Ветка ужастного анекдота 2020.
Все еще хуже – тараканов в ее голове давно съели более крупные и опасные твари.
"Ветка ужастного анекдота"----ужасТно написано!!!!!
Немного из женской версии русского языка.
Какова третья форма глагола "даешь"?
1. Даешь!!!
2. Даешь?..
3. Кому?!! 
- Почему вы тaк много пьете?!
- У меня большие проблемы!
- Дa кaкие у вaс могут быть проблемы?!
- Kaкие проблемы?! Дa aлкоголик я!
... Бежит Дюймочка по лесу в Германии и кричит ...Я не беремена,,,меня пчела в живот укусила,,,, ( сирийская )
Одна подруга говорит другой:
— Послала своего за картошкой, а его машина сбила!
— Ужас! И что ты теперь делать будешь?
— Не знаю… Рис, наверное…
Прилетает муж из командировки. В аэропорту стоит, ищет 2 копейки для телефона - автомата чтобы позвонить жене, нету…
Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая дверь и ловит такси до аэропорта. Идет в буфет . Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Встречает жена радостная. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщик кушает и думает: " из-за 2 копеек чуть такую женщину не потерял "
Идет по улице такой грязный, грязный хиппи, пацифа у него такая на шее метрового диаметра, из ломов сваренная, на якорной цепи висит.
Hавстречу идет мальчик и спрашивает:
- Дяденька, а что это у вас на шее висит такое?
- А это чувак, пацифа такая клевая!
- А че она такая тяжелая?
- А видишь, вон гопники идут?! Ну я ее (снимает) беру и начинаю (раскручивает над головой) пацифиздить!!!
Двенадцать ирландцев собираются изнасиловать немку.
Она кричит:
- Найн, найн!!!
Трое отходят в сторону.
Вопрос - Что не правильно в этом анеке? 
Похождения кота Мурра😎
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
– Что?
– Эээ... Вы кошка!
– Да.
– Вы разговариваете!
– Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
– Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
– А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
– Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя – директор цирка, и он с удовольствием взял бы Вас на отличную зарплату!
– Цирк? – говорит кошка. – Это где арена, купол, оркестр?
– Да!
– Клоуны, акробаты, слоны?
– Да!
– Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
– Да-да-да!
– Звучит заманчиво! А зачем им программист?..
- Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
- Почему делаю? Я работаю с уже готовым материалом.
Не знаю, чего я от него хочу. Но пока этого не получу - не успокоюсь. (с) бабца обыкновенная, не стервозная...
- Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.
- Еще бы - для этого нужны двое мужиков!!!
Стандартная ситуация - (Р)усский, (А)мерикос и (Х)емец на острове с аборигенами.
Аборигены требуют, чтобы из винтовки сняли попугая с километра.
(А) Попросил 50 г., промахнулся.
(Х) Попросил 100 г., тоже промахнулся.
(Р) Давайте два ящика водки.
Принесли. Разлил и орет
- Ей, пернатый, водку на халяву будешь?
- Буду...
Бухают день,
Бухают ночь.
Еще день...
Наконец водка кончилась... уснули...
По утру
- ...слышь, мужик, я к стволу доползу как-нибудь, ты только не промахнись...
Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.
Об нашем, об девичьем...
Настроение, знаете, такое романтическое…
Решила написать стихи о любви, мужчине и верности…
Вот, придумываю рифму к слову "козёл".
В Дагестане с 20 января женщинам запретили ходить в самый большой бассейн в республике.
Лучшее плавание для женщин - стирка.
https://m.kp.ru/daily/27081/4152812/
https://m.kp.ru/daily/27083.5/4154833/
Ничего и выдумывать не надо.
- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются.
Я женщина и поэтому говорю свое решительное «может быть».
— Я могу умереть от любви к тебе!
— Я те, кобелина, подохну! Ты, паразит, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
- А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
- Это они тараканов травят.
Встретились два друга, на вокзале.
Видимо не виделись давно.
Долго обнимались, целовались....
Пока хер не встал, у одного .
- Привет, животное.
- Ты охренел?
- Я просто ещё не решил как тебя называть - зайка или мышка.
Ой, а че так возбудился то, себя узнал, пидор?😂😂😊😂😂
Замуж выходят только злые женщины, которые не любят кошек.
Женская логика - странный предмет. Скандал уже есть, а причин ещё нет. 
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
- Слушай, а почему у тебя сиськи какие-то никакие?
- А ты думаешь, я выбирала, примеряла…
18-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
19-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
- Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст...
20-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
- встанет, не встанет, встанет, не встанет...
21-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
- трахнут, не трахнут, трахнут, не трахнут...
https://m.kp.ru/daily/27092.5/4164824/
Кем лучше быть? Принцем в Нигерии или Супер Марио в Лондоне?
Тут с утра новость была - в Штатах скандал со скаутами в плане определенного насилия и кто-то подал на банкротство...
Предлагаю решить проблему учредив новые значки:
- за первое публичное совокупление,
- за десять публичных оргазмов,
- за "с каждым" за один выход...
и все проблемы этого плана будут решены.
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам – секс без любви.
Катенька спрашивает папу:
- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
- Hет, только твоя.
- Почему-почему? Потому что я так решила!.. А почему я так решила - я ещё не решила...
Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.
Осторожно! Сложная концепция!!! Читателям со слабым IQ - не читать!!!
- Эх, не везет мне с мужиками!
- А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
- А что же тогда делать?
- Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?
https://www.kp.ru/daily/27097/4170469/
Из 116 865 зданий, в которых находятся детские медицинские учреждения России (больницы, поликлиники, фельдшерско-акушерские пункты и т. п.):
30,5% - без водопровода,
52,1% - без горячей воды,
41,1% - без центрального отопления,
35% - без канализации,
32,5% - без телефона,
14% - вообще в аварийном состоянии.
(Данные отчета Счетной палаты)
Польские власти намерены добиться репараций за Вторую мировую войну и хотя бы 50% аванса за третью.
- Давай забудем то, что было этой ночью.
- Нет! Я никогда не смогу забыть то, как ты храпела
Собрали преподавателей одного технического вуза в одном самолёте.
Перед взлётом сообщили, что самолёт полностью спроектирован и построен их выпускниками.
Все пассажиры в ужасе рванули к выходам, лишь один спокойно остался сидеть на месте.
"Ты что, самоубийца?" — спросили у него коллеги.
"Нет, — ответил он. — Я уверен в своих учениках! Это г...но даже не взлетит...
Есть бабы - стиральные машины. Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги. И на этом ее программа заканчивается.
Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита.
Мужик:
- Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка:
- Ну, как же, такие выгодные условия...
Мужик:
- Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
- А что, был печальный опыт?
- Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?
- Ну... Вообще-то, отрицательно.
- А что, был печальный опыт?
Бабьи разговоры...
- Нашла тут кобелька, так дома псиной воняет, не знаю как справится...
- Просто перестань быть сукой...
Если ты не можешь найти время для отдыха, тебе очень скоро придется найти время на лечение.
- Вам предлагают 50 килобаксов, но если вы их примете - человек, которого вы больше всех на свете ненавидите, получит 100К. Возьмёте?
- Да. Почему я должен отказаться от 150 000 долларов?
В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
- Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.
Я не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль.
В эфире новости Санкт-Петербурга
Санкт -Петербург вышел на первое место по количеству составленных протоколов
о нарушении самоизоляции.(и это правда, а дальше -нет)
***
В полицию поступило странное заявление от гр.Гуськовой, 1971 г.р.
Она заявила, что на неё, возле мусорного контейнера набросился неизвестный.
Отобрал мешок с мусором и убежал в неизвестном направлении...
В редакцию позвонил гражданин, просивший называть его - Собачник.
Вот что он рассказал:
Услышав звонок у входной двери, мой "дворянин" Тузик с визгом забился в угол.
Его глаза сказали:
- Соседи! Гулять потащат...
Гулять Тузик любил. Но сегодня он уже "гулял" восемнадцать раз!!!
***
Мы продолжаем следить за ситуацией и самоизоляцией.
В 16:25 страна взорвалась матом,
Заслушав новенький Указ.
До мая будем мы сидеть по хатам
Без денег, без работы...и весь сказ!
****************
"Проблемы индейцев шерифа не волнуют"
В салоне самолета. Подходит стюардесса к пассажиру и говорит-Вы почему не пристегнуты? Вон недавно у нас чп было, самолет так шандарахнуло , а один товарищ, как и вы не пристегнулся , так его по всему салону размазало !!! Пассажир в ужасе пристегивается и спрашивает, -А остальные как ? Стюардесса гордо отвечает-А остальные как живые сидели!!!
Belarus auf dem Weg der Veränderung "Выходи гулять" --> https://youtu.be/aOnp0kfAr80- Что будете делать после карантина?
- Бухать буду!
- Но вы весь карантин бухали!
- Ну о чем можно разговаривать с человеком, который не улавливает тонкой
семантической разницы между депрессивным экзистенциализмом карантинного
запоя и феерией беззаботного пьянства!
Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.
Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал...
В современной России большинство новостей про Советский союз.
Народ, празднующий Новый год за неделю до Рождества, имеющий город Санкт-Петербург с Ленинградской областью, отмечающий Октябрьскую революцию в ноябре, не обязан руководствоваться здравым смыслом в других вопросах.
Трудно от других ждать добра, хорошо зная себя.
В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.
У женщин с небольшой грудью более приземлённые мечты.
Было видно, что резюме Вове помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".
- У меня молодой, растущий организм!
- Валера, ...ядь, толстеть в сорок лет так не называется!
Помоги родственнику пропиской-работой-деньгами, и узнаешь, что ты - сволочь и скотина, потому что у тебя дом больше и зарплата твоя выше.
На самом деле люди изначально рождаются злыми, а уже потом, путем привнесения ...здюлей в процесс развития личности в них зарождают зернышки добра и эмпатии.
Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью.
- Папа, когда ты был маленьким, у тебя гироскутер был?
- Не было.
- А квадрокоптер?
- Тоже не было.
- Планшет?
- Не было у меня никакого планшета.
- У тебя хоть что-нибудь было?
- Не помню.
- Что ты вообще из своего детства помнишь?
- Похороны Брежнева помню. Похороны Андропова помню. Похороны Черненко помню. Хорошее время было! Нет, это у вас детство стремительно проходит, а вспомнить нечего.
- Здравствуйте, пакет нужен?
- Нет.
- Бонусная карта будет?
- Нет.
- Товары по акции интересуют?
- Послушайте, а можно я заберу своего ребенка из вашего детсада, и мы просто уйдем?!
- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперед.
под конец апреля
снег сошёл и мы
встретили соседа
что пропал с зимы
* * *
я лечу свободно
обогнав стрижей
жаль осталось только
восемь этажей
Раз ветка ужасного анекдота расскажу немного похабщины.
Сваливают волк и лось вместе от охотников. Волк говорит лосю:
- Лось слышь, ты здоровый и быстрый давай я на тебя взберусь, а потом когда устанешь поменяемся.
Лось соглашается. Волк взбирается на спину лосю и они несутся дальше. Тут волк замечает, что охотники их настигают и решил "присунуть" лосю меж булок, чтобы тот бежал быстрее.
Так и сделал, лось понесся быстрее, но быстро выдохся и говорит волку, что пора бы поменяться. Залез значит на волка, несутся дальше, охотники опять настигают. Лось не долго думая повторяет волчий финт
и сует волку на "пол шурика". Волчара прибавил газу, но охотники были близко и лось сунул глубже, а потом и вовсе на всю длину лосиного х*ра. Волчара разогнался по максимум и кричит лосю:
- ЛОСЬ!!! СЛЫШЬ!!! Вытащи немного, а то разобьемся к хе*рам!!!
После 2х часов езды с женщиной за рулем, навигатор спросил: ну и где мы?
Вопросик для недавно изучавших биологию в школе:
В чем характерная особенность популяции волков проживающая где-то в лесах примерно равноудаленных от Москвы и Сталинграда?
П.С. тсссс... волки, дайте школьникам подумать...
В продаже появились календари на 2021 год... оптимизм издателей просто зашкаливает.)))
Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает
)))
Хитрый муж уговорил жену поиграть с ним в прятки. И пока она, счастливая, пряталась, успел тр@хнуть соседку....
- Как определить, что смс с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики?
- Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают - это Сбербанк.....
Я тебе не вру, а берегу твою психику.....
Забавно, когда где-то ночью в квартире шумит кошка. Но потом приходит мысль: а если не кошка?
Я создаю проблему на ровном месте, чтобы точно никуда не укатилась...
Всё хорошо, пока не начнёшь выяснять - кому...))))
Давайте пересчитаем тех, кто отчётливо видел наши помятые лица, паршивое настроение и гнилую душу. Видел, но всё равно остался. Так вот, их и берегите.....
- А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
- Коррупционер!
Раскрыт секрет ажиотажа с туалетной бумагой...
Раньше все эти люди ходили по-большому только на работе.
Вопрос:
- Почему женщины живут дольше мужчин?
Ответ:
- У них нет жён.
18-летняя девушка переспала с пенсионером. Рассказывает подругам:
- Блиин! Час прелюдия, час занимались любовью, потом всю ночь стихи читал. Больше ваще не буду с ровесниками встречаться!
Пенсионер рассказывает другу:
- Час не вставал, час кончить не мог, потом из-за этого стресса всю ночь бессоница. Да, ну его этот секс.
По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую бабу.
Однако остальные 55% разводов происходя из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную и ворчливую бабу превращается муж.
К сегоднясhнему визиту в Прибалтику:
- У вас есть торт Макрон?
- Нет. А что это такое?
- Ну, это как Наполеон... только без яиц.
Церковь может изгнать из тебя дьявола, а вот раба божьего никогда.
Они терпели, когда их захватывали и продавали в рабство, хотя из других областей рабов порой просто опасались импортировать.
Они терпели, когда их эксплуатировали на плантациях.
Они терпели, когда их освободили, но относились к ним как к людям второго сорта.
Они терпели, когда за ними охотился ку-клукс-клан.
И вот, когда их сделали действительно равноправными людьми, когда над ними не свистит плеть надсмотрщика, когда не охотится ку-клукс-клан, их терпение наконец-то лопнуло и они взялись за оружие…
На уроке учитель спрашивает Вовочку:
- Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения?
- Семь.
- А в следующий день рождения сколько исполнится?
- Девять.
- Садись, кол!
- Охереть, оценочка ко дню рождения...
Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь вставайте все по очереди и представляйтесь, так же как и я.
- Меня зовут Маша, я либералка.
- Меня Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты, и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, папа - наркоманом, а друзья - геями, кем бы ты тогда был?
- Тогда бы я был либералом.
- Если ребёнок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.
- Вчера попросила соседа лампочку в спальной вкрутить.
- И как?
- Никак. Вкрутил и ушёл, сволочь.
Вопрос, который терзает меня изо дня в день: почему все-таки ТРЕугольник? Почему не ТРИугольник? Угла же ТРИ, а не ТРЕ. Какого чёрта?
Собаку завести - это серьёзное дело, не женитьба какая-то. Тут не разведёшься, придётся жить до самой смерти - твоей или её...
С возрастом упругость женщины постепенно сменяется на упёртость...
У меня вопрос...
Если мужики отнимают у женщин лучшие годы их жизни, то почему тогда мужики живут меньше?
Большинство из нас занимается не своим делом. Ведь большинство из нас не очень понимает, для чего мы появились на свет, чем мы должны заниматься. Школа не очень помогает нам найти свой дар, талант. Многие люди не любят дело, которым занимаются и мечтают о пенсии с довольно раннего возраста.
- Не хочешь иметь содержанку?
- Не хочу содержать имелку.
- Моя новая служанка необычайно воспитана.
- И в чём же это выражается?
- Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.