- Граждане! Не давите, здесь беременная женщина.
- Так пусть рожает и берет ребенка на руки.

- Что-то случилось с нашим телефоном: я pазговаpивала со своей подpугой и мы совеpшенно не могли дpуг дpуга понять.
- А вы не пpобовали говоpить по очеpеди?

Когда отвечаешь на вопрос жены "Что бы ты без меня делал?", самое сложное – это мечтательно не улыбнуться.

- Почему Бог создал сперва мужчину,а потом женщину?

1.

- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.

2.

- Потому что хотел сделать и мужчину тоже.

Себе особо не доверяю. От того, кто водится с людьми, ничего хорошего ждать не приходится.

После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: "Иди, я научил тебя всему, что знаю".

Идет женщина по лестнице на 9-й этаж, лифт не работает, в одной руке

сумка, в другой ребенок. Вдруг телефон звонит, она отвечает:

- Алло. Привет. Дела нормально. А? Да нет, нет, нормально. Что?! Что я так часто дышу? Да сам ты трахаешься!

В ухаживаниях я старомоден: цветы, сладости и приятные подарки.

Пока женщина все это для меня не сделает - ничего не будет.

В элитный публичный дом пришла новенькая устраиваться на работу.

- Какая у вас квалификация?

- Я пятерых геев с помощью секса сделала нормальными мужиками, они

создали обычные семьи и у кого-то жены беременны, у кого-то уже родили.

- Вы приняты, а что это у вас за шрамы?

- Следы от пуль, их бывшие друзья охотятся за мной, чтобы отомстить.

Султан в гареме говорит жене:
- Твои глаза горят, как звезды в ночи. Передай по цепочке.

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты?

Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

- Зайдешь ко мне, переустановишь мне винду?
- Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
- Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
- Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?!

Пузо - это процесс превращения римского гладиатора в римского сенатора.

Решила не идти на свидание. Меня, конечно, и не звали, но я бы и не пошла.

Мужика не пускают в бассейн.Он возмущается,орет,"Почему!?"Ему говорят"Да потому,что вы ссыте в бассейн!".Он"Ну и что,все туда ссат!!" "Да,но с вышки только вы один".

- Что можно снять с голой женщины?
- Голого мужчину.
- А что можно снять с голого мужчины?
- Голого грузина.
- А что можно снять с голого грузина?
- Килограмм шерсти.
- А с килогpамма шеpсти?
- 100 г мандавошек.

Полностью эмансипировання лесбиянка говорит первому своему мужику:

- Вы, мужчины, совсем забыли как надо говорить комплименты женщинам!

- Почему про Чапаева сериал не снимают?
- Потому, что тогда он никогда не утонет!

Посмотрел еще раз сериал "Россия молодая".
Русь в эпоху Петра-реформатора. Запад точит на нас зубы, пятая колонна уже во власти, силовики херачатся с силовиками, холуй на холуе, мегапроекты разоряют страну, чинуши воруют аж треск стоит, с народа семь шкур дерут...
Короче, нифига с тех пор не изменилось.

- Неловко вышло, да?
- Хорошая фраза для надгробия.

- Мама, а проститутки, бляди и шалавы тоже попадут в рай?
- Нет, сынок, только в ад.
- А кто же тогда будет ублажать мужчин в раю?
- А как ты думаешь, как там будут себя вести порядочные, скромные женщины и девственницы, сдерживающие себя и изголодавшиеся на земле по мужчинам?
- Так получается, нет никакой разницы, куда я попаду, в рай или ад?

- Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне 3,14зда. Скажите, это доставка или как?

Жена подает на pазвод.
- А какой у вас повод для pазвода? - спpашивает судья.
- Он заставляет меня есть все, что я пpиготовлю...

Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
— Ёсик! Иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает как пуля:
— Звали, мама?
— Вот тебе бидон, беги за керосином!
— А как же кофе с пирожными?
— Это я так, для соседей...

- Яша, как ваша красавица?

- Масло надо менять... или вы про Софочку?

- Hиколай, ты знаешь, я pазвожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не pазговаpивает.
- Hу что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

В садике:
- Твои родители боятся мультфильмов?
- Нет!
- А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся.