Вряд ли кому-то захочется иметь в своем любовном резюме запись: ⌠Уволен за скучный секс". Дабы избежать сей незавидной участи, любой кандидат в мачо должен знать как минимум шесть правил, придерживаться которых просто необходимо, чтобы заскучавшая женщина не отправилась на поиски новых партнеров.
1. Никогда не спрашивай разрешения.
В этом нет ничего сексуального. Женщины предпочитают сами почувствовать, что сегодняшний вечер обещает любовные утехи. Хорошему любовнику достаточно одного выразительного взгляда, или, на крайний случай, случайного прикосновения, чтобы ближайшее будущее стало очевидным. Предвкушение того, что не обсуждается, заводит гораздо больше, чем вопросы вроде: ⌠Дорогая, можно сегодня я буду любить тебя страстно?", - сопровождаемые сладострастным подхихикиванием.
2. Не будь предсказуемым.
Если тебя угораздило заиметь продолжительные отношения с одной партнершей, тебе придется расстараться, чтобы не наскучить ей. Страсти вашей первой ночи оттого и были страстями, что вы не знали, чего ожидать друг от друга. Теперь же старыми приемами вам уже не отделаться. Пять минут сверху √ десять снизу √ еще десять сверху √ сомнительное разнообразие. Еще немного, и по вашим движениям она начнет сверять часы. Как выглядеть оригинальным √ вам виднее. Просто не стесняйтесь что-то все время менять √ она это обязательно оценит.
3. Не занимайся сексом ⌠на автомате".
Ни одна женщина этого не оценит. Никому не нравится чувствовать себя куклой из секс-шопа. Побольше страсти! Ведь рядом с тобой, как-никак, живое тело, и если ты с этим телом занимаешься сексом, значит, оно тебе не безразлично. Это совершенно не значит, что ваш секс каждый раз должен быть умопомрачительно-крышесносительным. Так все равно не выйдет. Просто никогда не забывай - как бы ни была подруга холодна сегодня, она по-прежнему женщина, а ты √ мужчина. В противном случае, она променяет тебя на вибратор. Его хотя бы ужином кормить не надо.
4. Будь романтиком!
Страшное слово на букву ⌠р■ весьма поможет тебе оставаться любовником ее мечты. Женщины, даже самые суровые, с легкостью покупаются на любые романтические штучки. Периодически ходи с ней по улице за ручку (только не часто, а то привыкнет), раз в два месяца можешь сварить ей романтический борщ на романтический ужин (клянусь, эффект будет сногсшибательный: она не устанет восторгаться тобой следующие два месяца, и все ее сотрудницы будут ставить тебя в пример своим мужьям и бойфрендам)┘ Уходя на работу, можешь оставлять ей на холодильнике записки лирического содержания: ⌠Сегодня ночью ты так трогательно сопела мне в плечо!"┘ От тебя нужно совсем немного √ капелька искреннего внимания, на которое так ведутся даже самые умные женщины. Получив его в жизни, она и в постели будет благоговейно трепетать от романтических чувств.
5. Меняй обстановку.
Если твоя любовница успела выучить все трещинки на твоем потолке, это дурной знак. Срочно купи Камасутру и внимательно посмотри картинки. Миссионерская поза вполне может устраивать вас обоих, но это не значит, что ею нужно ограничиться. Кроме того, никто не сказал, что заниматься сексом стОит только в постели и лишь в лежачем положении. Если внезапная страсть ненароком нахлынет на кухонном столе, в этом нет ничего предосудительного. Не менее привлекательным может оказаться процесс совместного принятия душа. Да и вообще, мало ли мест, как будто специально созданных для занятий любовью? Если внимательно оглядеться по сторонам √ весь мир только для этого и предназначен! Главное, чтобы вас не заловили строгие блюстители порядка. У нас теперь с этим строго┘
6. Не голоси как резанный и не молчи как рыба.
Громогласные стоны и хрюки могут наскучить так же быстро, как гробовое молчание. Многих женщин чрезвычайно возбуждают непристойные и откровенные наименования известных частей тела, другим нравятся всяческие нежности (вовсе не обязательно при этом говорить те самые три страшных слова)┘ Последи внимательно за тем, что ей нравится, и работай в этом направлении. Однако если ты каждый раз повторяешь одни и те же ⌠рыбки", ⌠киски", ⌠зайки", тебя заподозрят в неискренности. Фантазия, мой друг, фантазия! Фантазия и непредсказуемость √ залог успеха.
взято тут http://www.datepla.net/modules.php?name=News&file=article&sid=1488&mode=&order=0...

Про номер 4... Хитт╦╦╦╦ооррр, ничего не скажешь... Хитт╦╦╦╦╦ооооррррр...

А ты соблюдаешь эти ПРАВИЛА?

Стараюс Подруга не жалуется.

ну не знаю, первое правило, какое-то странное....говорят о разрешении....ну кто же её спрашивать-то будет...вот написать ей смс с текстом, дорогая, сегодня я буду иметь тебя на кухонном столе, в развратной позе, под звон чашек...и в конце приписать, для возможного ответа: можно, я одену галстук на голое тело? Гыыыыы!!!

Бгааа Кнайс ты молодец!!! Смиялсо. Я после твоих слов анекдот вспомнил про проучика Ржевского. Типа одет был по домашнему Презерватив и Тапочки.

Вс╦ просто - он умеет завязывать галстук, а ты нет

Где же ты раньше был?
Подруге передай "Счастливая она!"

Хочешь? , я тебя тоже сделаю счастливой

Ну ты же того "Долбанутый". Разве у тебя получитца?

А чего ты обзываешься-то ?

Она не обзывалась, она тебя только по нику назвала. Бгаааа чел ну ты даешь. Чисто зачёт по нику.

У меня получидса :-9

Классно!

Да он ,не тока по-никууу )))))))))))

А ты шо обидетца можешь?

Как получитца если стоит ":9"?
А надо было :10 ставить, тогда я бы не сомневалось.
Я с 10 баллов 9 как то не очень уважаю ,10 лучше!

а если подруга щиплется во время етого дела -стоит ли бить её по ушам или давить на глаза?

в этом случАе желательно заниматься етим делом в костюме аквалангиста!