Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.

- Мужчина, вы таки забыли купить лук!

- Но у меня лук не записан.

- Так идите, я вам допишу!

***

В одесском магазине.

- Покажите мне что-нибудь из пиджаков!

- А вот из штанов ничего Вам не нужно показать?

***

Жена Рабиновича говорит ему:

- Монечка, я там у тебя в кармане увидела 500 шекелей Можно я их уже у тебя взяла!?

***

- Изя, ты тоже шо-то хочешь сказать за Циперовича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.

- Да-да, ребе. Так вот, Циперовича с нами больше нет, и это хорошо.

***

Одесса. Утро. Привоз.

- Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата...

- А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена.

- А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная...

- А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата...

- Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.

Голос из очереди: - Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!..

***

Рабинович спрашивает у дамы на Дерибасовской:

- Почему вы дали кличку "Козел" своей собаке?

- Вы знаете - мне так нравится, когда я его зову, все мужчины оборачиваются!

***

Студент Яша Гойзман запланировал свой день.

План на день:

1. То.

2. Се.

5.

10.

***

- Фима, я сказала, шо таки ДАМ тебе, но это не значит, шо уже НА!

***

- Ответь как гусар!

- Шампанского мне!

- Не, как гусар это "Шампанского всем!"

- А я гусар-еврей!

***

Одесский дворик.

- Сара, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?

- Понимаешь, Моня таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией.

***

- Роза! Не надо мне предлагать сто грамм для храбрости, налейте уже двести и я таки совершу на вас подвиг!

***

Попытка протиснуться к выходу из трамвая в час пик в Одессе:

- Вы виходите?

- Нет…

- Тогда давайте меняться…

- А шо у вас есть?

***

- Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?

- Была! Это ненадолго…

- Почему Вы так думаете?

- Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу…

***

- Папочка, я таки не могу выйти замуж за Фиму: он атеист и совершенно не верит в существование ада!

- Таки выходи смело, Софочка! Вы с мамой быстро докажете, как он сильно ошибался!

***

- Ой, Рабинович! Заходите еще! Без Вас потом так хорошо…

***

Летом на даче разговаривают две соседки.

- Розочка, можно Вас таки попросить, чтобы вы сегодня позагорали в ваших новых стрингах?

- Тетя Песя, а вам-то это зачем?

- Да мой Моня никак забор не доделает…

***

- Софочка! Какие у Вас красивые зубы!

- Это от мамы!

- Надо же! Как подошли!

***

В Одессе. По случаю назначения Собакошвили одесским гауляйтером разговаривают два старых еврея.

- Слушайте, Сима, я таки думаю, что наш новый - хасид.

- ?

- Гляньте, лето, а на нем лапсердак.

- Нюма, бросьте ваших глупостей ! То он след от грузинского сапога прикрывает.

***

-А Вы заметили, что в Одессе Мишико не носит галстуки?

-У него пост. Он жирное теперь не ест!

***

- Фима, ви не знаете как мы завтра работаем?

- Неохотно...

***

Приезжий спрашивает у одессита:

- Вы не знаете, как идти на Привоз?

- Как идти на Привоз? С деньгами!

***

Маленькая девочка идёт с мамой в Одессе по Ришельевской, навстречу им - французский бульдог.

- Мама, - говорит девочка, - как он похож на дядю Яшу.

- Тс-с! Как тебе не стыдно!?

- Ты думаешь, собачка знает дядю Яшу?

***

Священник попал в Рай и ему выдали машину. Иисус говорит: - Давай проедемся, я тебе все тут покажу.

В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое

и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет.

Священник останавливается и спрашивает: - Что за фигня, Иисус?

- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал, и вот ему воздалось на небесах. Мда… Вся жизнь... заслужил…

Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.

Священник опять офигевает, с претензиями, типа это как так?

- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.

Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.

Иисус поворачивается и говорит: - Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья…

***

Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:

- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!

***

- Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"

- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!