Вход на сайт
Чёто давно анекдотов не было
золотые слова!! 
NEW 09.08.08 15:39
в ответ Olk@ 09.08.08 15:18
Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!
Всё не так плохо как вы думаете.Всё намного хуже
NEW 09.08.08 16:24
в ответ pfeiffer 09.08.08 15:39
- Как добиться расположения девушки?
- Сначала добить, а потом расположить.
Девушке, охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко.
Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие.
Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила.
- Сначала добить, а потом расположить.
Девушке, охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко.
Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие.
Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила.
NEW 09.08.08 16:35
в ответ Olk@ 09.08.08 16:24
Новые презервативы с запахом жженой резины. Почувствуйте себя мачо!
- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.
Объявление:
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя
за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.
Мир устроен неправильно. Самое большое количество автомобилей в Америке,
а больше всего места для паркинга почему-то в России.
- Запомни на всю жизнь, сынок, женщина почти беспомощной бывает только тогда,
пока у неё не высохли накрашенные ногти!
Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...
Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.
- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.
Объявление:
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя
за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.
Мир устроен неправильно. Самое большое количество автомобилей в Америке,
а больше всего места для паркинга почему-то в России.
- Запомни на всю жизнь, сынок, женщина почти беспомощной бывает только тогда,
пока у неё не высохли накрашенные ногти!
Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...
Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.
NEW 10.08.08 17:42
Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась...
Дaма заходит в автосалон Лексус, и сразу
видит машину своей мечты.
Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в
этот момент случайно пукает.
Онa быстро оглядывается вокруг, надеясь,
что сзади никого нет, и как назло сзади нее уже стоит менеджер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине,
вы усретесь, услышав цену
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась...
Дaма заходит в автосалон Лексус, и сразу
видит машину своей мечты.
Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в
этот момент случайно пукает.
Онa быстро оглядывается вокруг, надеясь,
что сзади никого нет, и как назло сзади нее уже стоит менеджер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине,
вы усретесь, услышав цену
Всё не так плохо как вы думаете.Всё намного хуже
- А руль, спросите вы??? -А руль в руках у Путина 
NEW 11.08.08 20:53
в ответ wolder 11.08.08 19:09
Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
⌠Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре■
Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь ┘
- А! Отвариваешь ┘
Диетические продукты:
Для немцев - безалкогольное пиво;
Для русских - безалкогольная водка;
Для украинцев - обезжиренное сало
⌠Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре■
Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь ┘
- А! Отвариваешь ┘
Диетические продукты:
Для немцев - безалкогольное пиво;
Для русских - безалкогольная водка;
Для украинцев - обезжиренное сало
http://podpisi.babymania.org/u/54ff47454e062e6e675e8a71975cb20c.gif
NEW 11.08.08 21:51
в ответ SilverSea 11.08.08 20:53
Детсад, дети программистов обсуждают вопросы отношений между мужниной и женщиной. Более продвинутый мальчик объсняет другу:
- Представь, что мужчина - это флэшка, а у женщины есть USВ порт....
Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Путин спрашивает :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
Саакашвили :
-Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты....
- Представь, что мужчина - это флэшка, а у женщины есть USВ порт....
Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Путин спрашивает :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
Саакашвили :
-Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты....
не божемойкай
NEW 12.08.08 09:31
в ответ галина 1954 11.08.08 21:51
- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан - то раздельно.
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан - то раздельно.
NEW 12.08.08 09:46
в ответ галина 1954 11.08.08 21:51
К одинокой старушке в хату входит немец с вещмешком на плече:
- Хлеб, яйки, млеко есть?
- Нет, нихт. Вот как вы в сорок первом все забрали, так с тех пор и ничего нет
- Тогда получай посилька!..
Вечереет...
На берегу небольшого прудика сидит пара.
Он и Она, а в самом прудике на листе кувшинки сидят две лягушки... самец и самочка.
Все они смотрят на небо и думают об одном - только бы АИСТ не прилетел!
- Хлеб, яйки, млеко есть?
- Нет, нихт. Вот как вы в сорок первом все забрали, так с тех пор и ничего нет
- Тогда получай посилька!..
Вечереет...
На берегу небольшого прудика сидит пара.
Он и Она, а в самом прудике на листе кувшинки сидят две лягушки... самец и самочка.
Все они смотрят на небо и думают об одном - только бы АИСТ не прилетел!
NEW 13.08.08 22:25
в ответ wolder 11.08.08 19:09
Приходит Вовочка домой из школы: - Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.
Всё не так плохо как вы думаете.Всё намного хуже
NEW 13.08.08 22:28
в ответ viksla 11.08.08 13:42
Рыбак ловит рыбу.Издалека, из-за кустов около воды слышит:
-Пошел на х.й!
Спустя какое-то время опять:
-Пошел на х.й!
Еще через какое-то время:
-Пошел на х.й!
Рыбаку
стало очень интересно и он вдруг увидел, что из-за кустов выплывает
лодка, в ней сидит мужик и гребет ложками. Рыбак улыбается и вслед
гребцу:
-Ты бы, бля, еще вилками греб!
Ответ:
-Пошел на х.й!
Встречаются два друга:
- Привет, ты завтра на Киркорова идешь?
- Нет, у меня ни ружья, ни лицензии...
В коридоре больницы встречаются два доктора:
-Ты че такой грустный?
-От заведующего иду...
-Что, орал?
- Какой там орал - чистейший анал!
- Мам, я домой еду, купить что-нибудь?
- Купи, сволочь, квартиру и живи отдельно!
- Алло! Я туда попал!?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо!!?
-Пошел на х.й!
Спустя какое-то время опять:
-Пошел на х.й!
Еще через какое-то время:
-Пошел на х.й!
Рыбаку
стало очень интересно и он вдруг увидел, что из-за кустов выплывает
лодка, в ней сидит мужик и гребет ложками. Рыбак улыбается и вслед
гребцу:
-Ты бы, бля, еще вилками греб!
Ответ:
-Пошел на х.й!
Встречаются два друга:
- Привет, ты завтра на Киркорова идешь?
- Нет, у меня ни ружья, ни лицензии...
В коридоре больницы встречаются два доктора:
-Ты че такой грустный?
-От заведующего иду...
-Что, орал?
- Какой там орал - чистейший анал!
- Мам, я домой еду, купить что-нибудь?
- Купи, сволочь, квартиру и живи отдельно!
- Алло! Я туда попал!?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо!!?
Всё не так плохо как вы думаете.Всё намного хуже
14.08.08 10:17
в ответ Olk@ 14.08.08 08:44
на последнего:
Врут наверное? Я чешского не знаю...
За что купила (в инете), за то и продаю....
Врут наверное? Я чешского не знаю...
За что купила (в инете), за то и продаю....
В ответ на:
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным
весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" ≈
свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" ≈ статный парень с веслом
на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя
на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая
бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха
русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись
этовсего лишь мощный рекламный слоган ≈ "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется
надпись ≈ "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие
особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что
девушки не платят за вход! А еще жилой дом ≈ "барак", привет подружка ≈
"ахой перделка"...... И это правда!
Скажите ей "Ахой, перделка!"
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным
весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" ≈
свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" ≈ статный парень с веслом
на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя
на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая
бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха
русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись
этовсего лишь мощный рекламный слоган ≈ "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется
надпись ≈ "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие
особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что
девушки не платят за вход! А еще жилой дом ≈ "барак", привет подружка ≈
"ахой перделка"...... И это правда!
Скажите ей "Ахой, перделка!"
"Снимайте обувь! Не топчите душу!"
NEW 14.08.08 18:21
Утро понедельника, "летучка" в кабинете директора, все присутствуют, кроме Петрова. С опозданием в 15 минут, весь красный, лохматый, с синяками под глазами вваливается Петров...
Директор:
- Петров, ты что, пил?!
Петров:
- Ну пил... А если бы вы платили больше, я бы еще и ел!..
- Закрой глаза! Чувствуешь?
- Шёлковое бельё?
- Лучше! Я побрила спину!
в ответ pfeiffer 13.08.08 22:25
Утро понедельника, "летучка" в кабинете директора, все присутствуют, кроме Петрова. С опозданием в 15 минут, весь красный, лохматый, с синяками под глазами вваливается Петров...
Директор:
- Петров, ты что, пил?!
Петров:
- Ну пил... А если бы вы платили больше, я бы еще и ел!..
- Закрой глаза! Чувствуешь?
- Шёлковое бельё?
- Лучше! Я побрила спину!