Юмор и приколы / Из милицейских отчетов (вс╦ реально)
"... по поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался."
Секс без дивчины - признак дурачины.

"... после обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
Секс без дивчины - признак дурачины.

А вот ещё
"... за прошедшие сyтки в городе Нарофоминске зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице."
Секс без дивчины - признак дурачины.

В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал немного, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды".

Женщины, держите мужчин в ежовых рукавицах, иначе они вас будут менять,как перчатки...

"... на станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "МК", журнала "За рулем" и пяти билетов лотереи "Бинго-шоу".>
Секс без дивчины - признак дурачины.

"... вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои
показания стал упорно отрицать...".
Секс без дивчины - признак дурачины.

"... и долго бился головой о сапоги участкового."
Секс без дивчины - признак дурачины.

"... задерженый был ранен в правое полужопие."
Секс без дивчины - признак дурачины.

"... будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал
хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."
Секс без дивчины - признак дурачины.

"... 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно
похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом."
Секс без дивчины - признак дурачины.

"... задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе искусственные челюсти..."
Секс без дивчины - признак дурачины.

Из рапорта: Во время патрулирования своего участка рядовой ППС Иванов увидел в толпе людей опасного рецидивиста и был вынужден применить свое табельное оружие для задержания преступника. В списках убитых и раненых опасный рецидивист обнаружен не был.
Женщины, держите мужчин в ежовых рукавицах, иначе они вас будут менять,как перчатки...

"... вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной
голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым
самоубийством..."
Секс без дивчины - признак дурачины.

"... пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу,
отскочил и ранил пострадавшего в ногу."
Секс без дивчины - признак дурачины.

"... труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе наунитазе в туалете по месту жительства. "
Секс без дивчины - признак дурачины.

--------------------------------------------------------------------------------
"Труп гр-на ххххххх был обнаружен в сидячем положении в состоянии сильного алкогольного опьянения"
Секс без дивчины - признак дурачины.

--------------------------------------------------------------------------------
"Участковому инспектору ст.лейтенанту хххххх обвиняемым были предъявлены для регистрации в протоколе трупные пятна правильных(!) очертаний на его (!) теле..."
Секс без дивчины - признак дурачины.

"Водитель задержанной а/м гос. номер х ХХХХ хх от объяснений на месте задержания отстранён по причине отсутствия членараздельного звуковоспроизведения" (орфография сохранена)
Секс без дивчины - признак дурачины.

Два гаишника выехали на происшествие. Один пишет протокол, другой ему диктует:
- Пиши! Ноги - в кювете.
- ...в кювете.
- Туловище - в кювете.
- ...в кювете.
- Голова - на шоссе
- А как пишется "шоссе"?
- Э-э-э... Ах, черт с ним! (поддает ногой) Пиши: голова тоже в кювете.

Женщины, держите мужчин в ежовых рукавицах, иначе они вас будут менять,как перчатки...

"Во время разъяснения дежурным по ОВД ххххххх района задержанному его прав была применена сила в виде прижатия его к стулу"
Секс без дивчины - признак дурачины.

Сегодня в 18:15 по адресу ... произошло изнасилование. Сотрудниками милиции на месте было обнаружено орудие преступления...
Женщины, держите мужчин в ежовых рукавицах, иначе они вас будут менять,как перчатки...

Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. 8-)
#13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД
(дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук
отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.




Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"...
Победили фанаты ОМОНа.




Женщины, держите мужчин в ежовых рукавицах, иначе они вас будут менять,как перчатки...

Вчера отряд ОМОНа, дубинками разогнал демонстрацию мазохистов.
Давно такого удовольствия не получали ни те, ни другие.
Секс без дивчины - признак дурачины.

***
- Почему милиционеру трудно исполнить супружеский долг?
- Потому что он живет по инструкции, а по инструкции положено сначала исполнить два супружеских долга в воздух.
Женщины, держите мужчин в ежовых рукавицах, иначе они вас будут менять,как перчатки...

Из ГАИшного протокола:
После происшествия на месте аварии были обнаружены:
Голова женская - одна штука, рука женская - одна штука, нога женская -
одна штука, штука женская - одна штука...
Женщины, держите мужчин в ежовых рукавицах, иначе они вас будут менять,как перчатки...

В интересах следствия подлинный пол преступника измен╦н.

Женщины, держите мужчин в ежовых рукавицах, иначе они вас будут менять,как перчатки...

Вчера милиция задержала гражданку Е., торгующую своим телом.
Средство незаконного обогащения конфисковано.
Женщины, держите мужчин в ежовых рукавицах, иначе они вас будут менять,как перчатки...

Сегодня троими сотрудниками милиции, переодетыми в штатское,
были задержаны трое преступников, переодетых в милицейскую форму
Женщины, держите мужчин в ежовых рукавицах, иначе они вас будут менять,как перчатки...

Полицейский:
- Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
- Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок
Женщины, держите мужчин в ежовых рукавицах, иначе они вас будут менять,как перчатки...

Хлебнули мы с Коляном фанты и остановили трактор.
Хлебнули ещ╦ и остановили фуру.
Ещ╦ по бутылочке и два 600 остановили.
А что б нам не оставить? Мы ж менты.
Женщины, держите мужчин в ежовых рукавицах, иначе они вас будут менять,как перчатки...

...одна нога трупа лежала около дивана,вторая согнута в колене,остальные в разных положениях недалеко друг от друга.
(У нас об этом отчете даже в газете писали,по настоящему)

Лечим клептоманию - клаустрофобией.
Звонить - 02

Это не гаишники были, а Жиглов с Шараповым...
С голой женщиной трудно спорить.

Мальчики по вызову
Телефон 02, круглосуточно
Секс без дивчины - признак дурачины.

Меня приглашали на кражу, но я отказался, а после обманным путем был доставлен на место кражи.
О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча. (Показания свидетеля по делу).
Пропив 900 рублей государственных денег, я испугался и пропил еще 1300 рублей, после чего, поняв, что влип в очень неприятную историю, пропил и остальные 3600.
Гр. Степанов задержан за то, что два квартала шел за гр. Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой.
Мы, нижеподписавшиеся, произвели обследование бычка желто-белой масти, принадлежащего гр.Тюленеву, на предмет поедания им инородных предметов. В течение трех часов были использованы хлопчатобумажные, тюлевые, нейлоновые ткани. При этом оказалось: никакого внимания на эти ткани бычок не обращает, что говорит о его непричастности к жеванию простыни гр. Малюгиной, чью жалобу - отклонить.
У гражданина Н. три года на стене висело ружье и наконец-то выстрелило, но слава Богу никто не пострадал. Тещя отделалась тремя ударами приклада в спину.
Кастрюля сломалам не из-за соприкосновения с головой гражданки Сидориной, а из-за ее плохого качества.