Вовочка говорит маме:
- Мама. Сегодня директор школы спросил, есть ли у меня братья и сёстры, и я сказал, что единственный ребёнок в семье.
- И что же он ответил?
- Он сказал: "Слава Богу!"
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю
перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала
я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре:
- Правильно, а трижды три?
- Девять:
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно
у мальчика очень высокая успеваемость:
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику
несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,
что у коровы четыре, а у женщины только две? пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,
а у меня ни одного? пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,
на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
- Что, напали?
- Да, часы хотели отобрать.
- Так ты их опознать-то сможешь?
- А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают:

Анеки маленьки
Черепаха Тортилла подарила Буратино золотой ключик.
Он взял его в руки, понюхал и сказал:
- Фу-у-у... А чё это он так воняет?
Тортилла:
- Ну извини - карманов у меня нет, а прятать-то где-то надо было.....
* * *
Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
- Да, а что - заметно?
- Да вы очень своеобразно зонтик зачехляете.
* * *
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!
* * *
- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пи@добол ты, Коля!
* * *
- О! Моль, моль, ты че делаешь?!
- Шубу ем! А ты?
- А я вот с женщиной развлекался, а тут муж пришел! Вот я теперь тут.
- Который муж?
- Колька, вроде!
- Колян?! Это ж он мне шубу подарил! Колян, он тут! Иди сюда!!!
* * *
- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.
* * *
- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...
* * *
На пляже:
- Девушка, а вода сегодня тёплая?
- Мужик, ты что, забыл - мы же вчера уже трахались!
* * *
В Москве прошла выставка пуделей под девизом: "Ай, да Пушкин, ай, да cукин сын".
* * *
- Здравствуйте, класс! Я ваш новый учитель астрономии. Вижу, класс у вас большой, всех все равно не запомню... Поэтому всех мальчиков я буду называть: "эй, ты!". А девочек - Зина.
* * *
Она: Еду в Воронеж, на свадьбу пригласили.
Он: Смотри, закадришь друга жениха и останешься жить.
Она: Нененене...
Он: А че? Чем Воронеж-то плох?
Она: Там нет родителей, универа и работы.
Он: Мля, хочу в Воронеж!
* * *
Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться-и так, и сяк. А она ему отвечает:
- Чe пристал?
- Колосок-то созрел, -отвечает муж.
- Ну вот еще, -ворчит жена, -буду из-за одного колоска весь комбайн заводить, молоти вручную!
* * *
- Дорогой, почему ты мне не доверяешь, ведь все женщины разные. Одной достаточно выйти за хлебом, чтобы найти с кем потрахаться, а другая - проведёт ночь в постели с мужчиной и не позволит себе заняться с ним сексом.
- Вот нахрен, теперь за хлебом придётся самому ходить- - подумал муж, вспомнив тот день, когда познакомился со своей женой.
* * *
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы разве не братья?
- Не всегда, мы например сестры.
* * *
В аське:
Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука!

- Кто научил вашего ребенка говорить гадости!?
- А, х@й его знает.
- Пап, а почему Солнце такое яркое?
- А хрен его знает!
- Пап, а почему луна больше других звёзд?
- А хрен его знает!
- Пап, ты наверное устал?
- Нет сынок ты спрашивай, кто же кроме отца тебе всё расскажет?!
Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
- Классный у тебя костюм!
- Это мне жена подарила.
- Что, на день рождения?
- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак с брюками на стуле висят.
Вечером сидим с женой дома.
Я курю, журнальчик какой-то листаю. Жена телевизор смотрит - какую-то программу из звёздной жизни.
Потом выключила телевизор и говорит:
- Как бы я хотела быть богатой! Покупать в тёплых странах виллы...
Смотрит на моё недовольное лицо и торопливо добавляет:
-... Грабл-ли, л-лопаты...
Вовочка на уpоке спpашивает у учительницы:
- В чем pазница между мужчиной и женщиной?
- У твоего папы какой pазмеp ноги?
- 45.
- А у мамы?
- 36.
- Так вот pазница между ногами...

- Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!!!
- Маша, хватит разговаривать с дипломом.
В аське:
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуль ты хотела?
- Ой, простите, Сергей Семенович, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечатался...

ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: ╚ НЕ В МЕНЯ!!!╩
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю
Одна подружка жалуется другой:
"Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно,они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон."
"Вера, не силикон, а лексикон!"
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам - тетя ранена!.
- Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
- Куда?
- На гугл
Муж получает смс от жены: Только что по радио слышала, нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом... перезвони. я волнуюсь

я тут стишок прикольный накарякаю....
Сижу пьяная на лавке,
К мокрой попе липнут плавки,
Нос, обмотанный соплями,
Тушь засохла под глазами,
На туфлях нет каблука
Юбка порвана слегка,
7 ногтей как не бывало.
Боже, где я так бухала?

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
Для вашего возраста результаты неплохие.
Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
Вы пьёте? Курите?
Нет, я никогда не пил и не курил.
Вы едите острое и жирное мясо?
Нет, доктор, я такого не ем.
Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
Нет, я никогда не играл в гольф.
Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
Что вы, доктор!
Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти

какая прелесть!!!

с вежайший анекдот
maria pia
Сижу пьяная на лавке,
К мокрой попе липнут плавки,
Нос, обмотанный соплями,
Тушь засохла под глазами,
На туфлях нет каблука
Юбка порвана слегка,
7 ногтей как не бывало.
Боже, где я так бухала?
nik
какая прелесть!

Почему ты говоришь что между горлом и ногами существует тесная связь?
Как почему! промочишь ноги заболит горло, промочишь горло заплетаются ноги
Ищу парня. Возраст от 18 до 27 лет. Не обременен дитями (пока).
Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Военком.
Из письма: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".

и стишок...
Мой друг компьютер, верный интернет
Друзья мои до гробовой доски
Когда один и рядом близких нет
Спасаете от мрака и тоски
Комп создал человек феноменальный
Он гений, он король - его величество
Живу я счастливо в объятьях виртуальных
Не отключайте, суки, электричество!

- Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.
На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка:
- Вот, блин, а я их нюхал!
Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.
Акция при входе в гей-клуб:
Каждому десятому - каждый одиннадцатый!
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!
- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян.
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
- Доктор, у этого больного 40 градусов.
- Так чего же мы ждем? Разливай!
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов,
не спешите их выбрасывать.
В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.

Большая старая акула учит молодую:
- Значит так, когда ты видишь человека в воде, ты должна медленно приблизится к нему на уровне примерно 50см от поверхности воды, причем так, чтобы твой плавник был обязательно виден с наружи.
Затем медленно делаешь один большой круг вокруг человека, следующий круг делаешь всё также так же медленно но уже радиусом поменьше, плавник остаётся наружи..
Молодая акула перебивает старую:
- А зачем столько возни? Не проще ли сразу подплыть на прямую и заглотить его целиком?!
- Ну, если ты хочешь его кушать вместе с его говном, то можешь глотать сразу!

Семья решила в квартире сделать ремонт
Жена говорит мужу:
≈ Соседи с низу только что ремонт делали,
квартира у них такая же. Сходи узнай сколько рулонов обоев брали..
Муж спускается , звонит соседу , Спрашивает:
≈ Сколько рулонов обоев брали?
Сосед:
≈ Шестнадцать.
Проходит время сделали ремонт. Встречаются два соседа...
"Слушай сосед:
≈ Квартиры у нас одинаковые ≈ мы взяли, как ты сказал,
шестнадцать рулонов ≈ так у нас шесть осталось"
≈ И у нас шесть осталось...

еще один старый анекдот про Грузина:
возле цветочного магазина стоит Грузин и бормочет -
могу ли я? давно ли я? говно ли я? А, вспомнил: Магнолия!!!

Влетает, одним словом ушастый "Запор" в "Мерс", выходят братки и дедка вытаскивают. Дедок говорит: "Ребята, скинулись по 200 баксов и никто никого не видел". Те офигели и шефу на мобилу:"Так, мол и так". Пока разговаривали, дед из багажника "Мерса" ящик водки в "Запор"тянет. Братки в непонятках опять шефу на мобилу. Пока базарили, дед из "Мерса" такую блондинку выводит и в свой запор приглашает. Братки вааще офонарели и шефу: "Шеф, он твою бабу к себе тянет". Шеф- "Дед лысый, маленький?" Братки:"Да!" Шеф- "Запор красный, ушастый?" Братки:"Да!" Шеф- "Дай деду трубу." Браток дает деду трубу. Шеф- "Батя, тебя мать куда послала? За кефиром? Вот и езжай!"

Через несколько месяцев после знакомства:
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

- Здравствуйте, доктор. У меня палец болит.
- Здравствуйте, раздевайтесь...
- Зачем? У меня же только палец болит!
- У вас палец болит! А у меня, может, пару лет женщины не было!

А я свою жену в секцию карате отправил.
- Ну и как?
- Занимается.
- А ты?
- Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить...