Что то запутался в этих кнопках - ответить , редактировать , - попозже разберусь всем нормально отвечу , а пока еще немного анекдотов из странички :
= Питер . Дворцовая набережная. Знак- ограничение скорости 40. Мужик разгоняется
до 90 , что бы пролететь через знаменитые горбатые мостики. За мостом его тормозит
гаишник со словами : Американские горки - аттракцион платный.
= Алле, скорая ? Приезжайте скорее , у меня на диване рогатый
кот сидит !
- А может у вас белочка ?
- Да че я белочку от кота отличить не могу што ли ?
= Убежало одеяло, улетела простыня
и подушка, как лягушка, ускакала от меня.
Я за свечку- свечка в печку, я за книжку - та бежать...
Больше коноплю такую я не буду покупать !
= Пионерам для турпохода понадобились деньги.
Пошли они по квартирам собирать пустую стеклотару.
Позвонили в одну - вышла бабка с кислой рожей.
- Чего хочешь хлопчик ?
- Нет ли у Вас пустых бутылок из под пива ?
- Ну разве я похожа на женщину, которая пьет пиво ?
- Простите, тогда как насчет бутылок из под уксуса ?

= Стоит нарк в подворотне, подходит к нему бабка и спрашивает:
- Милок, как мне найти площадь Ильича ?
Нарк долго думал и говорит :
- Надо длину Ильича умножить на ширину Ильича.
= Еще водки хочешь ?
- Нее - а !
- А будешь ?
- Д- да !
= Ребята ! А я вчера с Ленкой целовался !
- Ай молодец ! А говорил не пьешь столько.
= Сидят в ресторане :американец, француз, китаец, русский
и еврей. У всех в чае плавает муха.
Американец выплеснул в лицо официанту, француз вежливо
попросил другой чай, русский достал муху и выпил чай,
китаец выпил чай и съел муху, еврей попросил китайца купить у него муху.
= Товарищ сержант, у нас рация на лампах или на полупроводниках ?
- Дурак ! я же сказал на бронетранспортерах !
= Поедешь с нами на рыбалку ?
- Да я не умею ! ...
- А что там уметь то , наливай да пей !
= С тех пор как я попробовал новый DOVE , моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Я почувствовал
прилив бодрости , новых сил ! Просто удивительно !
Хотя на вкус - мыло как мыло .


= Дети в школу собирались: мылись, брились, похмелялись.
= Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит :
- Девчонки, снимайте скорее трусы, к нам мальчики в гости идут !
Пауза, шелест юбок.
- Да вы что дуры делаете, с веревки снимайте !

= Он умный, добрый, ласковый - скажет женщина и выйдет
за него замуж.
-Пусть дура - зато ноги красивые- скажет мужчина и женится.
= Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
- Папа, я сегодня двойку по музыке получил.
- Почему ?
- Мы песню пели " ......какой у парня был конец ..."
- Ну и что ?
- Так все пели , а я показывал .
= У меня без конца голова болит !
- А я без конца вообще жить не могу !
= Четыре вида оргазма у женщин :
1- Позитивный : О-оо, да !
2- Негативный : О-оо, нет !
3- Мистический : О-оо, боже !
4- Фиктивный : О-оо, дорогой !


= Дорогая , я задержусь сегодня вечером на работе .
- Ты гарантируешь ?

= Пришла в класс, где учится Вовочка, новая учительница ,
стройная, красивая, все при ней.
Вовочка: - Марья Ивановна ! Давайте пойдем в лабораторию
я Вас там тр....
- Что ты, я же учительница !
- Хм м, странно, ну тогда научите ...

= Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег.
МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.
МЧ: - Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?
БЖ: - Что вы, я давно прекратил пить.
МЧ: - Ну тогда в карты проиграешь.
БЖ: - Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.
МЧ: - А как насчет потратить на женщин ? Пусть даже на такую как ты.
БЖ: - Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.
МЧ: - Отлично. Я не дам тебе пару баксов Вместо этого я беру тебя домой на потрясающий обед приготовленный моей женой.
БЖ: - Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.
МЧ: - Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не играет в карты и поставил крест на бабах.
= Почему в армии нет КВН? -Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые √ дома.
= Матрица. Морфеус стоит на крыше небоскреба, держит в руках брыкающегося мужика. Подходит к краю, отпускает мужика, тот летит вниз и разбивается. Морфеус, увидев это, с досадой произносит: - Эх, черт побери, и этот не избранный...
= Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что ли насрать?", - подумал Поручик, а вслух добавил:
- Нет, провинция-с, не поймут-с...
= Курсы похудения. 20 кг за неделю.
Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.
= На приеме:
-Доктор , я колокол - бом! - бом! - бом!
- Вот вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
- Ну, как?
- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили-тили!
= Сидят "новые русские" в сауне, в комнате отдыха, разлили водочку. Только собрались сказать тост и чекнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает:
- Да, дорогая...что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы штуки баксов ? Всего-то? Ну, конечно, бери, не раздумывая!..
Снова собрались чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
- Что? Шубка понравилась? Из норки? За 20 штук баксов ? Всего-то? Нравится? Ну, конечно, бери, дорогая!..
Опять собрались чокнуться и снова зазвонил мобильник . Тот же мужик отвечает:
- Да, дорогая... "Мерседес"? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего 100 штук баксов? Ну, конечно же, бери, дорогая!
Повесив трубку, он обращается к приятелям:
- Пацаны, а чей это телефон?..
= Любимая моя...
-Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
-Нет, тогда ты была бы Единственная, а так - Любимая...