Разговор между пациентами психиатрической больницы.
- Давай я тебе в голову гвоздь забью.
- Ты что, дурак, а если по гвоздю промахнешься?!

Женщина приходит к косметологу и говорит:
- Доктор, у меня грудь маленькая и висит.
- Нужна операция!
- Сколько стоит?
- 20 тыс.
- Дорого... А нельзя ли подешевле?
- Можно. Наклонитесь вперед... Ну, как, стоят?
- Да.
- Ну вот так и ходите.

Und die Anzahl der Objekte ist Oaban Alcabbanip Maip Taienhmelloaiannwab geändert und in der Verfassung als Spanien wurde zu einem sozialen Rechtsstaats und der Demokratie im Rahmen einer Monarchie des Parlaments. König und sein Stolz und Ren und Ahdiis Minister ist der de facto Herrscher des Landes. Spanischen Parlament ist in zwei Kammern und ein von der bewussten und über die Zahl der Mitglieder und der Benennung einer der Stellvertreter und die Zahl der stellvertretenden Wahlergebnisse. Die Ergebnisse der letzten Wahlen Alcabsnoat sich direkt, während der Jahre, während ernannt Antkhabatazav Rat Objekte und der Rest der Bevölkerung vom Parlament gewählt werden in Abhängigkeit von den Ergebnissen der Parlamentswahlen. Nennen Sie die wichtigsten Parteien auf Osamksm ein Zweikammersystem und die Anzahl der Objekte ist Alcabbanip Maip und Taienhmelloaian
И количество объектов Oaban Alcabbanip Maip Taienhmelloaiannwab с поправками, внесенными в Конституцию, как Испания стала социального правового государства и демократии в условиях монархии парламента. Король и его гордость и Ren и Ahdiis-министр де-факто правителем страны. Испанский парламент состоит из двух палат, и один из сознательных и информировал о количестве членов и назначил одного из депутатов, а число заместителей результатов выборов. Результаты выборов стали последняя Alcabsnoat непосредственно, в то время года, а назначаются Советом Antkhabatazav объекты и остальной народ избрал парламент в зависимости от результатов парламентских выборов. Назовите наиболее важные стороны Osamksm двухпалатный одно и то количество объектов, является Alcabbanip Maip и Taienhmelloaian
Я тоже плакаль...

О-о-о...Король и его гордость ..давай вместе плакать...

На приеме у врача супружеская пара.
- Сколько вам лет? ? спрашивает врач у женщины.
- Это надо подсчитать, ? засмущалась женщина. ? Когда мы поженились, мне было двадцать, а мужу сорок. Значит, я вдвое моложе его. Сейчас ему семьдесят, а мне, выходит, тридцать пять.

Что русский, что немецкий текст отличается некоторой бессвязностью, а кто переводил и кто отвечает за правильность перевода?

А Вы по гуглите (Google) или по яхуйте (Yahoo)

лучше посмеемся ... над расказчиком...

Пришел дядъка к вра4у и говорит: -вот по4ему я пукну и ни4его не слышу доктор? Доктор: ну я вам виписываю таблетки, 3 раза в денъ, до еды.. Дядъка: Доктор, я буду лу4ше слышатъ? Нет, вы будете гром4е пукатъ!

Солидарность
Женская:
Муж,возввратившисъ из командировки пожелал узнать,чем занималась его жена.
Звонит в дверь соседке:
"Привет,бл...дина!!
-"Кто ето бл..дина.!!?? Ты на свою потаскуху посмотри..,сколько у нее за две недели мужиков было!!"
Мужская:
Муж, придя ранним утром домой, и на строгий вопрос жены,где он был отвечает,что ночевал у друга Пети.
Жена звонит Пете:
-"Петя,сегодня ночью мой у тебя был?"
-"Да,конечно,....Он и сейчас у меня.."
----------
Две подруги в деревне беседуют:
-"Говорят,что ты за Ваньку замуж выходишь?"
-"Да,выхожу.!!
-"Ты,что дура..? У него же кривой...
-"Да ты что,не знала..." Свадьба сразу отменяется.Через две недели бывшая невеста узнает,что её подруга выходит замуж за Ваньку.
Прибегает к ней и кричит:
-"Ты мне говорила,что у него кривой,а сама замуж за него выходишь..!!!. Сдурела?
-"А ты знаешь,Маша,мы с матерью подумали...,Ну,что нам из него, стрелять что-ли..."

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? "
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"
- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а
также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один
раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

старый анекдот с новой концовкой :
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя!..
Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь об этом мечтал и все такое... Ева ему уступила, и Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал и писал на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева... Мозги!.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обос**т!
- Знаешь, три дня уже в Париже, а ни разу даже не сходил в Лувр.
- Может, это у них вода такая?..
Объяснительная главбуха :
"Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение."
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы моё дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчётности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую... Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс!
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас - Вы как пару инвестиций примете - так сразу начнёте превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами... Ещё чего доброго лизингом закончится! А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждёт, голодный и злой. А мне ещё по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что - извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчётном периоде. До свидания!
"Эх!" - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - "Какая нераспределённая прибыль пропадает...".

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь, о
свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, трахать сволочь будет, ну
да хрен с ним, еда есть, не пропаду... Волк глядь в сторону - о свинья,
класс еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!! Свинья по
сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец, одна
просьба, давайте спою перед смертью. Волк - а давай повесели нас
напоследок! Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали,
сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает:
блядь! жрачка была, секс был! нет, бля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас-
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это- отдается...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский, несомненно, джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина - Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти- в пустыне- сможет- ананас??!!!

Эx, физики что-то не рассчитали - Коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.
Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

- Сема,- говорит жена мужу,- дай денег мне надо купить бюстгальтер,
- Бюстгальтер, да зачем он тебе, Тебе же нечего туда положить.
- Ну так что - говорит жена - Ты же носишь трусы
- Рабинович, ваша жена работает?
- Работает, переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Что значит 'в магазинах'?
- То и значит, ходит по магазинам и переводит мои деньги
- Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?
- А разве надо ?
- Да. Говорят, это возбуждает.
- Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ?
- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.
- Ой, Абрам, я такая больная !

У стойки бара, отдыхая,
Сидела девушка одна.
Сидела, время коротая,
С бокалом красного вина.
Грохочут ритмы в стиле ╚диско╩,
Подходит, дергаясь под них,
К ней парень: ╚Эй, скучаешь, киска?
Давай устроим перепих?!╩
От гнева ╚киску╩ в дрожь бросает!
Нахала лупит по щеке,
Бутылку полную хватает,
И бьет с размаху по башке!
Осколки - в стороны! Коленом,
Удар наносит точно в пах!
Сбивает с ног броском мгновенным,
По ребрам бьет ногой в туфлях!
Еще пинает и отходит.
Нокаут. Вырублен пацан.
Минут, примерно, семь проходит,
Встает, шатаясь, донжуан.
К девице вновь подходит близко.
Та √ смотрит, как солдат на вошь.
И говорит: ╚Я понял, киска,
Что в рот ты ТОЖЕ не возьмешь?!╩

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая спрашивает:
- Эй, подруга, у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.