Вход на сайт
анекдот
25.10.03 22:49
Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней Толян звонит Вовану: - Hу как, бpателла, зубная паста? - Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка? - Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!
такая фишка..
такая фишка..
такая фишка..
NEW 26.10.03 02:23
в ответ Triniti 26.10.03 02:17
Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.
Муж е╦ одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать - пошли извиняться.
Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели."
(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.)
А тот мужык говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.
Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен."
Джинн:"Сделано."
Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом."
Джинн:"Уже сдлано, щас документы привезут. А мо╦ желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну."
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочеш.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?"
Та:"30. А что?"
Мужик:" такой большой - и в джиннов верит."
Будете проходить мимо-проходите!
Муж е╦ одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать - пошли извиняться.
Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели."
(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.)
А тот мужык говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.
Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен."
Джинн:"Сделано."
Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом."
Джинн:"Уже сдлано, щас документы привезут. А мо╦ желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну."
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочеш.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?"
Та:"30. А что?"
Мужик:" такой большой - и в джиннов верит."
Будете проходить мимо-проходите!
NEW 26.10.03 02:24
в ответ wolder 26.10.03 02:02
Заходит новай русский в салон красоты:
- Мне тут чиста ногти на ногах нада пострич, а то я с братвой в баню скоро иду
- Вам как раз ко мне, я мастер педикюра
- Слышь, Юра, то что ты педик меня не интересует, мне ногти на ногах надо пострич
---------------------------------
Поддайся соблазну. А то он может не повториться.
- Мне тут чиста ногти на ногах нада пострич, а то я с братвой в баню скоро иду
- Вам как раз ко мне, я мастер педикюра
- Слышь, Юра, то что ты педик меня не интересует, мне ногти на ногах надо пострич
---------------------------------
Поддайся соблазну. А то он может не повториться.
0001, 0010, 0011, 0100, 0101, вышел зайчег погулядь
NEW 26.10.03 02:35
в ответ BSDLamer 26.10.03 02:24
Пришел браток в престижный художественный салон покупать себе в дом "рисунки, чтоб
под меблю подходили, чисто". Продавец почуял по "Версаче с ног до головы" и 5 кг. золотых
цепей на дубе том изрядные комиссионные и завертелся вокруг него, как юла:
- А не желайте ли на эту картину посмотреть? Это - "Обнаженная" Фалька!
- А на хрен мне голая Валька, у меня дома голые Верка и Наташка!
- А вот эта - "Лебедь", Врубель!
- ЛебLядь в рубель? Мне подороже что-нибудь, а то братва засмеет.
- Ну а эта? Поль Гоген, "Таитянские женщины", девятнадцатый век, вторая половина.
- А где первая половина? Нет, мне лучше целиком.
- А вот "Христос в гиперкубе", Дали.
- Нах&р мне какой-то гимнаст на кубе, да еще и вдали? Вблизи что ли нет?
Задолбавшись, продавец показывает ему картину "Гладиаторы":
- Ну вот эта вам точно понравится! "Разборки авторитетов в Древнем Риме"...
- А это прямо в тему, точно как у нас вчера было, кровь и все, завертай давай!
Будете проходить мимо-проходите!
под меблю подходили, чисто". Продавец почуял по "Версаче с ног до головы" и 5 кг. золотых
цепей на дубе том изрядные комиссионные и завертелся вокруг него, как юла:
- А не желайте ли на эту картину посмотреть? Это - "Обнаженная" Фалька!
- А на хрен мне голая Валька, у меня дома голые Верка и Наташка!
- А вот эта - "Лебедь", Врубель!
- ЛебLядь в рубель? Мне подороже что-нибудь, а то братва засмеет.
- Ну а эта? Поль Гоген, "Таитянские женщины", девятнадцатый век, вторая половина.
- А где первая половина? Нет, мне лучше целиком.
- А вот "Христос в гиперкубе", Дали.
- Нах&р мне какой-то гимнаст на кубе, да еще и вдали? Вблизи что ли нет?
Задолбавшись, продавец показывает ему картину "Гладиаторы":
- Ну вот эта вам точно понравится! "Разборки авторитетов в Древнем Риме"...
- А это прямо в тему, точно как у нас вчера было, кровь и все, завертай давай!
Будете проходить мимо-проходите!
NEW 26.10.03 10:58
в ответ Triniti 26.10.03 04:13
тебе вот смешно, а у нас тут сервер малек перегрелся ...
------
Остановите землю, я сойду ....
------
Остановите землю, я сойду ....
Прикреплённые файлы
NEW 26.10.03 11:17
в ответ Triniti 26.10.03 11:14
дык мы вокруг стояли - тоже полутрупами непроснувшимися,
а тут такой вопль - народ вначале валидола наглотался, а
потом от хохота (и от отсутствия сервера) весь день работать не мог ...
производственная травма, блин ...
------
Остановите землю, я сойду ....
а тут такой вопль - народ вначале валидола наглотался, а
потом от хохота (и от отсутствия сервера) весь день работать не мог ...
производственная травма, блин ...
------
Остановите землю, я сойду ....
NEW 26.10.03 14:31
в ответ Olk@ 26.10.03 14:19
Стоит Мерс с новыми русскими на светофоре, ждут зел╦ный.
Тут сзади, бац! Запорожец в них врезается. Выходят НР, все мордовороты такие, подходят к Запору, смотрят, там дедок сидит за рул╦м:
-Ну дед, попал ты конкретно! Вылазь, разбираться будем.
-Ой, ребятки,погодите я сейчас своему сынку позвоню, он у меня начальник какой-то птицефермы, приедет, и разбер╦тесь с ним.
Ну думают, что со старика взять?
-Давай, звони.
Через некоторое время подкатывает броневик, выскакивают оттуда до зубов вооруж╦нные ОМОНовцы.
Подходит главный к деду:
-Батя, сколько раз тебе говорить-не начальник я птицефермы, а комондир отряда ОМОН!
Ид╦т дальше к водиле Мерса:
-А ну, братан, рассказывай, как на светофоре назад сдавал!
Тут сзади, бац! Запорожец в них врезается. Выходят НР, все мордовороты такие, подходят к Запору, смотрят, там дедок сидит за рул╦м:
-Ну дед, попал ты конкретно! Вылазь, разбираться будем.
-Ой, ребятки,погодите я сейчас своему сынку позвоню, он у меня начальник какой-то птицефермы, приедет, и разбер╦тесь с ним.
Ну думают, что со старика взять?
-Давай, звони.
Через некоторое время подкатывает броневик, выскакивают оттуда до зубов вооруж╦нные ОМОНовцы.
Подходит главный к деду:
-Батя, сколько раз тебе говорить-не начальник я птицефермы, а комондир отряда ОМОН!
Ид╦т дальше к водиле Мерса:
-А ну, братан, рассказывай, как на светофоре назад сдавал!
NEW 26.10.03 19:28
в ответ wolder 26.10.03 19:17
...Славянист делится своим впечатлением после посещения страны его профессиональных интересов:
- Сильный, интересный язык. А как разнообразен. Вот зверек есть - песец, воротник - тоже песец, под трамвай мужик пьяный попал - тоже доктор сказал, что песец ему.
...отпусти меня,глубина.
- Сильный, интересный язык. А как разнообразен. Вот зверек есть - песец, воротник - тоже песец, под трамвай мужик пьяный попал - тоже доктор сказал, что песец ему.
...отпусти меня,глубина.
NEW 26.10.03 19:34
в ответ naolis 26.10.03 19:21
...Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала ...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
...отпусти меня,глубина.
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала ...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
...отпусти меня,глубина.
NEW 26.10.03 20:08
в ответ wolder 26.10.03 20:04
...Всем хороша выведенная учеными новая порода кур "партизанская": куры не сдаются живыми ворам, могут перезимовать в лесу и самое главное, самостоятельно находят себе корм. К сожалению, один существенный недостаток новой породы перечеркнул все усилия ученых. Куры партизанские пускают под откос поезда с зерном и комбикормом.
...отпусти меня,глубина.
...отпусти меня,глубина.
NEW 26.10.03 20:51
в ответ Triniti 26.10.03 20:31
В львовский трамвай заходит старый бандеровец (из под оуновской фуражки торчит кончик чуба, за спиной обрез и т.д.), обводит взглядом пассажиров и спрашивает:
- А хто скажэ скилькы годын?
Тишина... встает негр и говорит:
- Пъятнадцять годын чотыры хвылыны.
Бандеровец:
- Сидай, сынку, я и так бачу що ты нэ москаль.
Мерседеса хорошо, а олени лучше
- А хто скажэ скилькы годын?
Тишина... встает негр и говорит:
- Пъятнадцять годын чотыры хвылыны.
Бандеровец:
- Сидай, сынку, я и так бачу що ты нэ москаль.
Мерседеса хорошо, а олени лучше
