Великая была паста на 25 страниц обсуждения:

Быдлокодеры-понаехалы в ОСД высокого лeвeла, расскажите о том как вы примирялись с мыслью о том, что вы возможно будете одиноки в ОСД до конца жизни? Помните ли вы момент когда осознали это всерьёз, а не как в 30 лет с пофигизмом и цинизмом?
Мне 44, раньше мне было пофиг на всё и я гордился тем, типа я не такой как все, поуехал в ОСД, а все остальные, оставшиеся там, на Украине - ниудачники .
А теперь я медленно начинаю понимать, что лучше бы я был таким же как все, что я вероятно никогда не смогу в семью и прочее.
Я вполне среднекун, сравнительно не всратый, в плане работы/увлечений вполне успешный (в каком-то смысле даже в топе), отношения один раз были, но дело в том, что я не от мира сего (объяснять детали лень) и всегда таким был.
Когда я был моложе мне это казалось фигней и придавало мотивации, что ли, типа да пофиг мне на вас всех, вы останитесь в дураках по-итогу. А получается, что в дураках остался, я прекрасно понимаю как работает это немецкое общество и успешно мимикрирую под нее всю жизнь, что позволяло мне, как минимум, не быть травимым, а зачастую вообще получать профит, но по итогу с с тян всё равно всегда фейл.
При этом мне хотелось бы не быть таким, чтобы была хрюша ну или фитоняша, которая меня полюбит и чтобы можно было в ней души не чаять всю жизнь. Но это невозможно, успешных семей без разводов, измен, и постоянных ссор "нафигатыменясюдыпривезмнетутдипломнепризнают" нереально мало и уж мне-то точно невозможно попасть в эту успешную статистику.
А риск слишком велик, если еще раз произойдет так, что я влюблюсь в тян, а она мне изменит, я просто выпилюсь или с ума сойду. Не шучу, однажды был близок к дурке, но собрал яйца в кулак и всё преодолел. Отстаётся только продолжать дрочить на типа достижения, заработанную ренту в тыщу ойро и известность в этих ваших коммьюнити.
Извините за неровный почерк, просто мне реально аж разреветься хочется. Я уже не могу относиться к мысли о том, что буду одиночкой всю жизнь цинично как раньше, внезапно это становится самым настоящим фактом.
А как я с этим мирюсь? Да никак я, бро, с этим не мирюсь. Эта фигнятупо ломает мою жизнь, становится идеей фикс. Вот сегодня я весь день сижу на этом говнофоруме. И что ты думаешь, какие треды я читаю? Треды про отношения, тян и всю фигню, прокручиваю в голове варианты будущего, не нахожу никаких вариантов, пишу нытья-пост, отвечаю на нытья пост, наливаю себе чай и тд и тп.
А ведь в моей жизни дофига всего было. Там. На Украине. Путешествия. Книги. Кружки. Богемные собрания. Илитный хайп на «день программиста» со шмарами, айфоном и смуси. Я сам писал. А сейчас моя жизнь постепенно начинает закручиваться вокруг одного единственного факта осознания своей нафиг никому не нужности. Это констатация полного провала, от которого не спастись. Это констатация того, что ты не нужен всем этим людям, обществу, человечеству. Ты признан негодным. Даже бомжи, бывает, живут парами. Там, на Укаине. А ты блин - хуже бомжа. Ты - хуже всех.
Хожу к психиатру, сижу 4 часа в очереди, сам прием идет 5 минут, идите у вас все нормально, у всех такое, пью никак не помогающие лекарства от депрессии, которые ТК нифига не признает. Пытался знакомиться. На мамбе, быдлоклассниках, вконтактах, фейсбучках. Безуспешно. Больше не пытаюсь. Одно время кололся. Не помогло. Потом пробовал грибы. Нифига. Потом стал тупо бухать. На данный момент уже даже не пью. В будущем ничего не вижу, понимаю, что рано или поздно меня ждет либо игла, либо бутылка либо могилка, где я буду кремирован за счет славного немецкого гос-ва, разница только в сроке.
С этим невозможно мириться, просто на кого-то эта беспросветность накатывает в 24, а на кого-то в 31.
Нинавижу тот день, когда я сбежал с Рідной Україны, предав Отца, Мать, ХРюш и лично Добкина!

Привет