Вход на сайт
вот это - действительно история ...
30.10.03 22:48
Рассказал Эрно
Эту историю рассказала мне сестра жены, недавно защитившая диплом. Идет защита. Защищается девочка, диплом - автоматизация книжной лавки при институте. Базу девочка писала, конечно, не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же все и демонстрирует. Комиссия скучает и только зав кафедрой проявляет активность.
- И что, программа работает? И реально используеться? И прямо вот любую книжку по любым параметром найти можно? И база актуальная?
- Да, - солидно так отвечает девочка, - и актуальная, и найти, конечно же можно.
- А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите "Попов", обязательно должно что-нибудь найтись.
Девочка, с замиранием сердца, вводит "Попов", видит что что-то нашлось и радостно сообщает:
- Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга - Попов, "Радости гарема"!
Комиссия тут же просыпаеться и оползает со стульев от смеха. Зав кафедрой, краснея-бледнея, пытаеться обьяснить, что это наверное однофамилец.
Занавес.
ПС. Диплом героиня защитила на отлично.
------
Остановите землю, я сойду ....
Эту историю рассказала мне сестра жены, недавно защитившая диплом. Идет защита. Защищается девочка, диплом - автоматизация книжной лавки при институте. Базу девочка писала, конечно, не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же все и демонстрирует. Комиссия скучает и только зав кафедрой проявляет активность.
- И что, программа работает? И реально используеться? И прямо вот любую книжку по любым параметром найти можно? И база актуальная?
- Да, - солидно так отвечает девочка, - и актуальная, и найти, конечно же можно.
- А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите "Попов", обязательно должно что-нибудь найтись.
Девочка, с замиранием сердца, вводит "Попов", видит что что-то нашлось и радостно сообщает:
- Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга - Попов, "Радости гарема"!
Комиссия тут же просыпаеться и оползает со стульев от смеха. Зав кафедрой, краснея-бледнея, пытаеться обьяснить, что это наверное однофамилец.
Занавес.
ПС. Диплом героиня защитила на отлично.
------
Остановите землю, я сойду ....
NEW 30.10.03 22:51
в ответ IgorDave 30.10.03 22:48
Рассказано моим другом, американцем, съездившим недавно в Россию со своей подругой. Подруга изучает русский язык, и знает его неплохо. Монастырь под Суздалем. Престольный праздник. Хрустальное, идиллическое зимнее утро. Первый снег. Эти двое американцев, интересующиесия загадочной русской культурой, поднимаются по тропинке к монастырю. Вдруг видят: навстречу им, с холма, бредет явно пьяный мужик в телогрейке (мой друг, делая большие глаза, говорил мне: "Было десять утра! ДЕ-СЯТЬ УТРА! И этот чувак есть бухой, ты видеть!"). Тропинка скользкая. Мужик пьяный. Естественно, в какой-то момент он подскальзывается, падает мордой вниз, и по скользкой крутой тропинке съезжает прямо под ноги американской паре. Взволнованная американка наклоняется к нему, и спрашивает (по-русски) "Все нормально?" Мужик с трудом поворачивает к ней лицо, и безнадежно говорит: - ВСЕ... ПЛОХО!
...отпусти меня,глубина.
...отпусти меня,глубина.
NEW 30.10.03 22:54
в ответ Triniti 30.10.03 22:51
Рассказал(а): Сван
Был свидетелем такого случая. Иду по улице, навстречу - муж с женой с сумками с рынка тащатся, чуть сзади - ихнее дите. Идет, капризничает:
- Не хочу домой идти, не хочу!
Мать идет, терпеливо молчит, а батяня разоряется:
- Как ты достал нас уже, сколько можно на нервах играть, замолчи немедленно, люди что подумают и т.д.
В конце концов парень заходится в истерике и отказывается вообще куда-нибудь дальше двигаться. Папан не выдерживает и, размахнувшись сумкой (надо сказать, довольно увесистой на вид) двигает ей пацана по корпусу. Здесь наконец-то вступает в конфликт евойная маман и выдает, обращаясь к верному:
- Ты че, дурак? - (здесь я ожидал, что начнется процесс воспитания папика по поводу неверных взглядов на воспитание сына), внимание, окончание фразы - перл: - Там же майонез, разобьешь!
------
Остановите землю, я сойду ....
Был свидетелем такого случая. Иду по улице, навстречу - муж с женой с сумками с рынка тащатся, чуть сзади - ихнее дите. Идет, капризничает:
- Не хочу домой идти, не хочу!
Мать идет, терпеливо молчит, а батяня разоряется:
- Как ты достал нас уже, сколько можно на нервах играть, замолчи немедленно, люди что подумают и т.д.
В конце концов парень заходится в истерике и отказывается вообще куда-нибудь дальше двигаться. Папан не выдерживает и, размахнувшись сумкой (надо сказать, довольно увесистой на вид) двигает ей пацана по корпусу. Здесь наконец-то вступает в конфликт евойная маман и выдает, обращаясь к верному:
- Ты че, дурак? - (здесь я ожидал, что начнется процесс воспитания папика по поводу неверных взглядов на воспитание сына), внимание, окончание фразы - перл: - Там же майонез, разобьешь!
------
Остановите землю, я сойду ....
NEW 30.10.03 22:57
в ответ IgorDave 30.10.03 22:54
Больница.Отделение женское. Захожу в туалет, естественно женский, и читаю объявление на стене, красочно выполненное на листе А4 и в рамочке: Милые дамы! Убедительная просьба, не вытирайте ЖОПУ медицинскими направлениями и меню. Администрация.
...отпусти меня,глубина.
...отпусти меня,глубина.
NEW 30.10.03 23:03
в ответ Triniti 30.10.03 22:57
Рассказал Дима Вернер
Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Блядь... Декан... И приснится же такое...
------
Остановите землю, я сойду ....
Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Блядь... Декан... И приснится же такое...
------
Остановите землю, я сойду ....
NEW 30.10.03 23:05
в ответ IgorDave 30.10.03 23:03
Послевыборное... Вечером в воскресенье после выборов по НТВ показывали репортаж из штаб квартиры ЛДПР. Камера захватывает дверь туалета. Надпись на ней, по-моему, просто замечательная - "В туалете запрещается пользоваться партийной литературой и партийными документами".
...отпусти меня,глубина.
...отпусти меня,глубина.
NEW 30.10.03 23:11
в ответ Triniti 30.10.03 23:05
Прикреплённые файлы
Прикреплённые файлы
NEW 30.10.03 23:20
в ответ IgorDave 30.10.03 22:48
Колхоз."Лучшие из лучших" со школы(12класс) значит на картошке.
Первая ночь. 15 пацанов в комнате. Никто естевственно спать и не думает. Только одного раскумарило и тот уссиленно пытается заснуть как бы не обращая внимания то на кинутую в него подушку ,ботинок т т.п.
Этаж╦м выше спит визрук и деректор. Оба звери.
Короче, в нашей комнате хи хи ха ха , тихонько Цой и тихие приколы над "засыпающим".
В один прекрасный момент , открывается дверь. Силует физрука с фонариком. Мы все замолкаем. 5 Секунд гробовой тишины. Физрук всех по очереди освещает фонариком и в конце останавливается на морде" упорно засыпающего". Тут бедный,невыдержав наших приколов ор╦т на весь колхоз: Что за сыщик, бля, тут с фанариком,пид**ы"
Физрук конечно не смеялся, а сыщеком мы его до сих пор называем...
Первая ночь. 15 пацанов в комнате. Никто естевственно спать и не думает. Только одного раскумарило и тот уссиленно пытается заснуть как бы не обращая внимания то на кинутую в него подушку ,ботинок т т.п.
Этаж╦м выше спит визрук и деректор. Оба звери.
Короче, в нашей комнате хи хи ха ха , тихонько Цой и тихие приколы над "засыпающим".
В один прекрасный момент , открывается дверь. Силует физрука с фонариком. Мы все замолкаем. 5 Секунд гробовой тишины. Физрук всех по очереди освещает фонариком и в конце останавливается на морде" упорно засыпающего". Тут бедный,невыдержав наших приколов ор╦т на весь колхоз: Что за сыщик, бля, тут с фанариком,пид**ы"
Физрук конечно не смеялся, а сыщеком мы его до сих пор называем...
NEW 30.10.03 23:23
в ответ Интурист 30.10.03 23:20
Рассказал: Немо
Вчера сидим с женой, кушаем куриные котлеты под зонтиком в кафешке на открытом воздухе. Подходят две молодые девушки с пацаном лет 12, просят разрешения присесть рядом. Говорю - плиз, они садятся, начинают осматривать свои огромные гамбургеры, думают, как их укусить. Я уже доел, и с интересом (но исподтишка) наблюдаю за их мучениями. Тут одна девушка вполголоса, но очень игриво говорит: "Ну зачем готовят такие огромные гамбургеры, и что делать, если у человека маленький ротик?" У меня начинают мелькать всякие мысли и советы, и тут моя жена из лучших побуждений тоже вполголоса выдает: "Надо ротик разрабатывать..." Я чуть не упал под стол, девушки замолчали.
Потом жена долго переживала, что о ней подумали те девушки :-)
------
Остановите землю, я сойду ....
Вчера сидим с женой, кушаем куриные котлеты под зонтиком в кафешке на открытом воздухе. Подходят две молодые девушки с пацаном лет 12, просят разрешения присесть рядом. Говорю - плиз, они садятся, начинают осматривать свои огромные гамбургеры, думают, как их укусить. Я уже доел, и с интересом (но исподтишка) наблюдаю за их мучениями. Тут одна девушка вполголоса, но очень игриво говорит: "Ну зачем готовят такие огромные гамбургеры, и что делать, если у человека маленький ротик?" У меня начинают мелькать всякие мысли и советы, и тут моя жена из лучших побуждений тоже вполголоса выдает: "Надо ротик разрабатывать..." Я чуть не упал под стол, девушки замолчали.
Потом жена долго переживала, что о ней подумали те девушки :-)
------
Остановите землю, я сойду ....
NEW 30.10.03 23:25
в ответ IgorDave 30.10.03 23:23
Взято с http://kulichki.rambler.ru/bajki/ В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу: - Что же теперь делать?!! С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах: - Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.
...отпусти меня,глубина.
...отпусти меня,глубина.
NEW 30.10.03 23:27
в ответ Triniti 30.10.03 23:25
взято оттуда, откуда и предыдущие ...
Полупустой вагон метро, напротив друг друга сидят благообразная интеллигентная старушка, и расклячившаяся девица в мини, но с расставленными по мужски ногами. Естественно, боковым зрением весь вагон это "мини" прос╦к, поэтому когда на одной из станций вагон задержался, в наступившей тишине все до единого услышали негромкий и по-доброму укоризненный голос старушки, привставшей со своего места, и чуть наклонившейся к девице:
- Девушка, подмываться надо чаще, а не проветривать.
------
Остановите землю, я сойду ....
Полупустой вагон метро, напротив друг друга сидят благообразная интеллигентная старушка, и расклячившаяся девица в мини, но с расставленными по мужски ногами. Естественно, боковым зрением весь вагон это "мини" прос╦к, поэтому когда на одной из станций вагон задержался, в наступившей тишине все до единого услышали негромкий и по-доброму укоризненный голос старушки, привставшей со своего места, и чуть наклонившейся к девице:
- Девушка, подмываться надо чаще, а не проветривать.
------
Остановите землю, я сойду ....
NEW 30.10.03 23:40
в ответ IgorDave 30.10.03 23:27
Пользуясь случаем, как-то работники одной лаборатории решили подшутить над своим коллегой. Hа обеденном перерыве тот выскочил в магазин и купил себе фарша килограмма кажется два. А поскольку холодильника не было, к концу дня тот соответственно растаял. И тогда добрые коллеги, воспользовавшись отсуствием хозяина, подвергли фарш глубокой заморозке (вроде бы погрузили в сжиженный азот...), предварительно раскатавши его в блин размером в стол. После такой обработки фарш стал твердый как железо, и поставили его на место, в шкаф. Увы, первой реакции хозяина никто не видел (...и хорошо), зато на проходной он долго о чем-то разговаривал с вахтером, оба спорили, размахивали руками, тыча пальцами в здоровенную "доску", завернутую в газеты...
...отпусти меня,глубина.
...отпусти меня,глубина.
NEW 30.10.03 23:43
в ответ Triniti 30.10.03 23:40
Утро. Лежу в постели и пью кофе, заботливо принесенное женой. Она лежит рядом. Выпив, соскальзываю к белому ящику с монитором и слышу за спиной:
- Я уже второй день тебе приношу кофе в постель, а ты...
Не дослушав, возвращаюсь к любимой и начинаю целовать:
- Спасибо тебе. Чмок. Чмок. Спасибо любимая. Чмок-чмок....
В ответ различаю нежные слова:
- Достаточно просто помыть посуду...
------
Остановите землю, я сойду ....
- Я уже второй день тебе приношу кофе в постель, а ты...
Не дослушав, возвращаюсь к любимой и начинаю целовать:
- Спасибо тебе. Чмок. Чмок. Спасибо любимая. Чмок-чмок....
В ответ различаю нежные слова:
- Достаточно просто помыть посуду...
------
Остановите землю, я сойду ....
NEW 31.10.03 00:43
в ответ Triniti 30.10.03 23:40
Тоже типа рассказ :
Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!".
Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук(ну,надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости,попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел(а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые,старой закалки девы) Так вот подлетает он к ней и орет: - Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка
кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
- Да еще вот он...
Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!".
Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук(ну,надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости,попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел(а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые,старой закалки девы) Так вот подлетает он к ней и орет: - Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка
кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
- Да еще вот он...
NEW 31.10.03 01:20
в ответ IgorDave 30.10.03 22:48
Случилось это где-то в Сибири.Бригада заканчивала рубку леса и пора было переходить на другую делянку,которая находилась в км 6-7 от этой.Естественно пешком идти было влом,вот они и начали просить одного мужичка,перевозившего их жилой вагончик,мол подвези нас в вагончике,а мы пока там отмечать перезд начн╦м,потом к нам присоединишься.Мужик согласился,загрузил их,а сам думает,мужики уже не трезвые,как бы по дороге не выпали.Взял он кувалду и запер дверь снаружи.Прицепил тросом вагон к трактору,зав╦л его,тут бы поехать,да вагон ни с места.Ну мужик погазовал,трактор покряхтел,что-то где-то треснуло,но вагончик поехал.Едут они,едут,он периодически завистливо поглядывает на вагон,в окне маячит красное лицо бригадира.Мужик грустно вздыхает, представляя праздник в вагончике.Наконец подъехали, мужик нес╦тся к вагону открывает дверь,оттуда вываливается взмыленная,очень злая бригада инакидывается с матюками и кулаками на
этого мужика.Он ничего не понимает,а оказалось вс╦ просто,ведь была зима,стоял крепкий морз и салазки вагона прим╦рзли к земле,ну мужик и сорвал вагончик с этих салазок,вместе с полом.И пришлось всей бригаде бежать в вагоне за трактором по сугробам,да по ямам.
Лучше с любовью заниматься трудом,чем с трудом заниматься любовью!
NEW 31.10.03 01:39
в ответ Shanja 31.10.03 01:20
Есть у меня друг с замечательной фамилией - Ржевский, из-за его фамилии вечно случаются приколы.В воскресенье едем мы с ним с дачи на авто. Он-на своей, я - на своей за ним. Короче, едем караваном. Где-то в населенном пункте Поручика тормозит гаишник (хрен знает, что ему надо было). Я, естественно, проезжаю чуть вперед и тоже останавливаюсь. И наблюдаю картину: ГИБДун что-то говорит Владу, после чего Влад загибается от смеха. ГИБДун ни хрена не понимает... После чего Влад, держась за живот, дает ГИБдуну свои права... ГИБдун их открывает... и тут его тоже начинает корчить! Через пару минут, отсмеявшись, он возвращает Владу права, и мы уезжаем. На стоянке выясняется, что просто ГИБдун представился Владу: "Лейтенант БЕЗУХОВ !!!" Ну, Влад, естественно, не долго
думая, в ответ: "Поручик РЖЕВСКИЙ !!!"
...отпусти меня,глубина.
...отпусти меня,глубина.
NEW 31.10.03 03:25
в ответ Triniti 31.10.03 01:39
Вай! Народ! Давно хочу рассказать, да вс╦ некогда было...
Есть у меня друг, в России. Кореец. Высокий, стройный - на Витю Цоя похож, чем-то. И вот, заработав пацан╦нком ещ╦, денег, на семейной арбузной бахче, купил он себе байк. "Иж-Планета-спорт" Настоящий, т.е. - японский карбюратор, 500 кубов и вс╦ такое. Перекрасил бак и ещ╦ там, что-то - в белый цвет, шлем у него был - закачаешься! По тем временам, во Владивостоке купленный, у моряков - за сумасшедшие деньги!
Так вот. Случился, как-то, мото-пробег так называемый, из Владивостока и дальше, на запад, вроде бы как с заявкой - до Москвы. Команда сборная, дружественная. Наши и японцы. наших не много, а японцев - от всех возможных марок, человека по 2-3-4. "Сузуки", "Ямаха", "Кавасаки", ... В общем - все мыслимые.
Приехали они к нам, у "Центральной" гостиницы отобедали благополучно, в кабаке - и дальше тронулись. Медленно так, с плохо скрываемым чувством - собственного достоинства.
Ну, ясен пень - друган мой, на сво╦м "СпортЕ", их встречать - умчался ещ╦ чуть свет. И после прибытия вс╦ время рядом крутился.
Едут японцы, потихоничку, в колонну по одному, впереди и сзади - УАЗы милицейские, вс╦ как положено. И друг мой рядом с ними пристоился, едет, байки рассматривает.
Впереди - светофор. Перемигнулся и красным светит. А пацан не видит, на монстров японских засмотрелся. А когда те ему пикнули, мол - смотри! Поздно было. Впережи - жопа УАЗ-овская, ментовская. Друган только что и успел - это мотоцикл на асвальт положить иии - прямиком под задние кол╦са... Мент удар почувствовал, в зеркала заглядывает, а там - нет никого! И тут, рывком открывается пассажирская дверь и какой-то чувак, в гермаке, начинает орать - "Бу-бу-бу, ду-бу-му..." Потом срывает шлем, и уже внятно - "Бля! долбо@б! Ули ты тут встал! Ули ты на меня глазками моргаешь? Урод! Ты(!) мне байк угробил - к уям!!!"...
Бедный мент, попутавший вс╦ на свете - видя перед собой разъяр╦нную "японскую" рожу, представив себе последствия - международного инцидента, нанес╦нного ущерба, поняв, наконец смысл слов - чистого и витиеватого русского языка, не наш╦л в себе ничего другого, кроме как - "Айм сори, сэр!" и рванул с места, на "красный" - так, что его потом долго искали, чтобы успокоить - мол, вс╦ нормааально - СВОИ!...
Есть у меня друг, в России. Кореец. Высокий, стройный - на Витю Цоя похож, чем-то. И вот, заработав пацан╦нком ещ╦, денег, на семейной арбузной бахче, купил он себе байк. "Иж-Планета-спорт" Настоящий, т.е. - японский карбюратор, 500 кубов и вс╦ такое. Перекрасил бак и ещ╦ там, что-то - в белый цвет, шлем у него был - закачаешься! По тем временам, во Владивостоке купленный, у моряков - за сумасшедшие деньги!
Так вот. Случился, как-то, мото-пробег так называемый, из Владивостока и дальше, на запад, вроде бы как с заявкой - до Москвы. Команда сборная, дружественная. Наши и японцы. наших не много, а японцев - от всех возможных марок, человека по 2-3-4. "Сузуки", "Ямаха", "Кавасаки", ... В общем - все мыслимые.
Приехали они к нам, у "Центральной" гостиницы отобедали благополучно, в кабаке - и дальше тронулись. Медленно так, с плохо скрываемым чувством - собственного достоинства.
Ну, ясен пень - друган мой, на сво╦м "СпортЕ", их встречать - умчался ещ╦ чуть свет. И после прибытия вс╦ время рядом крутился.
Едут японцы, потихоничку, в колонну по одному, впереди и сзади - УАЗы милицейские, вс╦ как положено. И друг мой рядом с ними пристоился, едет, байки рассматривает.
Впереди - светофор. Перемигнулся и красным светит. А пацан не видит, на монстров японских засмотрелся. А когда те ему пикнули, мол - смотри! Поздно было. Впережи - жопа УАЗ-овская, ментовская. Друган только что и успел - это мотоцикл на асвальт положить иии - прямиком под задние кол╦са... Мент удар почувствовал, в зеркала заглядывает, а там - нет никого! И тут, рывком открывается пассажирская дверь и какой-то чувак, в гермаке, начинает орать - "Бу-бу-бу, ду-бу-му..." Потом срывает шлем, и уже внятно - "Бля! долбо@б! Ули ты тут встал! Ули ты на меня глазками моргаешь? Урод! Ты(!) мне байк угробил - к уям!!!"...
Бедный мент, попутавший вс╦ на свете - видя перед собой разъяр╦нную "японскую" рожу, представив себе последствия - международного инцидента, нанес╦нного ущерба, поняв, наконец смысл слов - чистого и витиеватого русского языка, не наш╦л в себе ничего другого, кроме как - "Айм сори, сэр!" и рванул с места, на "красный" - так, что его потом долго искали, чтобы успокоить - мол, вс╦ нормааально - СВОИ!...
