Ветка ужасного анекдота, 2019.
- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...
В школе меня воспитывали для жизни в приличном обществе, а приличного общества не дали.
В итоге пришлось учиться жить самостоятельно.
Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?
- Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь.
- Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел как собак нерезаных.
- О боги, да как же можно жить с такой философией?
- Долго!
Если бы в 1963 году были соцсети, никто бы не парился вопросом, кто убил Кеннеди.
Какая-нибудь группа независимых экспертов быстренько бы вычислила, что это был Путин.
Жила была счастливая пара. Муж и жена. Однажды родился у них мальчик. Мальчик тот был инвалидом, слеп от рождения. Родители не смотря не на что, души в малыше не чаяли. Вот однажды пришла беда. Мама мальчика сильно заболела. Угасая на глазах, отдала богу душу на четвёртые сутки. Остался мальчик с папой. Мужчина с горя начал очень много пить. Оброс щитеной и стал похож на бездомного бродягу. Однажды напившись до полуобморока, он изнасиловал сына. Так у них с тех пор и повелось. Папа выпьет и насилует сыночка своего. Однажды в конце акта полового, папа постановая и крыхтя от удовольствия, увалился на ребёнка, судорожно подёргивая бёдрами, спрашивает его "вот видишь сынок... Как без мамы плохо?" А мальчик голову значит так поднимает, оглядывается в право, влево и отвечает чуть шипеляво " нет папа, не вижу!"
- Гей, кума!
- Що таке?
- А що там в тебе бiля порога лежить?
- А то мiй злий собака.
- Тю!! А я вiд його ноги витер!
На суде.
- Подсудимый расскажите, как было дело.
- Иду я вечером, подходят двое, "Снимай", говорят, "шубу и шапку". Ну я и снял... с одного шубу... с другого шапку.
... если тебе ещё и смешно от этого то
ты полный дегенерат
Жена пришла на свидание к мужу в предварительную тюрьму.
- Как дела? - спрашивает муж.
- Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.
- Вам сахара сколько?
- Мне 15 ложек, но не размешивайте, я сладкий не люблю.
Мужик сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет.
Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.
Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре!
В жизни женщины бывают траурные даты. Одна из них - день рождения мужа.
Готовить надо ей, посуду убирать ей. А подарки получает он.
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в супермаркете любой консервированный паштет.
Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.
А тут все еще пытаются серьезно воспринимать присходящее....
Студенту нельзя жениться - он звереет.
Если он будет заниматься женой - у него появятся хвосты.
Если учебой - рога.
Если и тем и другим - отбросит копыта.
-Здравствуйте это радио?
-Да. ..
-Меня все слышат?
—Да, все.
-И в магазинах все и на рынках?.
-да и в магазинах и на рынках!.
-Хорошо …Ваня молоко не покупай мамка уже купила.
Пропала у авторитета жена. Ну созвал братву и говорит мол чтобы нашли.
Через некоторое время те приходят и говорят:
- Есть две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- Ну давайте с плохой.
- Нашли твою жену на дне реки....
Тот хватаясь за сердце:
- Боже мой, а какая тогда хорошая?
- Да мы с нее два ведра раков сняли, Колян за пивом уже побежал, пацаны
ее снова забросили.