Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- Угу...
- Фотку скинуть?
- Угу...
- Держи... А каким спортом ты
занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет
естественных врагов в природе...

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: 'У меня туз', а если не хочется, то 'У меня шестерка'.
Легли спать, муж и говорит:
- У меня туз...
- 'А у меня шестерка', - отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
- А у меня туз...
- 'А у меня шестерка', - отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
- Так у тебя же туз!
Муж:
- Не честно это - в чужие карты заглядывать!
***************************************
Одна молоденькая блондиночка зашла в Секс-shop.Ей понравились три искуственных пениса.Она говорит продавцу :"Мне пожалуйста один беленький, один черный , один красный." Продавец подает ей беленький и черный.Она смотрит на них и говорит продавцу: ."Я бы хотела бы еще и красненький пенис". Продавец посмотрев с ухмылкой на молоденькую блондинку ответил ей: "К сожалению огнетушители мы не продаем."
*************************************************
Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...
************************************
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка:
"Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!
............................................................................................
- Что такое битый час?
- Это когда блондинка пытается выехать с парковки.
............................................................................................
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам,
маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?
............................................................................
один из любимых афоризмов:-)
Женщины любят конфеты, а мужчины поедая сладости, превращают их в дерьмо:)

Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не
сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День
3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого
заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят
уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли
гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день
искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести
пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли
врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что
заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво.
День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный
вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо
сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если
сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
*******************************************
Ползет мужик по пустыни, видит алмаз - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше, видит золото - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше видит большой рубин, думает - куда засунуть. Ладно в задницу засуну.
Потом слышит голос жены:
- Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул.
*******************************************
У мужика жена беременна в первый раз. Она все время кушает мел. Как-то мужик приходит домой с пакетиком мела, а жена ему говорит:
- Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне г%вна.
- Чего?
- Г%вна.
Ну, чего не сделаешь для любимой жены. Берет тарелку и идет в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене.
- Солил? - спрашивает она.
Молча солит.
- Перчил?
Молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене.
- Сперва ты попробуй, - говорит жена.
Сморщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот.
Проглотил.
- Ну как? - спрашивает жена.
- Отвратительно, - говорит мужик. - Г%вно ведь.
- Тогда давай мел.
****************************************************
В магазине.
- У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет, б^я, космонавт!
***************************************************
Мама:
- Тот самый вкус! Тот самый чай!!!
Бабушка:
- Так это ж та самая пачка, что завалилась за буфет в 1980-м!

В центральной бане, в голом виде,
Раз Жопа встретилась с Лицом.
Лицо промолвило в обиде:
"А ты, как видно молодцом,
Свежа, румянна,как картинка,
Нето что я, старик седой.
Скажи мне Жопа, в чём причина,
Ведь мы ровесники с тобой?!"
И Жопа отвечала:"Знаеш,
Я жизнь такой как есть беру!
Ты смотриш и переживаеш,
А я простите......на всё сру!!!"

Скажи, дорогая, спросил молодожен у своей жены, - сколько у тебя до меня было мужчин?
- Молчание...."Обиделась" - решил муж. Через час спрашивает:
- Ты не сердишься?
- Нет, я считаю...
Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать:
- Включите телик! Скукота!!
Остальные его успокаивают:
- Да ты чего?! Вася ж помер!
Прошло еще немного времени, он опять давай орать:
- Ну включите ж телик, скукота смертная!?
- Да ты чё дебил! Вася помер!
Проходит еще немного времени, он опять орёт:
- Включите телик!!
- Заткнись урод!! Вася помер!!
- А что кроме Васи никто телик включать не умеет?
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче..любовь...ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать? Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя.срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встрeчают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую.
Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе.
Тут дама говорит: - Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей: - Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду

Жена спрашивает:
- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег, теща хотела взять почитать.
Две подруги: - Вчера своего в командировку проводила... Он едет в купе с какой-то страшной тёткой!
- Ну тогда тебе не о чём беспокоиться...
- Не скажи - у него с собой много водки......
Встречаются два грузина:
Слющай,я нашёл лигушка,принёс домой,ты мине верищ?
-Да.
Положил на кроват,утром проснулся,а рядом дэвушка.Верищ?
-Да.
Вай! Почему жина не верит?!
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует
командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на
высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за
бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто
это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои
белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки
сзади

В кабак заходит ковбой и говорит: - Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим! - Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски.
Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
"Стоять!" Ста- кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед. - Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"!
У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!
Двери открываються и в комнату забегает парень.
-Привет, папа!
Папа сидит возле компьютера- не поварачивая головы, спрашивает:
-Ты где был?
-В армии был папа... Три года отслужил!
-Когда идёшь из дома, надо говорить куда попёрься!
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина?
Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает женщина, уже третьего мужа похоронили.

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное
ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой,
звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру,
все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от
смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.
Мать-настоятельница
принимает партию только что постригшихся монашек.
-Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?
Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
-Сестры мои, кто из вас держал член в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
-Сестра моя, иди омой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
-Мать-настоятельница, а можно я пойду рот прополоскаю, пока там никто жопу не
подмыл.
Мужик в ванной стоит, бурчит и стирает штаны:
- Вот ведь жизнь пошла, бл..., никому верить нельзя, бл...,
что самое обидное - даже себе верить нельзя, бл...
ВЕДЬ только пукнуть хотел...
Приходит Василий с рыбалки домой. (он раньше вернулся √ клев был плохой)
Глядит - у ворот "шестисотый" стоит. "Явно приехал какой-то бандит.
Ни на минуту Клавку одну Оставить нельзя". Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна. Понятно, чем занята дома жена.
"Так, значит, пока я топтал берега, она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу. И ей, и ему я сейчас отомщу".
На цыпочках тихо заходит он в хату, Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны, Узнал по приметам фигуру жены.
Первый удар достается жене (удар не смертельный - плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика, Лопату, сломав поперек черенка.
Вышел во двор. Закурил у порога. "Убить не убил √ покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина. Глядит, а в ворота заходит жена. "
Ты рано вернулся, предчувствовал что ли. Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила. До лавки сходила. Продуктов купила

Две соседки повстречались
И о стирке совещались:
-Замочу бельё я в кучу - Набегают сразу тучи,
Ты стираешь, как назло - Сразу солнышко, тепло.
Скажи откуда узнаёшь? Солнце будет или дождь?
-У мужа член
приподнимаю, Потом резко отпускаю:
Если вправо упадёт - Значит солнышко
взойдёт,
Если влево западёт - Тогда точно дождь пойдёт!
-Если прямо
- как пробирка?
-Выходной, какая стирка!

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: - Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: - Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит?
Дама: - Три ночи любви... ....
Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: - Кто там? - Это я,
отец Андре. - Шли бы вы, отец, со своими карамельками
******************************************************
Даже прожив 10 лет в России американец так и не понял, почему хуево v
это плохо, а пиздато - это хорошо, но еще трудне ему было понять,
почему охуенно - это лучше чем пиздато, а пиздец - это хуже чем хуево
******************************************************
Идет девушка ночью по парку. Темно,страшно.На встречу выбегает мужик с ножом,в маске и говорит:
-А ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
-Видишь Галя, а дома мы неможем, дома мы рыгаем
******************************************************
Приехал муж из командировки. Дома жена как это принято в постели с каким то
хмырем занимается сексом. Муж в ярости: ААА! убью суку! Хмырь вскакивает и
бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает. Тогда он ловит
любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает
ружье и делает 4 выстрела вслед убегающему все мимо. Муж: Тьфу ты еб товою
мать! И х*й ему вытер, и с салютом проводил

Сын у отца спрашивает
"А почему у коровы сиськи между ног а у нашей мамы между рук?"
Отец отвечает:
"Понимаешь, сын, потому что наша мама дура и у нее вместо головы жопа!"

В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева - самку гориллы.
- Понятно. А где сама горилла?
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, б%#ть - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б%#, кто эти люди????
Зашел недавно в детский магазин. На витрине стоит игрушечный трактор, а из сиденья водителя торчит какой то штырь.
Подхожу к продавщице (П). Говорю максимально корректно - дети все таки рядом
Я: здравствуйте,а что это за штырек из сиденья торчит?
П: ну туда человечек садится
Я: ээ... А у него в..ээ..сзади...отверстие?
П: В ЖОПЕ?! Да! Он же ТРАКТОРИСТ все таки...
Как много узнаёшь о классиках и их произведениях, порывшись в истории:
"Август 1932-го - А. Гайдар, находясь в в Хабаровской психиатрической лечебнице, где он лечился от запоя,
написал "Сказку о Мальчише-Кибальчише"
То-то она мне такой странной в детстве показалась...
у меня личная трагедия... Мой лучший друг оказался геем. Не знаю смогу ли я пережить это, простить его необычность.
Ведь это противоестественно... Когда вся страна в субботу пашет, в счет будущих выходных у этого ПИДАРАСА выходной!
На одном из сайтов:
Срочно! Страшное горе в жизни Тимати!
Первая мысль: дождались блин
С форума переводчиков:
"Понятие Колобок вообще не переводится, мои попытки как-то объяснить не-русским сказку о волшебной круглой булке,
катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах".
Сеня видел картину:
Выходит чел из магазина ╚Очкарик╩ и орет : "#ляя все круто ,все вижу ,линзы рулят ,все нормальных размеров !!"
оттопыриват лямку шорт и говорит: "Hет не все...."
Кто не видел таджиков, летящих вниз по лестнице в чугунной ванне , тот ничего не видел в этой жизни!
Ырына
Блин, кто-нибудь объясните мне суть этих немецких размеров!!!
Ивашка
ну как))) если тетка на экране орет "дас ист фантастиш", то размер тот, что надо)) если "нох айн маль" - еще бы один такой же и туда же,
и было бы дас ист фантастиш))
Ырына
ну разве так... а я тут сижу одежду по каталогу заказываю

грешник попал в ад, ему показывают три двери.
чтобы он выбрал себе наказание за грехи.
открывают первую,там кости дробят грешникам.
открывают вторую , там в котле варят.
открывают третью, там грешники по шее в дерьме и курят.
о, я сюда пожалуй, только он залез, тут надзиратель говорит.
перекур закончен, теперь начинаем погружение

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил:
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут┘ Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо┘ я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.
Двое идут с сенокоса. Мимо них проносятся велосипедисты без голов.
Один другому говорит:
- Мне кажется, Петя, тебе надо косу на другое плечо переложить...
- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.
- Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!!
- Нууу... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Везут мужика на скорой. Вдруг медсестра начинает задыхаться, хватается за горло. Водитель бьёт её по голове кулаком, она снова начинает нормально дышать. Тут санитар синеет, хрипит и хватается за горло. Водитель и ему бьёт кулаком, санитару становится лучше. Так продолжается до приёмного покоя. Там мужик сразу спрашивает у дежурного врача:
- Что такое? У вас то медсестра, то санитар задыхаются.
- Да это у водителя сын повесился, а они прикалываются!
"И чем же Карлсон лучше собачки?"-думал Малыш, убирая какашки Карлсона.
- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка!

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает илетит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы, мля, подождем..."
Разгоряченная спором, она так брызгала слюной, что вокруг лица её образовалась радуга.
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
- Где моя жена?
Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать:
- Кто такой дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает:
- Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!

- Официант, нельзя ли этих перепелов еще поджарить?
- Я Вас уверяю, они вполне прожарены.
- Ну, не знаю... они у меня салат жрут!
Сидят мужики, выпивают.
Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
- Больше всего боюсь темноты и стоматологов.
- Ну, стоматологов понятно, мало кто их любит. Но темноты-то! Ты ж не маленький!
- А представляешь, сколько в этой темноте стоматологов!
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.

Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2
pаза что бы ты выбpал? - Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА -
это два pаза!!

Здравствуйте,я мастер педикюра.
-Ну не знаю какой вы мастер,Юра,но
педики нам не нужны.