Ветка ужастного анекдота 2020.
Все еще хуже – тараканов в ее голове давно съели более крупные и опасные твари.
Немного из женской версии русского языка.
Какова третья форма глагола "даешь"?
1. Даешь!!!
2. Даешь?..
3. Кому?!!
- Почему вы тaк много пьете?!
- У меня большие проблемы!
- Дa кaкие у вaс могут быть проблемы?!
- Kaкие проблемы?! Дa aлкоголик я!
... Бежит Дюймочка по лесу в Германии и кричит ...Я не беремена,,,меня пчела в живот укусила,,,, ( сирийская )
Одна подруга говорит другой:
— Послала своего за картошкой, а его машина сбила!
— Ужас! И что ты теперь делать будешь?
— Не знаю… Рис, наверное…
Прилетает муж из командировки. В аэропорту стоит, ищет 2 копейки для телефона - автомата чтобы позвонить жене, нету…
Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая дверь и ловит такси до аэропорта. Идет в буфет . Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Встречает жена радостная. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщик кушает и думает: " из-за 2 копеек чуть такую женщину не потерял "
Идет по улице такой грязный, грязный хиппи, пацифа у него такая на шее метрового диаметра, из ломов сваренная, на якорной цепи висит.
Hавстречу идет мальчик и спрашивает:
- Дяденька, а что это у вас на шее висит такое?
- А это чувак, пацифа такая клевая!
- А че она такая тяжелая?
- А видишь, вон гопники идут?! Ну я ее (снимает) беру и начинаю (раскручивает над головой) пацифиздить!!!
Двенадцать ирландцев собираются изнасиловать немку.
Она кричит:
- Найн, найн!!!
Трое отходят в сторону.
Вопрос - Что не правильно в этом анеке?
Похождения кота Мурра😎
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
– Что?
– Эээ... Вы кошка!
– Да.
– Вы разговариваете!
– Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
– Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
– А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
– Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя – директор цирка, и он с удовольствием взял бы Вас на отличную зарплату!
– Цирк? – говорит кошка. – Это где арена, купол, оркестр?
– Да!
– Клоуны, акробаты, слоны?
– Да!
– Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
– Да-да-да!
– Звучит заманчиво! А зачем им программист?..
- Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
- Почему делаю? Я работаю с уже готовым материалом.
Не знаю, чего я от него хочу. Но пока этого не получу - не успокоюсь. (с) бабца обыкновенная, не стервозная...
- Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.
- Еще бы - для этого нужны двое мужиков!!!
Стандартная ситуация - (Р)усский, (А)мерикос и (Х)емец на острове с аборигенами.
Аборигены требуют, чтобы из винтовки сняли попугая с километра.
(А) Попросил 50 г., промахнулся.
(Х) Попросил 100 г., тоже промахнулся.
(Р) Давайте два ящика водки.
Принесли. Разлил и орет
- Ей, пернатый, водку на халяву будешь?
- Буду...
Бухают день,
Бухают ночь.
Еще день...
Наконец водка кончилась... уснули...
По утру
- ...слышь, мужик, я к стволу доползу как-нибудь, ты только не промахнись...