В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке: - Дэвушка, у вас на попе муха. Девушка молчит, а он опять: - Дэвушка, у вас на попэ муха. Девушка не выдерживает: - @бёт? - Нэт, просто сидит! sorry of the my franch

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
Идёт Красная Шапочка по лесу навстречу волк.
Волк говорит: " Отойдём в кустики...!"
Красная Шапочка отвичает:" А трусики снимать?"
Волк говорит: " Ты чО сюда в туалет пришла? Пирожки гони..!"
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает вслух:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
Муж говорит:
- Когда станешь раком - позови!

Идет лягушка по лесу и квакает "Квааа, квааа". Смотрит толпа зверей, спрашивает "Чего собрались?".
- Крокодила бьют.
- За что?
-А рот большой.
- Ню-ню.Ню-ню.
Лягушка сидит на берегу и ножками в воде болтает.
Бегемот подходит и спрашивает :" Ну как водичка?"
Лягушка (обиженно): "Я тут как женщина сижу, а не как термометр"

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор , я ,наверно, лесбиян.....
- Почему Вы так решили???
- Вокруг ходит столько красивых мужиков , а меня все время тянет на женщин!

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете.
Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот так-то!

Идёт "нарик" по улице, сворачивает в какой-то парк, и всё то ему по приколу, птички поют.....
И вдруг, откуда невозьмись, выбегает лошадь и кааааак даст ему копытами в лицо! А за ней зебра! И тоже копытами бац! Следом верблюд! Гигантская утка-своим клювом тоже ему в лицо бац! Опять лошадь! Зебра! Верблюд!.....
Проходящий мимо дворник, оттаскивая бедолагу:
-Пятнадцать лет в этом парке работаю, но одного понять немогу-ну чаво вас наркоманов так на карусель тянет?!

- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я прямо не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется...

Российско-эстонская граница, таможня спрашивает у водителя-эстонца:
- Что везете?
Эстонец: - Труппы везу.
Таможня: - Ты что, охренел? Зачем они нам? И вообще сколько их?
Эстонец: - Тватцать, В землю коппать нато.
Таможня: - Придурок, зачем нам трупы, открывай машину смотреть будем.
Эстонец открывает машину, там 20 труб.
Таможня: - Так это же трубы!
Эстонец: - Так я же каварил, что труппы везу!

Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
"Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки."
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!"
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?"

Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь

Два мазохиста делятся впечатлениями.
Первый:
- Ездил в Голландию, ходил по заведениям для наших, незабываемые ощущения.
Второй:
- Это что, я однажды в зенитовской форме в спартаковский сектор зашел...

Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает:
- Молодой человек, вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?

вспомнилось:
есть у меня один изъян -
я по натуре лесбиян!

Объявление:
Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.
Объявление:
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.
Возвращается муж неожиданно из командировки домой, запирает шкаф и говорит жене:
- А теперь поговорим наедине.
После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки.
- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
Самая неподкупная очередь - в туалет.
- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщину брать не силой, а обещаниями.
Чрезмерное употребление алкоголя может привести к беременности.
- Сенсация: чукотские ученые открыли...
- Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые.
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Ннасыпайте.

- Скажите, как вы разбогатели?
- Буду краток. Украл.

В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет:
- По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут...
- Не знаю, сколько там можно находиться, но мне надо завтра с моря вернуться!

Придумали японцы завод по производству сливочного масла из говна. Украинцам это очень понравилось и решили они его купить┘ Приехали японцы, построили завод┘
Сдача обьекта: японцы бросают пару лопат говна и через некоторое время на выходе появляются пачки масла. Ну, наши разворачивают ≈ действительно, настоящее сливочное масло ≈ отлично! Ударили по рукам, заплатили, японцы уехали. Загрузили завод говном и начали работать. Смотрят, а через некоторое время на выходе выходит дерьмо, упакованное как сливочное масло┘ Вызывают япошек. Не работает ≈ разбирайтесь! Поработали япошки и говорят: ╚Ребятки, чтоб на выходе получалось масло, нужно есть масло, а не говно!╩

...когда в объявлениях пишут "с серьезными намерениями" - это значит для брака?, или серьезные намерения - это секс без улыбки┌ как-то особенно серьезно сжав зубы и называя партнера по фамилии┌ а при оргазме надо благодарить: "Спасибо┌ что вы сделали это с серьезными намерениями"...