Вход на сайт
Анекдотики
NEW 09.09.03 23:45
Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима.
Прайс в магазине :
1) Диктофон - 100 у.е.
2) Глушилка диктофона - 300 у.е.
3) Подавитель глушилки диктофона - 1000 у.е.
4) Нейтрализатор подавителя глушилки микрофона - 7000 у.е.
5) Обезвреживатель нейтрализатора подавителя глушилки диктофона - 25000 у.е.
6) Ликвидатор обезвреживателя нейтрализатора подавителя глушилки диктофона - 80000 у.е.
7) Маленькая ядерная бомба "Хиросима-компакт" - 300000 у.е.
Предсмертная записка юзера :
В моей смерти прошу винить клаву к....
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
Прайс в магазине :
1) Диктофон - 100 у.е.
2) Глушилка диктофона - 300 у.е.
3) Подавитель глушилки диктофона - 1000 у.е.
4) Нейтрализатор подавителя глушилки микрофона - 7000 у.е.
5) Обезвреживатель нейтрализатора подавителя глушилки диктофона - 25000 у.е.
6) Ликвидатор обезвреживателя нейтрализатора подавителя глушилки диктофона - 80000 у.е.
7) Маленькая ядерная бомба "Хиросима-компакт" - 300000 у.е.
Предсмертная записка юзера :
В моей смерти прошу винить клаву к....
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
NEW 10.09.03 02:37
в ответ Triniti 09.09.03 23:45
Пошел рассеянный мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел
в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету.
Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда,
а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик
сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню только спички попросили...
В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...
Целует Иван-царевич лягушку, а та отворачивается, мордочку лапками закрывает
Такая брезгливая попалась.
Когда умолкнут все песни, которых я не знал...
в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету.
Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда,
а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик
сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню только спички попросили...
В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...
Целует Иван-царевич лягушку, а та отворачивается, мордочку лапками закрывает
Такая брезгливая попалась.
Когда умолкнут все песни, которых я не знал...
Пусть музыка правит миром!!!
NEW 10.09.03 12:58
в ответ Triniti 09.09.03 23:45
Новость:
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.
Коронация назначена на четверг.
***
- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.
ОБЬЯВЛЕНИЕ
"Ищу подопытного кролика".
Опытный кролик.
Доктор ставит компьютерщику диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?
***
Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
Стоп собаки,
Стоп олени,
Стоп сани...
... Итс май лайф...
Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.
Коронация назначена на четверг.
***
- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.
ОБЬЯВЛЕНИЕ
"Ищу подопытного кролика".
Опытный кролик.
Доктор ставит компьютерщику диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?
***
Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
Стоп собаки,
Стоп олени,
Стоп сани...
... Итс май лайф...
Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки
los muertos e idos no tiene amigos
Вот, чую - "отмазка" зреет -"Дык, безалкогольное ж!"...
Вах!!! Шайтан!!! 
10.09.03 19:12
в ответ Triniti 09.09.03 23:45
В детском саду - ЧП, дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить электричество. Лейтенант вызвал провинившихся:
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял проводку, а я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову...
- Ну а ты?
- А я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?".
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял проводку, а я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову...
- Ну а ты?
- А я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?".