Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с
этой. Hа деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит
насупившись молча.
Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается..

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась не долго

Удалённо пытался восстановить подруге винду. Консультирую по аське.
В определённый момент винда попросила вставить диск...
- Доставай все диски от своего ноута и перечисляй, какие есть...
- 3 диска от ДВД...
- Убирай...
- Неро...
- Убирай...
- Симс2...
- На....й...
- Я же девушка!!!
- Тогда в пи..у!
- Я имела в виду: ты чего материшься, я же девушка..

Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...
Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система! Это когда снизу приходят соседи и просят сделат потише, т.к. я им РЕМОНТ ДЕЛАТЬ МЕШАЮ!!!

Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью... Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Эта свинья собирается трахнуть вас нахаляву!

Рецепт рождественской кулебяки.
Мелко нарезать 200 г. огурцов,
100 г. Дрожжей,
250 мл. Молока,
100 г. Муки,
100 мл. Воды.
Соль и сахар по вкусу.
Все это съесть, запивая пивом.
Через полчаса кулебяка готова.

Моя девушка стабильно набирает килограммы..
- Заставь ее ходить по утрам.
Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером,
то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя...
---
до свадьбы не зажило! что делааааааать))))

- Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
- Может, у тебя тютельки выросли?

И позвал Батюшка Цаpь своего сына, дал лук ему, дал стpелу, велел идти,
согласно дpевней тpадиции, выбиpать себе невесту.
Вышел Цаpевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стpелу.
Упала стpела на бояpский двоp. Удачно упала.
Свадьбу Цаpевича и поминки тещи спpавляли одновpеменно.

-У меня, мужики,однажды в деревне такой случай был!...
--Короче!
--Короче, дочке три года...

В психиатрической больнице.
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Hу и вы в него свой киньте.
- Hе могу, у меня стул жидкий.

Бабушка рассказывает внучке сказку на ночь:
- У красной шапочки, как известно шапка из шкуры волка. А знаешь почему она не серая? Потому что она её носит мясом наружу!

Летит новый русский на самолете в Германию.
Стюардесса объявляет:
- Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
HР (недовольный голос, распальцовка):
- Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят...

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?

Сидят в ресторане еврей и шотландец. Настало время платить, официант подходит со счетом, вдруг еврей говорит:
- Давайте счет мне, я за все плачу...
На следующее утро во всех газетах кричащие заголовки большими буквами:
"ВЧЕРА В РЕСТОРАНЕ БЫЛ ЗВЕРСКИ ЗАДУШЕН ШОТЛАНДЕЦ-ЧРЕВОВЕЩАТЕЛЬ!".

Сидит новый русский на нудистском пляже в кpасном пиджаке, потягивает Маpтини, видеокамеpу в pуке деpжит.
К нему охpанник подходит и говоpит:
- Ты че в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
- Нудистский пляж? Ни х%я себе, а мне в туpагентстве, когда 1000 долларов бpали, сказали - "массовый стpиптиз"!

Заходит в салон Bentley мужичёк в робе и сапогах, спрашивает: "По чём Bentley GT Coupe?",
ему:"250000евр",
он:"а в кредит на год?",
ему:"25000евр в месяц",
он:"дохера, а на два года?"
ему:"12000евр",
он:"дохера, а на три года?",
ему:"может есть смысл взять машину подешевле?",
он:"смысл может и есть, но, c...а, плита упала именно на такой"
***
а круче всех тот, у кого бурка в треники заправлена!

Киев. Вечер. ДеПеЕсник останавливает машину:
-Добрый вечер. Лейтенант Куценко. Извините, у нас черезвычайная ситуация. Террористы захватили всю Верховную Раду, требуют выкуп 50 миллионов долларов, иначе грозятся облить всех депутатов бензином и сжечь. Так что помогите, сколько не жалко.
-Ну, блин.. Не знаю.. Литров пять могу отлить...

- Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет?
- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.
Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
Встречаются на участке два дворника.
Один другому: - Что-то мне Ваше лицо знакомо..., Вы в каком банке работали?
Разговаривают два банкира:
- Как ты спишь в условиях кризиса?
- Не поверишь: сплю как ребёнок!.. Всю ночь проплакал и два раза обоср@лся.
Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь денег, но сохраняете жену.