Вход на сайт
Чёто давно анекдотов не было
NEW 26.09.08 20:32
в ответ Тринити 12.09.08 23:26
Российско-украинская граница. На пограничном посту русский и украинский
пограничники. Украинский погранец:"Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську
заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано,
нахарькано, усэ загажено и засрано. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и
чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и грие."
Российский погранец:"Все это...
Зато мы народ радушный, добрый - не
то шо вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО
ПОЖАЛОВАТЬ!!!" А у вас, транспарант, и шо написано??? - читает вслух)-
"НЕХУЙ ШАСТАТЬ". Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой
транспарант, читает... и падает от смеха: "От жэж ты скотына
нэграмотна, там же на наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!"
пограничники. Украинский погранец:"Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську
заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано,
нахарькано, усэ загажено и засрано. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и
чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и грие."
Российский погранец:"Все это...
Зато мы народ радушный, добрый - не
то шо вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО
ПОЖАЛОВАТЬ!!!" А у вас, транспарант, и шо написано??? - читает вслух)-
"НЕХУЙ ШАСТАТЬ". Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой
транспарант, читает... и падает от смеха: "От жэж ты скотына
нэграмотна, там же на наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!"
Желание женщины - закон но только до тех
пор, пока желание мужчины - женщина
NEW 27.09.08 15:27 
Ложь - это лазновидность зелновой культулы
------------------------------------
- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши!
- Зачем?!
- Не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево!
------------------------------------
В прошлом году он послал свою фотографию в клуб одиноких сердец.
Они прислали ему ее обратно. И написали, что они не настолько одиноки...
в ответ wolder 27.09.08 07:37
Ложь - это лазновидность зелновой культулы
------------------------------------
- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши!
- Зачем?!
- Не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево!
------------------------------------
В прошлом году он послал свою фотографию в клуб одиноких сердец.
Они прислали ему ее обратно. И написали, что они не настолько одиноки...
не божемойкай
NEW 28.09.08 16:00
в ответ Goldfisch-~ 28.09.08 15:58
Иногда так хочется сказать комплимент мужчине типа...
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают┘
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, а вот не умеете этого показать┘
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Вы напоминаете мне океан┘ Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- С вами так хорошо, надежно, защищенно, а у вас еще много денег осталось?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают┘
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, а вот не умеете этого показать┘
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Вы напоминаете мне океан┘ Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- С вами так хорошо, надежно, защищенно, а у вас еще много денег осталось?
Per aspera ad astra
NEW 01.10.08 20:55
в ответ Goldfisch-~ 28.09.08 16:00
Стоит парень на остановке видит девушка симпатичная стоит, он подумал: дай-ка я подойду познакомлюсь, подойду на ногу наступлю, извинюсь там, тоси-боси разговор завяжется так и познакомлюсь.
Подходит на ногу наступает и говорит:
-Ой девушка простите ради бога, не хотел случайность!!
А девушка не из простых была, она руки в боки и говорит ему:
-Нахал ты б..дь, скотина,мёрзлую собаку тебе в сраку, чтоб таяла,лаяла,е..ла и скребла,чтоб зае...ла такого х..я как ты, чтоб ты знал куда е..ут твою сестру в п..ду, деда в плеш, а тебя куда ты ешь,если бы не моя девичья скромность, я бы тебя нахала х..й тебе в е..ло,не так бы отругала.
Подходит на ногу наступает и говорит:
-Ой девушка простите ради бога, не хотел случайность!!
А девушка не из простых была, она руки в боки и говорит ему:
-Нахал ты б..дь, скотина,мёрзлую собаку тебе в сраку, чтоб таяла,лаяла,е..ла и скребла,чтоб зае...ла такого х..я как ты, чтоб ты знал куда е..ут твою сестру в п..ду, деда в плеш, а тебя куда ты ешь,если бы не моя девичья скромность, я бы тебя нахала х..й тебе в е..ло,не так бы отругала.
Желание женщины - закон но только до тех пор, пока желание мужчины -
женщина
NEW 02.10.08 20:19
в ответ wolder 01.10.08 20:55
С юмором на кухне! Уходя из дома,жена сказала мужу:"Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.Не забудь включить приёмник и записать рецепт".Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:"Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена.Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться
и подавать на стол
NEW 03.10.08 09:07
в ответ орешек_63 02.10.08 20:19
1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО
ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ,
ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ
ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО
ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ
УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ
УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7.....
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В
ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ
УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ
ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ -
ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ,
СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА
НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ
ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ,
ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ
ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО
ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ
УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ
УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7.....
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В
ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ
УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ
ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ -
ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ,
СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА
НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ
Желание женщины - закон но только до тех пор, пока желание мужчины - женщина
NEW 03.10.08 12:47
в ответ sheric 17.07.08 23:14
Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!
................................................
На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный,
я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...
....................................................
- Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении... значит пьянка продолжается!
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!
................................................
На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный,
я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...
....................................................
- Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении... значит пьянка продолжается!
Умей ценить того , кто без тебя не может ...и не гонись за тем , кто счастлив без тебя ...
NEW 03.10.08 23:52
в ответ maria pia 03.10.08 12:47
Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят: "Гиви,
расскажи,
дарагой, что ты в Масква видель!" - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший
город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи,
что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами.
Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там
прэдставлэние.
- А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три
баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К
другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал-
его!
Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ
эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест
подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ
расскажи,
дарагой, что ты в Масква видель!" - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший
город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи,
что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами.
Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там
прэдставлэние.
- А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три
баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К
другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал-
его!
Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ
эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест
подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ
Желание женщины - закон но только до тех пор, пока желание мужчины - женщина
NEW 04.10.08 00:54
в ответ Goldfisch-~ 04.10.08 00:03
Мужик приходит к любовнице, и они начинают
заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. ``Муж! - вскрикивает женщина. -
Прыгай в окно``. Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов.
Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает: - А вы всегда
голым бегаете? - Всегда. - И с презервативом? - Нет, только в дождь
заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. ``Муж! - вскрикивает женщина. -
Прыгай в окно``. Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов.
Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает: - А вы всегда
голым бегаете? - Всегда. - И с презервативом? - Нет, только в дождь
NEW 04.10.08 08:52
в ответ wolder 04.10.08 00:54
- Ну какая же я дура...
Подумала ворона, глядя вслед падающему куску сыра.
--------------------------------------------------------------------------------
Сильно расстроилась ворона, потеряв кусок сыра. А лиса убежала.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Мда, сорвала я голос...
Подумала моська, издавая уже непонятные звуки в сторону слона.
Подумала ворона, глядя вслед падающему куску сыра.
--------------------------------------------------------------------------------
Сильно расстроилась ворона, потеряв кусок сыра. А лиса убежала.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Мда, сорвала я голос...
Подумала моська, издавая уже непонятные звуки в сторону слона.
NEW 04.10.08 09:12
в ответ SainSay 04.10.08 08:52
Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает: - Чудненько!!! До головы добежала: - Хм... Странненько! Обратно возвращается: - Чудненько!!! И так много раз. Лось не выдержал: - Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько? - Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! - Чудненько! А рога такие откуда? - Странненько!