Вход на сайт
вот это - действительно история ...
NEW 31.10.03 15:49
в ответ Triniti 30.10.03 23:25
Из старых театральных анекдотов:
"Такой случай. ╚Бесприданница╩ Островского. Премьера, первый спектакль. По спектаклю Карандышев отговаривает текст: ╚Так не доставайся же ты никому╩ и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время как, реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает √ Лариса падает.
Премьера, ля ля тополя, ╚Так не доставайся же ты никому╩, наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: ╚Так вот умри ж!╩ перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: ╚Я убью тебя!╩, третья осечка. Лариса стоит.
Вдруг из зала крик: ╚Гранатой ее глуши!╩
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги.
Режиссер час бегал по театру за реквизитором, с криком: ╚Убью, сволочь!!!╩
На следующий день, вечером, опять ╚Бесприданница╩, с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: ╚Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел и упала бы╩.
Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: ╚Так не доставайся же ты никому!╩, наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты √ молотками по железу, осветитель бьет лампочку.
Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять.
Из зала крик: ╚Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!╩"
"Такой случай. ╚Бесприданница╩ Островского. Премьера, первый спектакль. По спектаклю Карандышев отговаривает текст: ╚Так не доставайся же ты никому╩ и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время как, реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает √ Лариса падает.
Премьера, ля ля тополя, ╚Так не доставайся же ты никому╩, наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: ╚Так вот умри ж!╩ перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: ╚Я убью тебя!╩, третья осечка. Лариса стоит.
Вдруг из зала крик: ╚Гранатой ее глуши!╩
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги.
Режиссер час бегал по театру за реквизитором, с криком: ╚Убью, сволочь!!!╩
На следующий день, вечером, опять ╚Бесприданница╩, с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: ╚Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел и упала бы╩.
Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: ╚Так не доставайся же ты никому!╩, наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты √ молотками по железу, осветитель бьет лампочку.
Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять.
Из зала крик: ╚Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!╩"
NEW 31.10.03 16:47
Народный театр. Ставим водевиль "Беда от нежного сердца" В.Соллогуба. У меня роль эпизодическая - француз-парикмахер.
Явление ╧..., открывается занавес. Я на сцене, кручусь перед зеркалом, жду главную героиню. А у неё, за кулисами - лопнул по швам корсет. То есть, натурально - грудь босиком и всё такое... Носятся над ней все подряд, зашпиливают корсет - всем чем можно.
Я на сцене... Двигаю мебель (ровняю)... Кручусь перед зеркалом... Хожу, туда-сюда... С видом знатока - щупаю занавес и несу что-то, типа - "Шарманнн, бля!"...
В общем - всё это продолжалось минут десять. Спектакль мы доиграли. Заняли первое место. Хорошо, что водевиль, а не что-то трагедийное... Свой приз, за эпизодическую роль я отработал честно. Но полной неожиданностью было то, что после спектакля, какой-то инструктор Обкома КПСС, поднялся на сцену и оттянув меня за бант, на груди, в сторону, подозрительно заглядывая в глаза, задал мне вопрос - "Простите, я не говорю по-французски, но позвольте вас спросить, а что это вы нам там, такое рассказывали, про Фурье??? И про какого??? Математика или - утопического социалиста?!!"
Я во французском не силён, честно признаюсь. И как только он успел распознать имя "Фурье", во всей той ахинее, что я со сцены нёс, в своём вынужденном монологе, по типу:
"О, мадам! Же нема, крюшон пупэй капаюшон. Па сис жур, пупитра пижон - Фурье трико, вермишель! ..."
Явление ╧..., открывается занавес. Я на сцене, кручусь перед зеркалом, жду главную героиню. А у неё, за кулисами - лопнул по швам корсет. То есть, натурально - грудь босиком и всё такое... Носятся над ней все подряд, зашпиливают корсет - всем чем можно.
Я на сцене... Двигаю мебель (ровняю)... Кручусь перед зеркалом... Хожу, туда-сюда... С видом знатока - щупаю занавес и несу что-то, типа - "Шарманнн, бля!"...
В общем - всё это продолжалось минут десять. Спектакль мы доиграли. Заняли первое место. Хорошо, что водевиль, а не что-то трагедийное... Свой приз, за эпизодическую роль я отработал честно. Но полной неожиданностью было то, что после спектакля, какой-то инструктор Обкома КПСС, поднялся на сцену и оттянув меня за бант, на груди, в сторону, подозрительно заглядывая в глаза, задал мне вопрос - "Простите, я не говорю по-французски, но позвольте вас спросить, а что это вы нам там, такое рассказывали, про Фурье??? И про какого??? Математика или - утопического социалиста?!!"
Я во французском не силён, честно признаюсь. И как только он успел распознать имя "Фурье", во всей той ахинее, что я со сцены нёс, в своём вынужденном монологе, по типу:
"О, мадам! Же нема, крюшон пупэй капаюшон. Па сис жур, пупитра пижон - Фурье трико, вермишель! ..."
NEW 31.10.03 19:15
в ответ Kush 31.10.03 16:47
Из жизни хомяков. История рассказана другом семьи. Был у меня один приятель - большой любитель животных, и жил у него хомяк. У хомяка был огромный стеклянный дом с лабиринтом и множеством комнаток. Хомяк был домовитый и с умом обустроил свое жилище. Была у него и спаленка, и столовая, и, в самом центре лабиринта - кладовка, где хомяк хранил про запас самые лакомые кусочки. Однажды хозяину хомяка показалось, что хомяк загрустил, и решил он прикупить ему подружку. Купил. Привез домой. Вызвал хомяка из домика и поставил перед ним подружку... На мордашке хомяка отобразился ужас. Он подпрыгнул и с пронзительным воплем помчался обратно в домик - прямяком к кладовке. Успокоился только тогда, когда накрыл припасы своим телом.
...отпусти меня,глубина.
...отпусти меня,глубина.
NEW 31.10.03 20:31
в ответ IgorDave 30.10.03 23:03
Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день).
В те времена два праздника в году, были по два дня, 1-2 мая, и 7-8 ноября. 
Секс без дивчины - признак дурачины.
В те времена два праздника в году, были по два дня, 1-2 мая, и 7-8 ноября. Секс без дивчины - признак дурачины.
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а е....ть некого
NEW 31.10.03 21:32
в ответ sheric 31.10.03 20:31
Служил я в пограничных войсках. Во время прохождения курса молодого бойца в качестве наставника, преподавателя и отца родного был у нас прапорщик. Эдакий симбиоз тупости, самодовольства и ничем не оправданного чувства собственного превосходства. Ну, так вот, проводит как - то этот "интеллектуальный монстр" занятия по боевой подготовке. Ходит перед строем и объясняет нам, какие мы дебилы. Дескать, ничего не умеем, ни сапоги почистить, ни из автомата стрелять, ни взрывпакет бросить. В свою очередь, мы стоим и с видимым удовольствием слушаем этот бред. Поскольку стоит возмутиться или усомниться в справедливости слов оракула, тут же будешь отрабатывать "вспышку слева" или "ускоренное перемещение по пересеченной местности". "Между тем", - продолжает прапор, - "нет ничего проще, нежели бросок взрывпакета. Берем в левую руку спички,
в правую - изделие, зажигаем бикфордов шнур, спички кладем в карман, а взрывпакет бросаем в сторону вероятного противника". На самом деле, коробок со спичками летит в указанном полководцем направлении, а взрывпакет помещается в правый карман форменных галифе. Строй застыл в немом восторге!!! Необходимо отметить, что шнур горит секунд 6 - 7, за это время (да простят нас добропорядочные пользователи интернета) ни одна из 30 сволочей не обратила внимание военного гения на допущенную им роковую ошибку. Мы просто стояли и блаженно ЖДАЛИ!!! Это были лучшие мгновения моей службы!!! Через отведенное Богом время раздался взрыв и одновременно с ним дикий вой! Выли все!!! Прапор от дикой боли в промежности! Мы от радости, удовольствия и удовлетворенного чувства мести! История закончилась вполне благополучно.
Хозяйство прапора не пострадало. Репутация тоже. За неимением таковой. С этого дня единственным приветствием для него было дружное ржание. Утешением стало боевое прозвище "Динамит", которое он гордо носил до конца службы.
...отпусти меня,глубина.
...отпусти меня,глубина.
А он (взрывпакет), и не должен ни чего ни кому "отрываить".
NEW 01.11.03 18:26
в ответ Kush 01.11.03 13:57
История, рассказанная отцом в один из малочисленных моих приездов на Родину - славный город Пятигорск. Ремарка: Исторический центр сего курортного города (с лермонтовских времен) - Верхний рынок. Как щас помню детство - ласточки над автовокзалом, южный базар, газировка и т.д. Естественно, при вокзале - стоянка такси. Надо отметить, что при каждом рынке в Пятигорске есть свои дурачки. Нормальные, незлобливые, они находят себе на рынках и досуг,и пропитание, и обмундирование. И даже приличный заработок. Таксистов любил дурачок Федя. Вполне прилично одетый, интеллигентный дурачок интересовался содержимым автомобилей. Всегда радостно мычал, увидев поднятый капот. Таксисты его гоняли за сигаретами, кормили.В общем дружили с ним. Порой поручали ему краткосрочный пригляд за машинами. Однажды стоявший первым в очереди "шеф" поручил Феде посидеть в машине, пока
он отлучится по нужде. Счастливый Федя сел за "баранку" и начал бдить. Через минуту подходят 2 клиента - явно семья, курортники и просят отвезти в соседний город. Федя радостно кивает. Клиенты садятся и ждут. то ли полной загрузки, то ли еще чего-то. Федя исполненный долга и ответственности ждет друга. Возвращается друг, подходит сзади: - Федь, ты долго ждать-то будешь? Посадил людей? Так вези! Федя, обалдевший от счастья, оборачивается к пассажирам, умильно, как и положено дауну,им улыбается. Повернувшись к "баранке" пристегивается,дергает рычаг КП и издает: "ЫЫЫЫЫЫ! НЯЯЯЯЯ! ЖЖЖЖУУУУ! ШШШШШШ! БА-БА-ХХХХХХ!!!" Скорость с которой покинули "Волгу" пассажиры превышала космическую на порядок.
...отпусти меня,глубина.
...отпусти меня,глубина.
NEW 01.11.03 20:38 
Автобус. Час пик. Тоже - городской любимец, только не Федя, а Зима (ударение на первый слог).
Едем. Зима сидит на сидушке, рядом с кондукторским местом, т.е. - повернувшись лицом к задней площадке. А на ней группка молод╦жи. Стоят, на Зиму поглядывают, шушукаются и ржут. Зима - он рабочий, на заводе. Вручную(!) снимает с конвейера катки тракторных гусениц и тащит их к прессу.
Два метра рост, силища - не описуемая...
Надоело Зиме видеть ржущие рожи и он решает толкнуть, очень ему не свойственную, длинную речь:
"Нууу, ч╦ ржоте? Морда у меня смешная? Да, смешная, сам знаю. И вообще - я дурак. Я каждый год в психбольнице лечусь. И справка у меня есть, что я - дурак. Так и написано - "Зима-дурак". А вот - ты. Ты - умный? А справка у тебя есть, что ты - умный? Покажи нам справку. Мы посмотрим и скажим - "Он - умный, у него справка есть, что он умный."...
в ответ Triniti 01.11.03 18:26
Автобус. Час пик. Тоже - городской любимец, только не Федя, а Зима (ударение на первый слог).
Едем. Зима сидит на сидушке, рядом с кондукторским местом, т.е. - повернувшись лицом к задней площадке. А на ней группка молод╦жи. Стоят, на Зиму поглядывают, шушукаются и ржут. Зима - он рабочий, на заводе. Вручную(!) снимает с конвейера катки тракторных гусениц и тащит их к прессу.
Два метра рост, силища - не описуемая...
Надоело Зиме видеть ржущие рожи и он решает толкнуть, очень ему не свойственную, длинную речь:
"Нууу, ч╦ ржоте? Морда у меня смешная? Да, смешная, сам знаю. И вообще - я дурак. Я каждый год в психбольнице лечусь. И справка у меня есть, что я - дурак. Так и написано - "Зима-дурак". А вот - ты. Ты - умный? А справка у тебя есть, что ты - умный? Покажи нам справку. Мы посмотрим и скажим - "Он - умный, у него справка есть, что он умный."...
NEW 01.11.03 20:52
в ответ Kush 01.11.03 20:38
Дело было перед Новым годом, числа эдак 29-го, когда все нормальные русские люди заняты проводами уходящего. Так вот в одном из районов Южного округа г.Москвы жил боцман,уволившийся с флота по причине ухода на пенсию.По той же причине команда подарила боцману большого императорского пингвина.Уж не знаю где он его держал, чем кормил, но выгуливал его во дворе на поводке, как обычную собаку.(Надо сказать, что пингвины достаточно умные птицы.)Короче,29 декабря боцман,как все нормальные люди, "принял на душу" и пошел гулять с пингвином.А так как служивые люди меры в водки не знают,то мужик упал в сугроб и уснул. Пингвин походил вокруг,походил,видимо понял,что хозяина ждать беспонт, пошел домой.Зашел в подъезд,поднялся по лестнице и позвонил в квартиру. Умная,черт возьми птица,не догнала,что пришла не к себе
домой.В это время на порог вышел мужик,который тоже, как все нормальные русские люди,начал отмечать праздник и норму свою уже принял.Увидев перед собой пингвина, человек подумал,что допился до белой горячки,и побежал к телефону вызывать "Скорую".На выезд отправили нашу бригаду.Мы тоже нормальные русские люди,и тоже начали отмечать Новый год.Приезжаем на вызов на полусогнутых поднимаемся на этаж и видим перед собой пингвина. Мысль первая-допились до "белки",мысль вторая-коллективных галлюцинаций не бывает.Короче,разобрались во всей этой истории,выпили с мужиками еще пивка и поехали на подстанцию
...отпусти меня,глубина.
...отпусти меня,глубина.