В аптеках появилась новая Виагра Лайт - тянет только целоваться!
-----------------------------
Чукча с русским зимой по лесу бредут. Вдруг - медведь. Злой, голодный. Навстречу!
Чукча начинает быстро-быстро лыжи пристегивать... Русский:
- Да брось! Все равно догонит!
Чукча:
- А! Моя - не надо быстрей медведь бежать! Моя надо - быстрей твоя бежать!
-----------------------------
- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.

Из протокола заседания общего собрания акционеров:
"┘ Запретить начальнику┘ отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки:
- Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков...
в связи с последующими некорректными вопросами клиентов"
- Чем ты очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стекла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьешь?
Из разговора двух подруг.
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
- За что повысили Иванова? Он же ни чем не отличился!
- Вот, за это и повысили. У нас ведь как - не пойман, значит, большой талант.
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит
жена, в руке сковородка...
Муж: - Иди ложись спать, я не голодный....
В маршрутке сидят напротив друг друга мужчина и женщина. Мужчина неотрывно смотрит на женщину. Женщина, уже собираясь выходить, вдруг просит мужика: "Мужчина, оденьте меня обратно, на улице все-таки холодно".

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!
Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
- Алло! Это секс по телефону?
- Нет. Это секс по барабану!
- В каком смысле?
- В том смысле, что это дом престарелых.
- А как раньше с модемной связью мучались? Я уже и не помню...
- Это когда в тринадцать лет собираешься поdрочить на порносайт и успеваешь кончить до того, как он загрузится.

Доктор! Мне жена изменяет который год, а рога все не ростут и не ростут!
- Ну какой же вы чудак, это же все в переносном смысле, они и не должны рости!
- Ну, Слава Богу! А то я уже начал переживать, что у меня кальция в организме не хватает...

Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам.
Его жена хватает дубинку и бьет его по голове.
Программист теряет сознание.
Одна из женщин:
- Катя, ну зачем же так?
- Hичего... Перезагрузится - успокоится.

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...
В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех.
Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты...
Прошло двадцать лет...
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша
на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом.
Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики "браво!","бис!". Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает...
- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык епт. На яхте.
Автомобиль не роскошь, а средство неуважения к пешеходу.
- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!!!

У врача.
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...

Занимаются двое любовью. Сунул он, а вытащить не может.
Что делать? Она говорит:
- Давай пойдем вальсом. Так не будет заметно.
Пошли. Идут, а бабки у под'езда сидят и говорят:
- Совсем стыд потеряли! Вальсом ходят!
- Это еще ничего, вот на прошлой неделе двое парней
паровозиком выехали.

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец при бьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут!

Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужем
такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь.
А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!.."

Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома.
На утро-нет запорожца.
Купил еще однин-на утро таже история.
Купил третий, оставил под окнами(давно бы гараж себе купил, идиот)
с запиской-"Земляки, дайте хоть покататься".
Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской-
"Кататся-катайся, а нацию не позорь.

Впоймал немой золотую рыбку... теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь!!!
------------------------------------------
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???
------------------------------------------
Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: х*евины, пи*дюлины и соединяющей их по*бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...
-----------------------------------------
из аськи:
11111 (00:29:27 17/10/2008)
и на этой мажорной ноте пошли спать
22222 (00:30:49 17/10/2008)
Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло, найду твоё самое сладкое место и буду долго...
11111 (00:31:14 17/10/2008)
гнааааать велосипеедддд)))))
-----------------------------------------------
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные.
Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!
---------------------------------------------
Чем круче джип - тем дальше пи**овать за трактором! (народная мудрость)
---------------------------------------------
Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается. Мент:
- Нарушаете, гражданин. Ваши доку... Из окна высовывается ствол. Мент:
- Куда засунуть свисток??? В жо... ???? А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути... Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
- Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать... бесполезно,... только жезлом! Только жезлом!
----------------------------------------------------------------------
Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи - и получи прикольную рифму на свой мобильник
------------------------------------------------------
Мужик говорит другу:
- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь?
- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.
--------------------------------------------------
Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?
--------------------------------------------------------
Спасение утопающих. Плывёт лодка мужик вытаскивает(за волосы) тонущих людей. Тут неожиданно всплывает абсолютно лысая голова. Спасатель пытается обхватить череп рукой - не получается, один раз, второй - рука соскальзывает. Тут спасатель рубает веслом по башке и произносит коронную фразу: "Нам тут не до шуток, бл*дь"
-----------------------
Генерал говорит перед началом боевых учений своему подчиненному молодому лейтенанту:
- Если всё пойдет по плану и мы выиграем, то коли дырку для ордена!
- А если проиграем?-любопытствует лейтенант...
- Ну если проиграем, то на этот случай дырка у тебя уже есть...

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!

- Как тебя жена называет?
- Обезьяной
- Почему?
- От меня уже произошло несколько человек...

- Ты знаешь, мне кажется, что мой муж меня не любит.
- Почему?
- Вот уже второй год он не появляется дома.
Ночь. Кладбище. Вдруг со страшным скрипом открывается одна из могил, и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает вращать его то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает:
- Ты че, братан, творишь?
- Понимаешь, старик, че-то ОРТ хреново ловит...
Объявление: ╚Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой╩.

Мама торопит дочку:
-Собирайся быстрее, мы опаздываем.
-Сейчас, мамочка. только ФУБЛЮ возьму.
-А что это?
Девочка вытаскивает старую, грязную, поломанно-поцарапанную куклу
жуткого вида и показывает маме.
-Фу..., бля, скривилась мама.
-вот и папа говорит ФУБЛЯ!

Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

парень с девушкой-оба очень довольные-одеваются после бурной ночи,торопясь на работу.Парень, восхищаясь самим собой:-Семнадцать раз за ночь,а сил хоть отбавляй,со мной раньше такого никогда не бывало.-И обращаясь к девушке:-Я тебя подвезу,ты где работаешь?-На декабристов,в лаборатории по допингу.
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает!"

Капельки....
капля никотина убивает лошадь,а хомячка разрывает на куски
капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи",а хомячка снова разрывает на куски-но уже от хохота.
капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади,а хомячок начинает раздуватся от собственной значимости.
капля водки никак не подействует на лошадь,а хомячок опьянеет в стельку и протрезвеет лишь к утру.
капля ацетона заставит лошадь потерять нюх,а хомячок начнет видеть мир в синем цвете.капля скипидара на хвост лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой,а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом-двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
капля макрофлекса для лошади жвачка,для хомячка-домик.

Мужчина заходит в кондитерскую и, обращаясь к продавщице, говорит:
- Девушка, вчера у друга в гостях был, очень вкусные конфеты кушал. Такие же хочу.
- А как конфеты то назывались?
- Не помню, слушай то ли МЫ ЕЕ, то ли Я ЕЕ.
- Нет таких конфет.
Мужчина, порывшись в кармане:
- О! Слушай фантик есть, АНАНАС

4 ноября. Кения - США 1:0
Ходил на концерт группы ""Виагра"" - понравилось.
Примерно так я себе и представлял пение таблеток.
Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.
- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы
пространственного континиума.
- Че?!
- Руки убрал, козел, быстро!
Звонок в справочное бюро аэропорта Владивостока:
- Скажите, когда прибывает рейс из, не побоюсь этого слова, Муданцзяна?