7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы", она - дилер...

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

Приходит мужик врачу:
- Доктор, что у меня за зуд такой на спине, а? Не пью, не курю, физкультура...
Секс только с женой! Что за ерунда?
- А это у вас, батенька, крылья на спине расти начинают!
Алладин долго тер волшебную лампу. Лампа дрожала и громко стонала. Потом попросила сигаретку.
Уехал мужик в Израиль, поселился на временной квартире.
Утром звонок в дверь - на пороге огромная жопа.
Мужик:
- Ты кто?
- Твоя жизнь в иммиграции.

Анекдотов не знаю, а про английскую разведку есть анекдоты, а то они все свои слежки мистеру передают

Двое осталось Бессмертных - МакЛауд и Ленин.
Фтопку шотландцев, наш-то Ильич всеже покруче!
Телефоны становятся все тоньше и дешевле. Скоро ими вполне можно будет подтирать задницу.
- Что такое ложь? - Ложь - это лазновидность зелновых культул. Бывает озимая и яловая.

про лож... гыыыы....
- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!!
После всех этих "преведов", кажется что слово "ковчег" пишется как-то по-другому...
Голландские строители отличаются от остальных тем, что у них перекур - смешной.
Москва в переводе с таджикского - это Резиновый Город.
Из фольклора педофилов: "Двадцать пять - баба ягодка опять".
- Я вот вчера с девушкой познакомился...
- Ну, и как?
- Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо...
- Грибы?

Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается.
Рядовой советует:
- Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.
- Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.
В зоопарке...
Гид:
- Удав... Достигает в длину 10 метров! Питается насекомыми. Добычу душит,
обвивая кольцами....
- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта
в городе Урюпинске.
Заходит опаздавший студент на экзамен. Профессор:
-Почему вы опаздали на экзамен?
-Понимаете, профессор, я участвовал в ралли, только что приехал.
-Хорошо, садитесь, пишите.
Заходит другой опаздавший студент. Профессор:
-Вы, молодой человек, тоже с_ралли?
-Hет, я курил.

В Газпром прислали разнарядку сократить N-нное количество сотрудников.
Начальник приходит в один отдел и объявляет это известие зав отделом.
Зав. отделом отвечает:
- Что Вы! Здесь сидят ЖОРы!
- А кто такие ЖОРы?
- Жёны ответственных работников!
Начальник идёт в другой отдел.
Зав. этого отдела говорит ему:
- Что Вы! Здесь сидят ЛОРы!
- А кто такие ЛОРы?
- Любовницы ответственных работников!
Начальник идёт в третий отдел.
Зав. этого отдела с диким ужасом в глазах говорит:
- Нельзя, здесь работают СУКи!!!
- А кто такие СУКи?
- Случайно уцелевшие кадры!

Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии:
"Моника, сожми зубы!"
Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы:
- Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик.
- Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку.
- Не, ребята, мне чтобы уехать!
- Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку.
Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.
Николай Басков засраховал свой голос на 2млн.$. Теперь голос Николая Баскова стоит как 2 задницы Дженифер Лопес.

мну тут вспомнилось немного пошленькое, прошу прощения, если что...
"Факт на лицо - минет" или можно наоборот, от перестановки слов смысл содержимого не изменится

В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке: - Дэвушка, у вас на попе муха. Девушка молчит, а он опять: - Дэвушка, у вас на попэ муха. Девушка не выдерживает: - @бёт? - Нэт, просто сидит! sorry of the my franch

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
Идёт Красная Шапочка по лесу навстречу волк.
Волк говорит: " Отойдём в кустики...!"
Красная Шапочка отвичает:" А трусики снимать?"
Волк говорит: " Ты чО сюда в туалет пришла? Пирожки гони..!"
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает вслух:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
Муж говорит:
- Когда станешь раком - позови!

Идет лягушка по лесу и квакает "Квааа, квааа". Смотрит толпа зверей, спрашивает "Чего собрались?".
- Крокодила бьют.
- За что?
-А рот большой.
- Ню-ню.Ню-ню.
Лягушка сидит на берегу и ножками в воде болтает.
Бегемот подходит и спрашивает :" Ну как водичка?"
Лягушка (обиженно): "Я тут как женщина сижу, а не как термометр"

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор , я ,наверно, лесбиян.....
- Почему Вы так решили???
- Вокруг ходит столько красивых мужиков , а меня все время тянет на женщин!

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете.
Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот так-то!

Идёт "нарик" по улице, сворачивает в какой-то парк, и всё то ему по приколу, птички поют.....
И вдруг, откуда невозьмись, выбегает лошадь и кааааак даст ему копытами в лицо! А за ней зебра! И тоже копытами бац! Следом верблюд! Гигантская утка-своим клювом тоже ему в лицо бац! Опять лошадь! Зебра! Верблюд!.....
Проходящий мимо дворник, оттаскивая бедолагу:
-Пятнадцать лет в этом парке работаю, но одного понять немогу-ну чаво вас наркоманов так на карусель тянет?!

- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я прямо не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется...

Российско-эстонская граница, таможня спрашивает у водителя-эстонца:
- Что везете?
Эстонец: - Труппы везу.
Таможня: - Ты что, охренел? Зачем они нам? И вообще сколько их?
Эстонец: - Тватцать, В землю коппать нато.
Таможня: - Придурок, зачем нам трупы, открывай машину смотреть будем.
Эстонец открывает машину, там 20 труб.
Таможня: - Так это же трубы!
Эстонец: - Так я же каварил, что труппы везу!

Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
"Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки."
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!"
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?"

Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь

Два мазохиста делятся впечатлениями.
Первый:
- Ездил в Голландию, ходил по заведениям для наших, незабываемые ощущения.
Второй:
- Это что, я однажды в зенитовской форме в спартаковский сектор зашел...

Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает:
- Молодой человек, вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?

вспомнилось:
есть у меня один изъян -
я по натуре лесбиян!

Объявление:
Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.
Объявление:
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.
Возвращается муж неожиданно из командировки домой, запирает шкаф и говорит жене:
- А теперь поговорим наедине.
После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки.
- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
Самая неподкупная очередь - в туалет.
- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщину брать не силой, а обещаниями.
Чрезмерное употребление алкоголя может привести к беременности.
- Сенсация: чукотские ученые открыли...
- Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые.
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Ннасыпайте.

- Скажите, как вы разбогатели?
- Буду краток. Украл.

В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет:
- По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут...
- Не знаю, сколько там можно находиться, но мне надо завтра с моря вернуться!

Придумали японцы завод по производству сливочного масла из говна. Украинцам это очень понравилось и решили они его купить┘ Приехали японцы, построили завод┘
Сдача обьекта: японцы бросают пару лопат говна и через некоторое время на выходе появляются пачки масла. Ну, наши разворачивают ≈ действительно, настоящее сливочное масло ≈ отлично! Ударили по рукам, заплатили, японцы уехали. Загрузили завод говном и начали работать. Смотрят, а через некоторое время на выходе выходит дерьмо, упакованное как сливочное масло┘ Вызывают япошек. Не работает ≈ разбирайтесь! Поработали япошки и говорят: ╚Ребятки, чтоб на выходе получалось масло, нужно есть масло, а не говно!╩

...когда в объявлениях пишут "с серьезными намерениями" - это значит для брака?, или серьезные намерения - это секс без улыбки┌ как-то особенно серьезно сжав зубы и называя партнера по фамилии┌ а при оргазме надо благодарить: "Спасибо┌ что вы сделали это с серьезными намерениями"...

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ┘Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте
Папа, а что такое СПАМ?
- Ну представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами...
- Какая pазница между Win"95 и женщиной? - Hикакой - та же способность
вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза
подтвеpждения очевидного.
Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об
успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаться".
Сидят за бутылкой два старых охотника:
- Эх, жизнь! Раньше, бывало, белке в глаз попадал, а сейчас - только жене в ухо!
Замкнутый круг. Живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется!

США ведут войну во Вьетнаме и просят Израиль им помочь. Израиль посылает им пятерых еврейских солдат. Через неделю США просят прислать еще десять бойцов. В ответ Израиль спрашивает: - А что, вы еще и с Китаем воевать собираетесь?!

дожили... нищета... в доме ни капли водки нет... щас открыл холодильник,
а водки нет... стоит самбука, мартини, виски, текила... А ВОДКИ НЕТ!!!

я не расскажу ,а покажу но мне нравится
http://de.youtube.com/watch?v=k8HZIDzSdF0

Лётчик-истребитель увольняется на пенсию... Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её... Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай!
Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"...
Выгружают жену из кабины - та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом...
Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!

-Я открыл ноый способ, как разбогатеть!
-Да, но у меня вы уже занимали..

Мужчина почти как геолог - ищет нужное место и производит бурение. Вот только результата не ждет...

Список опечаток: вместо напечатанного "нагло-американские калолицые" следует читать "англо-американские коалиции".

Армянскому радио задают вопрос: "Заметно ли присутствие русской крови в современных евреях?"
Радио отвечает:" Еще как ! Моисей вел свой народ через Синай 40 лет!! А нынешние евреи проделали тот же путь за 6 дней !
Причем ,чисто русским способом - на танках !!"

В кабинет врача входит гиппопотам.
Доктор спрашивает:"ну,и что у нас болит?" Вдруг замечает на голове гиппопотама лягушку. Та разевает рот и орет:
"Слышь,посмотри, что там у меня к заднице прилипло?"

Сорок лет водил Моисей свой народ по пустыне. Но оружия массового поражения в Ираке так и не нашел...

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют!
---------------------------------------------------------------------------------
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
--------------------------------------------------------------------------------
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.
--------------------------------------------------------------------------------
Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.
--------------------------------------------------------------------------------
Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.
--------------------------------------------------------------------------------
Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой.

Мальчик - еврей спрашивает у папы:
- Папа, а кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс, сынок, был экономистом.
- Как наша тетя Роза?
- Нет, сынок, наша тетя Роза - старший экономист

- Привет, че делаешь?
- Анну Каренину читаю.
- И что она пишет?

Концерт. Ведущий вечера объявляет:
- А сейчас выступает народная артистка Японии, Аясука Накомоде, со своей популярной песней ╚Отомулиядала╩, что в переводе означает ╚Сомнения╩.

Жены двух дальнобойщиков очень уж не хотели изменять своим мужьям и
решили пойти в секс-шоп, может че посоветуют... Пришли, купили по
вибратору, разошлись по домам. Первая пришла домой и сразу начала
заниматься уборкой, стиркой, готовкой и т. д. Вторая ей звонит:
- Ну че, ты уже попробовала?
- Нет еще, времени пока нету.
- Тогда лучше не пробуй: я себе все зубы выбила...

- Знаете ли вы как дальнобойщики называют велосипедистов?
- Как?
- Хрустики!
Фура остановилась на светофоре, вдруг сзади ее сотрясает страшный удар. Из нее выходит шофер-дальнобойщик, обходит машину и видит вдребезги разбитый 600-ый Мерседес.
Посмотрев на это с досадой замечает: -Вот млин, только вчера новое ведро повесил ....

Из грузовика на легковушку упало плохо закрепленное бревно. Из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась:
- Мой муж ни за что не поверит, что это дерево налетело на меня, а не я на него.

Решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока Вовочка уснет.
Отец говорит матери:
- Hу, давай!
- Рано еще! Вова, ты спишь?
В ответ тишина. Через полчаса:
- Давай!
- Рано, не спит ребенок!
- Да спит он, смотри: "Вова, принеси стакан воды".
Тишина.
- Ну тогда давай....
И понеслась у них. Часа через два голос у кровати:
- Ну сколько мне воду-то держать?
***
- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал
- Лучше бы ты больше писил...
***
- Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик!
- Успокойтесь, ничего страшного, через день-два он нормально выйдет из организма.
- Но как я могу быть в этом уверена?
- Ну прилепите ребенка к холодильнику, как отвалится - значит магнит вышел!

Приходит больной (Б) к врачу (В). Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике.
(В) - Давайте расскажите как и из-за чего Вы до такого состояния докатились.
(Б) - Ж-Жена б-блядь, г-гуляе с-с к-кем п-попало.
(В) - Ну у кого сейчас жены путные!
(Б) - С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.
(В) - Ну ведь еще никого не порезал!
(Б) - П-по ночам с-ссусь.
(В) - Это очень серьезно. Выписываю Вам "Седуксен", принимать по 1 таблетке
3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.
Прошло 2 недели.
(В) - Как дела?
(Б) - Нормально.
(В) - Как жена?
(Б) - Гуляет, а у кого жены путные.
(В) - Как сын?
(Б) - Еще никого не зарезал, слава богу.
(В) - А как по ночам?
(Б) - Ссусь, но до утра ведь высыхает
***
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен
сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.
***
Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.
Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- РУКАМИ!!!

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!
Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.

Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...
Вторая говорит:
- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...
Третья говорит:
- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
- Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа тридцать семь и два...

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и работой компьютера. Есть у вас надувной Билл Гейтс?

В автосалоне Лада:
-Пап, бибика!!!
-Не трогай каку!!!

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на случай опьянения
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
жена мужу:
≈ Ты скоро станешь папой!
(М)≈ Дорогая!
(Ж)≈ Помнишь, полгода назад ты уезжал за форелью? Так вот, она звонила. Беременная.
Бабушка спрашивает у внука:
≈ Кто разбил окно?
≈ Мама, но виноват папа. Он пригнулся, когда мама кинула в него тарелку.
Вовочка задумался на уроке:
≈ Так, Наташка от меня залетела, от Светки из 3 "А" заразу подхватил, а тут еще Танька проходу не дает ≈ ревнует.
Что делать?
В этот момент учительница спрашивает:
≈ Вова, сколько будет дважды два?
≈ Эх, Марь Иванна, мне бы ваши заботы!
Два приятеля играют в гольф на местной площадке. Один уже почти заносит клюшку для удара, как вдруг замечает длинную похоронную процессию, движущуюся по дороге. Он отводит руку, снимает свою гольфовую каскетку, закрывает глаза и погружается в молитву. Потрясенный подобным поведением приятель говорит: "Это самое глубокое и трогательное зрелище, которое мне доводилось лицезреть в моей жизни. Ты действительно замечательно добрый человек!"
"Да-а, ≈ отвечает тот, закончив молиться. ≈ Мы с ней, понимаешь, были женаты 35 лет!"
...Ирландец звонит в турагентство:
"Сколько времени займет мой полет до Лондона?" Намереваясь заглянуть в расписание, клерк говорит ему: "Минуточку, сэр!" "Большое спасибо!" ≈ отвечает довольный ирландец и вешает трубку.

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
Объявление в баре: "Если вы пьёте, чтобы забыться - просьба платить вперёд".
Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.

Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
- Попозже, внученька - у меня еще волк не переварился...
Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой,
но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!
- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
- Поручик, а как вы узнали мой возраст?
- По годовым кольцам, мадам, на вашей шее.

Серьёзные отношения - это когда молодой человек
начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
Если, спасая девушку от насильника, вы замечаете,
что она в ужасе убегает - значит, насильник нравился ей больше вас.
В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут
легализованы легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие
убийства без отягчающих обстоятельств.
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.
- До которого часа Вы сегодня работаете?
- Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.
Примечание. Не всё так безысходно :) См. картинку.

-Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать. - А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За попу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, бля?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?..

Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в другую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная
проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше
зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет,
прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу
ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят
во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку...
Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку...
Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!

Господь диктует Моисею Тору: "...не вари козленка в молоке матери его..."
Моисей: "O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!"
Г-сподь: "Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..."
Моисей: "Aааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!"
Г-сподь (раздраженно): "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал!
Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен..."
Моисей: "Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов,
прежде, чем есть молочное, а после молочного..."
Г-сподь (устало, махнув рукой): "э, делайте, что хотите..."

Играют мальчик и девочка.
Мальчик:
- А у меня машинка !
- А у меня куколка !
- А у меня компас !
- А у меня бусики !
Мальчик снял штанишки:
- А у меня вот...
А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же
диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением
говорит:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет !

Ругаются две интелегентки. Первая:
- Да ты, да ты... овес прошедший через
лошадь!!!
Вторая:
- А... а ты сорока из сказки!!!
Первая ничего не поняла, приходит домой и
спрашивает у дочери:
- Слушай, чего это она мне сказала?
- Ну мам! Ты чего не поняла? Это же
сорока из сказки: этому дала, этому дала...

Это очень старый: Идут два сюрреалиста,-а за ними реалист -в штатском.

Урок английского: " Девушка,просклоняйте мне, пожалуйста, слово :deep
Ответ: "deep... Deeper... DEEPPEST!---Satisfaction!!!!!!!

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы.

золотые слова!!

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!

- Как добиться расположения девушки?
- Сначала добить, а потом расположить.
Девушке, охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко.
Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие.
Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила.

Новые презервативы с запахом жженой резины. Почувствуйте себя мачо!
- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.
Объявление:
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя
за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.
Мир устроен неправильно. Самое большое количество автомобилей в Америке,
а больше всего места для паркинга почему-то в России.
- Запомни на всю жизнь, сынок, женщина почти беспомощной бывает только тогда,
пока у неё не высохли накрашенные ногти!
Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...
Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

Одну двадцатилетнюю девушку спросили, почему она выходит замуж за восьмедисетилетнего господина.
- Люблю, знаете, антиквариат...

Разговаривают две подруги: - Представляешь, вчера говорю мужу: ?Привяжи
меня к кровати и делай что хочешь!? - И что!? - Привязал и ушел на
рыбалку!

Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась...
Дaма заходит в автосалон Лексус, и сразу
видит машину своей мечты.
Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в
этот момент случайно пукает.
Онa быстро оглядывается вокруг, надеясь,
что сзади никого нет, и как назло сзади нее уже стоит менеджер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине,
вы усретесь, услышав цену

В честь избрания Д.Медведева президентом России, Евросоюз подарил Д.М. роскошный "Майбах", но без руля!!! - А руль, спросите вы??? -А руль в руках у Путина

- Пить будешь?
- Не-е-е...
- Что так?
- У меня язва...
- В желудке?
- В семье!

Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
⌠Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре■
Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь ┘
- А! Отвариваешь ┘
Диетические продукты:
Для немцев - безалкогольное пиво;
Для русских - безалкогольная водка;
Для украинцев - обезжиренное сало

Детсад, дети программистов обсуждают вопросы отношений между мужниной и женщиной. Более продвинутый мальчик объсняет другу:
- Представь, что мужчина - это флэшка, а у женщины есть USВ порт....
Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Путин спрашивает :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
Саакашвили :
-Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты....

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан - то раздельно.

К одинокой старушке в хату входит немец с вещмешком на плече:
- Хлеб, яйки, млеко есть?
- Нет, нихт. Вот как вы в сорок первом все забрали, так с тех пор и ничего нет
- Тогда получай посилька!..
Вечереет...
На берегу небольшого прудика сидит пара.
Он и Она, а в самом прудике на листе кувшинки сидят две лягушки... самец и самочка.
Все они смотрят на небо и думают об одном - только бы АИСТ не прилетел!

Приходит Вовочка домой из школы: - Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

Рыбак ловит рыбу.Издалека, из-за кустов около воды слышит:
-Пошел на х.й!
Спустя какое-то время опять:
-Пошел на х.й!
Еще через какое-то время:
-Пошел на х.й!
Рыбаку
стало очень интересно и он вдруг увидел, что из-за кустов выплывает
лодка, в ней сидит мужик и гребет ложками. Рыбак улыбается и вслед
гребцу:
-Ты бы, бля, еще вилками греб!
Ответ:
-Пошел на х.й!
Встречаются два друга:
- Привет, ты завтра на Киркорова идешь?
- Нет, у меня ни ружья, ни лицензии...
В коридоре больницы встречаются два доктора:
-Ты че такой грустный?
-От заведующего иду...
-Что, орал?
- Какой там орал - чистейший анал!
- Мам, я домой еду, купить что-нибудь?
- Купи, сволочь, квартиру и живи отдельно!
- Алло! Я туда попал!?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо!!?

-- Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом.... мужчина сзади расстегивает бумажник.

ой ржу немогу!

на последнего:
Врут наверное? Я чешского не знаю...
За что купила (в инете), за то и продаю....

Утро понедельника, "летучка" в кабинете директора, все присутствуют, кроме Петрова. С опозданием в 15 минут, весь красный, лохматый, с синяками под глазами вваливается Петров...
Директор:
- Петров, ты что, пил?!
Петров:
- Ну пил... А если бы вы платили больше, я бы еще и ел!..
- Закрой глаза! Чувствуешь?
- Шёлковое бельё?
- Лучше! Я побрила спину!

Володя и в детстве был примерным .
Он всегда давал старшим мальчикам покататься на своем велосипеде.
Но сам в это время сидел на сзади на багажнике...

Вовочка говорит маме:
- Мама. Сегодня директор школы спросил, есть ли у меня братья и сёстры, и я сказал, что единственный ребёнок в семье.
- И что же он ответил?
- Он сказал: "Слава Богу!"
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю
перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала
я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре:
- Правильно, а трижды три?
- Девять:
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно
у мальчика очень высокая успеваемость:
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику
несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,
что у коровы четыре, а у женщины только две? пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,
а у меня ни одного? пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,
на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
- Что, напали?
- Да, часы хотели отобрать.
- Так ты их опознать-то сможешь?
- А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают:

Анеки маленьки
Черепаха Тортилла подарила Буратино золотой ключик.
Он взял его в руки, понюхал и сказал:
- Фу-у-у... А чё это он так воняет?
Тортилла:
- Ну извини - карманов у меня нет, а прятать-то где-то надо было.....
* * *
Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
- Да, а что - заметно?
- Да вы очень своеобразно зонтик зачехляете.
* * *
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!
* * *
- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пи@добол ты, Коля!
* * *
- О! Моль, моль, ты че делаешь?!
- Шубу ем! А ты?
- А я вот с женщиной развлекался, а тут муж пришел! Вот я теперь тут.
- Который муж?
- Колька, вроде!
- Колян?! Это ж он мне шубу подарил! Колян, он тут! Иди сюда!!!
* * *
- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.
* * *
- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...
* * *
На пляже:
- Девушка, а вода сегодня тёплая?
- Мужик, ты что, забыл - мы же вчера уже трахались!
* * *
В Москве прошла выставка пуделей под девизом: "Ай, да Пушкин, ай, да cукин сын".
* * *
- Здравствуйте, класс! Я ваш новый учитель астрономии. Вижу, класс у вас большой, всех все равно не запомню... Поэтому всех мальчиков я буду называть: "эй, ты!". А девочек - Зина.
* * *
Она: Еду в Воронеж, на свадьбу пригласили.
Он: Смотри, закадришь друга жениха и останешься жить.
Она: Нененене...
Он: А че? Чем Воронеж-то плох?
Она: Там нет родителей, универа и работы.
Он: Мля, хочу в Воронеж!
* * *
Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться-и так, и сяк. А она ему отвечает:
- Чe пристал?
- Колосок-то созрел, -отвечает муж.
- Ну вот еще, -ворчит жена, -буду из-за одного колоска весь комбайн заводить, молоти вручную!
* * *
- Дорогой, почему ты мне не доверяешь, ведь все женщины разные. Одной достаточно выйти за хлебом, чтобы найти с кем потрахаться, а другая - проведёт ночь в постели с мужчиной и не позволит себе заняться с ним сексом.
- Вот нахрен, теперь за хлебом придётся самому ходить- - подумал муж, вспомнив тот день, когда познакомился со своей женой.
* * *
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы разве не братья?
- Не всегда, мы например сестры.
* * *
В аське:
Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука!

- Кто научил вашего ребенка говорить гадости!?
- А, х@й его знает.
- Пап, а почему Солнце такое яркое?
- А хрен его знает!
- Пап, а почему луна больше других звёзд?
- А хрен его знает!
- Пап, ты наверное устал?
- Нет сынок ты спрашивай, кто же кроме отца тебе всё расскажет?!
Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
- Классный у тебя костюм!
- Это мне жена подарила.
- Что, на день рождения?
- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак с брюками на стуле висят.
Вечером сидим с женой дома.
Я курю, журнальчик какой-то листаю. Жена телевизор смотрит - какую-то программу из звёздной жизни.
Потом выключила телевизор и говорит:
- Как бы я хотела быть богатой! Покупать в тёплых странах виллы...
Смотрит на моё недовольное лицо и торопливо добавляет:
-... Грабл-ли, л-лопаты...
Вовочка на уpоке спpашивает у учительницы:
- В чем pазница между мужчиной и женщиной?
- У твоего папы какой pазмеp ноги?
- 45.
- А у мамы?
- 36.
- Так вот pазница между ногами...

- Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!!!
- Маша, хватит разговаривать с дипломом.
В аське:
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуль ты хотела?
- Ой, простите, Сергей Семенович, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечатался...

ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: ╚ НЕ В МЕНЯ!!!╩
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю
Одна подружка жалуется другой:
"Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно,они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон."
"Вера, не силикон, а лексикон!"
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам - тетя ранена!.
- Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
- Куда?
- На гугл
Муж получает смс от жены: Только что по радио слышала, нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом... перезвони. я волнуюсь

я тут стишок прикольный накарякаю....
Сижу пьяная на лавке,
К мокрой попе липнут плавки,
Нос, обмотанный соплями,
Тушь засохла под глазами,
На туфлях нет каблука
Юбка порвана слегка,
7 ногтей как не бывало.
Боже, где я так бухала?

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
Для вашего возраста результаты неплохие.
Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
Вы пьёте? Курите?
Нет, я никогда не пил и не курил.
Вы едите острое и жирное мясо?
Нет, доктор, я такого не ем.
Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
Нет, я никогда не играл в гольф.
Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
Что вы, доктор!
Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти

какая прелесть!!!

с вежайший анекдот
maria pia
Сижу пьяная на лавке,
К мокрой попе липнут плавки,
Нос, обмотанный соплями,
Тушь засохла под глазами,
На туфлях нет каблука
Юбка порвана слегка,
7 ногтей как не бывало.
Боже, где я так бухала?
nik
какая прелесть!

Почему ты говоришь что между горлом и ногами существует тесная связь?
Как почему! промочишь ноги заболит горло, промочишь горло заплетаются ноги
Ищу парня. Возраст от 18 до 27 лет. Не обременен дитями (пока).
Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Военком.
Из письма: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".

и стишок...
Мой друг компьютер, верный интернет
Друзья мои до гробовой доски
Когда один и рядом близких нет
Спасаете от мрака и тоски
Комп создал человек феноменальный
Он гений, он король - его величество
Живу я счастливо в объятьях виртуальных
Не отключайте, суки, электричество!

- Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.
На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка:
- Вот, блин, а я их нюхал!
Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.
Акция при входе в гей-клуб:
Каждому десятому - каждый одиннадцатый!
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!
- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян.
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
- Доктор, у этого больного 40 градусов.
- Так чего же мы ждем? Разливай!
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов,
не спешите их выбрасывать.
В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.

Большая старая акула учит молодую:
- Значит так, когда ты видишь человека в воде, ты должна медленно приблизится к нему на уровне примерно 50см от поверхности воды, причем так, чтобы твой плавник был обязательно виден с наружи.
Затем медленно делаешь один большой круг вокруг человека, следующий круг делаешь всё также так же медленно но уже радиусом поменьше, плавник остаётся наружи..
Молодая акула перебивает старую:
- А зачем столько возни? Не проще ли сразу подплыть на прямую и заглотить его целиком?!
- Ну, если ты хочешь его кушать вместе с его говном, то можешь глотать сразу!

Семья решила в квартире сделать ремонт
Жена говорит мужу:
≈ Соседи с низу только что ремонт делали,
квартира у них такая же. Сходи узнай сколько рулонов обоев брали..
Муж спускается , звонит соседу , Спрашивает:
≈ Сколько рулонов обоев брали?
Сосед:
≈ Шестнадцать.
Проходит время сделали ремонт. Встречаются два соседа...
"Слушай сосед:
≈ Квартиры у нас одинаковые ≈ мы взяли, как ты сказал,
шестнадцать рулонов ≈ так у нас шесть осталось"
≈ И у нас шесть осталось...

еще один старый анекдот про Грузина:
возле цветочного магазина стоит Грузин и бормочет -
могу ли я? давно ли я? говно ли я? А, вспомнил: Магнолия!!!

Влетает, одним словом ушастый "Запор" в "Мерс", выходят братки и дедка вытаскивают. Дедок говорит: "Ребята, скинулись по 200 баксов и никто никого не видел". Те офигели и шефу на мобилу:"Так, мол и так". Пока разговаривали, дед из багажника "Мерса" ящик водки в "Запор"тянет. Братки в непонятках опять шефу на мобилу. Пока базарили, дед из "Мерса" такую блондинку выводит и в свой запор приглашает. Братки вааще офонарели и шефу: "Шеф, он твою бабу к себе тянет". Шеф- "Дед лысый, маленький?" Братки:"Да!" Шеф- "Запор красный, ушастый?" Братки:"Да!" Шеф- "Дай деду трубу." Браток дает деду трубу. Шеф- "Батя, тебя мать куда послала? За кефиром? Вот и езжай!"

Через несколько месяцев после знакомства:
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

- Здравствуйте, доктор. У меня палец болит.
- Здравствуйте, раздевайтесь...
- Зачем? У меня же только палец болит!
- У вас палец болит! А у меня, может, пару лет женщины не было!

А я свою жену в секцию карате отправил.
- Ну и как?
- Занимается.
- А ты?
- Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить...

В лесах довольно просто заблудиться.
И вот турист, обманутый тропой,
Аукает и громко матерится.
Вдруг, обернувшись, видит над собой
Лохматую, вполне медвежью рожу
- Чего орешь? - зверь спрашивает зло.
- Я думал кто услышит┘ и поможет┘
- Ну, я тебя услышал. Помогло?

В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
- Почему пятницу 13-е считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая инечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...
- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат где растет морковка
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно!!!
В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "мудак" и "зае*ал"!
1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
Очень!
Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг другa
Мужик выйграл 1000000$. Приходит домой. Жена:
- Ты че такой радостный?
- Лимон баксов выйграл, собирайся!
Жена начинает собирать чемоданы и спрашивает между делом:
- А теплые вещи брать?
- Все бери и уё***ай!
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление "Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей" Парень девушке: "Плюй, я угощаю..."

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Священник предложил подвезти монахиню. Она села в машину и положила
ногу на ногу, так что ее скромное платье приоткрыло ее красивые ноги.
Священник чуть не попал в аварию, увидев их. Но, поразмыслив, слегка
подвинул свою руку к ее ногам. Монахиня сказала: ╚Отец, помните псалом
123╩? Священник отдернул руку. Через какое-то время его рука опять
почти непроизвольно потянулась к ее ногам. Монахиня еще раз: ╚Отец,
помните псалом 123╩? Священник говорит: ╚Увы, сестра, плоть так слаба╩.
Но довозит ее до женского монастыря и уезжает с неуспокоенной плотью.
Прибыв в церковь он мчится, чтобы прочитать Псалом 123. И что он видит:
╚ Идите дальше, дальше и дальше и ваши желания исполнятся╩.
Мораль: ╚Если вы плохо знаете то, что вам положено знать в выбранной вами профессии, вы можете упустить много возможностей╩

...а я ей говорю: "Бери в рот и соси". А она кочевряжится. Я опять спрашиваю: "Так будешь сосать? " Она головой мотает.
- И что дальше было?
- Что дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то жирно слишком: бензина ей дай, да еще и сам соси!

- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
- А что такое брандмауэр?
- Это типо фаерволла.
- Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?
Экспресс-метод Анны Карениной...
Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь...
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.
На премьере фильма ╚Чужие╩ в Молдавии зрители так испугались, что заложили экран кирпичом.

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
- Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе
- Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили
- Нет, не буду петь, все равно меня никто не слушает
- Нет, мне больше не наливайте

Виды опьянения:
Золушки - прийти домой в одной туфле.
Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели.
Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки.
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь
Русалки - пахнешь утром рыбой.
Злого Волка - от перегара, дома поросят разваливаются.
Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.

Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область.

Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!

Главы семейства нет дома, хотя уже третий час ночи. Дочка говорит:
- Слушай, мам, а может, он у какой-нибудь женщины?
- Типун тебе на язык, дуреха! Может, просто под машину попал!
- Что такое "шампанское по-семейному"?
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж: -Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач: -Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж: -Это как?
Врач: Лежишь около норы и воешь.

"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...
- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало выбл#дков в Царское село...

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...

- Дальше не рассказывай.

- Почему?

- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?

- Нет, я его за амбаром закопал...

* * *

- Смотрю картинки из мультиков, не понимаю: почему у Карлсона 4 пальца?

- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!

Видел номер машины "868 СУК". Интересно, сколько это лошадиных сил?
Walker:> тут по радио объявили, мол изобрели сигнализацию на автомобили, для которой можно закачивать свои мелодии по USB порту :)
Fanta:> чтоб воры неподецки отжигали вокруг машины когда крадут магнитолы...
В коридоре офиса толстая тетенька орет на два этажа:
- Сейчас я быстренько залезу в компьютер, Юрий Михайлович. Сейчас, одну минуточку!
Из админской меланхолично:
- Слабо...
Пошёл ведро выносить, открываю мусоропровод - а оттуда цветы белые.
Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.
S: хочу татуировку
X: какую?
S: не знаю, просто красивую фигатень на пояснице)
X: "занос 1м"?
выбрались из-за компа на улицу наконец.
идем по кладбищу. Друг притих,надгробия рассматривает.
а потом выдает:
-от аватарок уже в глзах рябит. и заметь √ ни одной анимированной
картинку щас наблюдал
наряд мрачных ментов запихивает в обезьянник несколько питекантропов
- типа драка возле ларька была
пассажирская дверь бобика открывается, из нее выходит милицейский прапор, вальяжно так обходит машину
и заглядывая внутрь обезьянника выдает:
"Всем чмоки в этом чате!"

кошка гуляющая сама по себе - кошка Мёбиуса... http://tri-niti.germany.ru/blog/

#155 

- Проводник, почему туалет закрыт?!

- Москва. Санитарная зона.

- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!

- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...
-----------------------------
Отправил тещу в круиз на теплоходе ╚Чапаев╩.
Не ╚Титаник╩, конечно, но надежда есть.

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
* Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня
осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
* Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
* Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
* Лифт вниз не поднимает.
* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
* Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
* Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
* Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
* Приглашаются грузчики для интересной работы.
* Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
* Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
* Продается русский голубой кот. Без документов.
* Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
* Продаются три поросенка, все разного пола.
* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
* Ресторан не работает, официантки все распущенные.
* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
* Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти. Рейтинг уморы Рейтинг уморы: 3

так,Пфайферу больше не наливать

Чё опять зажымаете?

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.
--------------------
Заходит парочка (парень с девушкой, лет 18 каждый) в аптеку.
Девушка (бодреньким голоском):
- У вас презервативы есть?
Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы.
Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к той же аптекарше подходит парень и тихо так с надеждой в голосе:
- А снотворное?
--------------------
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро
будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой
врач просто обязан выдать больничный.

Идёт в школе урок богослужения. Батюшка спрашивает учеников: Скажите, дети мои отделима ли душа от тела. Один ученик тянет руку. Батюшка: Ну ты, Иван.
- Отделима, батюшка, отделима.
- А почто так?
- А идуя намедни мимо вашей хаты, а вы и говоротие: А теперь, душа моя, одевайся и огродами, огородами...

- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра ж суббота! Зачем вставать?
- Воду пить!

Шерик просил?

Автобусный тур для логопедов, маршрут Алма-Ата - Капчерай - Каскелен - Джетыгара - Исчипхегдыр - Кустанай.
Издавна на Руси супы подавали на первое, чтобы гости дорогие не обожгли лица.
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...
- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
- Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?
Жанна ДёАрк на пляже:
- Жанна, возьми крем, ты же сгоришь!
- Не каркай!

да он сам как полбюджета ,кого хошь профинансирует

Новости. В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской стене обнаружена великая русская надпись!

* * *

- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?

- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой ╚Не прелюбодействуй╩, народ хором стал голосить: ╚Зачеркни семерку, зачеркни!╩
* * *

В суде. Судья:

- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...

Крик из зала: ╚Вот гад!╩

Судья:

- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...

Крик из зала: ╚Ах ты падла!╩

Судья:

- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...

Крик из зала: ╚Чтоб ты сдох!╩

Судья:

- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.

Крик из зала:

- Вы не понимаете! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор, лопата или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: ╚Нету, нету!..╩

а также на пирамиде Хеопса обнаружена древняя русская надпись

Киев предостерег Россию: корабли ЧФ могут не вернуться в Крым. Россия в ответ успокоила Ющенко: если корабли не вернутся в Крым, то Крым сам вернется к российским кораблям...
-----------------------

╚Файнэншл таймс╩: грузинских военных готовили американские инструкторы по бегу...
-----------------------

Когда маленький Мишико Саакашвили объяснял, почему он опоздал на занятия или не выполнил домашнее задание, послушать его собиралась вся школа.

Социологическое исследование
85% всех женщин находят свою задницу слишком толстой.
10% всех женщин находят ее слишком тощей.
И только каждая двадцатая женщина считает, что ее задница в полном
порядке и радуется, что она за ней замужем...
Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!!
Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто х#йней....
Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею.
Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет.
Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...
Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука уже почти
полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки.
Ниже комменты:
- Жаль, что это не моя рука...
- Радуйся, что это не твоя жопа!

Я здесь новенькая,так что извините если повторюсь.
Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить
или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну,
думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку
ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
- Ну уж это неправда!

>Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают.
Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает: "Да все про водку да про баб". Через час опять посылает командир замполита.
Тот приходит и докладывает: "Да все про баб, да про водку". Еще через час опять командир посылает замполита туда же.
Замполит вбегает и докладывает: "Да вот про технику, да про солдат разговаривают они".
"Да! - думает командир, - Значит уже нажрались, сволочи!"

И вопрошал Иисус:

- Кто, говорите вы, есть я?

- Ты есть манифестация сущности самого нашего бытия!

И вопрошал Иисус:

- Чего-чего?!

Капчагай

я ж не логопед...

требуется программист без вредных привычек (ежегодного апгрейда компа).
- Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...
- Почему у тебя такой странный ник "Один х@р"?
- Понимаешь, я родился в экологически неблагополучном районе... У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- Скажите... с обезьянкой... сколько будет стоить?
Фотограф (внимательно разглядывая отдыхающего):
- Сфотографироваться?
- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
Тоненьким ангельским голосочком:
-Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, $ЛЯ! ЖАБА!
В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.

В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет.
Подходит пожилой одессит:
- Мадам, что случилось?
- На поезд опоздала!
- И на много?
- На три минуты!
- Ну вот, а плачете так, как будто на три часа...

чото тут все смеютца....
http://www.warnet.ws/news/24812

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную
проверку. Врач, молодй пркатикант, старется показать себя специалистом.
Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
"А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ,
что на грудном, доктор говорит: "Раздевайтесь по пояс." Ну она так
и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и
эдак, двадцать минут старался, и говорит: "Неудивительно, что ребенок
недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает:
"Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что пришла!"

Телефонный разговор:
≈ Алло.
≈ Алло.
≈ Привет.
≈ Привет.
≈ Придешь?
≈ Приду.
≈ Дашь?
≈ Дам. А кто это?

Прийшов Мыкола до Гали свататься. А она ему гарбуза...
Вернулся домой. Мать спрашивает - Ну шо? -Та ничого, не хоче Галя за мене выходыты...
Берет мать сына за руку и тащит до Галиной хаты. Пришли...
В хате Галя и ее родня.
Мать говорит: -Мыкола, знимай штаны -Та шо Вы, мама, невдобно... -Снимай, кажу.
Мыкола снимает.
Мать Гали: - Ого!
-От и я кажу - ОГО!
А ваша Галя - балувана.

В Одессе - эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора:
- Ой, я таки умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
- Вы хотите сказать - раввина?
- Нет-нет... священника...
Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на ее собственные нужды...
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
- Скажите, а все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
- Доктор! Ну шо вы такое говорите?! Ребе - в холерный барак!!!

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- Ни х..я себе ,-сказал Великий мастер

В кабинет к военкому заходит молодой лейтенант и спрашивает:
- Товарищ майор, как прикажете распределить призывников по командам?
- Да как всегда, лейтенант.
- А как это?
- Ах да, ты же новенький. Ну так слушай. Самых умных - в артиллерию,
поглупее - в авиацию, еще глупее - в ПВО, глупых - в танкисты, а самых
глупых - в пехоту.
- Ну а совсем бестолковых куда?
- В командный состав! Надо же кому-то этими всеми командовать...

Генерал приходит в солдатскую столовую и спрашивает:"Ну как вас кормят?"
Солдаты отвечают: "Ну..."
Генерал:"Выходит плохо?"
Солдаты:"Да-нет. Выходит хорошо, входит плохо!"

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять
в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

Сидит парень за компом, мерзнет, сквозняк... Звонит мама:
- Как дела?
- Да знобит чего-то, сквозняк сильный...
- А ты бы окошки закрыл!
Через какое-то время звонок маме:
- Мама, я все окошки закрыл, два раза перезагрузился, а все равно сквозняк!
* * *
Постовой ГИБДД останавливает машину:
- Вы проехали на красный свет...
Водитель молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.
- И с превышением скорости...
Водитель молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей.
- И в нетрезвом виде...
Молча убирает купюру и протягивает сто долларов.
- И на угнанном автомобиле...
Молча убирает сто долларов и в окне появляется пистолет.
Гаишник торопливо:
- Только в нетрезвом виде...

Женская логика:
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться, на ты или на вы? Рассуждает логически: этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы- Юля и Света. Света сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): откуда вы меня знаете?

Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она прелесть! Она как картинка!
Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну да, бля, вы же не любите Пикассо...

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют
большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь,
П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная
женщина...

Объявление в школе:
╚Внимание! В этом месяце проходит специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия. Если хочешь, чтобы после урока зазвучала твоя любимая песенка, занеси 5 долларов в учительскую!╩
* * *
Две собаки прогуливаются по улице. Вдруг одна перебегает на другую сторону, пару минут обнюхивает деревце и возвращается.
- Ты чего? - спрашивает ее вторая собачка.
- Да так, просто почту проверяла.
* * *
Мало того что сосед вчера до четырех утра праздновал свой день рождения, так сегодня с ранья выяснилось, что какой-то гад подарил ему дрель...
* * *
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
* * *
Объявление:
╚Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза по фотографии╩.
* * *
- Когда узнал про Галкина и Пугачеву, то подумал: может, я рановато отказался от своей детской мечты о Памеле Андерсон?
* * *
Футбол - боулинг - теннис - гольф... Да-а, чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры.
* * *
- Это какая порода?
- Это полицейский пес.
- А совсем не похож!
- И не должен. Он из тайной полиции!
* * *
- Если уж я и полюблю женщину, то такую, с которой будет не стыдно жене на глаза показаться.
* * *
- Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

Мужик приходит в аптеку и показывает продавцу растопыренную ладонь.
Продавец - Что крем для рук нужен ?
Мужик - Нет. Пять виагр.
Продавец - Вы с ума сошли!!! Это же такое убойное средство!!!
Мужик - Все нормально. Я сегодня на вечер пригласил пять латиоамериканок
и мне нельзя потерять лицо.
На следующий день тот же мужик возвращается в аптеку и уже показывает
две растопыренные ладони.
Продавец - Что десять виагр?!
Мужик - Нет. Крем для рук. Латиноамериканки не пришли.

Герасим учил плавать еще хуже, чем разговаривал.

***

Грузинская сказка.

Мальчиш-Плохиш так хотел вступить в буржуинство, что съел перед журналистами свой пионерский галстук.

***

- Любимый, скажи, я красивая?

- Да...

- А поподробнее?

- Да, красивая.

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге.
Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи!
Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет.
Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать!

Звонок в семье Мандельштейнов.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну наверное бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

Приходит чудак в магазин стройматериалов. Продавец ему:
- Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?
******************************
Реклама страховой компании
- Что такое смешанное чувство?
- Это когда твоя теща падает с обрыва на твоей машине.
- А что такое двойная радость?
- Это когда и теща и машина застрахованы.
*******************************
Толпа перед вратами рая.
Петр: фамилия?
- Да из России мы...
- Проходите.
*****************************
- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у
кого их нет, тем будет просто пи$дец.

Путин на встрече с японским премьером:
- Я слышал, вы начали борьбу с курением?
- Да, мы успешно развернули эту кампанию по всей стране!
- Ну так зачем вам теперь Курильские острова?

Хохол пришёл на еврейскую свадьбу. Выпил и шарит глазами по столу в поисках сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
-Слышь, хлопцы, а где же сало?
Ему объясняют:
-Мы сала не едим.
Хохол разводит руками:
-Нет, ну я понимаю, что сало- дело святое, но не до такой же степени!

Российско-украинская граница. На пограничном посту русский и украинский
пограничники. Украинский погранец:"Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську
заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано,
нахарькано, усэ загажено и засрано. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и
чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и грие."
Российский погранец:"Все это...
Зато мы народ радушный, добрый - не
то шо вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО
ПОЖАЛОВАТЬ!!!" А у вас, транспарант, и шо написано??? - читает вслух)-
"НЕХУЙ ШАСТАТЬ". Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой
транспарант, читает... и падает от смеха: "От жэж ты скотына
нэграмотна, там же на наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!"

и как ,повезло ?
Водителям на заметку: Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация...

Я ж там не був
- Сёма, ты случайно, не играешь на тромбоне?
- Конечно!
- Да или нет?
- Конечно, нет...
- А папа твой?
- Папа? - Да.
- Что "Да"?
- Тоже не играет...

Ложь - это лазновидность зелновой культулы
------------------------------------

- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши!
- Зачем?!
- Не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево!
------------------------------------

В прошлом году он послал свою фотографию в клуб одиноких сердец.
Они прислали ему ее обратно. И написали, что они не настолько одиноки...

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай!

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.

Иногда так хочется сказать комплимент мужчине типа...
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают┘
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, а вот не умеете этого показать┘
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Вы напоминаете мне океан┘ Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- С вами так хорошо, надежно, защищенно, а у вас еще много денег осталось?

Если хочешь ворочать миллионами--устройся грузчиком на монетный двор.

Стоит парень на остановке видит девушка симпатичная стоит, он подумал: дай-ка я подойду познакомлюсь, подойду на ногу наступлю, извинюсь там, тоси-боси разговор завяжется так и познакомлюсь.
Подходит на ногу наступает и говорит:
-Ой девушка простите ради бога, не хотел случайность!!
А девушка не из простых была, она руки в боки и говорит ему:
-Нахал ты б..дь, скотина,мёрзлую собаку тебе в сраку, чтоб таяла,лаяла,е..ла и скребла,чтоб зае...ла такого х..я как ты, чтоб ты знал куда е..ут твою сестру в п..ду, деда в плеш, а тебя куда ты ешь,если бы не моя девичья скромность, я бы тебя нахала х..й тебе в е..ло,не так бы отругала.