Спасибо за ответы и анекдоты , кое что я думаю подойдет в коллекцию на страничку , в основном я стараюсь отбирать короткие анекдоты , так как по статистике 90 процентов длинные не читают или чаще всего не дочитывают до конца .
Вот очередная порция анекдотов из коллекции , конечно не все очень свежие , но мне кажется лучше вспомнить прикольный старый анекдот чем не пойми какой новый :
= ЧЕМ КОМПЬЮТЕР ПОХОЖ НА МУЖЧИНУ:
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткн╦шь пальцем он и завед╦тся.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечтает попасть в сети.
5. У него вс╦ падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не доста╦т мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, вс╦ зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь себе дешевле обзавестись новым
= Ты пришел первым, поэтому помоги мне, - говорит Гиви его знакомая, к которой он пришел на день рождения. - Итак, цветы в вазу. Принимай гостей и помогай женщинам раздеваться. А я повожусь пока на кухне.
Через полчаса хозяйка вышла из кухни в комнату. Навстречу ей вышел взлохмаченный и потный Гиви.
- Что с тобой? Почему у тебя такой вид?! - взволновалась хозяйка.
- Там одна твоя гостья не хотела раздеваться! - объяснил Гиви.
- Да где же она?
- Теперь не хочет одеваться!
= Товарищ инструктор!
Скажите своим парашютистам,
чтобы перестали прыгать...
Мы еще не взлетели!
= Дочка, все люди говорят,
что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, ты их больше слушай,
у них если с кем-нибудь переспишь -
так сразу жених!
= Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам,
вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам,
вы любую девушку за угол завести можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь я так не могу,
я же невеста Христа.
Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам,
а нам, голубым, то монашкой,
то клоуном прикидываться приходится.
= Заяц сидит в кустах,
а медведь кидает в него камни.
Заяц кричит:
- Не попал, не попал, не попал, не попал,
не попал, не фафал, не фафал...

= Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Моя жена меня пьяного за порог не пускает.
- А ты, как только она дверь откроет,
закидывай свои вещи домой,
голым она тебя на улице не оставит.
Через некоторое время встречаются.
- Ну что подействовал мой совет?
- Нет! Как только она дверь открыла,
я свои вещи быстро закинул, а она, сволочь,
чужим голосом заявляет:
"Осторожно! Двери закрываются,
следующая станция Таганская".

= Словили бандиты зажиточного молдавана √
связали, отвезли на реку и давай пытать.
Окунают его в воду головой.
Через 5 секунд вытаскивают:
- Деньги есть?!
- Неет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
- Драгоценности есть?!
- Неет!!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
- Золото есть?!!
- Нееет!! Вы или фонарик дайте,
или опускайте глубже √ дна вообще не видно!

= Инспектор ГИБДД спрятался в кустах и взятки
за превышение скорости дерет.
Целый день простоял, заработал немеряно.
Вдруг видит, мчится мерседес,
думает, сейчас я его штрафану.
Останавливает и стучит в окно.
Окно открывается,
а там сидит милицейский генерал,
и у него из всех карманов баксы торчат,
сержант испугался,
руку к козырьку приложил и говорит:
- Товарищ генерал, разрешите доложить?
Генерал, утомленно,
оттягивает у себя карман и говорит:
- Ну докладывайте, сколько не жалко.
= Студенты сидят в общаге, пиво пьют.
Тут в комнату вбегает запыханная девица и
говорит:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила,
так спешила, что чуть ноги не сломала.
Ей отвечают, посмотрев на ее ноги:
- Ну, поломать не поломала,
но погнула основательно.
= В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть.
- Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.