- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.
--------------------
Заходит парочка (парень с девушкой, лет 18 каждый) в аптеку.
Девушка (бодреньким голоском):
- У вас презервативы есть?
Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы.
Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к той же аптекарше подходит парень и тихо так с надеждой в голосе:
- А снотворное?
--------------------
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро
будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой
врач просто обязан выдать больничный.

Идёт в школе урок богослужения. Батюшка спрашивает учеников: Скажите, дети мои отделима ли душа от тела. Один ученик тянет руку. Батюшка: Ну ты, Иван.
- Отделима, батюшка, отделима.
- А почто так?
- А идуя намедни мимо вашей хаты, а вы и говоротие: А теперь, душа моя, одевайся и огродами, огородами...

- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра ж суббота! Зачем вставать?
- Воду пить!

Шерик просил?

Автобусный тур для логопедов, маршрут Алма-Ата - Капчерай - Каскелен - Джетыгара - Исчипхегдыр - Кустанай.
Издавна на Руси супы подавали на первое, чтобы гости дорогие не обожгли лица.
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...
- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
- Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?
Жанна ДёАрк на пляже:
- Жанна, возьми крем, ты же сгоришь!
- Не каркай!

да он сам как полбюджета ,кого хошь профинансирует

Новости. В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской стене обнаружена великая русская надпись!

* * *

- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?

- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой ╚Не прелюбодействуй╩, народ хором стал голосить: ╚Зачеркни семерку, зачеркни!╩
* * *

В суде. Судья:

- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...

Крик из зала: ╚Вот гад!╩

Судья:

- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...

Крик из зала: ╚Ах ты падла!╩

Судья:

- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...

Крик из зала: ╚Чтоб ты сдох!╩

Судья:

- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.

Крик из зала:

- Вы не понимаете! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор, лопата или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: ╚Нету, нету!..╩

а также на пирамиде Хеопса обнаружена древняя русская надпись

Киев предостерег Россию: корабли ЧФ могут не вернуться в Крым. Россия в ответ успокоила Ющенко: если корабли не вернутся в Крым, то Крым сам вернется к российским кораблям...
-----------------------

╚Файнэншл таймс╩: грузинских военных готовили американские инструкторы по бегу...
-----------------------

Когда маленький Мишико Саакашвили объяснял, почему он опоздал на занятия или не выполнил домашнее задание, послушать его собиралась вся школа.

Социологическое исследование
85% всех женщин находят свою задницу слишком толстой.
10% всех женщин находят ее слишком тощей.
И только каждая двадцатая женщина считает, что ее задница в полном
порядке и радуется, что она за ней замужем...
Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!!
Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто х#йней....
Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею.
Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет.
Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...
Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука уже почти
полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки.
Ниже комменты:
- Жаль, что это не моя рука...
- Радуйся, что это не твоя жопа!

Я здесь новенькая,так что извините если повторюсь.
Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить
или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну,
думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку
ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
- Ну уж это неправда!

>Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают.
Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает: "Да все про водку да про баб". Через час опять посылает командир замполита.
Тот приходит и докладывает: "Да все про баб, да про водку". Еще через час опять командир посылает замполита туда же.
Замполит вбегает и докладывает: "Да вот про технику, да про солдат разговаривают они".
"Да! - думает командир, - Значит уже нажрались, сволочи!"

И вопрошал Иисус:

- Кто, говорите вы, есть я?

- Ты есть манифестация сущности самого нашего бытия!

И вопрошал Иисус:

- Чего-чего?!

Капчагай

я ж не логопед...

требуется программист без вредных привычек (ежегодного апгрейда компа).
- Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...
- Почему у тебя такой странный ник "Один х@р"?
- Понимаешь, я родился в экологически неблагополучном районе... У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- Скажите... с обезьянкой... сколько будет стоить?
Фотограф (внимательно разглядывая отдыхающего):
- Сфотографироваться?
- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
Тоненьким ангельским голосочком:
-Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, $ЛЯ! ЖАБА!
В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.

В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет.
Подходит пожилой одессит:
- Мадам, что случилось?
- На поезд опоздала!
- И на много?
- На три минуты!
- Ну вот, а плачете так, как будто на три часа...

чото тут все смеютца....
http://www.warnet.ws/news/24812

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную
проверку. Врач, молодй пркатикант, старется показать себя специалистом.
Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
"А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ,
что на грудном, доктор говорит: "Раздевайтесь по пояс." Ну она так
и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и
эдак, двадцать минут старался, и говорит: "Неудивительно, что ребенок
недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает:
"Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что пришла!"

Телефонный разговор:
≈ Алло.
≈ Алло.
≈ Привет.
≈ Привет.
≈ Придешь?
≈ Приду.
≈ Дашь?
≈ Дам. А кто это?