Псих приходит в магазин и говорит продавщице:
-Взвесьте мне килограмм молока!
Ну, а продавщица-то тоже ещ╦ та:
-Вам порезать или куском завернуть?
Покупатель:
-Все равно - я в шерстянных носках!

Чей там ротвейлер был у входа?
- Мой, а почему был?
- С моим пекинесом подрался...
- Да ну?!
- И пекинес ему в дыхательное горло попал.
Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
- Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улей попадает, а?
- Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!
Два охотника наткнулись на свежие следы барса.
- Иди посмотри, куда он пошел.
- А ты?
- А я?.. а я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.

Приходит из зоопарка маленькая девочка и рассказывает маме:
-Мама!Представляешь ко мне подошел тигр и сказал фшшшшшшшшш!
-Доченька,но ведь тигры говорят ррррррррррр.
-Нет мама,рррррр они говорят когда передом подходят.
Добрый доктор Айболит, он под деревом сидит и пришивает зайчику ножку. Зайчик при этом дико орет.
- Что ты так кричишь, зайка, будет у тебя теперь новая ножка!
- Да, но эта ножка уже восьмая!!
- Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
- Правда.
- То-то я смотрю обезьян так мало стало.
Объявление: Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.
"За тех, кто в море!".
(Любимый тост акул).
Биолог Hиколаев вывел новyю поpодy почтовых голyбей.
Смышленые птицы летят точно по yказанномy на конвеpте адpесy и там гадят.
Если вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а ему некогда, сядьте на него, а потом не спеша у зеркала посчитайте количество уколов.
Очень богат животный мир России. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
Ежик - птица гордая, пока не пнешь, не полетит.
http://www.rathergood.com/independent_woman/

Если вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а ему некогда, сядьте на него, а потом не спеша у зеркала посчитайте количество уколов.
см файл ...
------
Остановите землю, я сойду ....

сломался в пути рефрижератор,перевозящий пингвинов ,сопровождающий слезно просит гаишника доставить их в зоопарк.
Сердобольный дядечка всем нарушителям пингвинчиков в виде штрафа в нагрузку распределил.Осталось только двое.И тут выруливает шестисотый мерс,с новым русским за рулем.Тому тоже дается ц.у в течении двух часов доставить животных в зоопарк,добродушный хозяин тачки соглашается.А через пару часов в обратном направлевнии мимо обалдевшего гаишника проезжает тот же мерс со счастливыми моськами пингвинов
-В лунопарке были!В зоопарке были!В макдональдс едем!

Грех над больными смеятся!...
Будете проходить мимо-проходите!

Na ja...das kann passieren...
Будете проходить мимо-проходите!

Да, чтоб меня подняло и бросило!
П. С. В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают, как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
Ему в ответ: - Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Hу хоть Вася.
- Hет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

Гимн психбольницы N6
Спящий на Камнях
А ты стоишь и улыбаешься -
Поправил лучше бы трусы !
Кого-то, может, ты стесняешься ?
Так на ! покушай колбасы !
А в детском садике комиссия,
И говорят, что нефть нашли !
Так значит наша с вами миссия -
Ее добыть из-под земли.
Но в огороде революция -
Очередной переворот.
А нам мужская проституция
Заснуть спокойно не дает !
Чего он сразу так смущается ?
И покраснел, как огурец !?
Лишь наш Ильич все улыбается...
Ну, что тут скажешь ? - молодец !
Но в огороде проституция -
Волнуется честной народ !
И эта пошлая коррупция
Спокойно спать нам не дает !

Будете проходить мимо-проходите!

В психиатрической больнице.
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Hу и вы в него свой киньте.
- Hе могу, у меня стул жидкий.

Будете проходить мимо-проходите!

Звонок в дверь.
Наркоман:
-Кто там?
-Я!
-Я?!?!?! Да ну нафик!!!

Поехали три наркомана домой на машине.
Подъехали к светофору, а там:
Ж╦лтый, красный, ж╦лтый, зел╦ный, ж╦лтый, красный...
Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают
утого, который за рул╦м:
- Вася, мы поедем или нет?
Вася, судорожно сжимая руь:
- Блин... я не успеваю!
Будете проходить мимо-проходите!

Муж (отвечая по телефону):
- Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Хорошенькая молодая жена:
- Кто это?
- Какой-то моряк, наверное.
Он спрашивает, как там на горизонте.
Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе:" ПАПА!!!"

Не могу не повториться!
Курчавый юноша, в полном расцвете полового созревания, явно озабоченный
проблемой потери девственности гоняется по саду за моложавой Деметрой. И
вот он ее догоняет┘, а она ему прямо в лоб: Смотри - говорит - какие у
меня крупные оливки┘
Такого поворота он бедолага и не ожидал, аж маргарин стал жрать от
смущения.

не лишено язвительной уместности

#16