Посмеёмся:)
Поезд пересекает российско-украинскую границу. По вагону идет таможенник, кричит:
— Валюта, иконы, наркотики, оружие!..
Еврей с верхней полки:
— Ничего не надо, два стакана чая, и все.
Старый еврей в кабинете у нотариуса. После долгих раздумий над пустым листом поднимает голову и спрашивает:
— Ни*уя и никому — вместе пишется или раздельно?
Вам нравятся анекдоты про евреев?
«Рабинович, вы у нас вчера были в гостях?» — «Был!» — «Так вот после вашего ухода пропали серебряные ложки!» — «Но я их не брал, я порядочный человек!» — «Но ложки все-таки пропали! Так что больше не приходите к нам в гости!.. Рабинович, ложки нашлись!» — «Так что, можно приходить в гости?» — «Э нет, ложечки-то нашлись, но осадок остался!»
Послушайте, таки, Фирочка, шо я хочу вам сказать за мужчин!
Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это таки не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего, он тот ещё жук!
Молодой еврей приходит на прием к сексопатологу.
— Доктор, я недавно женился, но у нас с женой не складываются интимные отношения
— А в какой позе вы занимаетесь сексом?
— Я предпочитаю позу, когда я лежу на левом боку.
— Ну так попробуйте поменять позу. Например, на правом боку.
— Как!!! Лицом к маме?!
На улице к еврею подбегает эксгибиционист и распахивает пальто. Еврей долго смотрит, а потом говорит:
— Я таки вас понимаю... Подкладка действительно никуда не годится.
Поляк и немцы! 
Смешной какаду))