Ветка ужасТЕНного анеХдоДа 2021.
Ветка ужасТЕНного анеХдоДа 2021.
- А моё новогоднее желание – сбылось!
- Круто! А что ты загадал?
- Встретить Новый год в Новом году!
- Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
- А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?
А кто-то обещал что будет смешно?
Или может кто-то обещал что будет ваМ развлекать?
Каждый год одно и тоже - приходит кто-то не потрудившийся найти хоть что-то и жалуется на скуку...
- Доктор, мне ночью совесть спать не дает?
- Счастливец, красивая хоть?
— Хватит жрать сладкое!
— Но это всего лишь пятый торт за год!
В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой.
Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта...
Зато есть свежий
воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из
калаша... И всё на халаву ))
Хотите сэкономить деньги на Новый год? Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.
2019 год, выносишь пакет с бутылками:
- Не, я не алкоголик, вы чё, у меня просто вечеринка была!
2021 год, выносишь пакет с бутылками:
- Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!
Дети спрашивают отца:
- Папа, а как ты познакомился с нашей мамой?
-
Как-то еще в школе праздновали с ребятами Новый год у меня дома. Я
попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о чем я мечтаю, а утром
обнаружил у себя под елкой вашу маму, она накануне сильно перебрала и
заснула.
А вы уже решили на каком сайте проведете свой отпуск?
Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:
Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще»
Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет»
Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть»
Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять»
Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов»
Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать»
Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя - так пусть и никого не пускают!»
Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»
Муж с женой:
— Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
— Это с каким?
— С Семеном.
— Только не с ним.
— Почему?
— Тогда мне дома совсем скучно будет...
— Доктор, я больше не могу платить за лечение, у меня деньги кончились.
— Что ж, получается, вы выздоровели.
Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть сам корячится.
Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "Как в 50 выглядеть на 35!"
Переписка в мессенжере.
xxx: Вас спец по кибербезопасности случайно не интересует?
yyy: да. кидай резюме в почту
xxx: Положил на ваш комп на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ!" На всякий случай продублировал в вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.
yyy: секундочку! домашний комп в автономке!! он к сетке и инету не подключен никак!!!
xxx: Сорри... С домашнего удалил...
- Гиви, есть ли секс после смерти?
- Это смотря кто тебя хоронить будет.
- Чего кот орёт?
- Он спрашивает, какого хрена…
- Какого хрена - что?
- В целом.
- А Я знаю как изготовить Вечный Двигатель!
- Как?!!!
- Приделать к генератору ручку и повесить табличку "Не Крутить!"...
Русский язык продолжает развиваться и заимствовать толерантные понятия - теперь вместо "жертва ЕГЭ" нужно говорить "житель плоской земли, не изучавший в школе ничего, кроме Инстаграма".
П.С. Не могу оценить корректность определения в виду отсутствия у субъектов возможности дать ответы...
Математика для гуманитариев: квадрат круглее чем треугольник!
Цитата:
“В рабочих коллективах люди чувствую себя в безопасности, потому что пузырь, но забывают, что после работы люди отправляются домой, в магазины и могут неощутимо заболеть и заразить других”
Кто в состоянии понять - поясните, плс...
Отношения с мужиком за 40.
Плюсы:
Не нужно ничему учить,
всё умеет.
Не сидит в инстаграме,
не лайкает баб.
Идеально тр...хается.
Минусы:
Говорит: «Я на эту тему знаю АНЕКДОТ».
Während einer Ballonfahrt haben die beiden Insassen im dichten Nebel komplett die Orientierung verloren. Auf einmal verschwindet der dichte Nebel, und sie erblicken unter sich auf einem Hügel einen Wanderer. Der eine Mann im Ballon legt die Hände an seinen Mund und ruft nach unten: "Wo befinden wir uns hier?" Der Wanderer schaut kurz nach oben und antwortet ohne Umschweife: "Im Korb eines Fesselballon, 25 Meter über dem Boden." Daraufhin zog sich der Himmel wieder zu und Nebel umgab sie. Da sagt der eine Ballonfahrer zu seinem Leidensgenossen: "Der Mann war sicher Jurist. Seine Antwort war absolut richtig, aber dennoch zu nix nütze."
В классовом обществе вышестоящий не способен признать за
собой вину перед подчинённым ни при каких обстоятельствах. Кто сильнее,
тот и прав.
Новое толерастное выражение - Коровий Гусь (му-у-у dack)...
Новое толерастное выражение - Коровий Гусь (му-у-у dack)...
Аналогично, комплимент "герцог мира" - "peace duke" - пис-дюк
Почему бабы не работают электриками.
Потому как не понимают что - Бьёт значит любит... - не связано с работой...
А вы уже решили на каком форуме проведете свой отпуск? )))
Правительство - это такие люди, которые берут наши деньги и большую часть оставляют себе. А на остальные создают нам проблемы.
- В чём секрет счастливого брака?
- Надо отрицать увиденное и доверять сказанному...
- Как жизнь? Как жена, дети?
- Парень подрос, начинает за девушками ухаживать...
- Хорошо, что не за мальчиками...
Новогодняя ночь 2022.
Папаша Мюллер в застенках замерзающего Гестапо допрашивает радстку Кэт?
- У меня только один вопрос - каково тайное имя Санта Клауса?
(кто не знает - правильный ответ - Володя)
Будни техподдержки.
- Вам еще чем-то помочь?
- Я пока больше ничего не сломал.
Хотели посмотреть каково оно при СССР, но с мобильниками и интернетом?
Не хотели?
А все равно увидите.
- У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
- Это как?
- В доме пожар, пожарные в квартиру ломятся. а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть - она, видите ли, не накрашенная...
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может сходим куда-нибудь?
- Заманчиво! Только мама будет ругаться...
- Какая мама?!! Тебе лет то сколько?
- Мама моего сына...
Умирает старый армянин...и говорит берегите евреев.Семья спрашивает папа что??Он опять берегите евреев.Семья Папа зачем?? Когда их поубивают возьмутся за нас😂😂😂
Спасибо..
Как это по-немецки сказать?
- Доченька, ну почему ты не хочешь выйти за него замуж? Он же такой хороший!!!
- Мам, ну он же рыжий!!!
Отец с дивана:
- Да это ерунда - год жизни с тобой и он будет седой...
- Над какими шутками смеются эSSтонцы 1 апреля?
- Успешно мутировавшие - над прошлогодними, остальные - над позопрошлогодними...
- Почему латиSS смеется вместе со смеющимся 1 апреля эSSтонцем?
- Этот латиSS не смеется вместе - этот латиSS смеется всегда... остальные плачут независимо от дня, месяца и года...
Заглянул на проебалтийские сайты. На некоторых была традиция - постить 1 апреля много всякой фигни и на следующий день разбирать комментарии на предмет распознования юзерами где именно была фигня, а где случились действительные новости...
Посмотрел - фигня, как обычно, - запощена... жду завтрашнего дня - с анализом...
Ах, да... комментарии уже месяц как отключены...
.
Объявление.
Куплю новые курсантские трусы (те самые, советские). В них эрекция была почти постоянной. А щас все трусы - китайское говно. А ещё майку курсантскую новую, под ней только пресс видно и пуза нет...
Кровать армейскую с комплектом белья для хорошего сна...
И сигареты, что бабулька у забора продавала! Чтоб 3 км влёгкую пробежать.. Сейчас сигареты уже не те... 50 метров и одышка...
И зеркало из туалета в казарме, там физиономии наши моложе были...
ГАИц тормозит машину. Из машины вываливается пьяная девица...
- Так... езда в нетрезвом виде...
- Сам ты... езда!!!
- А правда что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Разумеется!.. мы все чьи-то дети...
Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках.
Простой пример:
- Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?
Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.
Идет геолог по лесу с одной стоянки чукчей на другую и все ему по колено - и ягель, и березки, и чукчи...
К женщине мысль может прийти куда угодно: для этого у нее есть много красивых мест.
Два вопроса к геникологине:
- послать в пи..ду - это оскорбление или рекомендация?
- послать на юх - это взывание к долгу женщины или?..
Жена под утро заваливается домой пьяная-пьяна,..
Муж:Был бы у меня ножик - прирезал бы... был бы пистолет - пристрелил...
Жена: А ты - ЗА-БО-ДАЙ!!!
Не "истеричка, вся в мать", а потомственная скандалье.
- Куда бы на Новогодние каникулы съездить? И так, чтобы надолго запомнилось!
- Какая разница - куда? Просто съезди в кредит.
В каталоге советских игрушек идеально описано мое похмелье: "Голова изготовлена из древесно-опилочной массы, способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление лап и головы шарнирное. Глаза стеклянные".
Бедность - это роскошь, доступная только среднему классу и выше.
Остальные могут вкушать всю духовную глубину пятидесяти оттенков нищеты.
Пенсионеры России требуют запретить указывать возраст преступников.
На вечере встречи выпускников школы "Вот и 40 лет пролетело" практически
неразличимы возрастные отличия между бывшими учениками и оставшимися в
живых учителями.
Чищу зубы.
В раковину падает таракан.
Спинным мозгом понимаю - упал с потолка,но в голове бьется мысль - может им в голове уже тесно?
Женская математика!
Вчера Петя дал Маше 3 яблока.
Сегодня Вася дал Маше 2 груши.
Маша, сколько у тебя всего?
- 2!!!
- ?!!
- Я груши не ем!!!
Муж молодой жене:
- Ну сколько раз можно тебе объяснять как готовить яичницу с овощами? Все порежешь, на сковородку и жаришь... Что тут непонятного?
- Я не понимаю как (берет в руки сырое яйцо в скорлупе) это ПОРЕЗАТЬ!!!
Встречаются на прогулке Тузик и Бобик
- Слышь,мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас до этого дошли..ю
- Ха, мы и в космос раньше полетели...
- Машка, твой муж знает чем он отличается от космонавта?
- Чем?
- Космонавт знает своего дублера, а твой муж - нет...
- Женился?
- Да.
- Ну и как?
- Курить - нельзя, пить - нельзя, гулять - нельзя...
- Жалешь?
- жалеть - тожА нельзя!
- Он любит меня! Я - люблю себя!!! Наша любовь совершенно взаимна...
В прОЕбалтике говорят об проблемах с рождаемостью.
В частности - в ВУЗы подано наименьшее количество заявлений об поступлении.
Спросил у Гоогла - рождаемость в прОЕбалтике на 2003
Ответ Гоогла меня впечатлил - 1.37 ребенка на женщину - каждая баба рожала недоноска и тут же беременела снова...
Как мне помнится, ты был в Скандинавских странах. Или попутал?
А над прибалтами уже давно не шутят. Пока юмор или обида пробудится у них уже все успеют забыть о чем вообще говорили)
честно говоря только РАФика жалко. Была же возможность до ума довести. Все проеба... ну из попы вышло). Если бы мозг включили, хотя бы, на один процент, то сейчас не вито и спринтеры были на дорогах Германии
Кстати самый смешной анекдот (который не анекдот, а новости) в настоящее время. Чё с ним делать пендостам?
Неправда что женатые мужчины живут дольше холостых!
Просто женатым жизнь кажется на-а-амного длинее!!!
quatsch. Пятнадцать лет разведен. И уже 43 года жизни имею)
На работу в полицию берут здоровых,а спрашивают как с умных...
Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению врачей,
нормализуется артериальное давление, снимается стресс
и наступает приятная релаксация.
Главное - просто его не включать...
- Сарочка, вы таки восьмой раз вернулись к своему мужу!!!
- Жора, ну что я могу поделать! Как только я ухожу от него, у этого идиота тут же появляются деньги!!!
Меня вот что заинтересовало - при приеме на Тайване Вшивой Пелотки фитосанитарный сертификат проверят или нет?
Если женщина отказывается курева, водки и секса... значит ее родителей вызвали в школу!
Настоящим женщинам никогда не удается заняться сексом с настоящими мужчинами!
Потому что настоящая женщина никогда не соглашается сразу...
а настоящий мужчина никогда не предлагает дважды...
Речь бывает блестящей! А бывает - с матовым покрытием.
- Дочка,ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да у меня хомяк жил - сдох! А муж - это такая ответственность...
- Вася, тормози!
- Ва-а-ася, то-о-ормози!!!!
- ВА-А-АСЯ, ТО-О-ОРМОЗИ, бля!!!!
(бздынк)
- Маша, ты же за рулем...
- Доктор, моя девушка ведет дневник, в который заносит все наши ссоры и скандалы до мельчайших деталей!
- Ну это нормально - по статистике каждая третья женщина ведет дневник.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!!!
- Я считаю что муж в доме должен быть как президент!
- Ты хочешь чтобы он во всем был главным?
- Нет, я хочу чтобы каждые 4 года я могла выбрать другого...
Из женских форумов:
- Подскажите после хождения налево ноги действительно могут стать кривыми или это муж меня так пугает?
- Дорогой, прости! Я по ошибке дала тебе таблетки от нервов, а не от поноса! Как ты?
- Совершенно спокоен, хоть и не добежал до туалета...
Милая, давай договоримся - Я говорю что это очень вкусно, а ты никогда больше это не готовишь!..
Как говаривала тетя Соня - Сложно таки быть дурой - слишком много конкуренток!
Семачка, сынок, запомни - Мужчины размножаются делением!!!
Это... эээ... как?
Ежели не поделишься деньгами - хрен размножишься!!!
Гуляя по парку Я увидела как музчина разговаривает со своей собакой. Наверное он думал что она его понимает. Когда Я рассказала об этом своей кошке мы долго ржали...
Когда ты не можешь уснуть, это значит все серверы снов перегружены, и тебе нужно просто лежать и ждать пока кто-нибудь не проснется.
Циля надела новое платье и вертится перед зеркалом:
- Фима! Ну как Я тебе?
- Немножечко надоела, так вообще ничего...
Меня тут на минуточку заинтересовало - а как Фимы умудряются жить дольше чем давают таковой ответ?
Циля таки помнит, во что обойдутся похороны.
Женщина без мужчины как блоха без собаки - жить - можно, а кусать - некого.
Блюдо грузинской национальной кухни, адаптированное к российским реалиям и благосклонно воспринимаемое как мужчинами, так и женщинами?
Ответ: Жричодали...
- Дечушка! Разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
- А что надо скопировать?
- ДНК.
Вы просто идеально дополняете друг-друга - он - веселый идиот, ты - серьезная дура.
Блондинка жалуется отражению в зеркале
- Прикинь, вчера вечером устроила скандал, психанула и ушла из дома! А потом вспомнила что живу одна и... вернулась мирится...
- Сарочка! А где торт из холодильника?
- Так я кусочек съела...
- А где остальное?
- Так я НЕ РЕЗАЛА!!!
Меня вот что заинтересовало.
У тех, у кого словосочетание для обозначения наличия проблем в текущей ситуации - Полная Жёпа - вызывает сильное неприятие как не нормативная лексика, какая будет реакция на замену полной противоположностью - Худая Жвезда?..
Приходит мужик в публичный дом, снимaет себе бaрышню и зaнимaется с ней сексом. Тут, откудa ни возьмись, оперативно влaмывaется полиция с облaвой. Всех построили в коридоре и проводят дознaние:
— Ты кто? Проституткa?
— Нет, что вы! У меня высокий социальный статус. Я финансовый директор!
— А ты кто?
— Я мaссaжисткa!
— А ты?
— А я делaю педикюр!
— А ты?
— Я менеджер!
— А ты?
— Я главный бухгалтер!
— А ты?
— Я начальник сметно-договорного отдела и отдела инвестиций!
Мужик не выдерживaет и говорит: — Нет, вы только посмотрите нa этих статусных крaсaвиц! Сейчaс окaжется, что статус проститутки только у меня!
Старушка заглядывает в детскую коляску
— Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики?
— Нет, только тот, что слева. Справа — это дыня...
— Мадам, а позвольте узнать: какое у вас хобби?
— Психиатрия.
— Лечите?
— Нет, психую!
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно это удается Уголовному кодексу, Камасутре и инструкции к бензопиле.
Многие девушки осознают, что краситься за рулем небезопасно. Но все
равно делают это, когда времени в обрез. Только вдумайтесь: ежегодно
около полумиллиона ДТП происходит из-за того, что представительницы
прекрасного пола решили подкрасить глаза или подвести губы. К слову,
поправляя макияж во время движения, можно не только спровоцировать
аварию, но и причинить себе же вред. Например, если красить ресницы
тушью в момент проезда по яме или «лежачему полицейскому».
60% травм происходят после слов "смотри, как я могу", 30% - после слов "смотри, как надо", 10% - несчастные случаи.
Британские ученые доказали следующий факт:
- дни рождения продлевают жизнь!
Основание - те, у кого их было больше, жили дольше!
Жил-был принц...
Однажды он спросил у прекрасной принцессы - Ты выйдешь за меня?
Она ответила - Нет! - и жил он долго и счастливо...
Отправила мама Красную Шапочку к бабушке с пирожками, по пути к бабушке зашла Шапочка в магазин, купила бутылку, выжрала и идет по лесу, поет песенки, кусок пирожка съест кусок бросит и шла она шла да и заснула под кустом. А по следу из пирожков шла корова, ела и про себя думала: "кто это так меня вкусно кормит" и наконец наткнулась на Красную Шапочку пьяную и спящую, думает корова: сушняк у девки дай ка я ее молоком напою и вымя ей в морду тычет, а Красная Шапочка проснулась видит такое дело и говорит:
— Мальчики! Не все сразу!
Если вашего мужчину трясет от вас - значит вы потрясающая женщина!
Чебурашка стирает шорты и бормочет:
- Никому верить нельзя! Даже себе!!! Ведь только пукнуть хотел....
*Мы не умрём от голода, мы умрём от смеха, пока так пишут наши дети и внуки:*
.... Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Летать на костылях непросто, но он научился.
В горницу вошел негр румяный с мороза.
В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.
В пещере первобытного человека всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.
Лось вышел на опушку леса и завыл от досады.
По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.
По небу летели ласточки и громко каркали.
Отело рассверипело и убило Дездемону.
На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель.
Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
На крыше было много голубей. Человек соpок.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.☝️👌🤣
..