Вход на сайт
Одесса!
NEW 05.11.03 23:43
Знакомый из Одессы вернулся, на машине ездили, города никто не знает, но нужно доехать в Аркадию, спрашивают у прохожей:
- Скажите, как проехать в Аркадию?
- На пятом троллейбусе..
- А на машине?
- Ловите машину и едете...
...я буду думать об этом завтра.
- Скажите, как проехать в Аркадию?
- На пятом троллейбусе..
- А на машине?
- Ловите машину и едете...
...я буду думать об этом завтра.
NEW 06.11.03 02:38
в ответ delomann 06.11.03 02:22
...Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгения Онегина". Достает соседа вопросами:
- Скажите, это кто?
- Это Онегин.
- А он таки еврей?
- Н-н-ннет...
- Хм... А это кто?
- Татьяна.
- А она - еврейка?
- Нет!
- Странно... А это?
- Ленский, Владимир!
- А он еврей?
- Да, да, еврей!!!
- Так я вам сразу говорю, его таки убьют!
...характер экстремально - нордический (полный отморозок).
- Скажите, это кто?
- Это Онегин.
- А он таки еврей?
- Н-н-ннет...
- Хм... А это кто?
- Татьяна.
- А она - еврейка?
- Нет!
- Странно... А это?
- Ленский, Владимир!
- А он еврей?
- Да, да, еврей!!!
- Так я вам сразу говорю, его таки убьют!
...характер экстремально - нордический (полный отморозок).
06.11.03 08:11
в ответ Triniti 06.11.03 02:38
На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
- Кефаль?
- Форель!
- Свежая?
- Живая!
- А почему не шевелится?
- Спит.
- А пахнет почему?
- Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия
отвечаете?
Одесский кооператив "Рабинович и Ко" задолжал киевскому
кооперативу "Петренко и сын" сумасшедшую сумму в 724 рубля.
Поставленный в некрасивое положение перед компаньонами, Петренко
прибегает на Главпочтамт и царапает на двух бланках телеграмму: "ИЗЗА
СРЫВА СРОКОВ ВОПРЕКИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМ ВАШЕЙ СТОРОНОЙ
НАШЕЙ СТОРОНЕ ПО ДОГОВОРАМ ПРИЛОЖЕНИЯМ ДОГОВОРАМ
ДОПОЛНЕНИЯМ ДОГОВОРАМ СУММА ОГОВОРЕННАЯ ПУНКТАМИ..."
и т.д., и т.д.
Телеграфист, вычитав текст, решает вмешаться:
- Послушайте, деловые телеграммы так не пишут! Вы разоритесь на
почтовых услугах, но своих денег не получите...
- А как надо писать?..
Телеграфист отрывает поле от газеты и на этом клочке пишет:
"ОДЕССА РАБИНОВИЧУ НУ?"
В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое
биндюжников. Они без интереса смотрят, как швартуется "иностранец". Вдруг
по трапу сходит негр в белом смокинге, белых перчатках и белом цилиндре.
- Гляди, Жора, дикарь!
Когда умолкнут все песни, которых я не знал...
- Кефаль?
- Форель!
- Свежая?
- Живая!
- А почему не шевелится?
- Спит.
- А пахнет почему?
- Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия
отвечаете?
Одесский кооператив "Рабинович и Ко" задолжал киевскому
кооперативу "Петренко и сын" сумасшедшую сумму в 724 рубля.
Поставленный в некрасивое положение перед компаньонами, Петренко
прибегает на Главпочтамт и царапает на двух бланках телеграмму: "ИЗЗА
СРЫВА СРОКОВ ВОПРЕКИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМ ВАШЕЙ СТОРОНОЙ
НАШЕЙ СТОРОНЕ ПО ДОГОВОРАМ ПРИЛОЖЕНИЯМ ДОГОВОРАМ
ДОПОЛНЕНИЯМ ДОГОВОРАМ СУММА ОГОВОРЕННАЯ ПУНКТАМИ..."
и т.д., и т.д.
Телеграфист, вычитав текст, решает вмешаться:
- Послушайте, деловые телеграммы так не пишут! Вы разоритесь на
почтовых услугах, но своих денег не получите...
- А как надо писать?..
Телеграфист отрывает поле от газеты и на этом клочке пишет:
"ОДЕССА РАБИНОВИЧУ НУ?"
В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое
биндюжников. Они без интереса смотрят, как швартуется "иностранец". Вдруг
по трапу сходит негр в белом смокинге, белых перчатках и белом цилиндре.
- Гляди, Жора, дикарь!
Когда умолкнут все песни, которых я не знал...
Пусть музыка правит миром!!!
NEW 06.11.03 10:42
в ответ Triniti 06.11.03 08:58
Одесса. Диалог в поезде:
- Шо стоим?
- Паровоз меняют.
- На шо?
- На паровоз.
- Ну, тогда это - не Одесса!
Надпись в столовой:
"Пальцами и яйцами в соль не макать!"
- А это - памятник неизвестному солдату Рабиновичу.
- А почему неизвестному?
- Неизвестно, был ли он солдатом.
Сказка - ложь, да в ней нам╦к...
- Шо стоим?
- Паровоз меняют.
- На шо?
- На паровоз.
- Ну, тогда это - не Одесса!
Надпись в столовой:
"Пальцами и яйцами в соль не макать!"
- А это - памятник неизвестному солдату Рабиновичу.
- А почему неизвестному?
- Неизвестно, был ли он солдатом.
Сказка - ложь, да в ней нам╦к...
Сон разума рождает чудовищ (с)
NEW 06.11.03 20:11
в ответ IgorDave 06.11.03 20:04
Два еврея встретились на Дерибасовской.
- Ты слышал, Эйнштейн приезжает в Одессу.
- А кто он такой?
- Эйнштейн придумал теорию относительности.
- А что это такое?
- Ну как бы тебе проще объяснить, вот, например, есть раввин и девушка. Девушка пошла к раввину. Он раввин, она девушка. Раввин пошел к девушке. Он не раввин, она не девушка.
- И с такими хохмами этот Эйнштейн едет в Одессу?!
...характер экстремально - нордический (полный отморозок).
- Ты слышал, Эйнштейн приезжает в Одессу.
- А кто он такой?
- Эйнштейн придумал теорию относительности.
- А что это такое?
- Ну как бы тебе проще объяснить, вот, например, есть раввин и девушка. Девушка пошла к раввину. Он раввин, она девушка. Раввин пошел к девушке. Он не раввин, она не девушка.
- И с такими хохмами этот Эйнштейн едет в Одессу?!
...характер экстремально - нордический (полный отморозок).
NEW 06.11.03 21:51
в ответ Triniti 06.11.03 20:11
Встречаются две еврейки одна второй.
- Слушайте, Вы Вольфа Мессинга знаете?
- Нет.
- Ой, слушайте. Наша соседка вчера в филармонии. Она говорит, он делает такие вещи! Он просто делает чудеса. Он берет вот так за руку и отгадывает мысли на расстоянии! Вы представляете!
- Ой, Вы мне будете сказки рассказывать! Вы Вольфа Хайма знали?
- Нет.
- Вот он действительно делал чудеса. Вы помните - Арончик ходил на костылях?
- Ну.
- Так он подошел и даже не брал его за руку. Он просто сказал "Арончик!Брось костыли!" И тот бросил.
- Ну и что?
- Разбился на фих
...характер экстремально - нордический (полный отморозок).
- Слушайте, Вы Вольфа Мессинга знаете?
- Нет.
- Ой, слушайте. Наша соседка вчера в филармонии. Она говорит, он делает такие вещи! Он просто делает чудеса. Он берет вот так за руку и отгадывает мысли на расстоянии! Вы представляете!
- Ой, Вы мне будете сказки рассказывать! Вы Вольфа Хайма знали?
- Нет.
- Вот он действительно делал чудеса. Вы помните - Арончик ходил на костылях?
- Ну.
- Так он подошел и даже не брал его за руку. Он просто сказал "Арончик!Брось костыли!" И тот бросил.
- Ну и что?
- Разбился на фих
...характер экстремально - нордический (полный отморозок).
NEW 06.11.03 22:21
в ответ Triniti 06.11.03 21:51
Едет раввин в одном купе с католическим священиком.
Едут, ведут свецкую беседу, о Б-ге естессссно.
Католик: "Ребе, вот вам, евреям запрещено есть свинину. Мы сейчас одни. Признайтесь между нами, божьими людьми, неужели вы НИКОГДА; НИРАЗУ не пробовали свинину? Клянусь, это останется между нами!"
Раввин: "Признаюсь только Вам, как божьему человеку! Однажды я ее попробовал.."
Католик: "И как, Вам понравилос?"
Раввин: "Признаюсь, это было самое вкусное, что я когда-либо ел!"
Едут дальше, беседуют, тут раввин спрашивает:
"Вот Вам, католическим священикам запрещено что-´либо иметь с женщинами. Признайтесь между нами, божьими людьми, неужели никогда ничего?"
Католик: "Вы знаете, действительно никогда. Я бы Вам признался, но не было!"
Раввин: "Должен Вам заметить, это намного лучше свинины!"
Едут, ведут свецкую беседу, о Б-ге естессссно.
Католик: "Ребе, вот вам, евреям запрещено есть свинину. Мы сейчас одни. Признайтесь между нами, божьими людьми, неужели вы НИКОГДА; НИРАЗУ не пробовали свинину? Клянусь, это останется между нами!"
Раввин: "Признаюсь только Вам, как божьему человеку! Однажды я ее попробовал.."
Католик: "И как, Вам понравилос?"
Раввин: "Признаюсь, это было самое вкусное, что я когда-либо ел!"
Едут дальше, беседуют, тут раввин спрашивает:
"Вот Вам, католическим священикам запрещено что-´либо иметь с женщинами. Признайтесь между нами, божьими людьми, неужели никогда ничего?"
Католик: "Вы знаете, действительно никогда. Я бы Вам признался, но не было!"
Раввин: "Должен Вам заметить, это намного лучше свинины!"
человек без мнения
