В школе на уроке развития речи учительница дает задание детям продолжить предложение, подключив воображение:
"Ехали казаки..."
На следуюший день Машенька: "Ехали казаки по холмам на битву..."
Коленька: "Ехали казаки по родному полю..."
Вовочка тщетно тянет с последней парты руку. МарьИванна его не замечает.
Уже всех опросила, а Вовочка всё тянет. Делать нечего... Вовочка...
Вовочка: "Ехали казаки от пи@ды до ср@ки..."
Ужас! Ужас! Завтра в школу с отцом!
"Вы знаете, какое предложение придумал ваш сын?"- возмушённо спрашивает МарьИванна
Отец невозмутимо: "Ой, ой... скока они там проехали?"
(на украинском языке прикольней)

Но про ласвегас-- эт ваще умереть..

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!".
----------
В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.

Молчание президента затягивалось.
Путин переводил взгляд с Жириновского на Явлинского, с Медведева на Иванова. Потом тяжело посмотрел на Зюганова. Зюганов отвел глаза.
- Долго это будет продолжаться? - спросил Путин непонятно кого. - Нет, вы мне скажите - вы меня всерьез толкаете на третий срок?
Зюганов откашлялся и сказал:
- А кому сейчас легко, Владимир Владимирович? Думаете мне - легко?
- Вам, товарищ Зюганов, легче! - убежденно сказал Путин. - Вы лучше всех устроились!
Медведев закивал, Жириновский улыбнулся и что-то прошептал на ухо Хакамаде.
- Партия поручила мне мой фронт работы, - веско сказал Зюганов. - А вам, Владимир Владимирович, ваш! И не вам, коммунисту, разведчику, сетовать на судьбу!
- Извините, Геннадий Андреевич, - сказал Путин. - Нервы...
- Всем нам тяжело, - сказал Жириновский. Среди собравшихся его вескому нечастому слову привыкли верить - и сразу наступила тишина. - И Володе тяжело. И Гене. И Хакамаде. И мне. А уж как страдает всеми нами любимая Валерия Ильинишна? Все мы, члены Тайного Политбюро, уже много лет вынуждены играть эту отвратительную комедию. Изображать, будто мы предали идеалы своей юности, коммунизм, дело Ленина. Но что поделать? Вы же помните, как бился Михаил Сергеевич - но так и не справился! Капиталисты сбросили цены на нефть, СССР был разорен...
Все посмотрели на Горбачева.
Тот виновато развел руками.
- Надо было обмануть капиталистов, - сказал Жириновский. - И мы это сделали! Мы изобразили развал нашей любимой страны. Враги уверены, что СССР уничтожен, что Россия перессорилась со своими соседями... Посмотрите, как тяжело приходится Мише и Вите! С какими речами им приходится выступать!
Теперь все посмотрели на Саакашвили и Ющенко. Главы тайных республиканских комитетов КПСС потупились.
- Так что не будем жаловаться, - закончил Жириновский. - Каждый из нас работает на своем посту. И если партия скажет - ты, Володя, станешь президентом на третий срок!
Путин вздохнул. Сказал:
- Нет, я все-таки прошу направить меня на другую работу. Я готов даже стать на сельское хозяйство!
Дремавший за дальним концом стола Ельцин вздрогнул и осенил себя во сне Красным Знаменем и пробормотал:
- Тяжело им да уж, мне вообще пришлось смерть инсценировать.
Его никто не услышал.
- Таких жертв товарищам от тебя не надо, - сказал Лавров Путину. - Мы поддержим твою просьбу... да что же так задерживается генеральный?
Словно в ответ на его слова массивная дубовая дверь распахнулась, и в зал заседаний бодрой походкой вошел Тайный Генеральный секретарь КПСС - Михаил Ходорковский.
За ним семенил Герман Греф. На лице Ходорковского сияла такая восторженная улыбка, что все невольно подались ему навстречу.
- Мишка, не томи! - выкрикнул Путин.
- Товарищи! - Ходорковский сиял. - Товарищи... дорогие вы мои! А ну-ка, Гера, докладывай диспозицию!
Греф вышел вперед. Он нервничал и немного заикался:
- Мы все проверили, товарищи. И убедились - поставленные цели достигнуты! Все эти страшные годы, прошедшие с памятного всем беловежского совещания, мы работали не покладая рук. И вот: устаревшие производства, вредившие экологии СССР, полностью закрыты. Западный мир всецело зависит от наших энергоносителей. Наша молодежь прошла обучения в лучших западных университетах. Наши ученые заняли все ключевые посты в зарубежных лабораториях и узнали все их технологические секреты. Наши так называемые олигархи успешно перевели накопленные средства за пределы СССР и скупили все интересующие нас производства!
- Включая футбол! - скромно вставил Абрамович. - Мы, конечно, простые хозяйственники, но ведь не нефтью единой жив человек!
- Так что... - Греф улыбнулся. - Можно прекращать маскарад! Тайным подводным лодкам - выйти на боевое дежурство! Нашей лунной базе - снять маскировку и поднять красное знамя! Нашим союзным республикам - прекратить военные учения и вновь жить в духе интернационализма. Нашим братьям по социалистическому лагерю - сигнал к выходу из подполья!
- Это очень хорошо, что берлинскую стену снесли, - пробормотал Иванов и улыбнулся. - Это очень хорошо.
- А товарищам Горбачеву, Ельцину и Путину я предлагаю вынести благодарность по партийной линии, - сказал Ходорковский. - И представить к орденам Трудового Красного Знамени!
- Служу Советскому Союзу! - воскликнул Путин. А вполголоса прошептал
Зюганову: - Съел? Фигу тебе, Гена, а не третий срок!

Разговаривают двое...
- Вчера своей теще в лесу два ведра грибов насобирал!!!
- А вдруг они ядовитые???
- Как это - вдруг?
Валуев играет в бильярд....
Долго целится в мяч...
Голос со стороны:
- Извините , но там ,куда Вы целитесь нет лузы....
Валуев:
- Щас будет....

Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. К ним подьезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ваня и кричит:
- Маньк, а Маньк!
Манька отвечает:
- Ну чаво?
Ванька:
- Поехали е**ться!
Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:
- Слышь - намекаааает!

В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне...

Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк.
Ведет она детишек и рассказывает:
- вот это большое животное с большими ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
- Программисты, программисты!
- Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница.
- А у них глаза красные и задница в мозолях...

Женская молитва...

Господи,
молю, дай мне: - Мудрости, чтобы понимать мужчину, - Любви, чтобы прощать его, - И терпения к его
настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его нахрен...
----------

ЧЕМ МУЖЧИНА ПОХОЖ НА НАСМОРК?

1.Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь.
2.Периодически вызывает головную боль.
3.Никогда не знаешь,когда он появится,на сколько это будет серьезно и как долго продлится.
4.Если не быть осторожной,может перейти даже к вашей подруге.
5.Чем легче вы одеты,тем больше шансов его подцепить.
6.Даже от самого простого могут появиться
неожиданные осложнения.
7.Постоянно думаешь о нем.
-----------------------------------------------------------------------------
В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интеpесyется:
- Бyдьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается?
- В 7 yтpа, гpажданин!
В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:
- Cкажите а когда винный на yглy откpывается?
- В 7 часов yтpа!!
В 6 часy, в дpызг пьяный голос все того же мyжика:
- Cка-жи-те,когда винный...
- Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам, что невтеpпежь да, поскоpее бы войти, да
нажpаться, как свинья?
- У-У-У, да мне выйти надо!

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Лежит пьяный в луже. К нему подходит пионЭр весь такой аккуратненьких в наглаженном галстуке
и говорит брезгливо:" Дядя, вы у меня ассоциируетесь с грязной свиньёй!"
Пьяный большим усилием отткрывает глаз: "Мальчик, а ты у меня ассосии...
ассосии... ассосии..., отсоси у меня, мальчик
Пардон

Сержант проводит занятие по стрелковому делу:"Товарищи солдаты, автомат состоит из дулА и приклада, пуля вылетает из дудА, летит по невидимой треектории и поражает цель. Вопросы есть?" Как всегда есть:"А что такое невидимая треектория?" Сержант:"Повторяю для дураков-автомат состоит........ипоражает цель.Ещё вопросы?"
Солдат;"И всёже, что такое невидимая треектория?" Сержант;"Ты видел, как комар сцыт?" Солдат"Никак нет!" Сержант"Анологичная ситуация!"

Проводят социологи опрос на сексуальную тему.
Спрашивают у англичанки.
-Каков рост вашего мужа и вас?
-Мой 172 его 174.
-В какой позе занимаетесь сексом?
-В миссионерской.
-Как предохраняетесь?
-Презервативы.
Спрашивают у француженки.
-Каков рост вашего мужа и вас?
-Мой 168 его 175.
-В какой позе занимаетесь сексом?
-Он сзади.
-Как предохраняетесь?
-Таблетки.
Спрашивают у русской.
-Каков рост вашего мужа и вас?
-Мой 198, его 161.
-В какой позе занимаетесь сексом?
-Я стою на полу, он - на табуретке.
-Как предохраняетесь?
-А я как увижу что у него глаза закатываются, табуретку из под него ногой вышибаю.

Директор - подчинённому:
- Так... Почему опоздали на работу?!
- У жены, ночью, были тяжёлые роды...
- Ах вот оно что... и кто у вас?
- Двое, мальчик и девочка
- Поэдравляю!
- Спасибо
Через две недели:
- Так... Почему в этот раз опоздали?!
- У жены, опять, были тяжёлые роды...
- Как? Ваша жена - крольчиха?!
- Да не... - акушер

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо
проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Никогда в жизни не угадаете! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и
подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он
опустил штаны.
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера у тебя на дне рождения были!

На самом последнем ряду в самолете летят два голубых. Проходит час, один говорит другому:
- Вась, дай быстро тебя тр...ну.
- Ты что, неудобно перед людьми.
- Да ты не бойся, они все спят. Не веришь крикни что-нибудь. Тот три раза выкрикивает:
- Стюардесса дайте чашку кофе, пожалуста!!!
Видит тишина, никакой эмоции у пассажиров и стюардессы нет. Ну согласился и друг начал, а он издает соответствующие звуки.
Через полчаса выходит стюардесса и в третьем ряду видит мужика,
который свернулся в кресле и от боли в животе, держит его обеими руками.
Она от удивления говорит:
- Вы что меня сразу не вызвали???
- Ага, там сзади мужик хотел чашку кофе, смотрите что с ним теперь делают!!!

идёт коллективное собрание внутренних органов мужчины, мозг во главе стола:
Итак, такое дело, нас много тут, поэтому надо будет кого.то удалить из организма...!
тут вылазит подлая селезенка:
-давайте выкинем легкое, их у нас 2...
мозг: -не, он у нас курит, с одним легким долго не протянет..!
селезенка:-тогда давайте выкинем одну почку, их же 2...
мозг, нет, почка тож нужна, он много пива пьёт...
селезенка:-тогда даваяте выкиним яйцо...
тут встаёт Хер: яйца я в обиду не дам...!!!!
мозг:- сядь на место... когда ты встаешъ, я не могу нормалъно думать...

Один тип заходит в бар и говорит:
- Все политики муDаки!
Из-за стола встает гость и говорит ему с угрозой:
- Бери свои слова назад!
Первый спрашивает:
- А ты что? Политик?
- Нет, муDак!