Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.
Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало!
- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую...
"Сто лет Бенджамину Франклину".
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?
Тихая украинская ночь. Кухня. Из холодильника вылазит
толстенная мышь, у которой на шее висит связка сосисок, под
мышкой кусок сыра, за собой тащит окорок. Подходит к своей
норке. Перед входом стоит мышеловка, которая заряжена
маленьким кусочком засохшего сыра. Мышь смотрит и
говорит:
- Чэсне слово - як диты малые!

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним √ футболист Кержаков.
в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- А как ты в ворота попал?
Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у родителей не было на это денег, и мама сказала ему:
- Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
- Я не буду шалить целый год...
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:
- Я буду хорошим целый месяц...
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:
- Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:
- Дорогой Иисус! Если ты хочешь увидеть свою маму снова...
_________________

На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка:
- Вот, блин, а я их нюхал!
Новый тариф "Кончай пи$деть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
- Как вы назовете мужчину, которой занимается сексом на втором свидании?
- Тормозом.
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
Маленькие хитрости:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор".

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
Муж - жене:
- Может, собаку завести?
- Да ты, чмо, даже жену завести не можешь...

- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намного искреннее.
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Добрый день, товарищ лейтенант! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховка, аптечка, огнетушитель. Все как положено.
С заднего сиденья маленький сын:
- Пап, а где козлы?
Вопрос: - Что общего между половым членом и компьютером?
Ответ: - Они оба имеют два устойчивых положения: а) Либо стоит...... б) либо висит......
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Ларисе от Саши".
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Саши". Мало ли...
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит - смотри какая красивая "Моему котику !" Купить что ли своему козлу..

Разговор двух друзей.
- Млин, хотел собаку завести , да жена не дает.....
- А с чего ты взял , что собака даст????

Почему чукча открывает йогурт в магазине?
Потому что на нем написано:"Открыть здесь!"
***
В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя, обращается к продавщице:
- Мне погтвейна тгиста ггамм.
- Мы в розлив не продаем!
- А мне не в гозлив, а в Шушенское.
***
- Вывели новую породу охотничьих пч╦л. Огромные как медведи, злые, как собаки...
- А м╦д-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
***
Человек смотрит телевизор, по телевизору реклама чая "Тетли":
"Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая..."
На следующий день заш╦л человек в магазин и купил пачку чая "Тетли". Выходит из магазина и ид╦т домой, вдруг из-за угла выскакивает бандит. Человек в ужасе кричит:
- Что тебе надо?!
А бандит ему отвечает:
- Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая.
***
Иммигрант в Нью-Йорке, в русском магазине:
- Заверните полкило колбасы, окей?
- Окей.
- Дайте, пожалуйста, батон хлеба, окей?
- Окей.
- И еще банку шпрот, окей?
- Окей.
- Это ничего, что я по-английски говорю?

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически об обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик как завоет, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала.
Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки...

ПОДАРОК
Молодой человек, желающий сделать подарок своей невесте, после долгого раздумья решил купить пару лайковых перчаток. Он отправился вместе со своей сестрой в магазин женских принадлежностей и купил одну пару лайковых перчаток. В тоже время его сестра купила дамские рейтузы. При доставке домой пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте вместе со следующим письмом:
" Милая моя! Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать, что я не забываю Вашего Дня рождения. Выбирал их, полагая что Вы в них нуждаетесь! Продавщица, у которой я их купил, показала такие же, которые она носит уже три недели, и они даже не запачкались.
Как бы я хотел надеть их лично на Вас! Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я увижу Вас. Я просил продавщицу примерить их на себя - они на ней выглядят изящно!
Не знаю Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить о нем лучше, чем кто-либо другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но когда Вы их будете снимать, не забудьте их продувать, т.к. от носки они могут быть влажными. Мойте их чаще, не снимая с себя, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы примете подарок с таким чувством, с каким я его дарю. Наденьте их в пятницу на танцы. Как я желаю страстно видеть Вас в них! Число поцелуев, которые я запечатлел на них с задней стороны, неисчислимо.
Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они немного болтались.
Крепко целую то, что находится в них."
А.П.ЧЕХОВ
(из неопубликованного)