Шутки тусовки мне не понятны
- Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счёт экономии на разговорах...
- А ещё через два, следовательно, должен начать приносить прибыль?
- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Клаве от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...
- Дай лучше сигарету!
- Ой, Саш - на, конечно...
- Откуда у тебя сигареты?! Ты ж не куришь!
- Ну ты же презервативы с собой носишь...
Во дворе пьяный мужик орёт в никуда: "Да когда же это, мля, закончится!?". Курю на балконе, смотрю на него, размышляю - пойти, что ли, с ним поорать? Меня ведь это тоже волнует.
Когда моя теща вырубилась в скорой и нашатырь не действовал, я стал тормошить и спрашивать:
— Где деньги лежат? А то помрёшь — мы не найдём!
Она открыла глаза сразу и говорит:
— Шиш тебе, а не деньги, скажу только дочке.
Чуть не пришлось откачивать врача и водителя: они чуть со смеху не окочурились.
Длительная командировка мужа – это трансферное окно для жены.
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
К правде я отношусь с сочувствием. Нелегко ей в этом мире приходится.
Криминалистика — наука, изучающая преступников-неудачников. Ну, тех, которые попались.
Наука, изучающая преступников удачливых, именуется политологией.
Ум - это не более, чем компенсация, которую природа выдает всем тем, кому недодала чего-то гораздо более полезного и нужного для жизни...
Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.
Вы ещё не стояли перед настоящим нравственным выбором между честью и деньгами, если не роняли тысячеевровую купюру в выгребную яму...
- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.
Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
- У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор - рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт,телефоны звонят - месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся:
- О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина - клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении:
- Тут же то же самое!
- Не, тут у них баланс сойдётся!
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы. |
- Откуда в вас столько пошлости, девушка?! Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань...
- Средняя самка лани весит 120 кг - нихреновая хрупкость, скажу я вам!
- У одной девчонки на курсе кликуха Анька-встанька. Когда увидишь - ты поймёшь...