- Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского правительства. Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках исключительно немецкого производства.
- Штирлиц, что ли?
- Думай, Колян, думай
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
Если на улице в Германии вы встретили красивую, ухоженную женщину с
хорошей фигурой, прекрасным маникюром и стильной одеждой, знайте - это
мужчина.
Вы уже давно живете в Германии если:
Вы смирились с тем, что "вкусно" это глагол и отвечает на вопрос "что делает".
Вы смирились с тем, что коренным немцем может быть даже турок.
Вы вообще стараетесь не заводить разговор о национальности.
Вы уже не надеетесь встретить когда-нибудь человека, родители и прародители которого родились в Германии.
Вы уже не надеетесь когда-нибудь запомнить какое существительное женского рода, а какое мужского или среднего.
Если ваш знакомый сказал, что он живет на первом этаже, вы не переспрашивете: "На самом первом или на втором?"
Прийдя к кому-нибудь в гости вы задумываетесь, стоит ли снимать обувь.
Вы перешли с чая на кофе.
Вы считаете себя специалистом по пиву.
Вы считаете, что раньше на свалки выбрасывали вполне пригодные вещи, а сейчас только дерьмо.
Вы считаете, что раньше в Германию приезжали только порядочные "немцы", а сейчас едет всякий сброд (хотя ваши родственники, приехавшие раньше вас, утверждали то же самое, когда приехали Вы).
Мы продаем только качественные автомобили из Германии - не требующие ни каких вложений, просто СЕЛ и ПОЕХАЛ в автосервис...
Русский и немецкий языки в чем-то похожи.
Например, в немецком nach означает направление движения.
Приходит мужик в паспортный стол:
- Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
- А зачем?
- А я не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"!
- Чего?
- Ну, моя фамилия - Моржовый...
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она
накрылась ...
Моя подруга - заядлая собачница. Hедавно разговорились с ней на тему
происхождения всяческих пород собак. И вот что выяснили: Hемецкая
овчарка - порода, как нельзя лучше отображающая особенности немецкого
народа( времен вывода данной породы), как то: подтянута, спортивна, она
дисциплинированая, предана хозяину и вообще она более всего подходит для
использования во всяческих военных, спасательных и полицейских операциях
и службах.
А теперь - HАШ ОТВЕТ ПРОКЛЯТЫМ HЕМЦАМ! :)))) --- МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ!
Огромная, ленивая, волосатая и слюнявая добрая псина. Ей все пофиг, пока
ее не разозлить как следует. Hу а если разозлили таки, то держииись!
Вот так вот! По своему образу и подобию выводили так сказать.... :))))
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой
Украина. Город Киев. Стоят два щирых украинца. Подходит к ним иностранец и спрашивает на английском, как пройти на Крещатик. Ему в ответ:
- Шо?
Тот же вопрос на немецком.
- Шо?
..на французском.
-Шо ?
Hе получив ответа, иностранец идет дальше. Один мужик другому говорит:
- Ты дывысь, Петро, яка досвидчена людына, скильки мов розумие!
- Hу и шо воно йму, помогло?
Вчера работниками польско-немецкой таможни была задерженна крупная партия казахстанской анаши все работники таможни единодушно подтвердили высокое качество товара.
Собрались как то немец , американец и русский , заговорили о строительстве.Американец:
- Вот мы начинаем 1-го июня банк строить , а 1-го сентября банк уже обслуживает первого клиента.
Немец:
- А мы 1-го июня начинаем больницу строить , а 1-го июля больница уже обслуживает пациентов.
Русский:
-А вот мы в 10 утра начинаем строить ликеро-водочный , а в 12 уже все пьяные!
Штирлиц сидел и тосковал по русским газетам... "Правда, Известия; Красная Звезда"... Передовая статья... Решения пленума ЦК КПСС - в жизнь... Портрет вождя на первой странице... Как долго он был лишён этого счастья...
В конце концов Штирлиц собрал всю свою волю в кулак, встал с унитаза и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой туалетной бумагой...
Молодой врач из России работает в немецкой клинике, но с пациентами -
российскими немцами - всегда говорит по-русски. Однажды привозят ему
со стройки мужика в шоковом состоянии - упал там и сильно ударился.
Ну врач привел его в чувство и спрашивает по-русски:
- Как вы себя чувствуете?
Мужик посмотрел так на него, с недоверием, и выдал:
- Нихрена меня шандарахнуло, аж по-немецки стал понимать!

Если дома нехрен жрать,и обосранные дети- значит мама целый день зависала в интернете

Дурацкие анекдоты. Даже ничуть не улыбнуло.

К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ а смотреть больше нечего. )))

Сидит коллега, лицо смурное... Спрашиваю: ╚Что делаешь?╩ Ответ: ╚Анекдоты читаю...╩

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса увидела, что пакетик почти целый и скоро потечет через край, и побежала за вторым... Когда вернулась, видит, что все блюют, а этот один - смеется.
- В чем дело?
- Они думали, что у меня через край польется, а я взял да отхлебнул!

- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды..
- Весы подойдут?
- Ну и козел же ты, Серёжа..

В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный пиз@ец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, поеб#нь-с, а не рамочка, блевать тошно-с...

Блондинку спросили:
-У вас бытовая техника не индезит?
-Нет не индезит. А почему вы думаете, что она должна индезить?

Наверное что-то с лицевыми мышцами?

Англо-русский словарик:
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Serve Coffee = "церковь"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не еб#т"
The Chair Is Warm = "Вечерний звон"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец"
Chop is dish - "Чо пи#дишь"

Пришел мужик в магазин и говорит :
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возмите женские, какая Вам разница ?
Мужик отвечает :
- Я сейчас достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю!

Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив.. Открывает его, а там - искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить:
- Выбирайте девки, кому какой.. Пригодится!
Подходит девушка и скромненько говорит:
- Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый.
- Девушка, термос не продается!

В купе на верхней полке грузин, а на нижней очаровательная блондинка. Когда все уснули сверху спускается записка на веревочке. Блондинка читает:
- Дэвушка! Если ты хочешь - дерни за веревочку один раз, а если нет, то раз патьдесят-шестьдесят. И последние разы побыстрее!

24 ч.05 мин.
-Але┘ты спишь?
-┘ауоэ┘нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив┘
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю┘
- Я тоже┘
01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо┘кто это┘?
- Это я , твой зайчонок!
- ┘Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ┘нет конечно, Люська , второй час уже┘
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.
02 ч. 09 мин.
-Але┘ пупусик , мне не спится.
- Але┘.какой пупусик┘?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну┘зайка┘рассердится┘ааауууоооо┘это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы┘
- Люсь, какие грибы в три часа ночи┘
- А┘извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня┘
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой┘
03 ч. 12 мин.
- Але┘ Игорь, прости пожалуйста┘
- ┘.бля┘
- Что ты сказал?
- ┘Люда┘мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)
03ч.58 мин.
- Ааалее┘Игорь, я плачу┘ как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа┘зааайка┘.
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)
04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце┘
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Зас трелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: ╚Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!╩
----
В суши-баре:
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?
----
Стопроцентная защита от перхоти - черные рубашки в белую крапинку !

самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
√ Мы что, сбились с курса?
√ Нет, с чего вы это взяли?
√ Но под нами СНЕГ, а должны быть Гавайи..
√ Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый Год празднуют┘

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать...
Это весна, Страшила?
- Это грибы, Элли!

Приезжают Чапаев с Петькой в Белый дом.Чапаев посылает Петьку на разведку.
Выходит Петька и говорит - Все в порядке, Василий Иванович, белых нет.
---
- Конечно, почему нет?

Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец. Судья:
- Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо?
Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому:
- Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты: "Ведро, ведро!"...

Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречечки-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!!

Я так рад! Моя дочь выходит замуж.
- За кого?
- За своего бывшего одноклассника.
- Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.
---
Вы знаете, оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.