Login
вот это - действительно история ...
30.10.03 22:48
Рассказал Эрно
Эту историю рассказала мне сестра жены, недавно защитившая диплом. Идет защита. Защищается девочка, диплом - автоматизация книжной лавки при институте. Базу девочка писала, конечно, не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же все и демонстрирует. Комиссия скучает и только зав кафедрой проявляет активность.
- И что, программа работает? И реально используеться? И прямо вот любую книжку по любым параметром найти можно? И база актуальная?
- Да, - солидно так отвечает девочка, - и актуальная, и найти, конечно же можно.
- А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите "Попов", обязательно должно что-нибудь найтись.
Девочка, с замиранием сердца, вводит "Попов", видит что что-то нашлось и радостно сообщает:
- Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга - Попов, "Радости гарема"!
Комиссия тут же просыпаеться и оползает со стульев от смеха. Зав кафедрой, краснея-бледнея, пытаеться обьяснить, что это наверное однофамилец.
Занавес.
ПС. Диплом героиня защитила на отлично.
------
Остановите землю, я сойду ....
Эту историю рассказала мне сестра жены, недавно защитившая диплом. Идет защита. Защищается девочка, диплом - автоматизация книжной лавки при институте. Базу девочка писала, конечно, не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же все и демонстрирует. Комиссия скучает и только зав кафедрой проявляет активность.
- И что, программа работает? И реально используеться? И прямо вот любую книжку по любым параметром найти можно? И база актуальная?
- Да, - солидно так отвечает девочка, - и актуальная, и найти, конечно же можно.
- А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите "Попов", обязательно должно что-нибудь найтись.
Девочка, с замиранием сердца, вводит "Попов", видит что что-то нашлось и радостно сообщает:
- Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга - Попов, "Радости гарема"!
Комиссия тут же просыпаеться и оползает со стульев от смеха. Зав кафедрой, краснея-бледнея, пытаеться обьяснить, что это наверное однофамилец.
Занавес.
ПС. Диплом героиня защитила на отлично.
------
Остановите землю, я сойду ....
NEW 30.10.03 22:51
in Antwort IgorDave 30.10.03 22:48
Рассказано моим другом, американцем, съездившим недавно в Россию со своей подругой. Подруга изучает русский язык, и знает его неплохо. Монастырь под Суздалем. Престольный праздник. Хрустальное, идиллическое зимнее утро. Первый снег. Эти двое американцев, интересующиесия загадочной русской культурой, поднимаются по тропинке к монастырю. Вдруг видят: навстречу им, с холма, бредет явно пьяный мужик в телогрейке (мой друг, делая большие глаза, говорил мне: "Было десять утра! ДЕ-СЯТЬ УТРА! И этот чувак есть бухой, ты видеть!"). Тропинка скользкая. Мужик пьяный. Естественно, в какой-то момент он подскальзывается, падает мордой вниз, и по скользкой крутой тропинке съезжает прямо под ноги американской паре. Взволнованная американка наклоняется к нему, и спрашивает (по-русски) "Все нормально?" Мужик с трудом поворачивает к ней лицо, и безнадежно говорит: - ВСЕ... ПЛОХО!
...отпусти меня,глубина.
...отпусти меня,глубина.
NEW 30.10.03 22:54
in Antwort Triniti 30.10.03 22:51
Рассказал(а): Сван
Был свидетелем такого случая. Иду по улице, навстречу - муж с женой с сумками с рынка тащатся, чуть сзади - ихнее дите. Идет, капризничает:
- Не хочу домой идти, не хочу!
Мать идет, терпеливо молчит, а батяня разоряется:
- Как ты достал нас уже, сколько можно на нервах играть, замолчи немедленно, люди что подумают и т.д.
В конце концов парень заходится в истерике и отказывается вообще куда-нибудь дальше двигаться. Папан не выдерживает и, размахнувшись сумкой (надо сказать, довольно увесистой на вид) двигает ей пацана по корпусу. Здесь наконец-то вступает в конфликт евойная маман и выдает, обращаясь к верному:
- Ты че, дурак? - (здесь я ожидал, что начнется процесс воспитания папика по поводу неверных взглядов на воспитание сына), внимание, окончание фразы - перл: - Там же майонез, разобьешь!
------
Остановите землю, я сойду ....
Был свидетелем такого случая. Иду по улице, навстречу - муж с женой с сумками с рынка тащатся, чуть сзади - ихнее дите. Идет, капризничает:
- Не хочу домой идти, не хочу!
Мать идет, терпеливо молчит, а батяня разоряется:
- Как ты достал нас уже, сколько можно на нервах играть, замолчи немедленно, люди что подумают и т.д.
В конце концов парень заходится в истерике и отказывается вообще куда-нибудь дальше двигаться. Папан не выдерживает и, размахнувшись сумкой (надо сказать, довольно увесистой на вид) двигает ей пацана по корпусу. Здесь наконец-то вступает в конфликт евойная маман и выдает, обращаясь к верному:
- Ты че, дурак? - (здесь я ожидал, что начнется процесс воспитания папика по поводу неверных взглядов на воспитание сына), внимание, окончание фразы - перл: - Там же майонез, разобьешь!
------
Остановите землю, я сойду ....
NEW 30.10.03 22:57
in Antwort IgorDave 30.10.03 22:54
Больница.Отделение женское. Захожу в туалет, естественно женский, и читаю объявление на стене, красочно выполненное на листе А4 и в рамочке: Милые дамы! Убедительная просьба, не вытирайте ЖОПУ медицинскими направлениями и меню. Администрация.
...отпусти меня,глубина.
...отпусти меня,глубина.
NEW 30.10.03 23:03
in Antwort Triniti 30.10.03 22:57
Рассказал Дима Вернер
Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Блядь... Декан... И приснится же такое...
------
Остановите землю, я сойду ....
Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Блядь... Декан... И приснится же такое...
------
Остановите землю, я сойду ....
NEW 30.10.03 23:05
in Antwort IgorDave 30.10.03 23:03
Послевыборное... Вечером в воскресенье после выборов по НТВ показывали репортаж из штаб квартиры ЛДПР. Камера захватывает дверь туалета. Надпись на ней, по-моему, просто замечательная - "В туалете запрещается пользоваться партийной литературой и партийными документами".
...отпусти меня,глубина.
...отпусти меня,глубина.
NEW 30.10.03 23:11
in Antwort Triniti 30.10.03 23:05
Anhang
Anhang
NEW 30.10.03 23:20
in Antwort IgorDave 30.10.03 22:48
Колхоз."Лучшие из лучших" со школы(12класс) значит на картошке.
Первая ночь. 15 пацанов в комнате. Никто естевственно спать и не думает. Только одного раскумарило и тот уссиленно пытается заснуть как бы не обращая внимания то на кинутую в него подушку ,ботинок т т.п.
Этаж╦м выше спит визрук и деректор. Оба звери.
Короче, в нашей комнате хи хи ха ха , тихонько Цой и тихие приколы над "засыпающим".
В один прекрасный момент , открывается дверь. Силует физрука с фонариком. Мы все замолкаем. 5 Секунд гробовой тишины. Физрук всех по очереди освещает фонариком и в конце останавливается на морде" упорно засыпающего". Тут бедный,невыдержав наших приколов ор╦т на весь колхоз: Что за сыщик, бля, тут с фанариком,пид**ы"
Физрук конечно не смеялся, а сыщеком мы его до сих пор называем...
Первая ночь. 15 пацанов в комнате. Никто естевственно спать и не думает. Только одного раскумарило и тот уссиленно пытается заснуть как бы не обращая внимания то на кинутую в него подушку ,ботинок т т.п.
Этаж╦м выше спит визрук и деректор. Оба звери.
Короче, в нашей комнате хи хи ха ха , тихонько Цой и тихие приколы над "засыпающим".
В один прекрасный момент , открывается дверь. Силует физрука с фонариком. Мы все замолкаем. 5 Секунд гробовой тишины. Физрук всех по очереди освещает фонариком и в конце останавливается на морде" упорно засыпающего". Тут бедный,невыдержав наших приколов ор╦т на весь колхоз: Что за сыщик, бля, тут с фанариком,пид**ы"
Физрук конечно не смеялся, а сыщеком мы его до сих пор называем...
NEW 30.10.03 23:23
in Antwort Интурист 30.10.03 23:20
Рассказал: Немо
Вчера сидим с женой, кушаем куриные котлеты под зонтиком в кафешке на открытом воздухе. Подходят две молодые девушки с пацаном лет 12, просят разрешения присесть рядом. Говорю - плиз, они садятся, начинают осматривать свои огромные гамбургеры, думают, как их укусить. Я уже доел, и с интересом (но исподтишка) наблюдаю за их мучениями. Тут одна девушка вполголоса, но очень игриво говорит: "Ну зачем готовят такие огромные гамбургеры, и что делать, если у человека маленький ротик?" У меня начинают мелькать всякие мысли и советы, и тут моя жена из лучших побуждений тоже вполголоса выдает: "Надо ротик разрабатывать..." Я чуть не упал под стол, девушки замолчали.
Потом жена долго переживала, что о ней подумали те девушки :-)
------
Остановите землю, я сойду ....
Вчера сидим с женой, кушаем куриные котлеты под зонтиком в кафешке на открытом воздухе. Подходят две молодые девушки с пацаном лет 12, просят разрешения присесть рядом. Говорю - плиз, они садятся, начинают осматривать свои огромные гамбургеры, думают, как их укусить. Я уже доел, и с интересом (но исподтишка) наблюдаю за их мучениями. Тут одна девушка вполголоса, но очень игриво говорит: "Ну зачем готовят такие огромные гамбургеры, и что делать, если у человека маленький ротик?" У меня начинают мелькать всякие мысли и советы, и тут моя жена из лучших побуждений тоже вполголоса выдает: "Надо ротик разрабатывать..." Я чуть не упал под стол, девушки замолчали.
Потом жена долго переживала, что о ней подумали те девушки :-)
------
Остановите землю, я сойду ....
NEW 30.10.03 23:25
in Antwort IgorDave 30.10.03 23:23
Взято с http://kulichki.rambler.ru/bajki/ В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу: - Что же теперь делать?!! С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах: - Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.
...отпусти меня,глубина.
...отпусти меня,глубина.
NEW 30.10.03 23:27
in Antwort Triniti 30.10.03 23:25
взято оттуда, откуда и предыдущие ...
Полупустой вагон метро, напротив друг друга сидят благообразная интеллигентная старушка, и расклячившаяся девица в мини, но с расставленными по мужски ногами. Естественно, боковым зрением весь вагон это "мини" прос╦к, поэтому когда на одной из станций вагон задержался, в наступившей тишине все до единого услышали негромкий и по-доброму укоризненный голос старушки, привставшей со своего места, и чуть наклонившейся к девице:
- Девушка, подмываться надо чаще, а не проветривать.
------
Остановите землю, я сойду ....
Полупустой вагон метро, напротив друг друга сидят благообразная интеллигентная старушка, и расклячившаяся девица в мини, но с расставленными по мужски ногами. Естественно, боковым зрением весь вагон это "мини" прос╦к, поэтому когда на одной из станций вагон задержался, в наступившей тишине все до единого услышали негромкий и по-доброму укоризненный голос старушки, привставшей со своего места, и чуть наклонившейся к девице:
- Девушка, подмываться надо чаще, а не проветривать.
------
Остановите землю, я сойду ....
NEW 30.10.03 23:40
in Antwort IgorDave 30.10.03 23:27
Пользуясь случаем, как-то работники одной лаборатории решили подшутить над своим коллегой. Hа обеденном перерыве тот выскочил в магазин и купил себе фарша килограмма кажется два. А поскольку холодильника не было, к концу дня тот соответственно растаял. И тогда добрые коллеги, воспользовавшись отсуствием хозяина, подвергли фарш глубокой заморозке (вроде бы погрузили в сжиженный азот...), предварительно раскатавши его в блин размером в стол. После такой обработки фарш стал твердый как железо, и поставили его на место, в шкаф. Увы, первой реакции хозяина никто не видел (...и хорошо), зато на проходной он долго о чем-то разговаривал с вахтером, оба спорили, размахивали руками, тыча пальцами в здоровенную "доску", завернутую в газеты...
...отпусти меня,глубина.
...отпусти меня,глубина.
NEW 30.10.03 23:43
in Antwort Triniti 30.10.03 23:40
Утро. Лежу в постели и пью кофе, заботливо принесенное женой. Она лежит рядом. Выпив, соскальзываю к белому ящику с монитором и слышу за спиной:
- Я уже второй день тебе приношу кофе в постель, а ты...
Не дослушав, возвращаюсь к любимой и начинаю целовать:
- Спасибо тебе. Чмок. Чмок. Спасибо любимая. Чмок-чмок....
В ответ различаю нежные слова:
- Достаточно просто помыть посуду...
------
Остановите землю, я сойду ....
- Я уже второй день тебе приношу кофе в постель, а ты...
Не дослушав, возвращаюсь к любимой и начинаю целовать:
- Спасибо тебе. Чмок. Чмок. Спасибо любимая. Чмок-чмок....
В ответ различаю нежные слова:
- Достаточно просто помыть посуду...
------
Остановите землю, я сойду ....
NEW 31.10.03 00:43
in Antwort Triniti 30.10.03 23:40
Тоже типа рассказ :
Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!".
Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук(ну,надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости,попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел(а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые,старой закалки девы) Так вот подлетает он к ней и орет: - Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка
кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
- Да еще вот он...
Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!".
Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук(ну,надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости,попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел(а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые,старой закалки девы) Так вот подлетает он к ней и орет: - Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка
кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
- Да еще вот он...
NEW 31.10.03 01:20
in Antwort IgorDave 30.10.03 22:48
Случилось это где-то в Сибири.Бригада заканчивала рубку леса и пора было переходить на другую делянку,которая находилась в км 6-7 от этой.Естественно пешком идти было влом,вот они и начали просить одного мужичка,перевозившего их жилой вагончик,мол подвези нас в вагончике,а мы пока там отмечать перезд начн╦м,потом к нам присоединишься.Мужик согласился,загрузил их,а сам думает,мужики уже не трезвые,как бы по дороге не выпали.Взял он кувалду и запер дверь снаружи.Прицепил тросом вагон к трактору,зав╦л его,тут бы поехать,да вагон ни с места.Ну мужик погазовал,трактор покряхтел,что-то где-то треснуло,но вагончик поехал.Едут они,едут,он периодически завистливо поглядывает на вагон,в окне маячит красное лицо бригадира.Мужик грустно вздыхает, представляя праздник в вагончике.Наконец подъехали, мужик нес╦тся к вагону открывает дверь,оттуда вываливается взмыленная,очень злая бригада инакидывается с матюками и кулаками на
этого мужика.Он ничего не понимает,а оказалось вс╦ просто,ведь была зима,стоял крепкий морз и салазки вагона прим╦рзли к земле,ну мужик и сорвал вагончик с этих салазок,вместе с полом.И пришлось всей бригаде бежать в вагоне за трактором по сугробам,да по ямам.
Лучше с любовью заниматься трудом,чем с трудом заниматься любовью!
NEW 31.10.03 01:39
in Antwort Shanja 31.10.03 01:20
Есть у меня друг с замечательной фамилией - Ржевский, из-за его фамилии вечно случаются приколы.В воскресенье едем мы с ним с дачи на авто. Он-на своей, я - на своей за ним. Короче, едем караваном. Где-то в населенном пункте Поручика тормозит гаишник (хрен знает, что ему надо было). Я, естественно, проезжаю чуть вперед и тоже останавливаюсь. И наблюдаю картину: ГИБДун что-то говорит Владу, после чего Влад загибается от смеха. ГИБДун ни хрена не понимает... После чего Влад, держась за живот, дает ГИБдуну свои права... ГИБдун их открывает... и тут его тоже начинает корчить! Через пару минут, отсмеявшись, он возвращает Владу права, и мы уезжаем. На стоянке выясняется, что просто ГИБдун представился Владу: "Лейтенант БЕЗУХОВ !!!" Ну, Влад, естественно, не долго
думая, в ответ: "Поручик РЖЕВСКИЙ !!!"
...отпусти меня,глубина.
...отпусти меня,глубина.
NEW 31.10.03 03:25
in Antwort Triniti 31.10.03 01:39
Вай! Народ! Давно хочу рассказать, да вс╦ некогда было...
Есть у меня друг, в России. Кореец. Высокий, стройный - на Витю Цоя похож, чем-то. И вот, заработав пацан╦нком ещ╦, денег, на семейной арбузной бахче, купил он себе байк. "Иж-Планета-спорт" Настоящий, т.е. - японский карбюратор, 500 кубов и вс╦ такое. Перекрасил бак и ещ╦ там, что-то - в белый цвет, шлем у него был - закачаешься! По тем временам, во Владивостоке купленный, у моряков - за сумасшедшие деньги!
Так вот. Случился, как-то, мото-пробег так называемый, из Владивостока и дальше, на запад, вроде бы как с заявкой - до Москвы. Команда сборная, дружественная. Наши и японцы. наших не много, а японцев - от всех возможных марок, человека по 2-3-4. "Сузуки", "Ямаха", "Кавасаки", ... В общем - все мыслимые.
Приехали они к нам, у "Центральной" гостиницы отобедали благополучно, в кабаке - и дальше тронулись. Медленно так, с плохо скрываемым чувством - собственного достоинства.
Ну, ясен пень - друган мой, на сво╦м "СпортЕ", их встречать - умчался ещ╦ чуть свет. И после прибытия вс╦ время рядом крутился.
Едут японцы, потихоничку, в колонну по одному, впереди и сзади - УАЗы милицейские, вс╦ как положено. И друг мой рядом с ними пристоился, едет, байки рассматривает.
Впереди - светофор. Перемигнулся и красным светит. А пацан не видит, на монстров японских засмотрелся. А когда те ему пикнули, мол - смотри! Поздно было. Впережи - жопа УАЗ-овская, ментовская. Друган только что и успел - это мотоцикл на асвальт положить иии - прямиком под задние кол╦са... Мент удар почувствовал, в зеркала заглядывает, а там - нет никого! И тут, рывком открывается пассажирская дверь и какой-то чувак, в гермаке, начинает орать - "Бу-бу-бу, ду-бу-му..." Потом срывает шлем, и уже внятно - "Бля! долбо@б! Ули ты тут встал! Ули ты на меня глазками моргаешь? Урод! Ты(!) мне байк угробил - к уям!!!"...
Бедный мент, попутавший вс╦ на свете - видя перед собой разъяр╦нную "японскую" рожу, представив себе последствия - международного инцидента, нанес╦нного ущерба, поняв, наконец смысл слов - чистого и витиеватого русского языка, не наш╦л в себе ничего другого, кроме как - "Айм сори, сэр!" и рванул с места, на "красный" - так, что его потом долго искали, чтобы успокоить - мол, вс╦ нормааально - СВОИ!...
Есть у меня друг, в России. Кореец. Высокий, стройный - на Витю Цоя похож, чем-то. И вот, заработав пацан╦нком ещ╦, денег, на семейной арбузной бахче, купил он себе байк. "Иж-Планета-спорт" Настоящий, т.е. - японский карбюратор, 500 кубов и вс╦ такое. Перекрасил бак и ещ╦ там, что-то - в белый цвет, шлем у него был - закачаешься! По тем временам, во Владивостоке купленный, у моряков - за сумасшедшие деньги!
Так вот. Случился, как-то, мото-пробег так называемый, из Владивостока и дальше, на запад, вроде бы как с заявкой - до Москвы. Команда сборная, дружественная. Наши и японцы. наших не много, а японцев - от всех возможных марок, человека по 2-3-4. "Сузуки", "Ямаха", "Кавасаки", ... В общем - все мыслимые.
Приехали они к нам, у "Центральной" гостиницы отобедали благополучно, в кабаке - и дальше тронулись. Медленно так, с плохо скрываемым чувством - собственного достоинства.
Ну, ясен пень - друган мой, на сво╦м "СпортЕ", их встречать - умчался ещ╦ чуть свет. И после прибытия вс╦ время рядом крутился.
Едут японцы, потихоничку, в колонну по одному, впереди и сзади - УАЗы милицейские, вс╦ как положено. И друг мой рядом с ними пристоился, едет, байки рассматривает.
Впереди - светофор. Перемигнулся и красным светит. А пацан не видит, на монстров японских засмотрелся. А когда те ему пикнули, мол - смотри! Поздно было. Впережи - жопа УАЗ-овская, ментовская. Друган только что и успел - это мотоцикл на асвальт положить иии - прямиком под задние кол╦са... Мент удар почувствовал, в зеркала заглядывает, а там - нет никого! И тут, рывком открывается пассажирская дверь и какой-то чувак, в гермаке, начинает орать - "Бу-бу-бу, ду-бу-му..." Потом срывает шлем, и уже внятно - "Бля! долбо@б! Ули ты тут встал! Ули ты на меня глазками моргаешь? Урод! Ты(!) мне байк угробил - к уям!!!"...
Бедный мент, попутавший вс╦ на свете - видя перед собой разъяр╦нную "японскую" рожу, представив себе последствия - международного инцидента, нанес╦нного ущерба, поняв, наконец смысл слов - чистого и витиеватого русского языка, не наш╦л в себе ничего другого, кроме как - "Айм сори, сэр!" и рванул с места, на "красный" - так, что его потом долго искали, чтобы успокоить - мол, вс╦ нормааально - СВОИ!...
NEW 31.10.03 04:49
in Antwort Kush 31.10.03 03:25
ПС - ВЕЩЬ!!!!!!!!! 
У нас был ПС, тоже еще японской сборки,1976 года - какой зверь!!!!!!!!!!!!!!!!!
Но как на них дилетанты бились - это нечто(((
...отпусти меня,глубина.
У нас был ПС, тоже еще японской сборки,1976 года - какой зверь!!!!!!!!!!!!!!!!!
Но как на них дилетанты бились - это нечто(((
...отпусти меня,глубина.
NEW 31.10.03 10:26
А сегодня продолжение будет?
Если незнаеш что сказать, лучше промолчи.
in Antwort IgorDave 30.10.03 23:43
А сегодня продолжение будет?
Если незнаеш что сказать, лучше промолчи.
Es wird schlimmer als es ist, doch wir werden besser,wenn die Zeit gekommen ist, dann wetzen wir die Messer.
NEW 31.10.03 11:47
in Antwort paganez 31.10.03 10:28
NEW 31.10.03 11:48
in Antwort kostavan 31.10.03 10:26
NEW 31.10.03 15:49
in Antwort Triniti 30.10.03 23:25
Из старых театральных анекдотов:
"Такой случай. ╚Бесприданница╩ Островского. Премьера, первый спектакль. По спектаклю Карандышев отговаривает текст: ╚Так не доставайся же ты никому╩ и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время как, реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает √ Лариса падает.
Премьера, ля ля тополя, ╚Так не доставайся же ты никому╩, наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: ╚Так вот умри ж!╩ перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: ╚Я убью тебя!╩, третья осечка. Лариса стоит.
Вдруг из зала крик: ╚Гранатой ее глуши!╩
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги.
Режиссер час бегал по театру за реквизитором, с криком: ╚Убью, сволочь!!!╩
На следующий день, вечером, опять ╚Бесприданница╩, с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: ╚Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел и упала бы╩.
Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: ╚Так не доставайся же ты никому!╩, наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты √ молотками по железу, осветитель бьет лампочку.
Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять.
Из зала крик: ╚Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!╩"
"Такой случай. ╚Бесприданница╩ Островского. Премьера, первый спектакль. По спектаклю Карандышев отговаривает текст: ╚Так не доставайся же ты никому╩ и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время как, реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает √ Лариса падает.
Премьера, ля ля тополя, ╚Так не доставайся же ты никому╩, наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: ╚Так вот умри ж!╩ перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: ╚Я убью тебя!╩, третья осечка. Лариса стоит.
Вдруг из зала крик: ╚Гранатой ее глуши!╩
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги.
Режиссер час бегал по театру за реквизитором, с криком: ╚Убью, сволочь!!!╩
На следующий день, вечером, опять ╚Бесприданница╩, с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: ╚Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел и упала бы╩.
Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: ╚Так не доставайся же ты никому!╩, наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты √ молотками по железу, осветитель бьет лампочку.
Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять.
Из зала крик: ╚Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!╩"
NEW 31.10.03 16:47
in Antwort Shурик 31.10.03 15:49, Zuletzt geändert 31.10.03 20:23 (Kush)
Народный театр. Ставим водевиль "Беда от нежного сердца" В.Соллогуба. У меня роль эпизодическая - француз-парикмахер.
Явление ╧..., открывается занавес. Я на сцене, кручусь перед зеркалом, жду главную героиню. А у неё, за кулисами - лопнул по швам корсет. То есть, натурально - грудь босиком и всё такое... Носятся над ней все подряд, зашпиливают корсет - всем чем можно.
Я на сцене... Двигаю мебель (ровняю)... Кручусь перед зеркалом... Хожу, туда-сюда... С видом знатока - щупаю занавес и несу что-то, типа - "Шарманнн, бля!"...
В общем - всё это продолжалось минут десять. Спектакль мы доиграли. Заняли первое место. Хорошо, что водевиль, а не что-то трагедийное... Свой приз, за эпизодическую роль я отработал честно. Но полной неожиданностью было то, что после спектакля, какой-то инструктор Обкома КПСС, поднялся на сцену и оттянув меня за бант, на груди, в сторону, подозрительно заглядывая в глаза, задал мне вопрос - "Простите, я не говорю по-французски, но позвольте вас спросить, а что это вы нам там, такое рассказывали, про Фурье??? И про какого??? Математика или - утопического социалиста?!!"
Я во французском не силён, честно признаюсь. И как только он успел распознать имя "Фурье", во всей той ахинее, что я со сцены нёс, в своём вынужденном монологе, по типу:
"О, мадам! Же нема, крюшон пупэй капаюшон. Па сис жур, пупитра пижон - Фурье трико, вермишель! ..."
Явление ╧..., открывается занавес. Я на сцене, кручусь перед зеркалом, жду главную героиню. А у неё, за кулисами - лопнул по швам корсет. То есть, натурально - грудь босиком и всё такое... Носятся над ней все подряд, зашпиливают корсет - всем чем можно.
Я на сцене... Двигаю мебель (ровняю)... Кручусь перед зеркалом... Хожу, туда-сюда... С видом знатока - щупаю занавес и несу что-то, типа - "Шарманнн, бля!"...
В общем - всё это продолжалось минут десять. Спектакль мы доиграли. Заняли первое место. Хорошо, что водевиль, а не что-то трагедийное... Свой приз, за эпизодическую роль я отработал честно. Но полной неожиданностью было то, что после спектакля, какой-то инструктор Обкома КПСС, поднялся на сцену и оттянув меня за бант, на груди, в сторону, подозрительно заглядывая в глаза, задал мне вопрос - "Простите, я не говорю по-французски, но позвольте вас спросить, а что это вы нам там, такое рассказывали, про Фурье??? И про какого??? Математика или - утопического социалиста?!!"
Я во французском не силён, честно признаюсь. И как только он успел распознать имя "Фурье", во всей той ахинее, что я со сцены нёс, в своём вынужденном монологе, по типу:
"О, мадам! Же нема, крюшон пупэй капаюшон. Па сис жур, пупитра пижон - Фурье трико, вермишель! ..."
NEW 31.10.03 19:15
in Antwort Kush 31.10.03 16:47
Из жизни хомяков. История рассказана другом семьи. Был у меня один приятель - большой любитель животных, и жил у него хомяк. У хомяка был огромный стеклянный дом с лабиринтом и множеством комнаток. Хомяк был домовитый и с умом обустроил свое жилище. Была у него и спаленка, и столовая, и, в самом центре лабиринта - кладовка, где хомяк хранил про запас самые лакомые кусочки. Однажды хозяину хомяка показалось, что хомяк загрустил, и решил он прикупить ему подружку. Купил. Привез домой. Вызвал хомяка из домика и поставил перед ним подружку... На мордашке хомяка отобразился ужас. Он подпрыгнул и с пронзительным воплем помчался обратно в домик - прямяком к кладовке. Успокоился только тогда, когда накрыл припасы своим телом.
...отпусти меня,глубина.
...отпусти меня,глубина.
NEW 31.10.03 20:31
in Antwort IgorDave 30.10.03 23:03
Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день).
В те времена два праздника в году, были по два дня, 1-2 мая, и 7-8 ноября. 
Секс без дивчины - признак дурачины.
В те времена два праздника в году, были по два дня, 1-2 мая, и 7-8 ноября. Секс без дивчины - признак дурачины.
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а е....ть некого
NEW 31.10.03 21:32
in Antwort sheric 31.10.03 20:31
Служил я в пограничных войсках. Во время прохождения курса молодого бойца в качестве наставника, преподавателя и отца родного был у нас прапорщик. Эдакий симбиоз тупости, самодовольства и ничем не оправданного чувства собственного превосходства. Ну, так вот, проводит как - то этот "интеллектуальный монстр" занятия по боевой подготовке. Ходит перед строем и объясняет нам, какие мы дебилы. Дескать, ничего не умеем, ни сапоги почистить, ни из автомата стрелять, ни взрывпакет бросить. В свою очередь, мы стоим и с видимым удовольствием слушаем этот бред. Поскольку стоит возмутиться или усомниться в справедливости слов оракула, тут же будешь отрабатывать "вспышку слева" или "ускоренное перемещение по пересеченной местности". "Между тем", - продолжает прапор, - "нет ничего проще, нежели бросок взрывпакета. Берем в левую руку спички,
в правую - изделие, зажигаем бикфордов шнур, спички кладем в карман, а взрывпакет бросаем в сторону вероятного противника". На самом деле, коробок со спичками летит в указанном полководцем направлении, а взрывпакет помещается в правый карман форменных галифе. Строй застыл в немом восторге!!! Необходимо отметить, что шнур горит секунд 6 - 7, за это время (да простят нас добропорядочные пользователи интернета) ни одна из 30 сволочей не обратила внимание военного гения на допущенную им роковую ошибку. Мы просто стояли и блаженно ЖДАЛИ!!! Это были лучшие мгновения моей службы!!! Через отведенное Богом время раздался взрыв и одновременно с ним дикий вой! Выли все!!! Прапор от дикой боли в промежности! Мы от радости, удовольствия и удовлетворенного чувства мести! История закончилась вполне благополучно.
Хозяйство прапора не пострадало. Репутация тоже. За неимением таковой. С этого дня единственным приветствием для него было дружное ржание. Утешением стало боевое прозвище "Динамит", которое он гордо носил до конца службы.
...отпусти меня,глубина.
...отпусти меня,глубина.
NEW 01.11.03 09:25
in Antwort Triniti 31.10.03 21:32
Вопрос из зала: Зачем Советской Армии, тем более пограничной, взрывпакет, если он даже "хозяйство" оторвать неспособен?!
NEW 01.11.03 09:33
in Antwort Triniti 30.10.03 22:57
NEW 01.11.03 13:57 
А он (взрывпакет), и не должен ни чего ни кому "отрываить".
Он сделан, чтобы громко хлопать, при взрыве. И ещ╦ для того, чтобы сразу боевую гранату в руки молодняка не давать, вот их взрывпакетами и тренируют...
in Antwort paganez 01.11.03 09:25
А он (взрывпакет), и не должен ни чего ни кому "отрываить".Он сделан, чтобы громко хлопать, при взрыве. И ещ╦ для того, чтобы сразу боевую гранату в руки молодняка не давать, вот их взрывпакетами и тренируют...
NEW 01.11.03 18:26
in Antwort Kush 01.11.03 13:57
История, рассказанная отцом в один из малочисленных моих приездов на Родину - славный город Пятигорск. Ремарка: Исторический центр сего курортного города (с лермонтовских времен) - Верхний рынок. Как щас помню детство - ласточки над автовокзалом, южный базар, газировка и т.д. Естественно, при вокзале - стоянка такси. Надо отметить, что при каждом рынке в Пятигорске есть свои дурачки. Нормальные, незлобливые, они находят себе на рынках и досуг,и пропитание, и обмундирование. И даже приличный заработок. Таксистов любил дурачок Федя. Вполне прилично одетый, интеллигентный дурачок интересовался содержимым автомобилей. Всегда радостно мычал, увидев поднятый капот. Таксисты его гоняли за сигаретами, кормили.В общем дружили с ним. Порой поручали ему краткосрочный пригляд за машинами. Однажды стоявший первым в очереди "шеф" поручил Феде посидеть в машине, пока
он отлучится по нужде. Счастливый Федя сел за "баранку" и начал бдить. Через минуту подходят 2 клиента - явно семья, курортники и просят отвезти в соседний город. Федя радостно кивает. Клиенты садятся и ждут. то ли полной загрузки, то ли еще чего-то. Федя исполненный долга и ответственности ждет друга. Возвращается друг, подходит сзади: - Федь, ты долго ждать-то будешь? Посадил людей? Так вези! Федя, обалдевший от счастья, оборачивается к пассажирам, умильно, как и положено дауну,им улыбается. Повернувшись к "баранке" пристегивается,дергает рычаг КП и издает: "ЫЫЫЫЫЫ! НЯЯЯЯЯ! ЖЖЖЖУУУУ! ШШШШШШ! БА-БА-ХХХХХХ!!!" Скорость с которой покинули "Волгу" пассажиры превышала космическую на порядок.
...отпусти меня,глубина.
...отпусти меня,глубина.
NEW 01.11.03 20:38 
Автобус. Час пик. Тоже - городской любимец, только не Федя, а Зима (ударение на первый слог).
Едем. Зима сидит на сидушке, рядом с кондукторским местом, т.е. - повернувшись лицом к задней площадке. А на ней группка молод╦жи. Стоят, на Зиму поглядывают, шушукаются и ржут. Зима - он рабочий, на заводе. Вручную(!) снимает с конвейера катки тракторных гусениц и тащит их к прессу.
Два метра рост, силища - не описуемая...
Надоело Зиме видеть ржущие рожи и он решает толкнуть, очень ему не свойственную, длинную речь:
"Нууу, ч╦ ржоте? Морда у меня смешная? Да, смешная, сам знаю. И вообще - я дурак. Я каждый год в психбольнице лечусь. И справка у меня есть, что я - дурак. Так и написано - "Зима-дурак". А вот - ты. Ты - умный? А справка у тебя есть, что ты - умный? Покажи нам справку. Мы посмотрим и скажим - "Он - умный, у него справка есть, что он умный."...
in Antwort Triniti 01.11.03 18:26
Автобус. Час пик. Тоже - городской любимец, только не Федя, а Зима (ударение на первый слог).
Едем. Зима сидит на сидушке, рядом с кондукторским местом, т.е. - повернувшись лицом к задней площадке. А на ней группка молод╦жи. Стоят, на Зиму поглядывают, шушукаются и ржут. Зима - он рабочий, на заводе. Вручную(!) снимает с конвейера катки тракторных гусениц и тащит их к прессу.
Два метра рост, силища - не описуемая...
Надоело Зиме видеть ржущие рожи и он решает толкнуть, очень ему не свойственную, длинную речь:
"Нууу, ч╦ ржоте? Морда у меня смешная? Да, смешная, сам знаю. И вообще - я дурак. Я каждый год в психбольнице лечусь. И справка у меня есть, что я - дурак. Так и написано - "Зима-дурак". А вот - ты. Ты - умный? А справка у тебя есть, что ты - умный? Покажи нам справку. Мы посмотрим и скажим - "Он - умный, у него справка есть, что он умный."...
NEW 01.11.03 20:52
in Antwort Kush 01.11.03 20:38
Дело было перед Новым годом, числа эдак 29-го, когда все нормальные русские люди заняты проводами уходящего. Так вот в одном из районов Южного округа г.Москвы жил боцман,уволившийся с флота по причине ухода на пенсию.По той же причине команда подарила боцману большого императорского пингвина.Уж не знаю где он его держал, чем кормил, но выгуливал его во дворе на поводке, как обычную собаку.(Надо сказать, что пингвины достаточно умные птицы.)Короче,29 декабря боцман,как все нормальные люди, "принял на душу" и пошел гулять с пингвином.А так как служивые люди меры в водки не знают,то мужик упал в сугроб и уснул. Пингвин походил вокруг,походил,видимо понял,что хозяина ждать беспонт, пошел домой.Зашел в подъезд,поднялся по лестнице и позвонил в квартиру. Умная,черт возьми птица,не догнала,что пришла не к себе
домой.В это время на порог вышел мужик,который тоже, как все нормальные русские люди,начал отмечать праздник и норму свою уже принял.Увидев перед собой пингвина, человек подумал,что допился до белой горячки,и побежал к телефону вызывать "Скорую".На выезд отправили нашу бригаду.Мы тоже нормальные русские люди,и тоже начали отмечать Новый год.Приезжаем на вызов на полусогнутых поднимаемся на этаж и видим перед собой пингвина. Мысль первая-допились до "белки",мысль вторая-коллективных галлюцинаций не бывает.Короче,разобрались во всей этой истории,выпили с мужиками еще пивка и поехали на подстанцию
...отпусти меня,глубина.
...отпусти меня,глубина.