут на согласную п.
Только дальше всё вышло хреново -
Несмотря на старанья мои,
Ты вдруг стал походить на больного,
Чей диагноз стартует на и.
Я игриво сняла все наряды,
Но, утратив ко мне интерес,
Ты смотрел равнодушливым взглядом
На мои пышнобелые с.
Я - не дока в любовных науках,
Но неужто настолько плоха,
Что не в силах поднять в твоих брюках
Ну хоть что-то на буковку х!
Я часа полтора до упаду -
Обнажённая и неглиже -
На столе танцевала ламбаду,
Как последняя б, с голой ж.
Всё впустую. Собрав одежонку,
Ты ушёл от меня насовсем.
И, возможно, услышал вдогонку
Нецензурное слово на м
:)

Однажды Бог послал ворону кусочка сыр.Ну пармезан.
и он его тихонько жрал.Один.Как партизан.
Сидел себе на ветка,заместо табуретка
И жрал,и жрал,и жрал,и жрал.
Скорей...скорей,щтоб ктото не украл.
А мимо щел лиса.И колбаса...Нет!Сыр!Почуял.
И тоже сразу захотел.
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал,как собак...Вот так!
И говорит :..Привет,ворон!
Ах!Дай мне посмотреть тебя со всех сторон,
какой же ты красивый нынче стал,
ведь я тебе давно,два...нет! три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щокарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М.м..м... Наоми Кэмпбел..Уинти Хьюстон,..нет?
Я прям совсем тебе неузнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
я просто оторвать глаза не в силах, от твой лицо.
Какой же он красивый!
С тебе портрет надо писать, картина,
и поещать в всемирный галерей.
С тобою рядом даже Мона Лиза..несмотрится.
А.., так себе огрызок...... .С тобою рядом сам Софи Лорен,
как рядом с роза...огородный Хрен!
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с сума сойдет от зависти Борис
Вот етот...как его там.... Моисеев!
Твой задний низ, гораздо красивее!
Так говорит лиса, и тихо...тихо,подходит ближе.
Хитрый, блин,чувиха!Ворон молчит.Но кушать перестал.
И гордо смотрит вниз.Как Ленин с педистал.
Лисиц чуть.. чуть немного отдахнул...
и снова. Эй ворон! уснул?Не спишь?
Я тут сказать тебе еще хотел,пока ты в Голливуд неулетел,
щто преклоняюсь перед твоим умом,я чувствую себя...
ну просто чмом, когда смотрю на твой высокий лоб.
Ты гений! Твоя мысыль как антилоп,несётся в скач,опережая время.Ты самый мудрый между нами всеми!
На твой лоб написано вот тут, щто ты закончил главный институт.И щто с медалью ты закончишь академий
Я зуб даю! Щто Нобелевский премий,теве вручат,ну, максимум , в суботу! за математика контрольную работу.
Я глаз даю что умных в етом мире,всеволишь двое.....
Ты, и Пентиум четыре.
Спосиво бог , щто ты позволил мне родится,
в один ипох с этот великий птица.!
Так говорит лисиц. И ближе, ближе, к вороне свои пододвигает лыЖы.
Ворон молчит, надулся как индюк,аж пузо выпирает из под брюк.
Такой прям важный стал,как будто Царь,
как гениральный птица секретарь.
Лисиц же хитрый,отдохнул слегка, включил уже другого дурака.
Что даже сам себе немного удевился.
И говорит:О Господи! Неужто я... Влюбился!!!
О, мой прекрасный сон! О мой ворон!
Ты доведешь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни детка...
Сейчас повешусь вот на етот ветка.
Иль отравлюсь.,Вот етот мухамор.
О., мой ворон!Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать щто ты мене нелюбишь!
Што мой супруг ты никогда небудешь!
И неснесеш мне маленький яйцо,
точ в точ похожий на моё лицо...
Ах, плохо мне! Ах, ах,! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Ах, я незнаю....
Ах, сердце мой.. Все.!.. Навсегда замри...
Ну што же ты молчишь,?! Кричи скорей 03.!!!
И он упал ,рука к груди прижатый,Как будто только что его обнял Кондратый. Ворон...., а что ворон? Он клюв разинул,
про Сыр забыл,из рот его невынул.
И каркнул так, что тут же подавился,
и вместе с Сыр он с дерева свалился.
Что дальше? Пищевод. Желудок.Лиса голодный был ублюдок!
За пол часа ворон переворил,и.... стал он нетакой как был.
Мораль:
Когда имеешь сыр,сиди и кушай.
И никого, даже свой пук неслушай!

Дорогая, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
- Ой, я ее съела.
- Ну все: теперь трахай себя сама
______
Муж, жена, ночь, секс.
Она: О, дорогой, как туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...
_____
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.

Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула? - Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

Встретились два друга:
- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя жена хорошо готовит.
______
Приходит муж домой:
-Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!!!
-Так ты ж сам ночью вчера сказал: "Дорогая, побрей киску"
_____

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она
не наряжена!!!
_________
Жена блондинка звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко - роуминг, т.е. дорого поговорить. Жена в ответ:
- Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!
_________
Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и
спрашивает :
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!
_________
Что делает блондинка, когда садится за компьютер?
- Визжит, потому что видит мышь!

Он - грустный. Она: - Ну что с тобой, дорогой? Ну что мне сделать для тебя? Ну, хочешь, я раком встану? Он: - Стань-ка ты лучше пивом.

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

Муж - жене:
- Слушай, завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой, как её, Джулией Робертс!
- Какого ещё друга? Ты что, раньше сказать не мог? Что я надену? И где мы будем подарок искать?
- Ну ты что! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдём на "Лебединое озеро", кто с удочками попёрся