Login
Чёто давно анекдотов не было
NEW 20.07.08 10:17
in Antwort sheric 20.07.08 10:11
Выведена новая порода собак: Эстоонскаая борсаая, для охоты на раненых улиток и черепах
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а е....ть некого
NEW 20.07.08 16:00
in Antwort sheric 20.07.08 10:17
Если китаец бросил две палки, значит, он просто наелся.
NEW 20.07.08 19:43
in Antwort sheric 17.07.08 23:14
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: - Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на хepa начинать каждое утро со скандала?!!!
Спи моя аська усни!
В билде потухли цветки!
Дремлет контактный листок,
Тихо храпит твой носок!
Спи моя аська усни!
Спамеры даже легли!
Флудеры тихо сопят,
Крепкие сны у ребят!
Спи моя аська усни!
Брутеры рядом легли!
Чётко храпят ритму в такт,
Ведь ппс приподнят!
Спи моя аська усни!
Нежно кряхтят админы!
Серверы в даун свели!
Видят десятые сны
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на хepa начинать каждое утро со скандала?!!!
Спи моя аська усни!
В билде потухли цветки!
Дремлет контактный листок,
Тихо храпит твой носок!
Спи моя аська усни!
Спамеры даже легли!
Флудеры тихо сопят,
Крепкие сны у ребят!
Спи моя аська усни!
Брутеры рядом легли!
Чётко храпят ритму в такт,
Ведь ппс приподнят!
Спи моя аська усни!
Нежно кряхтят админы!
Серверы в даун свели!
Видят десятые сны
Anhang
NEW 20.07.08 23:13
in Antwort Olenchen 20.07.08 19:43
Согласно социологическому исследованию, примерно двадцать процентов мужчин не умеют пользоваться презервативом. Знаете, кто это? ПАПЫ!!!
NEW 21.07.08 00:08 
А зачем нам уметь? Сами одевайте.Ваша безопастность.
Наше дело не рожать, сунул, вынул и бежать
in Antwort solotosamowarnoe 20.07.08 23:13
А зачем нам уметь? Сами одевайте.Ваша безопастность.Наше дело не рожать, сунул, вынул и бежать
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а е....ть некого
NEW 21.07.08 09:28
in Antwort solotosamowarnoe 20.07.08 23:13
Пришел мужик в магазин и говорит:
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возмите женские, какая вам разница ?
- Я сейчас
достану эту разницу и по губам тебе нашлёпаю
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возмите женские, какая вам разница ?
- Я сейчас
достану эту разницу и по губам тебе нашлёпаю
NEW 21.07.08 19:22
in Antwort sheric 21.07.08 00:08
Безопасность, кстати, обоюдная) Песенка на эту тему:
Мы поедем, мы помчимся в венерический диспансер,
И отчаянно ворвёмся прямо к главному врачу!
Ты узнаешь что напрасно называют триппер страшным,
Ты увидишь-он не страшный, я тебе его дарю!)))
Мы поедем, мы помчимся в венерический диспансер,
И отчаянно ворвёмся прямо к главному врачу!
Ты узнаешь что напрасно называют триппер страшным,
Ты увидишь-он не страшный, я тебе его дарю!)))
Умные люди тоже наступают на грабли.....для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.
NEW 21.07.08 19:26
in Antwort Бродяга Дед 21.07.08 19:22
Серёга, кажется, уже уехал, ему теперь уже ничЁ нестрашно... )))
NEW 21.07.08 19:33
in Antwort Nensy777 21.07.08 19:26
Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган.
От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета: Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замёрзшей лапки письмо.
Читает:
"Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?"
Пишет ответ...
Голубь очень тихо сквозь зубы:
- Суки!!!
От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета: Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замёрзшей лапки письмо.
Читает:
"Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?"
Пишет ответ...
Голубь очень тихо сквозь зубы:
- Суки!!!
NEW 21.07.08 20:05
in Antwort Nensy777 21.07.08 19:33
7. Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала? Дети (хором):
- Х*й! Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х*й нарисовал?!
- Дети, скажите - что я нарисовала? Дети (хором):
- Х*й! Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х*й нарисовал?!
NEW 21.07.08 20:21
in Antwort орешек_63 21.07.08 20:05
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы", она - дилер...
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы", она - дилер...
NEW 21.07.08 20:30
in Antwort орешек_63 21.07.08 20:05
Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
NEW 21.07.08 21:40
in Antwort орешек_63 21.07.08 20:30
Приходит мужик врачу:
- Доктор, что у меня за зуд такой на спине, а? Не пью, не курю, физкультура...
Секс только с женой! Что за ерунда?
- А это у вас, батенька, крылья на спине расти начинают!
Алладин долго тер волшебную лампу. Лампа дрожала и громко стонала. Потом попросила сигаретку.
Уехал мужик в Израиль, поселился на временной квартире.
Утром звонок в дверь - на пороге огромная жопа.
Мужик:
- Ты кто?
- Твоя жизнь в иммиграции.
- Доктор, что у меня за зуд такой на спине, а? Не пью, не курю, физкультура...
Секс только с женой! Что за ерунда?
- А это у вас, батенька, крылья на спине расти начинают!
Алладин долго тер волшебную лампу. Лампа дрожала и громко стонала. Потом попросила сигаретку.
Уехал мужик в Израиль, поселился на временной квартире.
Утром звонок в дверь - на пороге огромная жопа.
Мужик:
- Ты кто?
- Твоя жизнь в иммиграции.
NEW 21.07.08 23:58
in Antwort sheric 17.07.08 23:14
Анекдотов не знаю, а про английскую разведку есть анекдоты, а то они все свои слежки мистеру передают
NEW 22.07.08 17:46
in Antwort seigon 21.07.08 23:58
Двое осталось Бессмертных - МакЛауд и Ленин.
Фтопку шотландцев, наш-то Ильич всеже покруче!
Телефоны становятся все тоньше и дешевле. Скоро ими вполне можно будет подтирать задницу.
- Что такое ложь? - Ложь - это лазновидность зелновых культул. Бывает озимая и яловая.
Фтопку шотландцев, наш-то Ильич всеже покруче!
Телефоны становятся все тоньше и дешевле. Скоро ими вполне можно будет подтирать задницу.
- Что такое ложь? - Ложь - это лазновидность зелновых культул. Бывает озимая и яловая.
NEW 22.07.08 18:36
in Antwort Зимняя_Вишня 22.07.08 17:46, Zuletzt geändert 22.07.08 19:25 (solotosamowarnoe)
про лож... гыыыы....
- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!!
После всех этих "преведов", кажется что слово "ковчег" пишется как-то по-другому...
Голландские строители отличаются от остальных тем, что у них перекур - смешной.
Москва в переводе с таджикского - это Резиновый Город.
Из фольклора педофилов: "Двадцать пять - баба ягодка опять".
- Я вот вчера с девушкой познакомился...
- Ну, и как?
- Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо...
- Грибы?
- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!!
После всех этих "преведов", кажется что слово "ковчег" пишется как-то по-другому...
Голландские строители отличаются от остальных тем, что у них перекур - смешной.
Москва в переводе с таджикского - это Резиновый Город.
Из фольклора педофилов: "Двадцать пять - баба ягодка опять".
- Я вот вчера с девушкой познакомился...
- Ну, и как?
- Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо...
- Грибы?
NEW 22.07.08 22:59
in Antwort solotosamowarnoe 22.07.08 18:36
Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается.
Рядовой советует:
- Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.
- Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.
В зоопарке...
Гид:
- Удав... Достигает в длину 10 метров! Питается насекомыми. Добычу душит,
обвивая кольцами....
- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта
в городе Урюпинске.
Заходит опаздавший студент на экзамен. Профессор:
-Почему вы опаздали на экзамен?
-Понимаете, профессор, я участвовал в ралли, только что приехал.
-Хорошо, садитесь, пишите.
Заходит другой опаздавший студент. Профессор:
-Вы, молодой человек, тоже с_ралли?
-Hет, я курил.
Рядовой советует:
- Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.
- Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.
В зоопарке...
Гид:
- Удав... Достигает в длину 10 метров! Питается насекомыми. Добычу душит,
обвивая кольцами....
- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта
в городе Урюпинске.
Заходит опаздавший студент на экзамен. Профессор:
-Почему вы опаздали на экзамен?
-Понимаете, профессор, я участвовал в ралли, только что приехал.
-Хорошо, садитесь, пишите.
Заходит другой опаздавший студент. Профессор:
-Вы, молодой человек, тоже с_ралли?
-Hет, я курил.
NEW 23.07.08 13:09
in Antwort sheric 17.07.08 23:14
В Газпром прислали разнарядку сократить N-нное количество сотрудников.
Начальник приходит в один отдел и объявляет это известие зав отделом.
Зав. отделом отвечает:
- Что Вы! Здесь сидят ЖОРы!
- А кто такие ЖОРы?
- Жёны ответственных работников!
Начальник идёт в другой отдел.
Зав. этого отдела говорит ему:
- Что Вы! Здесь сидят ЛОРы!
- А кто такие ЛОРы?
- Любовницы ответственных работников!
Начальник идёт в третий отдел.
Зав. этого отдела с диким ужасом в глазах говорит:
- Нельзя, здесь работают СУКи!!!
- А кто такие СУКи?
- Случайно уцелевшие кадры!
Начальник приходит в один отдел и объявляет это известие зав отделом.
Зав. отделом отвечает:
- Что Вы! Здесь сидят ЖОРы!
- А кто такие ЖОРы?
- Жёны ответственных работников!
Начальник идёт в другой отдел.
Зав. этого отдела говорит ему:
- Что Вы! Здесь сидят ЛОРы!
- А кто такие ЛОРы?
- Любовницы ответственных работников!
Начальник идёт в третий отдел.
Зав. этого отдела с диким ужасом в глазах говорит:
- Нельзя, здесь работают СУКи!!!
- А кто такие СУКи?
- Случайно уцелевшие кадры!
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
******
Самый важный член мужчины - это голова!
NEW 23.07.08 15:20
in Antwort bujann 23.07.08 13:09
Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии:
"Моника, сожми зубы!"
Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы:
- Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик.
- Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку.
- Не, ребята, мне чтобы уехать!
- Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку.
Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.
Николай Басков засраховал свой голос на 2млн.$. Теперь голос Николая Баскова стоит как 2 задницы Дженифер Лопес.
"Моника, сожми зубы!"
Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы:
- Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик.
- Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку.
- Не, ребята, мне чтобы уехать!
- Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку.
Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.
Николай Басков засраховал свой голос на 2млн.$. Теперь голос Николая Баскова стоит как 2 задницы Дженифер Лопес.
NEW 23.07.08 16:35
in Antwort neukratimaja 23.07.08 15:20
мну тут вспомнилось немного пошленькое, прошу прощения, если что...
"Факт на лицо - минет" или можно наоборот, от перестановки слов смысл содержимого не изменится
"Факт на лицо - минет" или можно наоборот, от перестановки слов смысл содержимого не изменится