Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
***************************
Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник... Притащился в комнату к старушке:
- Что, бабка, опять пенсию задерживают?
**************************
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
≈ Дедушка, а сколько тебе лет?
≈ Сто пЭсят восЭм┘
≈ А пьешь, куришь?!
≈ КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну
******************************
В ночь перед тем как идти встречать жену в роддоме мужу сниться кошмар, что подходит к нему окушерка и говорит что у него родился двухглавый негретёнок, ну он просыпается в холодном поту, утром идёт в роддом и всё время вспоминает свой сон, к нему подходит окушерка с женой:
-Поздравляю, у вас мальчик, но негр, но...
-Что двухглавый????
-Нет, что вы, нормальный ребёнок.
-Фу, а то я уж испугался!
********************************
Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему:
-Лебедь свинье не товарищ
Студент:
-Ну я полетел
Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене. Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
-Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь?
Студент:
-Деньги
Препод:
-А я мозги
Студент:
-Кому чего не хватает
Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что-то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит:
-Вы расписались, а оценку забыли поставить!!!

В театре.
Суфлёр:- (проходит вдоль стены)
Актёр идёт вдоль стены.
Суфлёр: - (медленно садится)
Актёр садится медленно на стул
Суфлёр:- "Стар я стал, Маша..."
Актёр: - Стар я стал, Маша. Годы мои дают о себе знать.
Суфлёр:- "Руки..."
Актёр: - Руки мои уже не те, что были раньше. Сколько сил в них раньше было, сколько дел я ими сделал...
Суфлёр:- "Спина..."
Актёр: - И спина уж моя сгибается с трудом, Маша...
Суфлёр:- "Ноги..."
Актёр: - А ноги - ты вспомни, сколько яходил этими ногами, сколько пахал...
Суфлёр:- (медленно встаёт)
Актёр: молчит в нерешительности
Суфлёр:- (медленно встаёт!)
Актёр: ... А теперь, Маша, о самом главном! ...

Умирает известная журналистка-феминистка и попадает в рай. Подходит к апостолу Петру и просит организовать ей встречу с Девой Марией. Ну тот морщится, дескать Вы хоть представляете какой это уровень, но просьба клиента - закон, обещает попробовать. И как ни странно, дева Мария соглашается на встречу. Журналистка является к ней как положено, с блокнотиком, и сразу приступает к интервью:
- Дева Мария, Вы подарили миру такого замечательного знаменитого сына, указавшего путь к спасению, вселившего в наши сердца радость и доброту. Но на всех изображениях Вы выглядите такой печальной... Почему?
- Видите ли, мы с мужем хотели девочку...

О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её +
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА

супер!!!

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
**********************************************
. Штраф:
- за ложный вызов пожарной службы - 100 рублей;
- за ложный вызов милиции - 200 рублей;
- за ложный вызов скорой помощи - 300 рублей;
- за вызов всех трёх служб сразу скидка 20%.
*************************************************
В бухгалтерию заходит мужик:
- Зарплату здесь выдают?
- Да.
- Здравствуйте, моя фамилия Итого!
*********************************************
Акт на списание:
"Списано 4т. зерна, находившиеся в кузове машины ╧598, по причине уничтожения зерна птицами, о чем свидетельствует птичий помет."

- Доктор... Я буду ходить?
- Только под себя...
- А плавать я смогу?
- Если будете много ходить...

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка: "Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?"
"Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?"
"Пошла вон", - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает, "давай теперь ты..."
"Пасха", - говорит третья блондинка, - "это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес..."
"Ну, ***", - все, что может выговорить изумленный Петр... и блондинка продолжает: "... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель..."

Какой заяц?! Какая лужа?!! КАКАЯ БЛОХА?!!!

Собирается грузин на свидание:
- Адэну белий брюк, белий рубашка, белий туфли...
- Ты ещё зелёную кепку надень. Как кефир будешь.
- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу┘
- Стало быть, бухать будете?
- Опишите коротко отношение Запада к России за последние 300 лет.
- За#бали.
Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...
НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест:
при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку.
Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).
Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой.
Путин и Буш в России на рыбалке. Удочки закинули, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина, тот спокойно следит за поплавком:
- Флатимир, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя
роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь.
Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА#БАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА # БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав - не за#ебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.

Умер мужик. Попал на небо, а там бог его спрашивает: - Сколько раз изменял жене? - Ни разу! - Вот тебе "Мерседес", разъезжай на нем по раю. Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает: - Сколько раз изменял жене? - Раза два-три, не больше. - Вот тебе велосипед - разъезжай на нем по раю. Попал третий мужик в рай. - Сколько раз изменял жене? - Ну, раза два-три в неделю. - На тебе ролики, катайся в них по раю. Едет мужик на роликах, смотрит - мужик в "Мерседесе" на обочине стоит и рыдает. Мужик на роликах спрашивает: - Чего плачешь? Ты с ума сошел? Ты тут самый крутой. На "мерсе", а я вот, как дурак, на роликах. - Понимаешь, еду я на "мерсе" по раю, а навстречу моя жена на роликах!!!

извиняюсь за стоько матов ,но без никак
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят
возле станка мастер и рабочий. Переводчица √ американская, попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: ╚Кто-то вступил в
интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную
шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать,
гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой
орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством
заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного
гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который
должен выполнить завод!╩ В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже
вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил
в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное:
он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
***********************************************************
Сегодня она встала немного пораньше. Пробралась в кладовку и переломала все удочки об колено, сломала поплавки, погнула крючки, облила кислотой леску, проткнула резиновую лодку и изрезала сапоги. Потом спокойно прошла в спальню, юркнула под одеяло и прислонилась щекой к мужу. Жить ей оставалось не более получаса....
*************************************************************
Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю Вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.(Блин какой находчивый )
**************************************************************
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу - но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: - Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ....

Класс, спасибочки всем

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и
вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на
чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

Решила теща узнать, какой из трех зятьев больше ее любит. Взяла ведра и пошла к колодцу. Кричит:- Спасите! Тону! А сама прыгнула с ведрами в колодец. Подбежал старший зять, вытащил тещу. Утром просыпается - стоит во дворе черная "Волга" - подарок тещи любимому зятю. В другой раз теща снова идет к колодцу. Прыгает в него с ведрами, кричит: "Спасите!" Подбегает средний зять, вытаскивает тещу. Утром просыпается - стоит во дворе мотоцикл - подарок среднему зятю от тещи. Проходит время. Теща решила проверить младшего зятя. Выбрала момент, когда он во дворе, взяла ведра и пошла к колодцу. Прыгнула в колодец и кричит: "Помогите! Тону!" Подбежал к колодцу младший зять и думает: "Старшему она "Волгу" подарила, среднему мотоцикл, а мне что, самокат?"Взял, да и утопил ее. Утром просыпается, а во дворе стоит "Мерседес" - подарок тестя любимому зятю
****************************************************************
стишок
Маленький ёжик бежих и хохочет,
травка ему пипиську щекочит; кончилась травка
гравий пошёл, ёжик домой без письки пришёл!
********************************************************************
Прилетают американцы на марс. Только они из шаттла выходят, как на них тут же падает клетка. Они её и напильником, и электропилой-никак не ломается! Прислали им крутейший навороченный лазер. Они за пару-тройку часов её разрезают и выбираются. Тут из-за скалы выходят марсиане, смеются, аж разогнуться не могут:"Эх вы, американцы! Тут до вас русские были, так они с помощью ломика и какой-то матери эту клеточку за полчаса разобрали!!!"
********************************************************************
Две подруги общаются: - Блин, я завтра замуж выхожу, а мой как узнает что я уже не девственница, такой скандал закатит! - А ты в первую брачную ночь как всё начнётся закричи! А утром, если будет интересоваться, скажешь, что ты вообще-то девственница была. Итак, брачная ночь. Она: Ааа, ааа, ааааа... Он: Ааа, ааа, ааааа... Наутро: -Дорогая, а почему ты всю ночь кричала? -Да вообще-то я девственница была!!! -А, понятно. -А ты что, всё ночь кричал? -А, да так...просто страшно очень было, когда яица провалились!
******************************************************************

В прошлом году было. После вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости. А у меня, как на грех, романтическое настроение. Подъезжаю к нему "Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой┘" Фигушки, ноль внимания. Бормочет: "Ну вот сейчас, подожди, новости кончатся". Сижу, жду. Далее новости начались по другому каналу, по-третьему. Закипая, удаляюсь в ванную - что время зря терять? Наношу на лицо маску из голубой глины и начинает рождаться план мести. Вот сейчас зайду, а он спросит - "Что это у тебя с лицом?" А я ему ехидненько так: "А может тебе больше нравятся ГОЛУБЫЕ?!" Далее, в порыве вдохновения, сильно начесываю волосы (они у меня до плеч), предвкушая его вопрос : " А что это у тебя волосы дыбарем?" А я ему (опять таки ехидненько) отвечу: "Должно же у нас в комнате хоть что-нибудь СТОЯТЬ!!"
В сладком мстительном ожидании захожу, сажусь в кресло, сижу. Никакого внимания, даже голову не повернул! Минут 10 переговариваемся, глядя в телевизор. Чувствую - не удалась месть, ладно, пойду делами заниматься. И в сердцах говорю: "Ты ведь мужик, какой-никакой, хоть бы выключатель у бра починил, шарахнет когда-нибудь током!!" С этими словами нажимаю выключатель бра, тут же раздается хлопок - лампочка лопнула. От неожиданности вскрикиваю и о, наконец-то!, он оборачивается и, увидев мою синюю физиономию с торчащими волосами, кричит: "Что с тобой?!" Я (видимо проснулся во мне Станиславский), склонив голову слегка набок, уставившись неподвижным взглядом в дальний угол паласа, тихо, с расстановкой произношу: " Ой┘что-то┘ мне┘ не хорошо-о-о┘." Представляете картину? Эффект был потрясающий┘
Потом, правда, пришлось отпаивать его валерьянкой, а нечего родную жену игнорировать.
Собралась как-то раз молодая поросль возле подъезда и, как обычно в таких случаях бывает, юный ум начал поиск к чему бы приложить свои шаловливые ручки. Поблизости оказалось не первой свежести произведение советского автопрома и при том сильно грязное. Видимо решив, что имя кумира будет наилучшим украшением для автомобиля, подростки принялись выводить пальцем слово "ДЕЦЛ". И надо же было случиться тому, что в
этот момент из подъезда вышел хозяин машины... Оказалось, что это - подполковник милиции, лет сорока, размерами примерно 2 на 2, и к тому же с болтающимся у пояса пистолетом. Мгновенно отступив на безопасное расстояние, а именно за гаражи, юные "художники" принялись наблюдать за развитием событий. Хозяин же, изучив внимательно надпись на машине, на мгновение задумался... и дописал своим могучим пальцем "ЛОХ"...
Иногда, все-таки у меня возникает чувство гордости за нашу милицию.

Идет женщина по кородиру поликлиники, навтречу ей мужчина в белом халате:
- Мужчина, вы гинеколог?
- Нет, но могу посмотреть
На вопрос анкеты "Семейное положение" гордо написал - "Сверху"
Молодой человек пригласил девушку на свидание. Говорит ей:
- Хочешь покататься на большой и мощной машине?
- Конечно, хочу!!!
- Пошли на автобусную остановку.
Урок русского языка в Грузинской школе. Учитель:
- Дети! Запомните!! Этого нельзя понять!!!
Слово "От вас" пишется раздельно, а слово "Квас" - слитно.
Русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр,
Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
Вопрос: - Что приходит в голову комару при столкновении со стеклом автомобиля?
Ответ: - Его задница
Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток, за отсутствие запаски и лысую резину.
Сотовым телефоном можно занюхивать водку. А кожаным чехлом √ закусывать.
Надпись в маршрутке: ╚Сильно хлопнешь дверью √ станешь льготником╩.
Верх упрямства √ вводить неправильный пароль, до тех пор, пока компьютер с Вами не согласиться.
Водку?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы??!! ┘БУДУ!!!
Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?
Протусовался чукча в Москве с месяц. Засобирался домой. Ну, думает, надо купить чего домой - всё-таки в столице побывал как-никак. Посидел-подумал и купил такой набор: телевизор, радио и консервы. Приехал в чум к себе, распаковался, втыкает вилку от "телека" в розетку, включает 1-ю программу - Путин выступает. Он вторую - Путин. Третью - Путин. Выключил телевизор - настоил радио на одну волну - Путин. На другую - Путин. На третью - тоже самое. Посидел, подумал, посмотрел на консервы:
- Ну на фиг, не буду открывать.
Отныне в Грузии пьянку называют "акцией поддержки грузинского вина", а похмелье - акцией поддержки "Боржоми".
Заходят в магазин запчастей два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну, им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, б┘я, думаешь??
- Ты кого больше боишься, за рулём?
- Солдат.
- А ещё?
- Мотоциклистов.
- А ещё?
- Пьяных.
- А женщин?
- О!!! Женщина за рулём √ это пьяный солдат на мотоцикле!
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
Спорят двое:
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял...
Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра
Приходит блондинка-мать в магазин женского белья и спрашивает:
- Дайте мне трусики на девочку.
Продавец:
- На какую?
- В восьмом классе учится.
- Уточните, пожалуйста.
- В восьмом "б".
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью удовлетворить мужчину?
- Отсосать
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы &бальник не разорвало, когда в свисток дуете!

Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- Угу...
- Фотку скинуть?
- Угу...
- Держи... А каким спортом ты
занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет
естественных врагов в природе...

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: 'У меня туз', а если не хочется, то 'У меня шестерка'.
Легли спать, муж и говорит:
- У меня туз...
- 'А у меня шестерка', - отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
- А у меня туз...
- 'А у меня шестерка', - отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
- Так у тебя же туз!
Муж:
- Не честно это - в чужие карты заглядывать!
***************************************
Одна молоденькая блондиночка зашла в Секс-shop.Ей понравились три искуственных пениса.Она говорит продавцу :"Мне пожалуйста один беленький, один черный , один красный." Продавец подает ей беленький и черный.Она смотрит на них и говорит продавцу: ."Я бы хотела бы еще и красненький пенис". Продавец посмотрев с ухмылкой на молоденькую блондинку ответил ей: "К сожалению огнетушители мы не продаем."
*************************************************
Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...
************************************
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка:
"Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!
............................................................................................
- Что такое битый час?
- Это когда блондинка пытается выехать с парковки.
............................................................................................
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам,
маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?
............................................................................
один из любимых афоризмов:-)
Женщины любят конфеты, а мужчины поедая сладости, превращают их в дерьмо:)

Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не
сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День
3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого
заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят
уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли
гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день
искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести
пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли
врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что
заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво.
День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный
вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо
сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если
сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
*******************************************
Ползет мужик по пустыни, видит алмаз - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше, видит золото - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше видит большой рубин, думает - куда засунуть. Ладно в задницу засуну.
Потом слышит голос жены:
- Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул.
*******************************************
У мужика жена беременна в первый раз. Она все время кушает мел. Как-то мужик приходит домой с пакетиком мела, а жена ему говорит:
- Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне г%вна.
- Чего?
- Г%вна.
Ну, чего не сделаешь для любимой жены. Берет тарелку и идет в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене.
- Солил? - спрашивает она.
Молча солит.
- Перчил?
Молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене.
- Сперва ты попробуй, - говорит жена.
Сморщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот.
Проглотил.
- Ну как? - спрашивает жена.
- Отвратительно, - говорит мужик. - Г%вно ведь.
- Тогда давай мел.
****************************************************
В магазине.
- У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет, б^я, космонавт!
***************************************************
Мама:
- Тот самый вкус! Тот самый чай!!!
Бабушка:
- Так это ж та самая пачка, что завалилась за буфет в 1980-м!

В центральной бане, в голом виде,
Раз Жопа встретилась с Лицом.
Лицо промолвило в обиде:
"А ты, как видно молодцом,
Свежа, румянна,как картинка,
Нето что я, старик седой.
Скажи мне Жопа, в чём причина,
Ведь мы ровесники с тобой?!"
И Жопа отвечала:"Знаеш,
Я жизнь такой как есть беру!
Ты смотриш и переживаеш,
А я простите......на всё сру!!!"

Скажи, дорогая, спросил молодожен у своей жены, - сколько у тебя до меня было мужчин?
- Молчание...."Обиделась" - решил муж. Через час спрашивает:
- Ты не сердишься?
- Нет, я считаю...
Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать:
- Включите телик! Скукота!!
Остальные его успокаивают:
- Да ты чего?! Вася ж помер!
Прошло еще немного времени, он опять давай орать:
- Ну включите ж телик, скукота смертная!?
- Да ты чё дебил! Вася помер!
Проходит еще немного времени, он опять орёт:
- Включите телик!!
- Заткнись урод!! Вася помер!!
- А что кроме Васи никто телик включать не умеет?
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче..любовь...ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать? Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя.срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встрeчают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую.
Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе.
Тут дама говорит: - Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей: - Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду

Жена спрашивает:
- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег, теща хотела взять почитать.
Две подруги: - Вчера своего в командировку проводила... Он едет в купе с какой-то страшной тёткой!
- Ну тогда тебе не о чём беспокоиться...
- Не скажи - у него с собой много водки......
Встречаются два грузина:
Слющай,я нашёл лигушка,принёс домой,ты мине верищ?
-Да.
Положил на кроват,утром проснулся,а рядом дэвушка.Верищ?
-Да.
Вай! Почему жина не верит?!
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует
командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на
высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за
бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто
это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои
белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки
сзади

В кабак заходит ковбой и говорит: - Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим! - Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски.
Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
"Стоять!" Ста- кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед. - Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"!
У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!
Двери открываються и в комнату забегает парень.
-Привет, папа!
Папа сидит возле компьютера- не поварачивая головы, спрашивает:
-Ты где был?
-В армии был папа... Три года отслужил!
-Когда идёшь из дома, надо говорить куда попёрься!
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина?
Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает женщина, уже третьего мужа похоронили.

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное
ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой,
звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру,
все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от
смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.
Мать-настоятельница
принимает партию только что постригшихся монашек.
-Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?
Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
-Сестры мои, кто из вас держал член в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
-Сестра моя, иди омой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
-Мать-настоятельница, а можно я пойду рот прополоскаю, пока там никто жопу не
подмыл.
Мужик в ванной стоит, бурчит и стирает штаны:
- Вот ведь жизнь пошла, бл..., никому верить нельзя, бл...,
что самое обидное - даже себе верить нельзя, бл...
ВЕДЬ только пукнуть хотел...
Приходит Василий с рыбалки домой. (он раньше вернулся √ клев был плохой)
Глядит - у ворот "шестисотый" стоит. "Явно приехал какой-то бандит.
Ни на минуту Клавку одну Оставить нельзя". Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна. Понятно, чем занята дома жена.
"Так, значит, пока я топтал берега, она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу. И ей, и ему я сейчас отомщу".
На цыпочках тихо заходит он в хату, Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны, Узнал по приметам фигуру жены.
Первый удар достается жене (удар не смертельный - плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика, Лопату, сломав поперек черенка.
Вышел во двор. Закурил у порога. "Убить не убил √ покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина. Глядит, а в ворота заходит жена. "
Ты рано вернулся, предчувствовал что ли. Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила. До лавки сходила. Продуктов купила

Две соседки повстречались
И о стирке совещались:
-Замочу бельё я в кучу - Набегают сразу тучи,
Ты стираешь, как назло - Сразу солнышко, тепло.
Скажи откуда узнаёшь? Солнце будет или дождь?
-У мужа член
приподнимаю, Потом резко отпускаю:
Если вправо упадёт - Значит солнышко
взойдёт,
Если влево западёт - Тогда точно дождь пойдёт!
-Если прямо
- как пробирка?
-Выходной, какая стирка!

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: - Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: - Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит?
Дама: - Три ночи любви... ....
Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: - Кто там? - Это я,
отец Андре. - Шли бы вы, отец, со своими карамельками
******************************************************
Даже прожив 10 лет в России американец так и не понял, почему хуево v
это плохо, а пиздато - это хорошо, но еще трудне ему было понять,
почему охуенно - это лучше чем пиздато, а пиздец - это хуже чем хуево
******************************************************
Идет девушка ночью по парку. Темно,страшно.На встречу выбегает мужик с ножом,в маске и говорит:
-А ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
-Видишь Галя, а дома мы неможем, дома мы рыгаем
******************************************************
Приехал муж из командировки. Дома жена как это принято в постели с каким то
хмырем занимается сексом. Муж в ярости: ААА! убью суку! Хмырь вскакивает и
бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает. Тогда он ловит
любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает
ружье и делает 4 выстрела вслед убегающему все мимо. Муж: Тьфу ты еб товою
мать! И х*й ему вытер, и с салютом проводил

Сын у отца спрашивает
"А почему у коровы сиськи между ног а у нашей мамы между рук?"
Отец отвечает:
"Понимаешь, сын, потому что наша мама дура и у нее вместо головы жопа!"

В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева - самку гориллы.
- Понятно. А где сама горилла?
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, б%#ть - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б%#, кто эти люди????
Зашел недавно в детский магазин. На витрине стоит игрушечный трактор, а из сиденья водителя торчит какой то штырь.
Подхожу к продавщице (П). Говорю максимально корректно - дети все таки рядом
Я: здравствуйте,а что это за штырек из сиденья торчит?
П: ну туда человечек садится
Я: ээ... А у него в..ээ..сзади...отверстие?
П: В ЖОПЕ?! Да! Он же ТРАКТОРИСТ все таки...
Как много узнаёшь о классиках и их произведениях, порывшись в истории:
"Август 1932-го - А. Гайдар, находясь в в Хабаровской психиатрической лечебнице, где он лечился от запоя,
написал "Сказку о Мальчише-Кибальчише"
То-то она мне такой странной в детстве показалась...
у меня личная трагедия... Мой лучший друг оказался геем. Не знаю смогу ли я пережить это, простить его необычность.
Ведь это противоестественно... Когда вся страна в субботу пашет, в счет будущих выходных у этого ПИДАРАСА выходной!
На одном из сайтов:
Срочно! Страшное горе в жизни Тимати!
Первая мысль: дождались блин
С форума переводчиков:
"Понятие Колобок вообще не переводится, мои попытки как-то объяснить не-русским сказку о волшебной круглой булке,
катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах".
Сеня видел картину:
Выходит чел из магазина ╚Очкарик╩ и орет : "#ляя все круто ,все вижу ,линзы рулят ,все нормальных размеров !!"
оттопыриват лямку шорт и говорит: "Hет не все...."
Кто не видел таджиков, летящих вниз по лестнице в чугунной ванне , тот ничего не видел в этой жизни!
Ырына
Блин, кто-нибудь объясните мне суть этих немецких размеров!!!
Ивашка
ну как))) если тетка на экране орет "дас ист фантастиш", то размер тот, что надо)) если "нох айн маль" - еще бы один такой же и туда же,
и было бы дас ист фантастиш))
Ырына
ну разве так... а я тут сижу одежду по каталогу заказываю

грешник попал в ад, ему показывают три двери.
чтобы он выбрал себе наказание за грехи.
открывают первую,там кости дробят грешникам.
открывают вторую , там в котле варят.
открывают третью, там грешники по шее в дерьме и курят.
о, я сюда пожалуй, только он залез, тут надзиратель говорит.
перекур закончен, теперь начинаем погружение

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил:
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут┘ Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо┘ я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.
Двое идут с сенокоса. Мимо них проносятся велосипедисты без голов.
Один другому говорит:
- Мне кажется, Петя, тебе надо косу на другое плечо переложить...
- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.
- Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!!
- Нууу... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Везут мужика на скорой. Вдруг медсестра начинает задыхаться, хватается за горло. Водитель бьёт её по голове кулаком, она снова начинает нормально дышать. Тут санитар синеет, хрипит и хватается за горло. Водитель и ему бьёт кулаком, санитару становится лучше. Так продолжается до приёмного покоя. Там мужик сразу спрашивает у дежурного врача:
- Что такое? У вас то медсестра, то санитар задыхаются.
- Да это у водителя сын повесился, а они прикалываются!
"И чем же Карлсон лучше собачки?"-думал Малыш, убирая какашки Карлсона.
- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка!

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает илетит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы, мля, подождем..."
Разгоряченная спором, она так брызгала слюной, что вокруг лица её образовалась радуга.
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
- Где моя жена?
Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать:
- Кто такой дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает:
- Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!

- Официант, нельзя ли этих перепелов еще поджарить?
- Я Вас уверяю, они вполне прожарены.
- Ну, не знаю... они у меня салат жрут!
Сидят мужики, выпивают.
Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
- Больше всего боюсь темноты и стоматологов.
- Ну, стоматологов понятно, мало кто их любит. Но темноты-то! Ты ж не маленький!
- А представляешь, сколько в этой темноте стоматологов!
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.

Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2
pаза что бы ты выбpал? - Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА -
это два pаза!!

Здравствуйте,я мастер педикюра.
-Ну не знаю какой вы мастер,Юра,но
педики нам не нужны.