Ветка ужастного анекдота 2020.
Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.
Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал...
В современной России большинство новостей про Советский союз.
Народ, празднующий Новый год за неделю до Рождества, имеющий город Санкт-Петербург с Ленинградской областью, отмечающий Октябрьскую революцию в ноябре, не обязан руководствоваться здравым смыслом в других вопросах.
Трудно от других ждать добра, хорошо зная себя.
В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.
У женщин с небольшой грудью более приземлённые мечты.
Было видно, что резюме Вове помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".
- У меня молодой, растущий организм!
- Валера, ...ядь, толстеть в сорок лет так не называется!
Помоги родственнику пропиской-работой-деньгами, и узнаешь, что ты - сволочь и скотина, потому что у тебя дом больше и зарплата твоя выше.
На самом деле люди изначально рождаются злыми, а уже потом, путем привнесения ...здюлей в процесс развития личности в них зарождают зернышки добра и эмпатии.
Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью.
- Папа, когда ты был маленьким, у тебя гироскутер был?
- Не было.
- А квадрокоптер?
- Тоже не было.
- Планшет?
- Не было у меня никакого планшета.
- У тебя хоть что-нибудь было?
- Не помню.
- Что ты вообще из своего детства помнишь?
- Похороны Брежнева помню. Похороны Андропова помню. Похороны Черненко помню. Хорошее время было! Нет, это у вас детство стремительно проходит, а вспомнить нечего.
- Здравствуйте, пакет нужен?
- Нет.
- Бонусная карта будет?
- Нет.
- Товары по акции интересуют?
- Послушайте, а можно я заберу своего ребенка из вашего детсада, и мы просто уйдем?!
- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперед.
под конец апреля
снег сошёл и мы
встретили соседа
что пропал с зимы
* * *
я лечу свободно
обогнав стрижей
жаль осталось только
восемь этажей
Раз ветка ужасного анекдота расскажу немного похабщины.
Сваливают волк и лось вместе от охотников. Волк говорит лосю:
- Лось слышь, ты здоровый и быстрый давай я на тебя взберусь, а потом когда устанешь поменяемся.
Лось соглашается. Волк взбирается на спину лосю и они несутся дальше. Тут волк замечает, что охотники их настигают и решил "присунуть" лосю меж булок, чтобы тот бежал быстрее.
Так и сделал, лось понесся быстрее, но быстро выдохся и говорит волку, что пора бы поменяться. Залез значит на волка, несутся дальше, охотники опять настигают. Лось не долго думая повторяет волчий финт
и сует волку на "пол шурика". Волчара прибавил газу, но охотники были близко и лось сунул глубже, а потом и вовсе на всю длину лосиного х*ра. Волчара разогнался по максимум и кричит лосю:
- ЛОСЬ!!! СЛЫШЬ!!! Вытащи немного, а то разобьемся к хе*рам!!!
После 2х часов езды с женщиной за рулем, навигатор спросил: ну и где мы?
Вопросик для недавно изучавших биологию в школе:
В чем характерная особенность популяции волков проживающая где-то в лесах примерно равноудаленных от Москвы и Сталинграда?
П.С. тсссс... волки, дайте школьникам подумать... 
В продаже появились календари на 2021 год... оптимизм издателей просто зашкаливает.)))
Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает
)))
Хитрый муж уговорил жену поиграть с ним в прятки. И пока она, счастливая, пряталась, успел тр@хнуть соседку....
- Как определить, что смс с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики?
- Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают - это Сбербанк.....
Я тебе не вру, а берегу твою психику.....
Забавно, когда где-то ночью в квартире шумит кошка. Но потом приходит мысль: а если не кошка?
Я создаю проблему на ровном месте, чтобы точно никуда не укатилась...
Всё хорошо, пока не начнёшь выяснять - кому...))))
Давайте пересчитаем тех, кто отчётливо видел наши помятые лица, паршивое настроение и гнилую душу. Видел, но всё равно остался. Так вот, их и берегите.....
- А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
- Коррупционер!
Раскрыт секрет ажиотажа с туалетной бумагой...
Раньше все эти люди ходили по-большому только на работе.
Вопрос:
- Почему женщины живут дольше мужчин?
Ответ:
- У них нет жён.
18-летняя девушка переспала с пенсионером. Рассказывает подругам:
- Блиин! Час прелюдия, час занимались любовью, потом всю ночь стихи читал. Больше ваще не буду с ровесниками встречаться!
Пенсионер рассказывает другу:
- Час не вставал, час кончить не мог, потом из-за этого стресса всю ночь бессоница. Да, ну его этот секс.
